Caspe - Zaragoza

habia una tia mu buena mu buena mu buena mu buenaaaaaa.."cagando"

y va y no le salia "el cacahuete"

y se sube el telon,,,¿como se titulaba la penicula?

A prety vomam¡¡¡¡¡

Dos amigos estaban conversando acerca de sus suegras, entonces uno de ellos dice:
- A mi suegra en su cumpleaños le regale una cadena, ¿y a la tuya?
- No a la mía la tengo suelta.



Se muere el PAPA Pio XII y sube al cielo. Llama a la puerta, y sale San Pedro:
-¿Quién eres?
-Soy “pio”.
-¡Aquí no se admiten pollos!
-¡Pero es que soy Pio XII!
A lo cual San Pedro responde:
-¡¡Y menos por docenas!!


Le dice caperucita al lobo
-por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan grandes y salidos y esos dientes tan apretados?
- oooño Caperucita, déjame cagar tranquilo...

va y se encuentran dos "primos" vascos.
y le dice el uno al otrooo..
!oye¡¡ pachi..el otro dia iba andando por la calle..
y de repente se paro un coche.
!!que coche¡¡¡un masseratty supermirafiori..y dentro una "parienta" !!no veas que parienta¡¡
una mirada..unas tet.. un cul...!!que tia¡¡
y como iba vestida¡¡ armani, cacharel y los zapatos de "manolo"
!va¡¡y me dice !!monta¡¡

y se me lleva a un descampao...y empieza a quitarse la ropa y se queda en pelotas y me exclama...!!tomame¡¡ cogeme lo que quieras..

y tu que hiciste pachi¡¡le contesto el primo..

pues nada que cogi el coche y me lo lleve..

como se nota que no tienes hermanas.
si no te hubieras llevao "la ropa"le contesto el otro "espabilau"

a mi me parece que tontos no heran ..lo que si heran un poco cansinos..
en eso estriva la gracia del chiste..


ja ja ja ja

voy a contar un chiste de jaimito..que gano un concurso de chistes..

estaba jaimi´en la escuela..y la maestra les mando de tarea, para casa una redaccion.que saliera la frase "Madre solo hay una"
todo esto para celebrar el dia de la madre,,

llegan al otro dia a la clase ..y dice la stª..
!a ver preparar la redaccion¡¡que las vamos a leer..
empieza¡¡pepitoo...
el otro dia fuimos al campo a comer.y de postre comimos tarta,
y que buena que estaba..la hizo mi madre,y madre solo hay una..

muy bien muy bien,continua ..paquito¡¡

mi mama para el invierno , siempre me hace una bufanda para ir a la montaña, y a mi hermano mayor un gorro lana..por que madre solo hay una..

muy bien muy bien ,haber jaimi..te toca a ti..

pues nada ..el otro dia vino mi madre con el novio..a acabar la juerga..y no mas llegar me dijo,,jaimi¡¡traeme dos cervezas de la nevera..y yo fui y solo quedaba una..y entonces la llame y le dije..madre solo hay una¡¡...

se lo dedico al padre barragan, que yo me pensaba que era el de los "chistes" y al perimetre de val de lomillos que no se quien es..ni falta que hace,,pero a lo mejor , tiene pinta de ser el becario del becario de "herman tress"..

pues hai !!VA¡¡ dedicado pa`l "DUO SACAPUNTAS" y sus palmeros..

iba uno i va y se muere y va al infierno,del "bueno"

y llega alli y se encuentra al demonio "borracho" y va y le dice¡¡

mira¡¡ pa que veas si soy malo bueno..te voy a dar una oportunidad..


yo lo se to¡¡..y si me dices una cosa que yo no sepa..te dejo que te vayas al cielo..
y si lo se ..te quedas aqui de "panadero" pa toda la eternidad,sin derecho a ducha..

asi que el "tio"acepta..y le dice al demonio..

traigame una "GRIVA" de grivar grano..
el demonio se la trae y se la da..

coge el tio se la pone en el cul.. y se pega un pedo ..

y le dice al demonio..por que ahujero a salido`¡¡???..

el demonio todo sabio, coge la griba y le dice ..
por este por este por este,, por este otro, por aquel y por estos de aqui..

y le dice el "tio" pues no sr demonio no tiene ud.razon..
que a salido pol ahujero de mi cul..................

asi que se libro de pasar calor en el horno.

espero que les haya agustado sres,

Un tío se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice
- tienes que elegir una habitación de entre tres, y allí es donde vas a
pasar la eternidad.
Entonces el demonio le enseña la primera,
- En esta habitación todo el mundo esta cubierto de mierda hasta el cuello.
Y el gacho le dice:
- "Bueno, bueno, vamos a ver la siguiente".
El demonio le enseña la segunda
- aquí todo el mundo esta cubierto de mierda hasta la cintura.
- "Vaya, esta parece mejor…. “¿vemos la tercera?”
El demonio le enseña la tercera,
- y aquí la mierda llega solo hasta las rodillas.
El hombre dice:
- ¡¡¡Por supuesto que elijo la tercera!!!
Y apenas ha entrado, llega un demonio y les dice a los condenados:
- A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino.

despues de leer los argumentos de el sr..manbru

voy a contar un par de chistes pa endulzar un poco la cosa..

esto que era un pobre que llega a una casa a pedir..

y los que vivian en esa casa justo les venia pa..comer un dia sin otro

asi que baja el hijo a recibirlo.y le dice !que quiere¡¡

algo de comer..le contesto..asi que subio y se lo dijo a su padre..

papa que abajo hay un pobre que quiere comer¡¡
su padre le dijo...dile que suba que compartiremos lo poco que tenemos..

el hijo que no hera tonto.penso...si le damos a este a nosotros nos tocara menos..
asi que bajo y le dijo..!a dicho mi padre que suba¡¡..que le quiere dar polculo...
conque agarro el pobre y hecho a correr..a eso que el padre se asomo a la ventana y lo vio que se iba..
y lo llamo..!!!oiga no se vaya¡¡¡que no es mucha cosa..pero
"calienta el cuerpo"
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van dos monjas a pedir por las casas..como iban antes..
y llaman en una casa ..y contesta el dueño..

!quien va¡¡ las hermanas de cristo¡¡¡contestaron las hermanas..

a lo que contesto el dueño la casa...!!pues anda que no teneis que ser viejas ni na¡¡¡¡¡¡¡

¡¡¡ "Cabra"!!! ¿Donde estaaaaaaaaaaaaaaaaaass

No me hagas mas "esto". Los dias de Pleno necesito tu humor para recuperarme antes de ir a la cama..

Salud y reflexión
Joaquin Cirac Garcia

pues nada..que me tuve quir a "valdelmoro" a hacer un castig..para salir en la cabagalta de reyes..que auno se le van acabando las subenciones del estau..y lo de la crisis debe ser verda....
por que me encontre en la fila..ni mas ni menos que a !!belen esteban¡¡

y ahora ten voy a contar un chiste mas o menos acorde con el pleno de ayer.. mas o menos ahujo..por que no se !na¡ y cuando sepa..
!ya hablaremos¡¡

esto es que va y entra un endiviudo en un "bar" con un saco cuernos calgau al hombro...
y va y lo vacia alli en medio y les dice a los que alli se encontraban..

hala cogeros los que querais¡¡¡¡.. que son gratis...

al rato volvio..y vio que no se habian cogido nadie ninguno..
conque los recogio otra vez en el saco...se los hecho al hombro.

y les dijo...!!hala me voy a otro lau..que veo que aqui estais bien servidos...

y el tio se fue "tamcampancho"


p d..estoy haciendo perodismo de investigacion..de dos temas ..la ley antitabaco..en los centros escocales y polideportivos..
y las erecciones del sindicato del ayuntamiento..

cuando tenga mas datos ..le entrare al rebate...


un saludo..

Gracias. No esperab menos de ti.

Pues de ayer del Pleno, y "pa" que te hagas una idea de como fue el final, solo te diré que, con lo mal que ultimamente me trataba la alcaldesa, cuando tuve unfuerte encontronazo, en el turno de preguntas, con Javier Sagarra, la alcaldesa me dijo amablemente: " Sr.Cirac demuestre que tiene mas educación que el Sr. Sagarra y no le conteste"

Ya os contaré.

Salud y reflexion

Las elelciones sindicales del Ayuntamiento: OSTA 6 represerntantes UGT 3.

CCOO missing

los unos desaparecidos y los otros.se han ido con "la baile"a bailarrrrrrrrrrrrrrrrr....menos

osea que otra vez "el mourriño"..y sus mariachis..


los de la "o-je-te"tenian que tomar nota ..y hacer como la "sinde"

me voy a paseo hasta la noche.......

y antes de irme a paseo, os dejo un trovo, de los de mi abuela..

pero..retocau..


el que quiera "mostillo"
que traiga cazuela..

quel socio la "alcalda"

tiene caguera............

pues bueno joaquin..como lo prometido es deuda..
voy a resucitar al del "burro"..
que tengo un "don" .....que a tol que mato lo puedo resucitrar...

esto es¡¡.. que el del burro se fue a zaragoza..y nada ..

que al tio se le apetecio el ir a hechar un "casquete" a una casa..
de esas que hay mujeres que te dan conversacion..

asi que llego.. y dijo..buenas¡¡ !!buenas¡¡que desea?
le contesto la madame..
pues nada que queriamos hechar un "ginjol" mi burro y yo..

eso no pue serrrr¡¡¡le contesto la madame..

y el del burro saco la cartera y se la paso pol morro a la madame..

y esta dijo................
calle que ahora que me acuerdo..hay una en el piso de arriba..que no "ve" bien y es un poco de "campo" y no se entera mucho de la "copla" igual..¿quien sabe?

asi que cogio el del burro y subio al piso de arriba y pronto se pusieron de acuerdo..
osea que el del burro y el burro.. !!los dos mojaron!!

y llego la hora de pagar..y saco la cartera el del burro..y le dijo..

!que le debo¡¡ y le dice la señorita..ud..5ooo..pero el del traje de "pieles" que venga cuando quiera que se lo hare gratis...



es un poco machista ..pero es que es de antes de la guerra..

un saludo--

pd. la gracia del chiste estriva..en que la stª tenia buen "ojo"

estaban dos tontolabas..subidos en un andamio..
en el piso 32 de la torre de picaso..
limpiando los cristales..por defuera..

y el uno no hacia mas que enrredar, y dar polsaco..
y el otro le decia..mia que te vas a caer¡¡mia que te vas a caerrrrrrr¡¡
conque va el capullo y se esliza y se cae al vacio..

y le dice el otro...tas hecho malllllllllll¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
y le contesta el capullo..
no lo seeeeeeeeeeeeee¡¡in cuando llegue ya te lo direeeeeeeeeeeee¡¡¡

hasta¡¡ la nit

ahora que hay gente ..voy a contar un chiste...

esto es que iban ..jesus y los apostoles..y llegan a una montaña..

y dice jesus..venga¡¡¡coger todos una piedra..y subirla a lo alto de la montaña¡¡

todos cogen una piedra normal..y judas va¡¡y coge una piedra como un "pito"..
llegan arriva y va y jesus hace un milagro. y convierte las piedras en pan....y judas se queda con una "migueta" pequeñeta pequeñeta..

llegan otro dia ..y lo mismo..dice jesus ..coger una piedra¡¡
y va y judas.. coge una..que casi no la podia levantar..

pero va el cabr..y al final la subio..

y cuando estaban arriba..dice jesus..!!hoy no hay milagro! que himos entrau en cuaresma..y hay "ayuno"

asi que judas se quedo .."godido" y "agradecido"

Fidel Castro muere y está en las puertas del Cielo, esperando para entrar, cuando San Pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno. Fidel camina hacia el infierno donde el Diablo esta esperándolo con tres orquestas, mariachi, mujeres, champaña. Luego de abrazarse y saludarse, Fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo.
- Mierda! Se me olvidaron las maletas, espérate Diablo que voy a buscarlas.
- No te preocupes -replica Satanás- voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados. Este va dedicado para el fan number one de los hermanisimos.Saludos

esto que era un viejo..que habia pertenecido a la legion..a la division azul..y al frente de juventudes...

y se estaba muriendo en un asilo.....

entonces..pi dio un ultimo deseo antes de morirse..

que consistia ..que el tio le queria dar un beso a una foto del "claudillo"..


la madre del asilo busca una foto por tol asilo..y que no tenian ninguna....!!y ahora que hacemos¡¡

por que a este hombre si no le llevamos la foto..es capaz de no morirse..y seguir dandonospolculo..

asi que una monja que asistia ala " estremaucion" dice¡¡¡yo conozco una "monja alferez" que lleva un tatuaje del "claudillo" alau del "melico"..quien sabe??igual nos sirve...

le dijo la madre ..llamala llamala¡¡que venga..que este hombre no se entera mucho¡¡¡ y con tal se le vea la cara ya valdra..


asi que vino la "monja alferez" se quito el abito(todo por la causa) y le enseña el tatuaje del "claudillo"...

se queda mirando el "excombatiente" se abraza a al monja y se pone a besar el "!tatuaje".. !!entonces!! se queda mirando al bello del puvis de la monja..(que estaba abundante) y se cambia de lau..y salta¡¡¡¡
y a ti "fidel" tambien...!!mua!! !!mua!! !!muac!!!!muuuuuuuuuuacccc!!!

y colorin colorado este cuento se ha acabado----

se reune todas las monjas de un convento..y les dice la madre..

la que tenga la boca mas pequeña..se casara..y saltan todas al unisono..siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
(todas con el morrete preto)

y entonces dijo la madre..si pero con "dios"...

y saltan otra vez todas..!!!!HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡

ahu-rita que tengo tiempo..le voy a escribir el chiste a joaquin pá cuando..baje del pleno..
y si no lo quiere leer hoy ya lo leera mañana..

y encima va a ser otra vez el del burro..esto del burro..es mas o menos como las historias de "tintin" y "las tiras de sonia"..solo hay que cambiar el nombre de los artistas..y te sale una historia nueva...

pues el del burro se empeño en que queria ir a ver un "pleno" en directo..y un dia va y les dijo a los familiares y amigos..

sabeis que¡¡¡ que al proximo pleno no me lo pienso peder¡¡
entonces la mujer y unos que habia alli le dijeron...
mia que si vas te robaran la cartera..que alli hay mucho figura suelto..y al menor descuido te "goderan"..
y la mujer le asintio..!!ademas te tendras que mudar y ponerte canzunzillos..por que no vas ha ir sin canzunzillos¡¡¡¡
no os preocupeis tanto que ya me apañare¡¡les contesto..

a los dos dias habia "pleno" y ya ves al del "burro"..poniendose guapo..los cazunzillos,la vanda buena..pá los riñones..y sobre to la cartera bien sujeta..y se dispuso a ir...

cuando llevaba un rato en el pleno..va¡¡y le movio el cuerpo..
conque coge..y se va al "retrete"
se acacha se abaja los pantalones..
y !!prrrrrppoffperepepofzrrrr!!!pof!!y se queda descasau..
se sube los pantalones..se queda mirando el "retrete" y no ve la "moña"
y salta..!!ahiba¡¡pues si que es verdad..lo que me decian..si, ni siquiera han dejau que llegara la "moña" al suelo..
y salio escopetiau..mas o menos como le salio la "moña"
el caso es que si no se huviera puesto canzunzillos, eso no le habria pasau..(por que no se acordo de bajarselos)


y este de `propina..

pasaba uno por el congreso de los diputaos..y se oia desde fuera..

"chorizo,comisionista,sinverguenza,cara y catre.hijo de la gran pu..,canalla,ladron,filibustero,atracaviejas,marico...,
bollera, morritos de puti,alcahueta,mentirosa,ratadecloaca,embustero,mamon,
borracho,mujeriego,asalta caminos,pocosguevos,terrorista,poco hombre,marimacho,pedorra,argella¡¡¡¡¡,.

y toda la letania entera..

y va y le pregunta al guardia jurao que habia en la puerta..

oiga¡¡que les pasa a esa gente¡¡es que estan discutiendo?

y le dice el guardia..

nooo¡¡ es que acaban de empezar y me paice a mi que estan pasando lista...

bueno joaquin espero que a cambio..me cuentes las contestaciones del
"sojeto" y del predicado...

un saludo y a cenar

se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

momo los monicipales que ahora tambien son "local"

bueno voy a hablar de la final de la copa de europa..

pues eso¡¡¡el sabado juega el madrid, contra el manchester..huy perdon¡¡quise decir el barcelona..

yo no le voy a ninguno.. pero me gusta mas el "barcelona" que el madri..deve ser por que en tren los tengo mas cerca..


ademas el madri..se parece un poco a los obispos..debe ser tambien..por el "señorio" en fin ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
como siempre..haciendo amigos por un lao..y desamigos por autre..

aviso¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡....

!!mañana!! en el sitio de costumbre, y para los de costumbre..que ellos ya me entienden..por que estaba yo delante cuando nos invitaron...

a las ..por la tarde prepartido..y despues partido..ya sabeis el que no haya hecho planes..que venga..y el que los haya hecho,,igual puede venir,,que el asunto empezara a las 12.. y durara hasta que se acabe...


plato fuerte cordero..y lo demas ya ira viniendo..

bueno que lo sepais..nos invitan los amigos de barcelona...

asi que si ganan igual hacemos un "cara oke"

y para que no os desanimais y os atrevais a cantar hay os pongo una muestra del segundo nivel..nosotros podemos entrar directamente al 3º




ala ya lo sabeis a ensallar..por si acaso............

voy a seguir hablando de la copa de europa..

guardiola "el sentido comun" copa de europa y liga..

mouriño "el arrogante sin sentido" la copeta del rey...y cinco partidos de suspension...

mas o menos como en caspe..viva el sentido comun.y la gente de "recibo"


y este de propina..y que no decaiga..si no mal¡¡, que cada uno se peda, cuando quiera






un saludo

como hace mucho que no me rio..

les voy a poner un video a los del (44%= al cuadrado)de la encuesta del nswpaperman"

pa que vean que lo suyo no es tan grave

y de paso que se rian tambien un rato..




pocos pero bien avenidos

en tiempos de duelo..y tristezas contenidas..no esta mal..

darle la vuelta al asunto..y escogonarte un rato..

asi que con asento cubano, mejor que mejor..que estos si que saben lo que quieren..


este tio es muy bueno..me parece que vino a españa en "patera" iba para miami y se desvio y aparecio en "isla cristina"

un dia os recomendare alguna peli de el¡¡¡ que hay dos o tres que son muy buenas...

toma joaquin para despues de la novela...





¿ que hace la tortuga?

este tio si lopusieran en puesto de chavez..ni se notaria el cambio..pero este es mas gracioso....donde vas a ir a parar¡¡¡¡

Sabéis cual es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69?

Como se dice en japonés, bomba atómica,”nicaca keda”

Como se dice: espejo en chino: ai-toy

Era un tio tan feo que busco la palabra en el diccionario y salió su foto

Te daremos el premio de consuelo
Y consuelo se quedo sin premio?

-un saludo
Juan Gómez

Desde luego es mucho más gracioso que el autentico...y mucho mas que Juan tambien.

Juan, estos chistes a estas horas...¿te has dado cuenta de que yo no he contado ningun chiste en esto del "Clu"? ¿Sabes por que? Por lo mismo que tu no deberias hacerlo: porque no tenemos gracia.

la tortuga bien. Anda por entre la hierba y el agua...

Salud y reflexión.