Encinacorba - Zaragoza

Historia de una depilación.

Capítulo I. Lunes
>> > >>
>> > >> Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica
>>mi plan
>> > >> para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de seXxo
>>animal. He
>> > >> decidido depilarme puXbis y testíXculos y quedarme suave como
>>un Cd
>> > >> virgen, a ver si
>> > >
>> > >> se
>> > >> anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa
>>caída.
>> > >>
>> > >> Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una
>>amiga de un
>> > >> foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también
>>se rasura.
>> > >>
>> > >> Leo y apunto sus consejos:
>> > >>
>> > >> - Primero rapar con máquina de cortar el pelo
>> > >> - Utilizar espuma o gel
>> > >> - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
>> > >> - Luego echarse crema hidratante
>> > >>
>> > >> No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las
>>que me
>> > >> la meXneo llevan el choXchete como la pantalla del PC. Llego a
>>casa y
>> > >> manos a
>> > >
>> > >> la
>> > >> obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
>>Intento
>> > >> pensar en el Fary manteniendo relaciones homoXsexuales con
>>TinkyWinky
>> > >> porque el cosquilleo de la maquinilla en las peloXtas me está
>>poniendo
>> > >> caXchondo, y
>> > >
>> > >> como
>> > >> me líe...
>> > >>
>> > >> Acabo el primer rasurado con la máquina. CoXño, cómo mola,
>>ahora llevo
>> > >> el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la poXlla. Soy
>>capicúa.
>> > >>
>> > >> Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a
>>pensar en
>> > >> el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá
>>Noel. Hago
>> > >
>> > >> el
>> > >
>> > >> bobo
>> > >> delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un peXne rabioso,
>>¡aaaaahhh!". Bueno,
>> > >
>> > >> al grano que te me distraes.
>> > >>
>> > >> Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a caXgar, es la Gillette
>>Mach3
>> > >> Turbo
>> > >
>> > >> TDI
>> > >> 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente
>>levanto
>> > >> mi esXcroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo
>>en el
>> > >> sentido
>> > >
>> > >> del
>> > >> pelo. ¡CoXño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un coXjón?
>>CagaXda, yo
>> > >> tengo el hueXvo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
>>parecen tener
>> > >
>> > >> un
>> > >
>> > >> "sentido".
>> > >> Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual.
>>Voy
>> > >> pasando
>> > >
>> > >> la
>> > >> maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito.
>>Miro
>> > >> haber
>> > >
>> > >> si
>> > >> por el corte que me acabo de hacer en el hueXvo asoma el
>>pollito. No,
>> > >> ha habido suerte. No asoma ni un esperXma. Lo he pasado mal
>>cuando he
>> > >> llegado
>> > >
>> > >> a
>> > >> la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la
>>cosa no ha
>> > >
>> > >> ido mal.
>> > >>
>> > >> Ataco el otro hueXvo, más de lo mismo, como en el chiste:
>> > >>
>> > >> - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
>> > >> - No joXdas, ¿y eso qué es?
>> > >> - Un huevo grande y el otro lo mismo
>> > >>
>> > >> Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en
>>la zona
>> > >> más próxima a la bolsa escroXtal. Sin problemas. Queda tan
>>suave como
>> > >> las
>> > >
>> > >> nalgas
>> > >> de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que
>>afeito sin
>> > >> problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de
>>escozor por
>> > >
>> > >> algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. JoXer qué
>> > >> impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo
>>por el
>> > >> tamaño del peXne,
>> > >
>> > >> lo
>> > >> digo por la calva.
>> > >>
>> > >> Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las
>>piernas
>> > >> peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los
>>mismo
>> > >> sucede en la
>> > >
>> > >> panza,
>> > >> baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
>> > >> paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás
>>es aún
>> > >> peor. ¿Cómo voy a
>> > >
>> > >> llevar
>> > >> un cuXlo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el
>>otoño? Queda
>> > >
>> > >> de pena.
>> > >>
>> > >> Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que
>>llegue
>> > >> cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de
>>cirujano (con
>> > >> cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el cuXlo.
>>¿Alguien se
>> > >
>> > >> ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el
>>primero
>> > >> en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo
>>para poder
>> > >> verme.
>> > >
>> > >> No
>> > >> llego a verme el cuXlo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!
>>¡Se me
>> > >> olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual.
>>Llego a la
>> > >> zona del aXno. No veo nada. Cojo un espejo de mano de
>>cuchicuchi, el
>> > >> que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo
>>en la cama
>> > >
>> > >> como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y
>>el de mano
>> > >
>> > >> hago posturas hasta que
>> > >
>> > >> me
>> > >> veo el cuXlo. ¡CoXño! tanto tiempo juntos y apenas nos
>>conocíamos. Un
>> > >> par de minutos después y a base de pasarme la mano por el
>>"lomo", dejo
>> > >
>> > >> de notar pelos. ¡CuXlo depilado!
>> > >>
>> > >> Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo
>>hago
>> > >> leyendo el Hola. JoXer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la
>>visita a
>> > >> Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma
>>después
>> > >> ¡no me reconozco! CoXño, hasta parezco un deportista. ¡Qué
>>fresquito se
>> > >
>> > >> nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban
>>abrigadas.
>> > >
>> > >> No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como
>>hago con
>> > >> la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me
>>suelte
>> > >> "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
>> > >>
>> > >> Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de
>>espuma, con la
>> > >
>> > >> maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me
>>siento
>> > >
>> > >> limpito,
>> > >> no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
>> > >>
>> > >> Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre
>>los
>> > >
>> > >> potingues
>> > >> de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
>>¿No estaré
>> > >> buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo
>>"lifting",
>> > >> "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "LeXche desmaquilladora
>> > >> hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo
>>el cuerpo.
>> > >
>> > >> Empiezo a
>> > >
>> > >> untarme
>> > >> en el mismo orden que me he afeitado. JoXer , pues será todo
>>lo
>> > >> hidratante que quieras, pero pica como su puXta madre. Voy
>>untando
>> > >> crema mientras todo me va escociendo.
>> > >>
>> > >> Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan
>>mal con
>> > >> la depilación.
>> > >>
>> > >> Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que
>>sujetarme a la
>> > >> cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto
>> > >> mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me
>>deja
>> > >> practicar el seXxo
>> > >
>> > >> anal,
>> > >> joXer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa
>>que es el
>> > >
>> > >> meñique. Otra vez, qué no, joXer, qué no lo digo por el
>>tamaño, que es
>> > >> por
>> > >
>> > >> lo
>> > >> que resbala la crema.
>> > >>
>> > >> Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero
>>cabreado en
>> > >> los hueXvos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se
>>va
>> > >> calmando la
>> > >
>> > >> cosa.
>> > >> Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería
>>de coche
>> > >
>> > >> enchufada a las peloXtas. Voy como si me soltaran descargas.
>>Escuece
>> > >> todo, pica que rabia. Algo pasa.
>> > >>
>> > >> Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que
>>Llamazares!
>> > >> Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he
>>seguido
>> > >> las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el
>>chirri más
>> > >> resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa
>>se calma,
>> > >
>> > >> pero
>> > >> donde me rozo me pica un hueXvo (nunca mejor dicho).
>> > >>
>> > >> Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
>> > >>
>> > >> Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por
>>la puerta
>> > >
>> > >> y
>> > >
>> > >> me
>> > >> ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a
>>comprarme un
>> > >> casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y
>>vuelvo con uno
>> > >
>> > >> que
>> > >
>> > >> cuesta
>> > >> 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la
>>de este
>> > >> momento.
>> > >>
>> > >> - Verás, creo que la he cagado.
>> > >> - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo
>> > >> tiránXdotela?
>> > >> - Que no, que no, que no es una cagaXda de esas... mira.
>> > >>
>> > >> Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en
>>Torrevieja un 2
>> > >> de Agosto. O una gamba de Huelva.
>> > >>
>> > >> - ¡Ay la madre que te paXrió! pero si estás en carne viva
>> > >> - Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería
>>raparme los
>> > >> hueXvos
>> > >
>> > >> y
>> > >> eso... pero claro, quedaba mal, y tiXrando, tiXrando...
>> > >> - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
>> > >> - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que
>>me ha
>> > >
>> > >> empezado
>> > >> a picar.
>> > >> - ¿qué crema te has echado?
>> > >> - Esta...
>> > >> - ¿La desmaquilladora?
>> > >>
>>JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA
>> > >> AAAAAA
>> > >> A.
>> > >>
>> > >>
>> > >> Historia de una depilación.

Capítulo II. Miércoles
>> > >>
>> > >> Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el cuXlo. Me
>>he
>> > >> retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había
>>plantado el aXno
>> > >
>> > >> en un
>> > >
>> > >> avispero.
>> > >> El pecho pica y la zona geniXtal. Tanto me he rascado que un
>>amigo me
>> > >> preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de puXtas y te han pegado
>>algo?". No
>> > >
>> > >> tuve
>> > >> valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme
>>porque
>> > >> es amigo de mi mujer y piensa que soy un puteXro.
>> > >>
>> > >> Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días
>>ni me la
>> > >
>> > >> he meXneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi
>>cuerpo y
>> > >
>> > >> terminaba
>> > >> rascándome mientras veía como mi peXne (casi la única zona de
>>mi cuerpo
>> > >
>> > >> que no está irritada) se bajaba.
>> > >>
>> > >> Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo
>>nada
>> > >> irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo,
>>como
>> > >> picaduras de
>> > >
>> > >> mosquito.
>> > >> Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado
>>contigo".
>> > >>
>> > >> Pero hoy se va a caXgar. Eso si, le diré que se abra de
>>piernas en el
>> > >> borde de la cama. No quiero roces.

Como te se ocurre hacerte eso, no puedo ni cerrar la boca de la dentera que me ha dau.

Me se ocurrio que tenia que probar de todo y no veas lo que escuece.

La proxima vez con maquina de afeitar electrica que escocera menos.

Menudo escuezcor tengo.

Ayyyyyyyy!!!!!!! Me se pone unos calores solo de abrir el mensaje que no me hace falta ni ir a la sauna. Aqui me tienes abanicandome con un monton de folios que es lo primero que tengo a mano.

Otra vez que te ocurra no acudas a la afeitadora electrica, directamente a la cera, sufrir sufriras pero te durara más. uyuyuy.

Te dejo que tengo preparaus los polvos talcos que no aguanto mas.

Mañana te contestare si dejo de arrascame.