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MONÓLOGO SOBRE EL SE-XO

El se-xo es un coñaXzo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puXta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente... el se-xo es un coñaXzo. Lo que pasa es que esta
sobrevalorado.


Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo? Quedar, ducharse, ...convencerla.
¡Joer! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...


Pero hay muchas más cosas que me cabrean del se-xo. En primer lugar, el se-xo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y,sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
CoXño, ¡esto es una injusticia!.

Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El se-xo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez? ¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella: - Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.


Además, si eres tío, el se-xo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo-algo también muy común-


Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España
piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas
acostándote con ella... pero por el qué dirán.


¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece
solomillo y el maître va por ahí diciendo que
eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?


Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el se-xo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
'Al sexo hay que echarle imaginación'


¡CoXño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿ustedes han leído el Kamasutra?
Para echar un polXvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'...,
que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!


Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo' Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joXda?


Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...!

Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!


En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonXto... Si el se-xo fuera tan bueno como dicen, ya lo habría privatizado.

Que negatibo estas, ya estas cansau de tanto sexo? pues no nos calienties los oidos con tus cosas negatbas jooooer

Pero si es tu pensamiento, rediosss

Mentida cochinaaa

que ti visto la sesera y por eso lo se

Es buenisimo.

Jeraldo, quedate solo con las dos posturas de las de antes, y eliges la primera.

Sera si quiero, aqui los dos solo estais pa dar ordenes o que?

Pasa, que sigues perdiendo?

He pensau que seria la postura que te gusta, solo sugerimos, no ordenamos y ahora mismo ponte a currar.

Maña como quieres que la jeralda le agarre de las patas pa hacele la carretilla, tu crees que podra con este patoso, ten mas conocimientos redios que se lo pones mu dificil.

Papi no te aceleres que por la boca muere el pez

Maña como se nota que eres muer estas to el dia mandandome

Jeraldo que suerte tienes que puedes hacer la carretilla, yo como tengo mucha tripa me desequilibro enseguida.

Que manda la maña yo no he vista nada deso ?

Que carretilla ni que napias, ¡no lees lo que nos mandas!

"Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece."

La primera de las de antes es "me apetece" ,
vais a hacer vais a hacer, si no estais pa na.
Carretilla pa acarrear arena de aqui p'alla.





Yo mandar, poquico, pero bien mandau.

Puedo mandar hoy algo?

jajaj... mu bueno manuel,no lo habia leido,me reido un monton


Jeraldo es que se le nota que es mayor,como yo por eso esta negativo como dices tu

Que negativo que yo he leido un poco ms abajo de la maña y na mas, pero lo que esta claro quel Jeraldo no sabe ques eso.

Como ultimamente entras poco por eso no lo tenias leido, que tal estas del golpe ? te duran los dolores o se han pasau, mira que tines que bailar pa nochevieja

No decis que postura os gusta.

Os apetece u no os apetece?


Cuñauuu cualquiera la para, esta baila y canta villancicos.

La Ara tu crees questara recuperada del tozolón ? no se yo fue mu fuerte pa la calle.

Yo como tengo que correr no me da tiempo de ver las posturas, ya te digo que me paso tol rato ponte bien y estate quieta.

A joer preguntadores que dice Jeraldo

Yo bailo,canto y lo que haga falta !!faltaria mas!! y eso que los brazos...joe aún me duelen,pero como pa bailar lo que se necesita son piernas pos ala,los brazos pa bailar sevilanas ya me las arreglare.


Manuellllll jijiij...tu no corras, despacico ,mira lo que me paso a mi,

Tita eres la mas meor la eda muchos pero la mentalida de 25

Gracias sobrino,tamos de acuerdo,la mentalidad se me ha quedao en los 25 como tu bien dices aunque a veces....el cuerpo engaña



besicos pa tos,en especial a las jeraldiñas.

Tita mas besos les tengo que dar? al final me hecharan a los tocinos

Me dice mi muer que soy igual que una pegatina que estoy to el dia pgau a ellas

pam, pam, Jeraldo te encuentras con los tocinos ?

Aran yo despacio que ya no estoy pa correr, pero de momento ami no me duelen los brazos como a otrassss

Y las piernas?








Es lo que se utiliza pa bailar!!!