Caspe - Zaragoza

bueno.como aqui no tenemos a tinaja,para que aporte su toque satirico humoristico..

podemos coger nosotros mismos,y contar chistes o nuestras propias esperiencias humoristicas,que hallamos visto o que nos hallan pasao..(pero que sean graciosas) y dejarlas caer....

"en este asunto"..

y de paso contrarrestamos un poco tanta politica de alto starding..
y tanta cuenta-corriente ..nunca mejor dicho..

empiezo yo....

voy a contar el chiste del "chipranesco"
era uno..que venia del campo con el burro..!y hacia mucha calor¡..
y tanta calor que hacia,cogio y se quito la chaqueta y la tiro al esporton..
entre tanto¡¡ que el tio llevaba el esporton aujerau..y tiro la chaqueta y se le callo pol aujero..
y casi le callo a los pies...el que la ve¡¡dice...!!otra chaqueta¡¡
y la vuelve a tirar al esporton...
y asi sucesivamente,,,
cuando llevaba recogidas por lo menos 20 chaquetas...
dijo...ya no quiero mas chaquetas¡¡¡ y cogio y la tiro a cascala¡¡
cuando llego a casa... llamo a la mujer, y le dijo..!!MARIAAA¡¡baja¡¡
que te traigo el burro asclau..de tantas chaquetas que me i encontrauu..
y coge la mujer y mira el esporton..y le dice..
"tanta chaqueta tanta chaqueta" y no traes ni la tuya....
desustanciauuu

jajajaaaaaa.....jajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....
un saludo........

Era un cocinero tan feo,pero tan feo,
que hacia llorar a las cebollas..

Eyculador precoz busca mujer para...
bueno ya da igual...

Dos señoras se encuentran en ambulatorio
-quiaa!! ¿Como estas? cuanto tiempo sin verte
Y le contesta
-Pues chiqueta mal, con un pie aquí y otro en el cementerio
Y le dice la otra
- pues el cho…o más o menos por la glorieta.



Un alcalde se compra un Mercedes, va al ayuntamiento y lo intenta meter no puede pero el inste una y otra vez…
En esto pasa uno por allí y le dice:
- cooo!!! Carnuzo no ves que no tentra
y le contesta:
- pues de aquí ha salido.


¿A que son malos? Jajajaaa.

jaaajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. jaaajaaajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,,,
que bueno..lo del chumino en la glorieta...jajajaaaa

pues yo voy a seguir con el del "burro"

este tio del burro,no le iba mucho la godienda..
y entonces tenia a la mujer..
tol dia con la almeja haciendo intermitente..
un dia hablando con la vecina.. se lo explicaba..
y la vecina..le dijo¡
mira coges y te subes al cabezo ,que teneis cerca de casa..
te preparas y cuando lo veas venir,,
te escarramas y que te vea bien la pelambrera..
despues vas corriendo y lo esperas en el patio a la fresca..
ya veras..eso no falla..
conque coge hace to lo que le dice la vecina.y se prepara en el patio
pa lo bueno..
en eso que llega el del burro y "exclama"
!QUIAAA¡ tas fijau que arriba en el cabezo hay un "cadaver"
y encima deve llevar ya unos dias..
!por que en donde lan pegau la estralà ya le a salido hasta "PELO"


jaajaaaaaaaaaaaaaaaajaaaaaa.jaajaaaaaajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

que por cierto este fue el que fue a zaragoza.
y se quiso llevar el pilar a su pueblo "empujando"
y se puso a empujar..y tanto empujo..
que se puso a sudar.
y se quito la chaqueta...
!! y va y se la robaron¡¡...

El hijo le pregunta a su padre:

¿ papa que es el eco ?

El padre responde:

Es el unico que tiene cogones para responder a tu madre


Entra un hombre con dos Srtas. en una pizzeria y pide una pizza

El camarero le pregunta ¿familiares?

El contesta:

No, son put.. pero tienen hambre

jajaaaaa jajaaaa jajaaaaaa ...juaaaaaaaaa juaaa juaaaaaaa...
jajajajajajajjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayy

casi me caigo de silla .....

chesus que buenos son los chistes cortos..cuando !no¡..los cuenta
paz padilla...ni ningun gracioso "homologau"

voy a dejar al del burro pa esta tarde...y te voy a contar uno corto.

van dos gitanos andando por la calle...
y ven a una tia que esta muy buuena..
y va y dice uno....!vaya Jaka..
y el otro le contesta to pensativo.....
"pajaka" la que me ice yo anoche....

muy buenos dias a todos...me voy a buscar las borrajas y a rascar los ajos....

Un preso le pregunta a otro
-oye?y tu porque estas aqui¿
-pues porque no me dejan salir..

La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:
una pequeña mansion,un pequeño yate,y una pequeña fortuna..

En una discoteca..
-Por favor ? la salida¿
-Mira, es aquella que esta bailando..

Oiga¡¡por favor!!haga usted el favor de no mearse en la piscina
¡pero si todo el mundo lo hace¡
¡¡si!!pero no desde el trampolin¡¡

¿Qué le dice una braga a otra?
- ¿Que coñ…. me pongo hoy?


¡Mamá, mamá! ¿Puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.


Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
- ¿Pero quién ha escrito esta tontería?

que sincero que era el preso....

y yo voy a seguir con el del burro...

este hombre a la larga tuvo un hijo..
que no salio mu alla...era un poco retraido..

solo aprendia a decir acertijos..
asi que su padre..cogio y lo mando a un colegio de curas,,
a ver si lo enseñababan y lo espabilaban un poco..

llevaba ya un tiempo en el colegio,
y el tio a la suya, no se enteraba de na..
y un dia lo coge un cura y le dice....
ven aqui maño¡¡ a ver lo que has aprendido..
cuantas son ? 7 y 6..
y el zagal que no tenia.. ni put..idea,,

al final le dijo el cura... 13 son 13 ..
y el zagal le contesto...!!AGARREMELA A VER SI ME CRECE¡¡
y entonces el cura le dijo.
!ala¡maño vete a tu casa que ya sabes mas que yo´´
cuado lo vio su padre le dijo¡¡ ya estas aqui¡¡
si padre que me ha dicho el cura, que ya è aprendido bastante..


mire.....a ver si sabe cuanto son 7 y 6 ..
! 13 ! le contesto el padre, que, "da la casolidad que se lo sabia"
a lo que contesto el zagal..
espere padre, que ahora no me acuerdo..
si me la tiene que agarrar ud a mi o yo a ud...
continuara........................................................

Dos trabajadoresw nuevos en una empresa

El uno le dice al otro:

Oye ¿cual es tu nombre de pila

El otro contesta: Energeizer

Un matrimonio

El le dice: cariño salimos esta noche

Ella contesta: vale pero el primero que llegue que deje la luz
de la entrada encendida

ENTRA UN TIO CON UN GATO DEBAJO EL BRAZO,EN UN BANCO...
Y !!EXCLAMA¡¡ARRIBA LAS MANOS TOL MUNDO¡¡
O ME DAN LAS PERRAS DE LA CAJA¡¡¡
O APRETO EL "GATILLO"

LE DICE UNA BEATILLA A UTRA...
QUIA¡¡ QUE COMO HAS HECHO PA QUEDARTE PREÑA¡¡¡
MU FACIL..FUI A COMFESARME..Y CON UNA AVE MARIA..FIJATE TU..
ASI QUE COGE ESTA UTRA,,Y SE VA A LA IGLESIA...
SE ENCUENTRA AL CURA Y LE DICE...
OIGA SR. CURA QUE VENGO QUE ME A DICHO MI AMIGA...
QUE CON UN AVE MARIA ME PUEDO QUEDAR PREÑA..
Y LE CONTESTA EL CURA..
ESO ERA CON UN "PADRE" NUESTRO.. PERO YA LE HEMOS DESPEDIDO...


Y EL ULTIMO...

AHORA QUI APRENDIDO A DECIR "ALMAÑAQUE"
VAI LO LLAMAN "CALANDARIO"

¿Por qué un hombre se alegra al acabar en 6 meses un puzzle de 4 piezas?
- Porqué en la caja ponía: de 2 a 3 años.


Cuatro mujeres van en un coche, ¿quien conduce?
- La grúa.

equilikuaa ver si sale provando provando..youtube.com/watch?v=_mnbUi7n9CU

Jajajaaaaaa jaaaaaaa .........
Que bueno, gracias por recordarme “porgandus populus” me gustaba un montón.

jajajajaja

Esto era un tío que tenía los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos que un día se echó un pedo y se murió a latigazos.


¿Que es mejor, una pila o una suegra?
- Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.


Están 2 borrachos despidiéndose para marchar a su casa.
-Bueno ahora a jugar al exorcista con la mujer.
-Y eso como es?
-Pues mientras ella me sermonea yo vomito

https://outu.be/V5h-bp4uOmE


este si que es bueno...paice que le allan cogido la pinza con lo guevos

¿Porque en cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar
se marchan a estados unidos...

Conversan 2 amigos:
Como te va con la crisis actual?
-barbaro,duermo como un bebe:
¿en serio?
-Si!me despierto cada 3 horas llorando¡¡

va un enanito al barbero.y cuando este le estababa acabando de cortarle el pelo..le pregunta..
¿le recorto las patillas...
y le contesta el enanito..
!!y tu por que no te recortas los huevos¡¡¡

esto que voy a contar..paso de verdad..en el oeste americano..alla por el siglo 19.. habia una cantina en un pueblecito en la frontera del paso..
y llegaron 3 indios de la tribu de "los gorrones" y se instalaron alli...
y a tol que entraba lo godian..
llega un pistolero, de estos con el ceño fruncido y nariz aguileña ...
se apalanca en la barra..y antes que pidiera..le pregunta un indio..
!oye has visto a "TOMAS"¡¡
le contesta el pistolero ¿que "TOMAS"..y dice el indio..!!un carajillo"
y va y le gode un carajillo.y se marcho el pistolero escopetiau..
al rato entra otro to sofocao..que venia del desierto..y antes de pedir..
lo llama el otro indio..y le pregunta..!!oye has visto los bebes que hay sentaus a la entrada del pueblo..y dice el pistolero..
!!que bebes¡¡y salta el indio !!un trinaranjus..y va y le godio un trina, este tambien se marcho escopetiau..

conqueee.cuando se iban estos dos , se encuentran al mas chulo de tol valle.."mira si era chulo que llevaba el pantalon metido por la raja del cul..."
y le contaron lo que les habia pasao..y el dijo..
eso a mi no me lo hacen?..paiso soy el mas chulo del valle¡¡

asi que llega al bar.. y va al grano..

y grita¡¡¡ a ver donde estan esos indios gorrones de mierd...
que me los cargo¡¡
y sale el indio mas pequeñe..y le dice..!!TU SOLO¡¡
y salta el chulo !!si yo solo¡¡

y salta los tres indios a la vez !!pues nosotros con leche..

y eso fue todo lo que paso...
colorin colorado este cuento se a acabado...

esto era un tio que se murio..y como segun se ve..fue bueno..
lo mandaron al cielo..

llega al cielo..y se encuentra este panorama..
tol dia rezando hiciendo penitencia.cantando canciones de maria ostiz,y dormiendo sin mantas..un frioooo¡¡¡que se cagaba la perra..
conque va i se queja..y le dice un arcangel...mira si quieres te bajas al infierno,y lo miras,y si te gusta te quedas alli..que yo no pienso decir na..y encima alli no pasaras frio..
asi que coge el tio..y se baja al infierno..alli lo recibe..un lucifer de brigada..y se pone a enseñarle el recinto..
!mira¡¡ por todos los laus tias en top les..todas guapas..porrones de cerveza con gasiosa helada por todos laus..un calor acogonante....y pura anarquia..dice el tio..ya no me cal ver na mas...

me voy arriba y les voy a mandar a cascala y me bajo aqui..

conque llega y se lo esplica al arcagel,,y se va a preparar la maleta..
y cuando se iba, yo llama el arcangel,y le dice..
!oye¡¡mia que los porrones no tienen ahujero...y dice el otro..
es igual, !pero hay tias¡
y salta el arcangel..y las tias tampoco.........

este chiste me lo conto hace muchos años mi amigo rafa loren,q.e.p.d.
en ingles ...y yo lo traduci al castellano..
desde este asunto aunque no venga al caso,cercano el dia de todos santos..
les mando un recuerdo a los amigos que no estan..incluido salvador..el mas reciete...

un saludo...................

este tambien me lo contaron..una mañana de domingo en el camilo..almorzando. y me ha venido a la memoria cenando y os lo voy a contar..
esta en "gallego". pero se entiende..
estu que heran dos hermañiiiños que se les habia muerto el papaa..y estaban,
repartiendose la herencia..
y el hermañiño le decia a la hermañiña....
miraaaaa!tu te quedas con el 1º bancaliño que hay debajo la casa...
y yo me quedo,con las aciones de la naviera y la conservera de sardiñiñas..


y despues tu te quedas con el 2º bancaliño de debajo la casa, y yo.. con
la casa los cinco coches y el caballo de carreras..


y pa terminar tu te quedas con el 3º bancaliño de debajo la casa.y los aperos se labranza. y el horreo. y yo me quedo con el viñedo la bodega y las cabezas de ganao..

y le dice... té paicio bien hermañiña¡¡¡¡


y le contesta la hermañiña..

!!dame un morreo hermañiño¡¡
..
que me gusta. que me den besiños cuando me estan godiendo¡¡

moraleja los equipos de govierno.. podian hacer, lo que dice joaquin salir a la calle y preguntar..(pero no a sus fans)..y sabrian lo que hay
y de paso.darnos morreos a la gente...

este es otro que tambien se muere..
pero el zagal era un guey un poco..salido..
osea que le iba la marcha..

asi que como aparte de irle la marcha,no habia sido malo.
subio al cielo...
no mas llegar alli..le tira 5 duros al angel custodio..
y cuando..se acacha a recogerlos ,,va y le tapa el "tercer ojo".....
conque coge el angel y lo tira por el "montacargas"
directo directo..al infierno..

y cuando llevaba un tiempo..este "figura",en el infierno..
cada dia,habia menos lumbre en el fuego..y cada dia menos fuego..
y un dia se apago¡¡
entonces eso llego a oidas del demonio,,"lucifer",
y se presento alli a ver que pasaba,...
llega.y dice !!que pasa aqui¡¡¡que se á apagao el fuego..
y no nos va a quedar.ni reputacion,pa que venga nadie..

y le contesta un demonie..!es que con este figura.
cualquiera se acacha a coger "leña"

este chiste no pasaba la censura lo e tenido que retocar

esto que hera un negro,batusi andando,y al mismo tiempo hablando con su "dios",haciendole unas preguntas..

¿y le preguntaba?...
dios mio..por que yo soy tan negro,y la gente que veo son mas claros?

y le dice,,hijo mio..es que en la selva hace mucho calor..y si fueras mas claro te quemarias..

y por que tengo el pelo tan rizao,y los que veo por hay, son rubias,pelirrojas y muchos llevan el pelo largo?.

hijo mio. es que en la selva..hay mucha maleza..y asi tienes menos enganchones..

y por que tengo las piernas tan largas, y los demas las tienen normales?

hijo mio..y los leones que?.mira tu vas por la selva y te sale un leon..
y con esas piernas que yo te e dao..no te coge ni aunque se entrene..

conque coge el chico negro y le dice..un poco cabreao..

!!!dios mio negro..y si estoy tan preparao pa la selva, que hago yo aqui en las ramblas de barcelona vendiendo reloges¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

les voy a dedicar un chiste,,a barragan´s& valdelomillo´s,,
es un poco laico...pero como aqui no hay censura,,je je je.

haya va que va que va.



esto es, pues que una novicia de un convento se queda preña..
y vaya desbarajuste,que se monta..no sabian donde acudir..un desasosiego..un temor a lo desconocido,,que paque..

asi que una de las monjas veteranas vio la luz...y espuso lo siguiente..

mirar,no poneros nerviosas que tenemos al cura en "coma"que lo han operao de rostata y cuando se despierte,le diremos..

padre que lo de la prostata no era la postrata.era otra cosa..
!!y que era hermanas??¡¡pregunto el padre
pues nada padre, que resulta que lo que le pasaba es que estaba preñau..y a tenido un hijo..y paque vea si somos buenas se lo hemos cuidao nosotras..hasta que ud a estau curao..
asi pues el hombre ..hasta le dio gracias a dios.y lo crio..

y un dia va, y el cura ya mayor ya no pude aguantar mas y le dice..
!!hijo mio¡¡ yo no soy tu tio..(que le habian contao que era su tio)
y salta el hijo !entonces quien es ud..acaso mi padre??
no hijo mio¡ yo soy tu madre...y quien es mi padre??
pregunto el zagal..
y el cura le dijo... tu padre es el obispo de tarazona....
que tanto ir a verlo tanto ir a verlo ya ves lo que pasa...


hala puestos ir al infierno toma tres tazas..


p d joaquin e mandao un relato corto al programa de la ser,

"el concurso de relatos cortos"

si me lo admiten a concurso

ya te lo mandare por correo interno...

Si es como cualquiera de los que nos haces seguro que te lo admiten..y ademas te lo premian.

Salud y reflexión

ESTO ERA UN PUEBLO DE LA PARTE DE ALAU DEL MONCAYO..
QUE..UN DIA LES DIJERON QUE LES IBA A HACER UNA VISITA EL "NUNCIO"

Y EMPEZARON TOS..Y QUE SERA EISOOO¡¡¡QUE NOMBRE TAN RARO¡
Y TOS ENPEZARON A CAVILAR...Y SALTA UNO !CAYA¡ QUE CUANDO VENGA YA VEREMOS LO QES..

ASI QUE UN DIA VINO EL "NUNCIO" APARCA UN COCHE LUJO...Y ENPIEZA A SALIR DEL COCHE,,,1º UN ZAPATO DE CHAROL, A CONTINUACIOON, UN TIO GORDO CON UNA CAPA DE COLOR FUCSIA, CON UN CASQUETE ROJO EN LA CABEZA..
Y SE QUEDARON TOS SOSPRENDIDOS,COMO SI FUERAN ESTATUAS..
HASTA QUE DIJO UNO !AL ATAQUERRRRRR¡¡¡

Y MIRA¡¡EL NUNCIO CON LA SOTANA Y LA CAPA REMANGA Y CON LA MANO EN EL CASQUETE CORRIENDO POR TOL PUEBLO.
Y LOS DEL PUEBLO DETRAS DE EL CON LA "GARROTA""


HASTA QUE LLEGAN A UN CANTON SIN SALIDA, Y EL NUNCIO SE QUEDA PEGAO A LA PARED "TO"ASUSTAO. Y LOS DEL PUEBLO "TOS" PARAUS...
Y SALTA UNO MIRE¡¡¡... A TENIDO SUERTE..LE HA SALVAO EL CARTEL..Y COGIERON Y SE FUERON...
Y EL NUNCIO SE GIRO Y MIRO HACIA ARRIBA.Y HABIA UN CARTEL QUE PONIA...

....PROHIBIDO PEGAR "ANUNCIOS""


ME VOY A TOMAR EL SOL

esta Fidel hablando a más de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice:

- ¡Atiendan Compañeros! ¡Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo!

Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:

- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿No les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?

El pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades, como yo curé?

- El pueblo fidelista grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

- Entonces, ¿A qué están esperando para crucificarlo? ¡destalentaos sin iniciativa!!

habia uno de un pueblo de al la del mio..

que la primera vez que salio de su pueblo para ir a la mili..

cuando llego a la casa de reclutas, le tomaron los datos.

y empezaron a preguntarle..

ud. como se llama?

A A A GUS GUS GUS TINNNNNNNNN..le contesto el mozo.

y el cabo furrier le dijo. es ud tartamudo o qué?

a lo que le respondio el mozo...

!no¡ sr,el tartamudo hera mi padre y el escribiente el juzgao.

un cacabronaso...

este era un primo de pepe tena..que se lepusieron las manos y la picha..de color naranja..
y to preocupao fue al medico...y cuando volvio le pregunto pepe tena...

que te ha dicho el medico???

pues nada..que me quitao ..la fumaca el alcohol.la carne el marisco..el trasnochar,y un monton de cosas mas..le contesto

y pepe le dijo.vaya pu-tada macho, ya te han godido..

a lo que su primo le contesto...

mientras no me prohiban..las peliculas porno y los ganchitos..

me la trae floja

Gracias cabra..un poco "guarrete" pero como es en horario nocturno..

Te doy las gracias porque, apesar de un nuevo Pleno municipal, me voy a ir a la cama con una so nrisa...

Salud y reflexión
Joaquin Cirac Garcia

va un facha de bigotillo y gafas de sol, a registrar a su hijo recien nacido.
y le pregunta el secretario del juzgao.
¿como lo va a llamar?

y le dice el facha.."FRANCO"

pero si franco es un apellido¡ le contesto el secretario,,

entonces le dijo el facha..pues pongalo CLAUDIO

que asi lo llamare "CLAUDILLO"

y este que voy a contar ahora le paso a un amigo mio..


el caso es que iba en vuelo regular de madrid a buenos aires,

y se le acerco la azafata y le dijo..
¿que quiere tomar? un cuba libre de Ron. contesto
alau de el habia un testigo de geoba y le dijo la azafata si queria otro.
este contesto...prefiero que me violen y me godan bien godido,una docena de put.., que una gota de alcohol roce mis labios..

entonces le dijo mi amigo, a la azafata..

perdone señorita.pero si puede ser me saque a mi las put.....que yo no sabia que se podia pedir esa comanda...

este se lo dedico a mi amigo el de los "bolet"

y antes de irme a paseo voy a contar un chiste..
esto era que se puso muy malo el del burro..
y llamo a la mujer,,,

!!Felisa¡¡llama al notario que me estoy muriendo,y quiero hacer testamento..

y felisa le dijo..!pues si no tienes na¡¡¡que cogones nos vas a dejar..

tu avisa al notario, que hasta pa tu hay parte..

asi que vino el notario..y le dijo,,venga vaya diciendo..que yo ire apuntando

y el del burro empezo a donar sus bienes,,,


mi cabeza..pá la ciencia páque la estudien..
los brazos y las piernas pá mis hijas..
el burro ,la garrota y la guaina.. pa mijo
los cogones pá ud...por si no cobra...

y el "PICHORRO" pa FELISA

le voy a seguir dando faena al escriviente el registro

resulta que el fachilla el bigotillo tenia un hermano musico,,
y este tuvo un hijo..
y fue a registrarlo y le dijo el escriviente

¿como lo va a poner? y salta el musico.."violin"

y le contesta el escriviente..¿pero si eso es el nombre de un instrumento..

y dice el musico !ya lo se¡

pero mi vecina se llama pilar monica..y ud , no dijo !na¡

buenas noches..tengan uds..............................

estaba el "aprendiz" del barbero afeitando a un cliente.
y de repente va, y le pega un corte el el bigote..
coge el barbero y lo ve, se dirige al "pinche" le suelta una "bofeta"
se acacha el "pinche" y va y le casca al cliente...


conque continua el zagal to nervioso, y !! va¡¡ y le pega otro corte, en la mejilla,,
lo vuelve a ver el barbero..se dirige a el , y lo mismo, suelta la mano,se acacha el zagal,y !!!cataplas¡¡va y le gode un ojo al cliente..


conque continua el zagal.to nerviosillo y !! va¡¡.y le corta una oreja, al cliente..y cae al suelo..
y va y agarra el cliente y la pisa, y le dice ...PSSSSSSSSSSSSSSSSS
disimula que si la ve "el barbero" igual me gode el otro ojo y me quedo ciego....

se levanta el telon..

y se ve una miga de pan y una rata

se vuelve a subir y se ve otra miga de pan otra rata y dos migas de pan mas..


y se vuelve a levantar otra vez, y se ve otra rata tres migas de pan
otra rata y cinco migas de pan..


como se titula la pelicula???????..


"EL PEQUEÑO TAMBOLILLERO"


PAM RATA PAM PAN RATA PAN PAN PAN RATA PAM PAN PAN PAN PAM......

entra uno en una taberna, y pide un "chato" de vino

agarra el camarero,y va y le llena el vasicó..con la botella de gasolina que tenia pa los mecheros..(sin darse cuenta)

va el tio y se lo veve de un trago..

y le dice el camarero..¿se lo vuelvo a llenar?
y salta el tio.. !!NOooo QUE VOY CERCA¡¡¡






estaban un franse..un aleman y un español

y estaban presumiendo cada uno de lo suyo..

decia el franses...en mi patria..en un accidente a un joven.
se le corto el brazo de cuajo..lo operaron se lo cosieron..
y ahora es campeon de "tenis"

a continuacion el aleman contesta..pues en mi nacion le pillo el tren a un joven ,,le corto la pierna rasa..se la cosieron..
y jugo diez años al futbol en primera division..


y salta el español..pues en mi pais..se pego un batacazo con el coche..un joven..se chafo la cabeza..y no la pudieron recuperar..
le apegaron un melon "de tolaño" y ahora es el alcalde del pueblo..
y diputau de la region...

muy bueno chesussssss

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guarda en su lancha, se acerca a la mujer y dice:


-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero si ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.

Saludos

Niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela…

El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

Luego la maestra les dice a los alumnos:

-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.

- ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se quedó callada, excepto Susuki:

- Lo dijo Patrick Henry, en 1775.

- ¡Muy Bien!

- ¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- Abraham Lincoln, en 1863.

La maestra asombrada, les dice:

- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes…

La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- ¡A la mierd con los malditos japoneses!


-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.

Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
- General Mc Arthur, en 1942.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- ¡Voy a vomitar!

La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
- Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice:
- George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:

- ¡Chupame ésta!

Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:


- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.

El alumno que era el número uno de la clase gritó:
- ¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierd !

Y Susuki contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.

La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos…

Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

- ¡Chingado, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos este Desmadre?
Y Susuki responde:

Felipe Calderón, Ciudad de México, julio del 2009.

despues de ganar las elecciones El Felipe calderon...el candidato "lopez obrador" se invento un nuevo verbo para la real academia de la lengua,,el verbo "sospechosiar"
mas o menos asi,,,
yo sospecho
tu sospechias
el sospechia..
nosotros sospechosiamos
vosotros sospechosais
ellos sospechosiaron..

bueno como el del burro se murio. ahora biene la de la burra..

me contaban¡ que habia una mujer..hace unos años..
que venia por las tardes del campo, monta en la burra,
y cuando bajaba de la burra, siempre se le veia el cul..
y los que habia pol raidor se le reian,,
y ella decia..
!que pasa que os reis por que me veis el cul,,¡¡
conque agarraba y se subia las "sallas"
y volvia a decir,,!!pues toma¡¡ ahora la "seta"

pero el caso no es este ..el caso es...

que esta mujer no era muy querida..
y la burra era muy "vorde"
y un dia le pego una "coz" y se la cargo,,,
y la llevaban a enterrar,y de la familia solo fue su "yerno"
y iba el hombre detras del carro los muertos.y un metro detras de el.
mas de 50 tios con pintas de "yernos"
i va y dice uno del pueblo..!como va tanta gente al entierro¡¡
si a esa no la queria nadie¡¡¡
y salta , otro que estaba alli..!!que va¡¡
si es que van tos detras pa que les venda su yerno " LA BURRA "

y que no decaiga..arrrrrrrrrIVA "sPAÑA CAñi"

Y LAS (ESQUELAS) DE LA PARED DE LA IGLESIA AUNQUE ESTEN EN ZONA (PRIVADA....) CON LA APORTACION CELESTIAL...
YO OPINO QUE "AFEAN" LA ZONA "cero" DEL CASPE 2012

saludos cordialessssssssssss.............

y este de propina,,

esto es que era un marino mercante,,,

que despues de estar tres meses sin pisar tierra..
llega a su casa ..y le dice a la mujer..

!preparate¡¡ que esta noche, lo vas a disfrutar¡¡¡

!un compañero¡ mio me a enseñao una manera,de "ceprenar"
que lo vas a "alucinar"

llega la noche.. y se prepara el tio..

se viste de "Spiderman" se sube encima el armario..

y llama a la mujer...

!cariño¡ hechate en la cama, abrite de piernas, cierra los ojos..
que ahi !voy¡¡

conque se tira el tio, calcula mal..se pega con la lampara..y se cae justo con el "tercer ojo"encima de un pomo de esos que tenian antes las camas en las esquinas...y se lo mete pa dentro..
y empieza !!!! ha ha ha ha HA ha hayy ha hayyyy ha ha hu hu ha hayyyyyyyyyyyy hu ha HAYYYYYYYYYYYYYYYY HA ha ha HAyyyyyyyyyyyyyy...

a lo que le dice la mujer,,
"spider-man"¡¡¡ la proxima vez como "siempre"
que asi solo lo disfrutas tu

un amigo mio salio de marcha por barcelona ,,
y ligo vaya que si ligo´´
el caso es que me lo encontre un dia tó desmejorao, y le pregunte..
!!QUE que te pasa¡¡??
y va y se me pone a esplicarme la cosa ..y me cuenta..,,,,,,,,,,,,,,,

fijate tu que pá un dia que ligo..va y me enrrollo con una gachi.

y me dice?? a tu casa o a la mia...
y yo como la tengo siempre patás arriba. le dije ...
a la tuya a la tuya..
con que nos fuimos a la suya..
y na mas llegar..lo primero que veo..es..

el techo de su habitacion..lleno de "pichas" disecadas,,de todos los tamaños y de todos los colores..

y va y le pregunto...
que que hacen esos aparatos apegaos al techo??..

y va y me responde..
nada .solo que a todos los tios que vienen aqui.. si no me "cumplen"
les corto el aparato..lo diseco y lo cuelgo ahi...

asi que el tio, ya casi se le corto.el asunto..

pero dentro del acogone...
cogio y fue a la cocina..abrio la nevera..y agarro un "pepino" de dos palmos. que habia dentro.. y se dispuso a entrar en la habitacion..

y le dice..!cariño¡¡ apaga la luz, que ahi voy¡¡¡

asi que empieza a empujar¡¡ con el "pepino"..

y le salta la amante.."casual"

que bien que BIEM..asi me gusta que empieces con "el dedico""

asi que se escapo como pudo...y ya no ha vuelto a ir mas a la discoteca..


buenas tardes y hasta la noche