Encinacorba - Zaragoza

Leer el foro de Villafeliche lo que ha escrito un tal Boira, no tiene desperdicio.

EL DÍA PERFECTO PARA ELLA

08.15. Despertar entre besos y abrazos.

08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama:
Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de
Cartier de parte de Rick, su actual compañero.

09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster
y aceites de Rochas..

10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable

10.30.. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un
bronceado ideal, acondicionador y
peluquería.

13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's.
Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.

15.00. Siesta.

16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de
rosas con la tarjeta de un
admirador secreto.

16.05.Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de
diamantes.

17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con
crédito ilimitado.

18.15 .. De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y
gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y
compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un
romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales

23.30. Ducha caliente ella sola.

23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de
Haendel.

00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo.Conversación
romántica con el compañero.

00.30. Dormir entre sus brazos.


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EL DÍA PERFECTO PARA ÉL


06.00. Despertador.

06.15 . Polvo.

06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee El Mundo Deportivo.

06.50. Ducha y medio afeitado.

07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con
mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años,
totalmente desnuda y llevando un delantal.

08.30 . La limusina en la puerta.

08.35.. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una
rubia totalmente desnuda
y rasurada llevando una pajarita.

10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de
la empresa han subido un 375 %.

11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club.

13.30. Juego en hoyo nueve:2 bajo par.

14.10. Aperitivo: foie salmón caviar y Viña Tondonia del 64.

15.00. Polvo con la camarera y siesta en la terraza privada del Club.

16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

17..00. Vuelo a Barbados.

18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente
desnuda con gorra de
marinero.

19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa
noruega.

20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias
han sido asesinados.

22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco
hecho. y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los
pechos de la camarera.

22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica,
mirando la final
de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto
97 de descuento de penalty injusto hecho a Etoo por Sergio Ramos.
En esa jugada Sergio Ramos se lesiona
ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el
fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Xavi, el balón bota
siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego
en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de
Casillas, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de
gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Raul y Guti se
lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente.
Guti está tan grave que un guardia civil lo
sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Raul pierde
totalmente el habla para siempre. Sin embargo,
consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los
huevos a Heinze, que queda tendido en el suelo y entra a
gol. Barcelona 2 - Real Madrid 1 . Shuster sufre un infarto...se salva pero ya no puede entrena mas

00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50. Solo en la cama...

00.55 . Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y
obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas

Lo que se dice un antes de casarse y despues de 20 años de matrimonio.

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

Nada desto es real, nos engañas y cuando se casan que nos den

Maña, me referia al primero.

08.15. Despertar entre besos y abrazos.

Yo tengo muchos años casau y no lo conozco, siempre estamos con los dolores de cabeza

Se puede elegir la hora de despertar, esa es un poco temprana para las que vamos al curro solo por la tarde.

¿A las 08,30 h, es temprano? Que bien vivis las mujeres. En cambio el probe hombre hay lo tienes a 06,30 y si quejarse.

Pa mi que ha roto el despertador a las 6,00 ese no se despierta otro dia a esa hora ni de coña.

Pues yo aunque tenga que madrugar, le doy razon a virgi es mu pronto, me apunto pa hacer eso todos los dias.

Maña que quieres hacer todos dias esto "06.50. Ducha y medio afeitado"
amossssssssssssssss

EL DÍA PERFECTO PARA ELLA

08.15. Despertar entre besos y abrazos.

08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama:
Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de
Cartier de parte de Rick, su actual compañero.

09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster
y aceites de Rochas..

10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable

10.30.. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un
bronceado ideal, acondicionador y
peluquería.

13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's.
Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.

15.00. Siesta.

16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de
rosas con la tarjeta de un
admirador secreto.

16.05.Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de
diamantes.

17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con
crédito ilimitado.

18.15 .. De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y
gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y
compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un
romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales

23.30. Ducha caliente ella sola.

23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de
Haendel.

00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Sexo. Conversación
romántica con el compañero.

00.30. Dormir entre sus brazos.

Pero maña lo dices en serio "Desfile de modelos con los COCO's " questos son los de comis..... obreras.

A 17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero (del Agustinico será) con crédito ilimitado.

Pa colmo "A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel" no puede ser musica con la banda de Encinacorba y haces propaganda, redios.

Y pa rematar a las 23.30. Ducha caliente y fria pa despejate tu sola, anda questa modorra.

No se si os habeis fijado, pero para mi que esto lo ha escrito un catalan. ¿seran figuraciones mias?

Vessssssssss el Jeraldo redios, el Jeraldo y luego dices que me meto con él.

Eeeeeeeeeee quieto parau que yo en este entierro no pinto naaaaaaaaaaa

Como que no tu a las 10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable, estonces ues ?

yo a las diez en piunto termino de desallunar cada dia

Asi esta este pais que no salimos de la crisis, ¿como se puede estar a las 10 todavia desayunando? a esas horas hay que tener media jornada ganada.

Pues eso dice el Jeraldo redios que a las 10 ya ha ganau a la meta del foro a lo de las 4 y ya ha llamau al papa politico pa que le de (otra cosa que gana en la jornada) y d3espues autonomamente lo que puede que no es poco, porque mian dicho que como no da y gana por todos lasus que puede en una palabra.

Jeraldo se mas claro, acabo de leer al cuñauuu y no termino de enterame de lo que has dicho diciendo.

Yo te lo digo que a las 00.30. Dormir agotau y mañana sera otro dia

Te se atascau el ordenata en el mismo lau.








00.55 . Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y
obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas

Eso te hace el maño ?