Arándiga - Zaragoza

Mucho se ha hablado de los tamaños del pene y mucho cachondeo se han traído las mujeres sobre este tema.

Pues bien, para que se vayan enterando, nosotros también tenemos mucho que decir al respecto pero sobre el tamaño, forma y olor del “hueco” femenino...

No me gustan las vaginas grandes, me dan miedo y parece que son ellas las que me van a comer a mí.

Además, no siento absolutamente nada. Bueno sí, me siento igual que antes de ducharme, mi pene se siente libre, poco más...

Eso por no hablar de practicarles el sexo oral, parece que no vas terminar nunca y se te duerme la lengua del esfuerzo realizado...

Las vaginas deben ser pequeñas y estrechas para el efecto “rozamiento”.

La parte externa, la visual, también es importante. Todos compramos con los ojos.

En ocasiones me han dado ganas de decir...

- Dios mío, qué te han hecho ahí?

Eso no era una vagina ni ná, parecía un ente abstracto y el que ha solicitado apagar la luz he sido yo. Luego he tenido pesadillas sobre persecuciones de partes del cuerpo femenino que me decían...

- No corras, cobarde...

Durante años, las mujeres se han depilado esa zona. Ahora parece que volvemos a los 70...

- No, es que si me depilo, me huele...

Dan ganas de decir...

- Has probado a lavarte?

O bien...

- Es que si me depilo, parezco una Barbie.

Pero c@ño, os pasáís el día mirándola?

O somos nosotros los que tenemos que disfrutarla?

Claro, es que a mí la “selva” me da miedo porque no veo donde me dirijo... Y me pierdo.

Los olores...

Hay hombre que dicen que prefieren el olor natural. Bueno, pues yo no. Yo prefiero que huela bien, soy maniático con los olores y no me apetece que un buen momento me lo estropee la pituitaria...

Y si hablamos de vaginas, cabe hablar de clítoris...

Los hay que parecen una lenteja y los hay que parecen una judía. Prefiero la lenteja, mucho más manejable y más estético...

Los hay que están escondidos y los hay que sobresalen...

Muy escondidos no me gustan. Pierdo tiempo buscándolo y me estoy volviendo cómodo.

Que sobresalgan, pero poco, que con un pene ya tenemos más que suficiente...

Por mi parte, estamos en paz...

O sea Tom que la tienes pequeña. jajajajajaja. No puedes con los c#ños grandes.

Un beso.

Joer, Tom puede con todo tipo de genital femenino (Niña, esa boca...)

Y Tom la tiene estándar... Mala, que eres mu" mala.

Cuídate

Jajaja, esto si que no me lo esperaba. Aunque he de decir, que no es la primera vez que escucho algo parecido...

A las mujeres nos pasa igual Tom, después de probar una maxi-estandar, las mini winis, nos hacen cosquillas...jejeje

Al final, va a ser que el tamaño, SIEMPRE importa. Pero pese a lo que piensan algunos hombres, no todas preferimos tamaño MAXI.

Mi experiencia me dice que cada vez más las mujeres le prestan mucha atención a su sexo (serán cosas de las tan denostadas veinteañeras).

Desde depilaciones (Tom, tu te depilas?... porque el que exige debe corresponder), piercings, tatuajes... hasta operaciones estéticas (yo he conocido a una chica con los labios menores operados porque le sobresalían mucho y no le gustaban.

En Aragón hay un dicho: "al mal follador, hasta los pelos le estorban"... en cualquier caso Tom, de encontrarte con la selva negra, siempre puedes hacerle tú el trabajito... que no hay que ser tan perezoso hombre!!!

como me has puesto tom me voy a hacer una paja pensando en ti

quedamos tom

ya se quien eres eres moreno y entradas en los pulso pero poquita no te enfades estas muy bien

estas en zaragoza no creo que si

No sé si hay muchas mujeres por aquí que superen los treinta y algo, porque (por mis largas y tendidas conversaciones sobre el tema) puedo decirte que rara es la mujer menor de treinta y cinco aprox. que no cuide el aspecto e higiene de sus partes más íntimas.

También he de decir, que, por lo que yo conozco, las que ya han superado los cuarenta son de la quinta del "yo ni me recorto, que luego me sale más", vamos que tienen un arbusto sobre el que caer sin hacerte daño...

bueno mucho bla bla bla pero estas muy bien tom

yotengo 38

Ala... la chorrada de las 16:17... o espera... será que este mato grosso que me sube entre las piernas no me deja leer bien lo que hay escrito arriba??? Ay, no... que lo pone de verdad!!! Pero qué crees??? que tampoco nos depilamos las piernas en invierno porque, total... para ir con pantalones???

Ainss... (puajj... que tenía un pelo en la boca)

A ver, que he dicho "por lo que yo conozco". El gimnasio, mis compañeras de trabajo, conversaciones con mi madre y sus amigas (sí, mi madre es muy joven) pues me han dado una visión que a lo mejor es errónea, pero son de muy distintas clases y barrios y la mayoría coinciden en eso.
Pero también sé de buena mano que hay veinteañeras que no se depilan y de higiene más bien poco.

No pretendo ofender. Si no se está de acuerdo en lo que escribo se puede decir con algo más de corrección

Menudo comentario!
Me has hecho reír...
Es tan fuerte!
A mi lo de depilarse me parece genial,
y por las dos partes,
y otra cosa importante es la higiene...
Y sobre el tamaño, a mi personalmente
me importa, no lo voy a negar,
también tengo que decirte que sobre el
tamaño de mi vagina nunca tuve queja alguna.

que a gusto me he queddado tom estoy nueva

znahoria platano da mucho de si

pero quedamos o no gustaria ..... contigo

A mi madre, y a las de mis amigas (cincuenta y pocos)les hizo mucha gracia ver que ibamos a gastarnos una pasta en el laser, y quedarnos como una cria antes de hacer la comunión como decían ellas...jejeje

Sin embargo, aunque mi madre no me dijo que quedaba mejor la zona bien depiladita, ni tampoco me dió consejos sexuales, porque es otra cultura, otra edad, otra generación...Siempre, y repito siempre, me ha inculcado la higiene y limpieza, de TODAS LAS PARTES DE MI CUERPO.

Así que, no creo que sea cosa de la edad eso de la limpieza, si no de malas costumbres, de lo cochinas que sean algunas.

as dadoen el clavo

Bueno, ya que veo que se ha producido un vivo debate sobre la estética y la higiene por encima de los cuarenta.... voy a participar (que no pensaba hacerlo) sólo por aportar la opinión y la visión de una mujer de 50 que son los años que tengo.

Puedo aseguraros que en el círculo que yo me muevo nos cuidamos como la que más y la higiene se da por descontado. Eso no es cuestión de edad sino de guarrería y dejadez.

A mi chico le gusta olerme el tanga después de quitármelo de un zarpazo. Debe oler bien. Y a mí también me gusta oler mi propio sexo. jajajaja. Y rondo los 40 para arriba. jejejeje. A ver que se creen estas jovencitas que cada vez me parecen más infantiles e ingenuas.

Tom sigo opinando que la tienes pequeña y poco trabajada.

Cleopatra, si tu chico te quita el tanga de un zarpazo... Dile que se corte las uñas... Para las jovencitas... No hagáis caso a estas cuarentonas... "Chochean".

Pues qué quieres que te diga?????. Viva el chocheo. jajajajajaja. Se vive de pm.

Las jovencitas no nos creemos nada... ya dije que no era cuestión de edad.

Y si no, recuerda cuando tú lo eras Cleopatra, o es que tú si te creías algo?

Jejeje, es broma Cleopatra, un besico.

Yo es que de c#ños sé poco, suelo ver más poll@s.

El mío me gusta, y lo mantengo bonito y limpito.

Pues yo no he metido todavía la nariz “ahí” pero dicen que sabe y huele a bacalao. ¿Es verdad?

Pruébalo y huélelo y lo sabrás

huele a c@ño y sabe a ....no se a que sabe , supongo a que a c@ño , no?

Pues yo he oído que huele a......perejil.

No kiero comerle el ch@ch@ a mi novia pq le huele a podrido, ella no para de pedirmelo pero no puedo, cuando me la foll@ no puedo kitarme ese olor de la cabeza. Mis relaciones no son nada agradable por esto, que demonios hago??? Si le digo que le huele fatal el chumino seguro q me deja y yo la kiero.

No eres el único, a mi chica también le huele un poco mal el chochillo a veces, y eso que es muy limpia. Así que debe ser algo natural ese olorcillo... Ahora me estoy empezando a acostumbrar, pero hace tiempo incluso me daban arcadas.

Yo lo que hago cuando se lo como es contener la respiración... y no pensar en ello...

Suerte!

Hombre es fácil. Si ves que quiere que se lo comas, proponle pegaros una ducha juntos, aparte que como precalentamiento esta que te cagas, y pone que no veas frotaros los dos para estar limpitos, luego te la llevas a la cama y como mucho olera a Panten Pro V.

Yo lo he probado y nada mejor que pegar un polvo recién duchados, o en la ducha.

Suerte

Dile que se lave el c@ño, por que otra solución no tiene. A mi mujer siempre le huele el c@ño estupendamente, sin embargo a una ex que tuve sí que le olía a perros muertos, osea, que dile delicada y tranquilamente que se lave más el ch@cho y que se limpie cuando mee.

Yo soy chica y te puedo asegurar que a mi no me huele porque soy muy limpia, además a mi pareja le encanta . De todas maneras una de 2: o no se lava, o tiene alguna infección. Habla con ella, la sinceridad ante todo.

A ver ke pasa aki.. el olorcillo del potorro es natural.. a vosotros tampoco es k os wela a rosas ¡eh hermosos!

Pero como los animales.. atrae.. a mi me atrae personalmente.. es un olorcillo singular, de cada uno. y si, nos wele a pescao y ke?
(soy chica) xD.

Pues a mi me parece que mas que ser chica, mas bien eres un poco neandertal,
me quieres decir que el olor a potorro es normal... y del olor del culo??? de ese no hablamos.
Mira amiga, mejor oler a rexona que no a putrit mejillón.
Yo soy chico y te puedo decir que no hay olor mas desagradable que un olor corporal revenido.

Existen desodorantes vaginales para aquellas mujeres que huelen de una manera desagradable debido a una carga bacteriana... que huelan mal no significa que sean sucias.

Cómeselo, y después bésala apasionadamente, para que lo huela. Es posible que así entienda el mensaje.

Tiquismiquis...

Ese olor puede deberse a varias razones, falta de limpieza, movilidad hormonal, bacterias, hongos, puedes lavartelo 100 veces y seguira oliendo.
Yo soy chica, soy muy limpia, y me depilo el potorro desde los 16 años, y estoy cerca de los 30. Y por circunstancias de la vida, pues he tenido hongos y si huele distinto, pero eso tiene tratamiento. Sobre todo a las que tomeis la pildora, no la mezcleis nunca con antibiotico, pq causa hongos y mucho picor y lo pasareis muy mal.
Respecto al sexo oral, hay a quien le gustan peludos (a mi no, por higiene personal y bucal) a quien no le gustan to depilados (les parece como el de una niña de 8 años (a mi me gusta llevarlo siempre bien depilado) quienes lo prefieren rasurados y a quienes les gusta con una linea en medio, ya sabemos que para gustos colores.
Y amig@s lo importante es la confianza si vuestra pareja huele mal, lo mejor hablar claro, ya se que cuesta pero es mejor así.
Un saludo y a disfrutar.

Fijate cuando mea o caga en q dirección se limpia, puede ser q se limpie de atrás hacia delante y restriega toda su jiña en el chumino y luego vas tú y te lo comes jajaja

Pues yo cuando a alguna de mis chicas no le huele les digo que se vayan hagan pipi y que vuelvan a la cama. DISFRUTO MAS.

Desde que se invento el bidé y la máquina de cortar jamón, ni el jamón sabe a jamón ni los chochos a chochos.

¿Pero por qué os creéis que hay tanto gay?
el ch@cho esta para meter (que la p.lla no tiene olfato),si comes la has cagado, te haces m.rica seguro, podía ser de otra forma pero es así y punto

pues yo no dejo que mi novio me lo coma sin lavarmelo antes.. no me siento comoda.. lo mejor que yo creo que hagas es que con sinceridad le digas que antes de iniciar se lo lave.. y tambien lo de depirlarse los pelillos es una buena idea, yo me los quito y es mucho mas limpio e higienico.. lo que no hay que ser es idi@ta y hacer algo que no te gusta.. que entonces vaya que te pase lo que a mi mejor amiga.. que su marido le vomito en to la almeja¡¡¡

Una mujer puede tener olor vaginal aunque se mantenga perfectamente limpia por una anomalía en el pH, en la biota vaginal (es decir, los hongos y bacterias que habitan esa zona normalmente), etc.

El JABON Y AGUA, puede empeorar la situación, lo sabíais? Al resecar demasiado la piel de esa zona puedes acabar matando los hongos y las bacterias que normalmente están ahí sin causar ningún daño. Si las destruyes, pueden ocupar su lugar otra fauna aprovechándose de la situación que SÍ son dañinas y causarán infección y olores.

Hay que ducharse una vez al día y con un gel de pH neutro que no reseque la piel.

perdón, pero lo de ducharse una vez al día es de broma...como mínimo necesitan 4 para que no se acumule olor allí abajo..con los sucesivos pises...que las tías además son muy meonas...Es que el chochico es un agujero muy complicado...carece de ventilación..y ya se sabe...te puedes intoxicar como acerques el morrico

Os huelo el c@ño y la p@lla a tod@s de este foro desde aquí .....¡Joder, un poquico de higiene por favor...!!!

Con las ganas que tenia de comer un buen chochico, me estáis quitando las ganas.
Creo que moriré sin probar tal manjar

Nunca he podido chupársela a mi marido, me da muchísimo asco, me supera, no puedo, ni en la ducha , ni en la cama, él a mí sí y me encanta , a él también.

Mírala qué cómoda, a mi que me coman el c@ño pero yo no le como a p@lla a mi marido porque soy una tiquismiquis, anda ya, lo que necesitas es que te huela el potorro como a la olorosa y que tu marido pase de ti y le den arcadas !!

Hacemos un 68? tú me la chup@s y yo te debo una.

Cómo podéis ser tan asquerosos ,si yo, ya lo de comer lo veo patético. me dan arcadas saber que hay gente que come fluidos vaginales, en serio, no lo veo nada normal, de qué os quejáis del olor, pues entonces no lo probéis, que las partes masculinas y femeninas deberían estar tan solo para la penetración como toda la vida, y la infección al final os va a entrar a vosotros de acercar la boca y lamer vaginas que están infectadas porque sois un poco mamones.

Con tanto sexólogo y tanta ostia, la gente joven piensa que si no hace todo el kamasutra completo no se realiza sexualmente..., ¡¡¡como si la gente de antes no supiera f@llar!!!...¡¡¡No te jode!!!

RAUL SELECCION!!!!!!!!!!

Con tanta y tan rica disertación sobre coñ#s, poll#s,vagin#s, olores, lameton#s y demás, se me pone la bicha alteradísima. Debo hacer un gran esfuerzo para no correr al lavabo a evacuar. En fin, las pelotas también se me han hinchado hasta el punto de no caber en su espacio natural, obligándome a andar como los gorilas, por no hablar ya de la acumulación de fluídos. A rebosar tengo el continente, oye, y con su correspondiente retortijon.

Por todo lo leído, yo creo que deberíamos hacer una gran quedada o concentración en el campo de recreo del pueblo. Cada cual con su pareja a poder ser, pero también podrían participar los que no la tengan. Por ser verano, mejor por la noche y en pelota picada, tras tomar unas cuantas consumiciones. Al toque de la campana, se apagarían las luces. A bailar un rato rock o pop,sevillanas, qué más da. Quedaría prohibida cualquier expresión verbal para no ayudar a tener ventaja en la elección de compañer@. Sólo el lenguaje táctil estaría permitido.

En atención a los más desfavorecidos, debería adoptarse la discriminación positiva. Así abuelet@s, vengonzos@s, minigait@s y quien carece de belleza,dejarían de ir a la esquina a sacudirse la frustación. De paso conseguíamos aquello que cada día predicamos pero que no podemos realizar: la solidaridad. Qué ocasión más oportuna que ésta para dar un poco de amor a los que en esta materia tan poco tienen.

En fin,a ver pues cuando organizamos al festorro. ¿Habrá espacio suficiente allí para todos? Ya veremos. No sé yo si a pesar de lo modernos que somos, lo rasurada que tenemos la entrepierna, el hambre de éxtasis y olores nuevos, llegamos a algo concreto.

Apuntarse en el bar Pabellón, más que nada porque si somos muchos habrá que buscar otra ubicación.

Si hay algo que me sorprende de internet, es la gran cantidad de mujeres que han realizado tríos cuartetos, griegos profundos, helicópteros, birmanos, francés tragándoselo todo, y si me apuras... lluvia dorada.

Claro, yo me imagino a un chaval de 20 años que lea a estas fenómenas” sexuales o Diosas del sexo como les gusta autodenominarse y se ponga a cien y piense...

- Joder, me voy a poner las botas... Madre mía, la cantidad de opciones sexuales que voy a tener y además... sin pagar un duro, no como mis abuelos...

Por supuesto, la hostia que se va a pegar el pobre, cuando en la vida real se dé cuenta que las mujeres no son, ni muchísimo menos lo que van diciendo por esa gran boca, va a ser de campeonato...

Cuando llegue a una y le diga...

- Venga y ahora por el culito...
- Ay no que me duele...

Otra...

- Guapísima, quiero correrme en tu boca
- Ay no, que asco...

Y la peor de todas...

- Venga cariño, te voy a f#llar toda la noche..
- Ay no, que no tengo ganas...

Entonces se dará cuenta que no hay que creerse todo lo que se lee y mucho menos lo que te digan. Seamos sinceros... Para encontrar a una tía que f#lle medianamente en condiciones, hay que buscar mucho... Esto es como el primer día de las rebajas... Mucha oferta, pero la prenda buena está muy escondida...

A las mujeres les jode, en ocasiones, que los tíos veamos películas porno... Porque esa es otra, intentas ver una peli” de ese tipo con tu parjea y en el 90% de los casos te llaman...

- Gu#rro

Pero la mejor frase con la que a un tío se le queda cara de gil#p#llas es...

- Qué pasa? Es que no tienes suficiente conmigo que tienes que ver esas cochinadas?

Los tíos, que tenemos mucha más educación que las mujeres y que somos prudentes, intentamos salir airosos de la situación con un...

- Es para ver cosas nuevas y que no se instale la rutina en nuestra vida sexual...

Esto lo aprendemos del Cosmopolitan o del Woman que leemos en las peluquerías o en la sala de espera de los dentistas...

Pero en realidad, fugazmente, se nos pasa por la cabeza contestaros así...

- No hija, no es que no tenga suficiente contigo... Es que eres un muermo, una momia, un c#ñazo, un rollo, un aburrimiento, casi que tenemos que esperar a que vuelva a cruzar el cometa Halley la atmósfera terrestre para que estés inspirada, es un suplicio intentar hacer posturas nuevas contigo, todo te duele, todo te molesta, a todo dices que no, nada te viene bien y sinceramente... Prefiero hacerme una paja a costarme contigo... Al menos disfruto y no tengo que dar mimitos, tonta de baba...

A mí me parece muy bien que las mujeres quieran demostrar su evolución, su inhibición en el terreno sexual... pero no cuela...

C#ño, lo sabré yo que soy un hombre con cierta edad y con cierto recorrido en esto de f#llar con mujeres...

Ya, ya me sé las respuestas femeninas...

1-. Es que no has dado con la mujer adecuada
2-. Es que todas con las que has estado son iguales
3-. Pues a mí los tíos con los que he estado me dicen que soy la bomba (Madre mía, pobrecitos, a saber como habrán sido el resto)
4-. Las chicas jóvenes ahora son diferentes

Y yo, a todas estas afirmaciones contestaré lo de siempre...

- Sí cariño.

tom te has planteado que ese problema que tienes con las mujeres (ya que tienes cierta edad) sea tuyo y no de ellas.es decir que no tienen ganas,les duele etc.porque no sabes.

Creo que tienes razón..... Yo, de mujeres... Ni put@ idea.

Ummmmmmmmm no debes ponerlas muy calientes tú. Yo que tú analizaría lo que haces mal con esas malas folladoras.

Yo las pongo muy calientes cuando me vuelvo muy desagradable... Así que las raritas son ellas, no yo...

Lo siento pero no puedo reconocer algo que no he vivido.
¿pero tú con quien has salido con la quinta de la Montiel?

Lo del dolor de cabeza es de cuando mi abuela, ahora se dice " no me apetece y basta".

Luego las reglas, los juegos, los límites los marcan los dos, recuerda que el placer debe ser mutuo no sólo de uno.

La loba seguirá siendo loba siempre, lo único que ocurre es que cuando lo que os une se acaba se lleva también el buen sexo, pero ella será loba con otro, es así de simple.

Cuídate

Error Cleopatra... Los límites lo marcan las mujeres. Cuántas veces dicen los hombres... "No, no me apetece"

Hay cosas que no cambian... por desgracia.

Bueno, todo el mundo sabe que el hombre siempre está dispuesto, es algo implícito en su naturaleza.

De todas formas por lo poco que he leído, tú ahora mismo no tienes ese problema.

Y las mujeres no solemos ir diciendo que somos buenas amantes, paro eso ya están los hombres, claro que luego pasa lo que pasa...

Bueno Cleopatra, eso de que las mujeres no alardeáis vamos a dejarlo... Si bien es cierto que no lo hacéis sobre aptitudes sexuales, porque no ha cambiado nada y seguís teniendo miedo a ser catalogadas como "mujeres de dudosa reputación", presumís de la gran cantidad de pretendientes que tenéis a vuestro alrededor, independientemente de estar emparejadas o no.

Tom, después de leer lo que has escrito, lo único que puedo decirte es ¡ Qué mala suerte has tenido hijo !

Qué c@ño voy a tener mala suerte... Lo que digo es verídico y si fuerais sinceras lo reconoceríais...

Hala, a cuidarse

Digan lo que digan, no se trata de foll@r como los perros. Las personas sentimos, pensamos, tenemos un cerebro y por eso hay que encontrar el foll@dor-a que nos ponga a mil por hora. Entonces, y solo entonces, seremos todos excelentes foll@dores.
jajajajajajajajajaja.
Yo creo que me entendéis mu bien.
Un beso pa tod@s.
Tom, enamórate y verás lo que es una buena foll@dora. Dejate de rollos liberales y frios. Si es que se te eriza todo.

soy ninfómana y tímida........ lo llevo fatal, joder!

Eso es peor que ser put@ y monja!!!

Bueno, esperemos que te cortes las uñas de la mano, porque sino te puedes lesionar metiendote el dedico.

Yo te entiendo: soy extrovertida y frígida. Y no me gustan los guisantes, en cambio, la playa me encanta

Bueno, yo me apunto al festorro que propone el Pirata...., ya tengo ojeadas tres o cuatro tías..., que les voy a meter cada puntazo que no veas...., si se apuntan ellas, claro está...

Pues yo también me apunto, confieso que soy mas put@ que las gallinas, me molaria que me foll@ran una y otra vez en una orgía hasta dejarme el culo tan abierto que no pueda sentarme. es eso malo?

Malo no, pero put@ y warr@ eres un rato...

Me mola lo del festorro. Aunque parezca una guarrería lo mismo sirve para que mucha gente pueda descubrir su verdadera orientación sexual. Manda huevos, igual resulta que en Arándiga despues de tanto presumir tenemos un porcentajes de m#ricon@s mayor que el de California.

Yo por si acaso me pondre un corcho bien disimulado en el tercer ojo

Alguien me puede dar un consejo sobre qué podría hacer para que me crezca la poll@???

Solo necesito que me crezca 3 centímetros para quedar feliz, agradezco cualquier consejo. Y va en serio. No empiecen con sus mamadas que el tamaño es lo de menos y todas esas tonterias filosexologicas que yo sé lo que quiero, y quiero tenerla un poco mas larga.


Cualquier ayuda .gracias.

Ahí le has dao, ke si el tamaño no importa, ke si pekeña pero juguetona, ke lo importante es el cariño... Y luego las muy put@s se corren vivas cuando les meten un zimbrel como dios manda, y el cariño, el jugueteo y las mandangas pasaron la historia.

¡opérate y rómpelas a pollazos!

comer sardinas chavales!!! que es bueno para la poll@

Para el paisano 2619925.

Conozco a un negro que por no demasiados euros te cede un trozo de su verga para un trasplante. Como comprenderás el gacho va sobrao de trompa y corto de dineros, espero que llegues a un acuerdo.

Mándale un corre a www.largapolla@hotmail.es


Si tienes suerte vas a ser el rey del festorro, con una pitxa de dos colores las tías se te van a rifar. Si te va bien la operación lo cuentas por aquí que igual yo me empalmo otro cacho.¿ Hay que llevar bocadillo a la fiesta? Cuanta gente hay apuntada ya en la lista? Este fin de semana me apunto yo

al que ha empezado esto
seguro que es un "picha corta" y no ha visto una mujer en su vida

Me la chup@s?
- Ay, que no... Siempre estás pensando en lo mismo
- Bueno, j@er... No te enfades, que no es para tanto.
- Es que no sabes hablar de otra cosa?
- Sí, claro...
- A ver... Qué has hecho hoy?
- F@ll@mos?
- Ains...
- Sólo la puntita?
- Me estás c@breando
- J@er, en que plan estás... Con la regla, eh?
- Los hombres todo lo arregláis diciendo que estamos con la regla...
- Bueno, pues nada... Entonces, que no me la chup@s, verdad...?
- Jajaja... No sé si llorar o reír.
- Eso es un sí?
- Que no Tom, c@ño, que te he dicho que no volveremos a f@ll@r.
- Eso no te lo crees ni tú. En cuanto me veas querrás acostarme contigo.
- No.
- Sí, y que te coma entera.
- No
- Y que te f@lle mientras te sonrío
- No
- Y que te muerda el cuello
- ...
- Y que mis manos...
- Vale, para ya...
- Excitada...?
- Ains...
- Lo ves?
- C@br@n, gu@rro, @squer@so...
- Ya, y tú p#ta.
- Más p#to eres tú.
- Sí, pero sé que eso te gusta...
- Vale, te la chupo...
- Ahora no me da la gana a mí...
- Vete a tomar por c.lo, g.l.p.ll@s...

Hay dos reglas básicas para conseguir que una chica te practique una fel@ción...

Una, no cogerla de la cabeza y dirigirla con fuerza hacia el miembro viril.

Dos, no pedirlo nunca directamente...

... Ahora vendrá la de turno y dirá con una voz típicamente aflautada...

“Pues mi marido (Pareja, novio, amante, amigo, vecino...) no tiene queja alguna en ese aspecto porque blablabla...”

Otra...

“A ti te voy a decir si se la chup@ a mi chico o no”

Ya, si es que me gusta adelantarme a los comentarios...

De lo que estoy seguro, es que ninguna dirá...

“Pues yo, se la chup@ría con sumo gusto al autor de este comentario”

A qué no?

Este Tom como tenga la poll# igual de larga que el rollo que suelta, no le debe caber ni el granero del pueblo. ¡ Qué incomodidad ir arrastrando todo el día el traste por el suelo!

De todas formas, Tom, cuidado, si le pones la v#rga en la boca a alguna gu#rra de las que pasan por aquí,sólo recuperarás la piel y en forma de escupitajo.

Yo, francacamente, si tuviera necesariamente que escoger entre f@llarme a una vaca o una de estas elementas, sin dudar me tir#ba a la vaca. Al menos tendría la seguridad de que no iba a contagiarme de ninguna enfermedad letal y tampoco correría peligro mi badajo de desaparecer para siempre en la vorágine de un agujero negro terminator.

Espero que la fiesta sea un éxito. Dicen que van ya por los 4oo. ¿ Han puesto lista también en el bar del Agus? Mejor no, como se entera la matriarca, lo corre a escobazos.

A ver si para San Roque está el aforo cubierto y pasamos un buen rato.

Me han dicho que se está apuntando gente de los pueblos de al lado....A ver si son todo tíos...., y la jodemos!

Tom, esa conversación me trae recuerdos...

Al final, yo creo que hombres y mujeres nos acabamos saliendo con la nuestra cuando queremos algo...
Cada uno tiene su estrategia...

Un beso nene

A qué no? O sí ¿Quien sabe?
besitos

A que no? UESSS, NO!
A tí te lo voy a decir yo ....

jajajaja


Andaaaa y que te la chupen!

una ostia sonora y de las que pican

Eso quiero yo.....que me la chupen...., y si puede ser mientras conduzco, mejor.

Hombre, no está mal, da morbo por el qué verán los que se cruzan contigo en la carretera... jajaja esos camioneros pajilleros!! Procura elegir una carretera con poco tráfico, no sea que pierdas el control y os estampéis. Pantalones cómodos, nada de vaqueros, lleva algo con elástico en plan bermudas.

Yo conocia a una tía que se masturbaba mientras conducía, y a mi más que morbo me daba acojono, que quieres que te diga. Las manos en el volante.

Además, ten en cuenta que con el nuevo código de la circulación te pueden multar y quitar el carne por conducción temeraria.

Si ya lo decía Stevie Wonder, << Si mamas no conduzcas >>

Joder lo que hay aquí...........como se entere el “mosen”.........excomulga a todo el pueblo.

Hola, por casualidad he entrado en este foro y he leído que estáis organizando una sexoquedada. Yo que soy forastero, me gustaría saber si también puedo participar.

Que lo decida El Pirata, que es quien la ha propuesto.

Por mi parte FORASTEROS NO......FORASTERAS SI.

No, no es por nada, pero es que sino va haber muchos “colines” y pocas “roscas”

Que put@s son estas calores de los c@jones, Todo el día bebiendo cerveza fría para aguantar, pero no por placer, por necesidad...deliciosa necesidad...
La verdad, creo que el calor nos está afectando bastante, todo el p#to día sudando, como no les va a oler joder!..., si es lo normal con este calor, ostias!

Soy el párroco de Arándiga. Con ayuda del administrador del foro y de otras dignas instituciones locales y provinciales he podido averiguar el autor de cada uno de los comentarios (por llamrlos de alguna manera)que han aparecido en esta repugnante página. A partir del próximo sábado aparecerá en la puerta de la iglesia parroquial una lista de los que habéis participado en esta orgía de sexo y perversión. Y yo mismo, al terminar la Santa Misa, me encargaré de hacer lectura pública de los comentarios citando al autor o autora de cada uno de ellos.
Es mi deber informaros que el señor obispo de la diócesis me ha solicitado una copia de las vilezas que habéis escrito, con sus autores reales, por supuesto, por si fuera necesario publicarlos en catedral de Tarazona, como paso previo a otras medidas más drásticas entre las que no se excluye la excomunión.
Que Dios os perdone.

Ilustrísima, ya perdonará mi ignorancia si no me dirijo a ud. con el tratamiento adecuado. Ya sabe, por aquí somos pobrs e ignorantes, careciendo de la instrucción necesaria para tratar con la deferencia que se merece a quien ejerce tan elevada responsabiliad.

Doy por recibida su advertencia y debo decir que siento profundamente haber incurrido en tan inicuos pecados. Querría yo, pues, desde aquí, solicitar encarecidamente de su extremada bondad y generosidad para que reconsidere la terrible amenaza que pesa sobre nosotros. Somos gente humilde y a veces irreverentes feligreses, fruto casi siempre de nuestra profunda ignorancia. En el fondo de cada uno de nosotros late un sentimiento puro y primitivo que con frecuencia es manipulado por satanás para sus perversos fines, sin que nosotros podamos ser conscients y, yo añadiría no sin gran pena, responsables de ello.

Como bien sabrá, está gestándose una macrofiesta, algo pagana, sí. En prueba de nuestro sincero propósito de enmienda, y a fin de no reincidir en lo nefando, prometmos los organizadores tomar las medidas necesarias para que nadie pueda verse herido en su sensibilidad, y menos un ministro de su altísima relevancia. Por si le apetece verificar la sinceridad de nuestra promesa, queda, pues, invitado al acto.

La pobreza, la ignorancia y las maquinaciones de Satanás podrían explicar -que no justificar- algún pecado puntual debido a la debilidad de la carne. Pero lo vuestro no es debilidad, sino contumacia. La gracia de Dios ayuda a vencer la tentación al que se la pide. Pero vosotros tenéis el corazón endurecido por el vicio y no hay gracia divina que lo penetre.

Por supuesto que iré a ese aquelarre de perversión. Pero no iré solo, sabedlo. Las fuerzas del Bien vendrán conmigo. Arrepentíos antes de que sea demasiado tarde.
El párroco.

al parroco : como sabes tu quien soy yo ,quien escribe estas lineas (mi padre,mi madre ,mi primo-a,hermano-a,amigo-a etc etc o yo.no voy a faltarte al respeto ni al honor como haces tu, pero si te dare un consejo si me permites .dedicate a tus feligreses ,que bastante maltrechos estan, y el ratico que te quede dedicate a rezar ,si no por los que no creemos por los demas. un saludo

Hay virgencica que nos quedamos sin fiesta y sin gozo como esto siga asi.

Pedadorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Ilustrísima es el tratamiento que se les da a los obispos y a los cardenales. Yo me conformo con Raverendo Padre o simplemente Señor Cura.

Que te den, reverendo padre.

Raverendo si usted va como dice al aquelarre yo que no lo conozco, como hare para identificarlo? .ruego respuesta,salud señor cura

pero que tontadas ay que leer

sabado sabadete echamos un polvete

Hace poco, una chica a la que apenas conozco y dudo mucho que haya posibilidad de que nos conozcamos más, me dijo que hay que desmitificar eso de que los hombres queremos a una put@ en la cama...

No creo que sea un mito, es lo que queremos. Una put@ en la cama, una señora en el salón y una cocinera en la cocina... De toda la vida ha sido así y así seguirá.

Igual que ellas quieren que los hombres lloremos, que seamos tiernos, emocionalmente sensibles y que las abracemos después de hacer el amor y no foll@rlas, que a fin de cuentas, en el lenguaje masculino es exactamente lo mismo, por mucho que algún petulante lo niegue...

Como estamos en la era de lo políticamente correcto, y estamos con la tontería de discernir si se debe decir “la médico” o “la médica”, pues en el tema sexual, lo mismo...

Yo sí, o sea, yo quiero put@s en mi cama y si ellas quieren a un pvto, a un gu@rro o como lo quieran llamar ellas, que cuenten conmigo.

Y si no lo quieren, pues que se busquen a un llorica de esos que se está quejando toda la put@ vida por las mismas estupideces que ellas.

Lo que sí entendemos los hombres, es que ellas no quieran foll@r todos los días, igual que a nosotros o por lo menos a mí, tampoco me apetece hacerlo a todas horas. Será que “mis cartuchos”, se van agotando.

Queda claro, que todos entendemos lo que es tener a una put@en la cama...

Es una mujer activa, capaz de tomar la iniciativa, que no se limita a tener apagada la luz, un pijama horroroso, y que se tapa con las sábanas hasta el cuello, amén de poseer unas bragas color carne.

Entendemos también que le gusta experimentar con posturas nuevas, que no se le acaba el repertorio con la postura del misionero y que es capaz de decirle a su chico obscenidades al oído...

Y esto es lo de siempre...

Ellas dicen que lo hacen y que sus parejas no pueden tener queja alguna...

Y ellos se quejan continuamente porque ellas nunca se comportan como a ellos les gustaría...

En total, que no sé que es lo que hay que desmitificar porque nuestra ilusión es tener a una leona en la cama y la de las mujeres es tener a un gatito... Una m@ricon@da, vamos...

Puedo decir que sí... Que es un auténtico gustazo compartir una cama con una put@, que se es muy feliz, que terminas agotado, que se duerme como un rey, pero que al final...

La put@ quiere a un minino a su lado...

Y que con el tiempo, la put@ quiere ser una señora en el salón, una señora en la cocina y una señora...

En la cama.

No conozco a ninguno solo que no quiera a una put@ en su cama...
Y yo te digo que no busco a uno que lloriqueé en la cama...

Si no quieres a un llorica en tu cama, soy tu hombre...

En el fondo eres un poco inocente, si te crees lo que las mujeres decimos que queremos. Entonces, no tendría sentido que los chulos y bordes tengan tanto éxito, por ser precisamente lo contrario.

Un beso.

Sí Reina, sé de sobra que las mujeres no dicen lo que realmente quieren decir.

Jajajaja!!! Estás lleno de topicazos y no has dado una... ni con las mujeres ni con lo que buscamos en los hombres... (anda, dile tu a mi novio que es un llorón... lo mismo te envía a la mierda...)

Lo mismo tu novio me invitaba a una cerveza...

Y donde estan esos leones??????'. No hay tantos eh????. Que para leonas algunas. jejeje.

Leones haber, hay... Busca y hallarás.

Puessss yooo no quiero un minino...yo quiero un tigre! tampoco quiero a un llorica...necesito que me aguanten y me mantengan of course, amosss...

Pudiendo ser una señora en la cocina, una put@ en el salón y una cocinera... en la cama... mucho más divertido, no?

Me apunto al carro de "put@" en la cama, siempre y cuando él sepa estar en el lugar de mi "chulo"., pero también me apunto al de ser "cocinera" e inventar nuevas "recetas" sexuales y ser "señora" y reclamar mi ración de mimos. ¿Qué pasa... no se puede ser todo?

No me creo que no tengas momentos en los que necesites una gata mimosa en vez de una leona, sabiendo que detrás de una te puede esperar la otra...

No, no me lo creo.

Sí 2639574, tú quieres que te mantengan... Como todas, vamos...

Sí 2639747, me gustan las leonas y que luego sean gatitas...

Este sábado fui a la iglesia a ver si estaba la lista de los que participan aquí (quería saber quién era la ninfómana)...y no había lista, ni hoja parroquial, ni na.
El domingo fui a misa a ver si el cura decía algo sobre el tema...Y tampoco dijo na...

Oh, cuanto dolor el mío, Ilustrísima. Ud. permitirá que le siga llamando así, pues aunque sea por lo visto un tratamiento superior al que le corresponde; me sentería pleno de satisfacción si permitiera a este humilde pecador seguir haciéndolo en lo sucesivo.

Estos días pasados, Ilustrísima, he estado recluído a modo de anacoreta
y privado de casi toda ingesta a fin de purificar el cuerpo y espíritu.

Como consecuencia de ello, ahora, Ilustrísima, creo tener un poco más claras las ideas sobre el asunto que nos ocupa: el pecado.

Verá Ud, como le decía, por esta tierra somos de naturaleza simple, de instintos primarios y entendederas limitadas. A modo de ejemplo de diré que la mayoría, en esto de la matemática, cuando se nos acaban los dedos de la mano se nos acaba igualmente la posiblidad de seguir contando. En asuntos de mesa tampoco mejoramos, Ilustrísima. Casi ninguno de nosotros utiliza para comer más de un utensilio:la cuchara. He oído decir que en otros lugares usan también cada miembro tenedor y cuchillo. Lujos innecesarios a mi parecer, pues para dar buena cuenta de la manduca en la sarten familiar, con una única cuchara conveniente distribuida entre todos los comensales, basta. Eso cuando la misería no se ha introducido hondamente en la casa y han de servirse de la mano directamente para alimentarse.

Del tipo de alimentación tampoco es para presumir. Generalmente la comida se compone a base de gachas de maiz, habas, garbanzos o judías,circunstancialmente enriquecidas con algún trozo de chorizo o morcilla, y si el año ha ido bien y el verraco engordado, no suele faltar un buen trozo de tocino veteado enseñoreando el cocido.

La ropa, Ilustrísima. Eso también clama al cielo. No conozco a nadie que no lleve prenda con tantos remiendos que sea imposible adivinar el color o tela original. De mi madre en particular, he de decirle que es una artista en eso de zurzil hasta el infinito.

En fin,su Ilustrísima,tanta en nuestra precariedad inteluctual que hasta tenemos dudas si nuestro entrañable trasero fue creado esencialmente para apoyarnos en él cuando estamos cansados o para evacuar las inmundicias que genera nuestro dolorido cuerpo.

Acabaré diciendo que todo lo anterior no impide que carezcamos de sensibilidad. Recuerdo con frecuencia el día que cogí unos pajarillos de un nido. ¡ Pobres animalillos! Se me humedecen los ojos y debo entornarlos al pensar el triste destino que por mi sufrieron. Tengo una pena enorme al pensar que si ellos tenían, al igual que nosotros, el soplo divino, ¿ quién era yo para privarles de la libertad y de la vida ?.

Este pensamiento me atormenta siempre. Tanto o más que otro que también me acosa, hace que me sienta pecador y que a continuación le relato: Desde siempre he tenido una inclinación natural hacia la mujer. Sólo de verlas con ligera ropa se me altera el ánimo, no digamos ya cuando, por ejemplo, en el lavadero del pueblo, al inclinarse sobre el agua para mojar la ropa, ponían al descubierto sus blancas piernas hasta casi el lugar donde dicen quienes las han gozado mora la dignidad de la hembra.

Quién sabe pues, señor, si aquí está el origen de que también nuestros ojos anden escasos de saludos. Casí todos vemos con dificultad. Hay quien dice que eso es un castigo por nuestra mirada impura. Oros dicen que la culpa es de nuestras malas acciones con algunas parates del cuerpo para calmar el ansua carnal-

Sea como fuere, aquí estamos. He de decir que a pesar de los esfuerzos me siento el mismo de siempre, es decir un sencillo pecador. Espero alquien se apiade de mi, comprenda mis debilidades, y me exija solamente aquello de por lo que soy capaz de responder. Diré que nunca he matada, robado ni deseado mal a nadie y sí he ayudado a quien lo necesitaba si ello estaba en mis posibilidades. Sí, he tenido debilidades, y han sido muchas, pero con ninguna de ellas causé daño a nadie ni avergonzé a la familia.

Nos veremos pues, Ilustrísima, en eso que anda en llamar aquelarre. Yo creo que exagera un poco, algo de vicio habra, pero asumible. Peor son las guerras y todo el mundo las da por necesarias.

Hasta entonces, traiga su mejor ánimol, quién sabe si el camino que tomamos en algún momento de la vida es el definitivo o el mejor de los posibles.

“Amaos los unos sobre los otros."

Sí amaos los unos a los otros, pero ojito por que parte del cuerpo, guarretes.

El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

Siempre hemos oído la cantinela que f@llar es fácil...

Lo malo, es que esto lo dicen las mujeres.

Claro, yo digo que mi trabajo es muy fácil realizarlo. Normal, llevo más de veinte años haciendo lo mismo...

Pues esto es lo mismo... Como están acostumbradas a decir este sí, o este no... Dicen que f@llar es fácil.

Si yo me hubiera pasado la vida decidiendo con quien f@llaba, desde luego no le daría importancia al sexo, por la sencilla razón de que sabría a ciencia cierta que lo conseguiría cuando me diera la real gana...

Y como lo vemos los hombres cuando nos dicen esto?

A mí me da por llorar o por reír, depende del día.

Por supuesto, hay hombres que lo intentan doscientas veces y lo consiguen una o dos. No olvidemos que la especie humana tiene miedo al rechazo, por eso y por la aniquilación del propio ego, existen menos propuestas de las que debieran.

Existimos también los que, aunque nos hayan metido la lengua hasta la campanilla, pensamos... “Esta, querrá hacerlo conmigo o sólo quiere un beso?”

Están las implicaciones emocionales que nos ha impuesto esta sociedad matriarcal...

“Si me acuesto con ella... Luego me dará el c@ñazo con llamadas continuas y no me dejará en paz?”

Señores, seamos serios... F@llar sin pagar no es nada fácil, todo lo contrario, es harto complicado... Los hombres me entenderán.

Sales por la noche, tomas una copa y ves a una chica sola en la barra. Te acercas y dices un simple “Hola”. Su reacción, en el 95% de las ocasiones.

Ellas se quejan...

- Es que los tíos no sois nada originales.

Querrán que me vista de tirolesa... No te j@de.

Total, que al tercer intento con resultado negativo, lo dejas...

Ellas dicen...

- Como soy muy guapa, los tíos no se me acercan porque les doy miedo.

No reina, lo que pasa es que tú quieres a un tío con un Ferrari en la puerta, con tableta de chocolate por abdominales, que sea muy alto y una serie de requisitos más imposibles que ser director de la Coca-Cola.

Otras, las de siempre, opinan...

- No es que yo soy muy b@rde...

No t@ntita, tú eres g#l#p#ll@s pero como tenemos educación, ninguno te lo decimos... A no ser que hayamos tomado 4 Ballantine,s

Ya me dirán, como es posible f@llar si todavía no hemos pasado la primera fase que es conversar.
Argumentan...

- Es que hoy he salido con mis amigas/os y no me apetece conocer a otro tío...

Como veis, me sé todas las objeciones femeninas del mundo que se han podido inventar, y no porque me hayan rechazado muchas veces, sino que observando y escuchando se aprende mucho.

Bueno, imaginemos que esa noche las hadas se ponen de nuestra parte y consigues hablar con ella y te deja que la acompañes a su casa...

- Quedamos para mañana y comemos juntos?-. Eso lo dice ella, pero t@ntín, el que vas a pagar eres tú.

A la cuarta comida o cena, posiblemente f@lles. El polvo te ha salido por unos 400 Euros y a lo mejor, no está espectacularmente buenorra. No sé si me explico bien...

Esperad, esperad, si hay más frases típicas...

- Es que por la noche, no se puede conocer a ningún tipo interesante porque todos van a por lo mismo...

No, que va... Los tíos quedamos y nos decimos:

- Salimos esta noche para encontrar a la esposa perfecta, cuyo hermano no sea imb#cil y el padre piense que somos lo suficiente buenos para sus hijitas?

Pero c@ño...

Ah, no, que las mujeres salen para divertirse y bailar...

Ya, nosotros también. Cenamos, copa, baile y un polvo. Esa es la noche perfecta.

- Más...

- Es que los hombres, debéis buscar pareja en vuestro círculo de amistades o en el trabajo...

En qué quedamos?

“Donde tengas la olla no metas la p@lla”?

O...

Los hombres y las mujeres pueden ser íntimos amigos sin que haya tensión sexual (Claro, siempre y cuando no seas gay o no la veas todos los días de la semana 24 horas)

Aparte de lo expuesto, una cosita que les quiero decir a tanta princesita suelta que debería llevar puesto un bozal...

Soy un tío sobrao”, pero que muy sobrao”. Si f@llo bien, y si no... También.

No sé yo, hermano Pirata, si de verdad crees en esa arcadia feliz de ingenuidad preadánica que pintas en tu escrito -de bella forma, a fe mía, aunque viciado en su contenido- o lo que haces es una parodia de cómo ven los ojos urbanos a nuestro campesino. Ya no existe, y tú lo sabes, el rústico de la única ceja, dispuesto a la blasfemia y con las abarcas embarradas, ni esas mujeres que exponen sus pantorrillas en el lavadero a los rijosos del otro lado de la carretera. No, hermano Pirata: ya no hay candiles ni estruedes (trébedes) en las casas, que todo lo han vendido por cuatro perras a desaprensivos coleccionistas. Ahora se chatea desde el Cuadillo y por la Puerta de la Villa pasan mozos con su mp3 colgado de las orejas.
Por si me tomaras por un ingenuo, te diré que nunca me he creído el tópico de "son un poco brutos, pero sanos en el fondo", como si no hubiera puertos urracos. Y si no fuera porque estoy obligado al secreto de confesión te demostraría que hay en los pueblos perversiones y crueldades que nunca había visto (oído, para ser exactos)en las grandes urbes.
Acepto tu invitación. Iré al aquelarre de incógnito. Y si te descuidas te birlaré la moza, aunque sólo sea para demostrarte que no ha sido el fracaso el origen de mi vacación.

El párroco

Qé es dificil?, anda ya. Mira hijo, ya tengo 40 años, y te garantizo de q no es nada dificil. Sales con 200 eurillos dispuesto a pagar unas copas y un par de gramitos para compartir y las tenes de todas las clases. Si quieres que el festin te salga más económico te vas unos días a la costa. Y si quieres q te salga gratis le pones una conversacion profunda y algo de gracia y lo mismo una separadita entra al trapo.

y otra cosa más. Estoy convencido que una mujer desea una pareja que sea trabajadora, honesto, buen padre, que comparta las tareas del hogar y que le haga bien el amor. Pero como amante prefieren a un golfillo.

oye y que no les pongo cara a estos cuarentones" por mas que lo intento si soys de arandiga no os pongo cara. hala voy a seguir pensando

Y sino siempre te quedan los chats, claro allí te puedes encontrar unos pencos de mucho cuidado, pero las hay y muchas que quedan para lo que ya sabemos y algunas hacen unos buenos trabajitos.
Y sino siempre te quedan los cinco contra el calvo, la alemanita o los burdeles. ahora con la crisis te puedes llevar a tres por 100 eurillos y que quieres que te diga, la autoéstima no te subirá pxq no has conquistado, pero tendrás a tres chavalitas dignas de ver a tú entera disposición durante media hora, que también tiene su gracia.

Así que no me digais que es dificil. Y que no me venga nadie con el rollo de q pagar es triste, q más triste es no comerse un colín

Tienes razón, f@llar es fácil, muy fácil, porque, claro, soy mujer y según tu teoría (y de otros muchos) cualquier agujero medianamente penetrable debe de ser apetecible para un hombre, dándonos ese hecho a las mujeres una "estupenda" capacidad de decisión y elección.

Va a ser que por eso no f@llo últimamente... porque me gusta pensar que me consideran algo más que un agujero (o dos o incluso tres si tienen suerte).

¿Demasiada autoestima? Quizás...

Tom, si te sirve de consuelo yo tampoco las entiendo, pero creo que lo mejor es no obsesionarse, a mí lo de ligar en los bares siempre se me dio fatal, el hacer el payaso delante de una chica para conseguir un polvo como que no va conmigo, se me da mejor conocerlas por internet, pero aún así es complicado. Lo mejor pienso yo es dejar que la cosa fluya, tener seguridad en uno mismo y acertar con la caricia justa en el momento preciso.

Tom, y si yo te dijera que estaría encantada de f#llar contigo?? ( ufff qué mal suena la palabra f#llar en boca de una mujer)y además no tendrías que invitarme a cenar.

A ver si resulta que... el párroco es un cachondo.

F@llar es fácil, pero si eres exigente, ya no tanto, y si encima de exigente eres tío... tienes una probabilidad de comerte los mocos bastante elevada

Me parece del género t@nto... calentar por calentar al personal.

si piensas acostarte con un hombre, lo sabes antes de esa cena, del cortejo y demás noñerías, que prefieras "hacerte valer" porque pienses que si eres demasiado fácil no te valorará... pues también.

pero el revolcón es instinto, y cuanto más animal y salvaje mejor... eso es f@llar, y para las mujeres es más fácil que para vosotros.

he dicho.

Bien, tengamos como factor clave, que las mujeres necesitan sentirse queridas y valoradas por las palabras de los hombres, sin importarles la veracidad de lo que encierren estas frases, siempre y cuando vayan cargadas de un fuerte impulso “amoroso”

- Anda Tom, dime que me quieres...
- Que no
- Por qué?
- Hoy no toca decirlo...

Buah, es una máxima en mi vida... No os vayáis a creer... No me acuerdo, pero supongo que de joven dije alguna vez la fatídica frase “Te quiero”... O no, la verdad es que me da igual...

- Pues yo quiero que me lo digas... pero claro, si no sientes nada por mí... Es tontería decirlo...

El “Pero claro, si no sientes nada por mí...” yo lo llamo chantaje emocional.

Y dale, que manía tienen las mujeres con la frasecita de marras... En total, si luego todas me mandan a tomar por cul@, lo diga o no...

- Si no lo digo es por ti, por hacerte un favor...
- Por mí?
- Sí, por ti
- Explícamelo
- Hoy no, otro día...
- Tú te crees que yo soy g#l#p@llas
- Hombre, muy lista no puedes ser si estás con un tío como yo...
- Cabr@nazo


Esto es muy sencillo...

Yo no digo “Te quiero” porque me trae mala suerte... Es una superstición, pero claro, a ver quien es el guapo que tiene cohones para explicárselo a una chica...

Claro, claro, si yo les entiendo... Que la sinceridad es muy importante en una pareja, que si ella te quiere de verdad no tendría por qué enfadarse y blablabla...

Y una mierda...

La realidad es que las mujeres son muy cortas de entendederas, tienen poca capacidad para la comprensión de cuestiones incomprensibles (Esto es una figura literaria, pero como no tengo estudios desconozco su denominación) y su ego no está hecho para que un hombre no les diga las tontadas que se ven en las películas americanas... Hay que j@derse, el daño que hacen estas películas a los hombres como yo...

Las mujeres se van planteando metas en una relación...

1-. Ese tío me gusta
2-. Yo quiero conocer a ese tío
3-. Yo meto en mi cama a ese tío
4-. Después del primer polvo (En el cual me voy a esmerar sólo esa vez) quiero llamarle.
5-. Le llamo y consigo volver a quedar con él
6-. Quiero una relación con él y no dejaré que el resto de arpías se acerquen... Es mío y sólo mío
7-. Hago planes mentales de futuro con él... Será el padre de mis hijos, me mantendrá y blablabla...
8-. Ya tengo la relación con él... Ahora intentaré manipularlo
9-. Quiero que me diga cosas cariñosas...
10-. Ya lo he conseguido todo de él... Ya me puedo divorciar, dejarle en calzoncillos y mandarle a tomar por cul@...

Ains... Que difícil es ser hombre en estos tiempos que corren...

Creo que la gente suele decir te quiero con demasiada facilidad. El amor de verdad se demuestra. Mi marido no suele decirme que me quiere, pero no me hace falta.

no sabes lo que te pierdes ,que te digan te quiero porque si sin buscar nada mas creo que es de las cosas que mejor te hacen sentir.un te quiero cuando estas mal es mucho mejor que el mejor de los p-l-v-s. (no habeis oido nunca la can cion de rocio durcal asi son los hombres? pues escucharla)

La persona que más demuestra quererte aunque no lo diga es tú madre.
Decir "te quiero", ufff, no es fácil.Yo personalme decir esa frase creó que quitando a mis hijos la he dicho muy pocas veces. Es lo mismo que besar. Cuando tenía 14 años si que me gustaba y me ponía el besar a una chica. ¿Despúes?, para mi foll@r es algo que puedo hacer con cualquier mujer siempre q tenga algo que me guste, cosa que no es complicado, pero besarla son palabras mayores. Que la bese su mama, su esposo o Rita la Cantadora, ya que para mí el beso va asociado al amor y foll@r no es amar, es simplemente practicar sexo.¿ se puede practicar sexo sin amar?, hay gente que podemos pxq no vemos en ello otra cosa que no sea placer y gente q px principios no lo hace.

Me complace poder volver a leerle de nuevo, Ilustrísima. He de decirle que jam´s se me ocurrió pensar que era Ud. un ingenuo. Todo lo contrario,sé que ha tenido una sólida formación en casi todoslos campos del conocimiento humano, y que, además, esa formación ha sido completada con la experiencia adquirida en el ejercicio de su elevada responsabilidad.

Como Ud. muy bien dice, Ilustrísima, soy consciente de que el mundo al que me refiero ya no existe. Ocurre, sin embargo, que a veces no logro discernir entre lo pasado y el presente; entre lo real y lo imaginario; entre lo vivido y lo escuchado. Ya perdonará estos desvaríos, seguramente consecuencia de algún trauma sufrido en la tierna juventud pero ahora por más que intento recordar, no lo consigo.

He de decir que en el fondo le envidio,Ilustrísima. ¡ Cuantas historias podría contarnos! Me imagino la cantidad de confidencias que habrá escuchado en confesión de los feligreses que confiaron en que Ud, con la infinita gracia de la que es portador, podría tornarles la intranquilidad y el temor en sosiego.

Comprendo perfectamente su alusión a la España profunda y negra. Una curiosidad tengo respecto a esto, Ilustrísima. Dicen que algunos miembros de su ministerio, tras seguramente ser tentados por el maligno, han caido en la más abyecta de las miserias. Dicen que, arrastrados por la pasión carnal, han usado torticeramente los atributos propio del hombre para liberar del demonio a inocentes virgenes, desconsoladas viudas e incluso temerosas esposas.

No digo que nos cuente con detalle por aquí cuál ha sido su proceder al respecto. Yo le creo una persona santa y digna, pero podría decirnos si salió indemne de todas las situaciones en las que el olor de la carne trataba de embriagar y satisfacer sus sentidos.

Bueno, Ilustrísima, ha sido muy grato disfrutar de su atención estos días. Me encantaría tener la posiblidad de continuar estas pequeñas charlas en el futuro, pero no sé si será posible. Yo, ya sabe, el Pirata. Ni amo, ni ley, ni casa, ni plan de pensiones, ni vacaciones en Salou, ni novia que me amenace con demandarme por impago de la manutención del niño. Ruegue por mi, Ilustrísima, hágalo de vez en cuando por mi atribulada alma. Ah, y traiga a la fiesta alguna devota de buen ver y vino con el que celebra sus oficios; pecar asi, teniendo secuestrada la voluntad y la razón, no debe ser motivo para enviarnos a purgar culpas con los que cada día nos joden desde sus butaconos de tercipelo, maderas nobles y despachos de mármol iraní.

mas chingar y menos hablar

De acuerdo con el primer párrafo.
Hay un refrán español que dice " Obras son amores y no buenas razones ". Aunque a mí me gusta más la frase de que " el movimiento se demuestra andando" pues en el amor pasa lo mismo.
Para qué quieres oir un " te quiero " si la realidad es que pasan de tí? Pero bueno tú ya sabes que las mujeres somos "raritas".
Paso del decálogo para conseguir metas.
En fín que hoy te doy la razón, tal vez es porque hoy esté especialmente quemada o mis hormonas revolucionadas, pero se me perdona, soy mujer...

Pirata, nunca te fíes de un tío con los huevos llenos.

Yo he sido monaguillo y se de buena tinta que todos los curas tienen los huevicos llenos de amor, no se puede ir contra natura y decir que no se va a mojar el palico por amor a Dios. Se puede tener amor a Dios y tener tikitaka, lo que consigue la iglesia obligando al celibato, es que a los curas se les cruce el cable y a los monaguillos nos pongan a dos ruedas

Tom, no comparto el decálogo, pero siiiiiiiiiiiiiiiiii, yo quiero que me digan que me quieren, siiiiiiiiii yo digo eso de anda dime que me quieres y al rato otra vez, que nooooo, que noooo que no soy coñazo

Seré un poco vulgar y recordaré la frase “Foll@s más que un cura”.

Por muy fanática que sea una religión no puede ir contra la naturaleza, ¿si mañana a Razinguer Z se le cruzan los cables y dice que cagar es pecado se iban a aguantar estos las ganas de ir al baño hasta que la mierda les salga por las orejas? . El sexo es algo fisiológico, necesario, sano, como es sano realizar cualquier otra de nuestras funciones corporales con frecuencia.

Yo no me compro camisetas ajustadas... Porque no me gusta hacer el ridículo.

Sin embargo, yo no sé que les pasa a ciertos componentes del género femenino, que no les importa enseñar sus malas hechuras con un bikini estrambótico.

Es lo mismo que las embarazadas que se lo ponen poco antes de parir, porque consideran que es muy sano, pa” el niño y no sé cuantas tonterías más...

Yo siempre pienso...

- Mira, mira, un globo gigante con extremidades y poca “cabeza”.

No hombre, no... No podemos vestirnos como nos dé la gana. Hay que tener sentido de la estética y no enseñar los michelines, cartucheras y demás degeneraciones que sufre el cuerpo humano con la edad...

Y es que lo jodido de todo esto, es que se creen que van muy guapas porque el tonto de su marido se lo dice para que se lo crea y no tenga que aguantar las paranoias...

- Qué tal me queda cariño?
- Muy bien mi vida (Cada vez te pareces más a la ballena de mi suegra, o sea tu madre)

Porque los hombres somos muy generosos con las mujeres y no podemos ser tan sinceros como se vanaglorian ellas de serlo...

- Qué tal me queda cariño?
- Foca... Te he respondido ya?

Claro, no es plan...

Existen bañadores femeninos divinos, que ensalzan, cubren, tapan, o enseñan lo imprescindible, lo cual alegra la vista de los ojos masculinos.

Ya sabemos que la parte superior puede corregir los defectos de los pechos, pero las prendas de abajo, minúsculas, no tienen arreglo.

También sabemos que las mujeres se arreglan para ellas, no para nosotros y blablabla... Una mierda.

Otras mujeres, elegantes, se ponen pareos si las extremidades inferiores no acompañan...

Las chicas jóvenes, que a mi juicio cada vez están peor alimentadas, no tienen reparos en enseñar sus cuerpos adiposos, que monas, que guapas, que alegría... En fin.

Yo también estaría guapísimo con un bañador turbo, propio de un Pepito Piscinas, pero joder... Mi cuerpo no admite ir mostrando todo “el bulto” alojado entre mis piernas.

Que oye, que es un gustazo ver a mujeres con buen cuerpo en bikini, que es una lástima que éstas mismas se pongan un bañador...

Y que es un horror, que las mal hechas se lo pongan...

Y sí, los tíos las miramos, pero no por lo que se creen ellas...

Ridículas.

Tom, te acabo de leer y no alcanzo a comprender por qué eres tan misógino. Siempre nos dejas a la altura del betún.
No todas las mujeres somos como tu cuentas.

Pues no puedo decir que no haya pensado alguna vez lo mismo. Pero la verdad es que yo también tengo mis chichas, y que le voy a hacer, no voy a ir a la playa como una momia para agradar, porque lo que quiero es ponerme morena y bañarme, y me da igual de si gusto o no, para eso ya hay otras ocasiones en las que me luzco mejor.

Y si no me conoce nadie entonces me destapo mas todavía y también hago topless.

Ale, que le voy a hacer, si siempre llego tarde a la operación bikini.

2702899, verás, estoy de acuerdo contigo... Soy un misógino empedernido, si no fuera porque me gustan mucho las mujeres, ni os miraría a la cara por malas y por brujas...

Que bien, como molan los avances de la ciencia en lo que respecta a la vida sexual plena y sana de los hombres... Porque claro, las mujeres son autosuficientes, que no necesitan ningún tipo de ayudita, no que va...

Primero, sacan una pastilla para evitar la eyaculación precoz, que ya la quisiera yo para mí... La precocidad, no la pastilla.

Claro, yo entiendo que para las mujeres, esta es una buena noticia, porque si de por sí, les cuesta “arrancar”, ya que lo hacen, no es plan de dejarles a medias...

Lo que me mosquea, es que esta pastilla hay que tomarla con una hora y media de antelación...

Cuando lo escuché, se me saltaron todas las alarmas...

Hora y media?

Y cómo c@ño vas a saber que dentro de hora y media vas a echar un polvo?

Va a llegar tu mujer y te va a decir...

- Cariño, son las 10:00 Tómate la pastilla que a las 11:30, tenemos “fiesta”....

Tengamos en cuenta que las mujeres son muy raras y a lo mejor en esa hora y pico, se acuerdan que una vez llamaste foca a su hermana o a tu suegra...

A tomar por cvlo la pastilla y sus ganas...

Yo considero que para evitar eyaculaciones precoces, lo mejor es masturbarse hora y media antes... Es gratuito, foll@s con quien y como quieres, previniendo además que el polvo real, sea todo un fracaso estrepitoso...

El segundo avance, ha sido el de crear esperma en un laboratorio...

Pues nada, si ya de por sí, los hombres foll@mos poco y las mujeres, en ocasiones, se empeñan en tener hijos, ya no nos van a necesitar ni para esa misión...

Esto, fijo, es una confabulación de las feministas, o culpa de la esposa del científico que lo ha inventado...

- Anda cariño, inventa semen para que no os necesitemos... Si lo consigues, el sábado que viene te dejo que me f@lles...

Y claro, al pobre hombre no le ha quedado más remedio que hacerlo...

Menos mal que dicen que los espermatozoides son de mala calidad...

Pero eso es muy relativo. Entre los pantalones ajustados, el alcohol el tabaco, la mala alimentación y no sé cuantas historias más...

Cumplo todos los requisitos para no dejar embarazada ni a una coneja...

Yo no sé de que tipo de mujeres te rodeas habitualmente, pero creo que las que estamos por aquí más que dejarnos foll@r, foll@mos.

Por lo demás en lo referente a que lo mejor para evitar la eyaculación precoz es la masturbación previa, creo que tienes razón.

De verdad Tom, que el día que me toque el Euromillón te voy a mandar de viaje al Caribe, sol, playa, mujeronas, mojitos, piscina...

Así volverás relajado...

Que te noto muy estresado...

Creo que a ti te afectó demasiado la muerte de Michael Jackson ...lo comprendo ..se nos están muriendo los ídolos de nuestros tiempos....Michael, Antonio Vega, etc...porque chaval, estás soltando unos rollazos de comentarios....

De todos modos te comentaré que SIEMPRE necesitaremos a un hombre para que nos regale joyas, te vale?

Ayer me rasuré el miembro y los huevos y me siento nuevo

Joder, cómo está el personal.., conocí a un tío que se pintaba las uñas de la mano con la que se masturbaba.., cuando estaba en la faena, se la miraba y pensaba que era una tía quien le masturbaba, lo dicho, ¡¡cómo está el personal!!

Confieso que hoy se me ha pasado por la cabeza, repito, solo se me ha pasado por la cabeza, ponerme el semen resultante de mi masturbación en una verruguita del dedo, para ver si se seca y se cae.

Ponte Antiverrugas de ISDIN, será menos guarro y más fiable.

Lo mejor es que te f@lles a una vieja, cuantos más años tenga mejor.

Eso pudre las verrugas.

(me pregunto a qué tontaina le preguntas tu sobre salud)

Ve a un médico, c@jones

- Hola, me llamo Tom y soy heterosexual...

El día de la mujer trabajadora, el día gay... Su put@ madre.

Y para cuándo el día del macho hispánico machista, que también somos un grupo social muy importante...?

O sea... Que se festeja que dos tíos o que dos tías se hagan pareja.

Esto, por mucho que queramos ser modernos y que ni San Dios se atreva a decir que no, que lo normal es que se junten un tío y una tía, no es lo lógico.

Y ya que se hace, yo quiero mis fiestas donde me pueda arrimar a un montón de tías buenas y pasármelo igual de bien que ellos...

Cojonudo, que los gays y lesbianas se sientan orgullosos de serlo y que tengan derecho a ser felices con su sexualidad, es perfecto.

Yo también estoy orgulloso de que me molen las mujeres, pero por eso me quejo, porque a mí no me dan ningún trato especial, ni me dicen que no me preocupe y que no pasa nada... Que se puede llevar una vida exactamente normal a pesar de querer foll@r con mujeres.

Lo que me mola de los gays masculinos, son dos cosas...

Una, que como son hombres piensan mucho en sexo y por lo tanto, tienen pocos problemas para foll@r con mayor variedad de personas

Dos, cuanta mayor cantidad de gays existan, menor cantidad de rivales.

Y lo que me mola de las lesbianas, es una y falsa...

Sólo me gustan en las películas porno...

Vale, que sí, que ya sé que las hay muy femeninas, pero no es lo que se suele ver por la calle.

Una mujer con aspecto andrógino, nos pongamos como nos pongamos, no es lo más bonito de ver...

Y por qué todos los periodistas de la prensa rosa son m@riquitas?

Y por qué si no miras a todas las tías feas eres m@ricón?

Y por qué si eres fino y delicado eres un m@rica de playa?

Y por qué ya está mal visto los chistes de m@riquitas en la televisión?

Y por qué los tíos se creen que si se encuentran con un gay le va a acosar, si encima el hetero es un tipo feo y guarro?

Y por qué las mujeres tienen fantasías sexuales con otras mujeres y nosotros con esas dos tías?

Y por qué si cuidas tu imagen independientemente de la situación, los otros te llaman m@ricón?

Ni put@ idea...

Lo que sí sé, es que a mí no me gustan las poll@s y no me da la gana decir que es normal y tampoco me gusta que haya que reivindicar la existencia de otras opciones sexuales, porque eso mismo es lo que provoca una discriminación y lo que evita su propia inclusión en la sociedad.

Pues hala, por mi parte me he despachado a gusto.

Pues a mi me parece muy bien que quieran gritar lo que hasta hace poquito tiempo aquí (y hoy en día en muchos lugares del mundo) han tenido que ocultar.

Ya, y hasta hace poco las mujeres no podían sacar dinero de los bancos sin el consentimiento de los maridos (A mí me parecía una excelente idea) y no lo festejamos.

Que no, que cuanto más exaltemos estas cosas... Peor para ellos.

Creo que cada uno puede ser lo que quiera...

Pero que debe estar orgulloso todos los días, no solo un fin de semana...

Saludos.
En el Registro Civil...

- ¡Siguienteee!
- Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio.

- ¿Nombres?
- Antonio y Juan Jiménez Seisdedos.

- ¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?
- Si, somos hermanos.

- ¿Hermanos? No pueden casarse.
- ¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?

- Si, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa que sean ustedes homosexuales, pero sí que sean hermanos.
- ¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales.

- ¿No son gays? ¿Entonces por qué quieren casarse?
- Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos más pretendientes.

- Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley. Si no sois gays, podéis casaros con una mujer.
- Un momento. Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo. Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer. Yo me quiero casar con Juan ¿Es que nos va a discriminar porque no seamos gays?

- De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene su licencia. ¡Siguienteee!
- Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos.

- ¿Nombres?
- Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca.

- ¿Y quién se quiere casar con quién?
- Todos nos queremos casar con todos.

- ¡Pero si sois cuatro!
- Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mi y a Elena, Elena me quiere a mi y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena. Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras preferencias sexuales en el matrimonio.

- Lo siento, sólo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas.
- Osea, que están discriminando a los bisexuales.

- No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas.
- ¿Desde cuando están ustedes siguiendo la tradición?

- Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite...
- ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas. Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos! El PSOE dice que la Constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley. ¡Denos nuestra licencia de matrimonio!

- De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene. ¡Siguienteee!
- Hola, quería una licencia de matromonio.

- ¿A qué nombres, por favor?
- Facundo Sarasa.

- ¿Y el otro?
- Sólo soy yo. Me quiero casar conmigo.

- ¿Casarte contigo? ¿Qué quieres decir?
- Bueno, mi psiquiatra dice que tengo doble personalidad, de modo que quiero que se casen mis dos Yos. Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta.

- Señor, qué día llevo...

Diario de ella y de él

1. Diario de ella

El sábado por la noche lo encontré raro.

Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.

Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.


2. Diario de él

Ayer perdió el Atleti. Por lo menos f@llé.

Las mujeres pasan a lo largo de su vida, por una serie de crisis...

Puede ser porque el día esté nublado, porque haya salido el sol, o porque haya habido un maremoto en la costa de Japón.

Es un misterio que todavía nadie ha sido capaz de resolver...

Pero una de las crisis más apasionantes por las que pasan, es la de los cuarenta años... No es como la de los hombre que nos da por ponernos pantalones piratas y camisetas modernas, no que va, la suya es más profunda...

Empiezan por recordar todos los novios que tuvieron en su adolescencia, quien les quitó la virginidad, las amigas de entonces, lo delgadas que estaban, lo guapas que eran, lo que aguantaban bebiendo alcohol, y lo que ligaban...

Pero claro, ahora quieren vivir una segunda juventud, y no están en nada de acuerdo con las circunstancias de su vida, sean cuales sean dichas circunstancias (Válgame la redundancia, que me lío con tantos términos para aparentar ser listo y leído)

Y se ven con alguna arruguita en el contorno de ojos, con poco brillo en la piel o con unos labios demasiado finos, porque alguna amiga hijadeputa le ha hecho un comentario al respecto...

Se van al cirujano plástico y con esos retoques pretenden recuperar una cara que dejó de existir hace 20 años.

Las más atrevidas, se harán una liposucción, se levantarán los pechos para luchar contra la ley de la gravedad o un lifting, que en ocasiones las dejarán peor de como estaban...

Es obligatorio cuando una mujer cumple cuarenta años, ponerse unas mechas rubias azules, o naranjas y cortarse el pelo...

Y cuando ya se vean guapas y macizas, considerarán que sus trabajos o sus maridos, no las satisfacen del todo...

Claro, como están todo el pvto día viendo en la tele que todo el mundo se pone los cuernos y que se echan novios cubanos de 25 años, piensan que ellas no van a ser menos...

Van a la caza de hombres nuevos, para experimentar el morbo de lo prohibido, pero en sus cabezas...

Luego no se atreven a nada...

En realidad, lo que quieren volver a sentir es el coqueteo, el juego de la seducción. Es algo inocente, sin mayor importancia, les devuelve una seguridad algo olvidada...

A fin de cuentas, sus maridos no han dejado de coquetear desde que se casaron, para no perder la identidad masculina que nos caracteriza, así que ellas, aunque se sientan culpables, no lo son en absoluto.

Las mujer de cuarenta que ha estado casada, cuando consigue un novio nuevo, lo suele cuidar y mimar como una gatita, no como las estúpidas treintañeras que se creen el último caramelo en la puerta de un colegio...

Y las que no se han casado nunca, porque probablemente las abandonaron antes de pasar por el altar, cuesta un poquito más convencerlas porque están trastornadas desde ese abandono y creen que todos los hombres son mu” malos.


A mí siempre me han gustado las de cuarenta... Están vividas, sus líneas de expresión te lo dicen todo y tengo un método infalible para que no se les note la celulitis...

Ponerlas a cuatro patas.

Menos mal que pones la coletilla al final de que a ti te gustan las cuarentonas, porque yo no lo habría dicho leyendo lo anterior.

A ver cuando haces un comentario de las veinteañeras sin ponernos a parir con nuestras "ilusorias lecciones", que me da envidia. Lo se, cosas de la edad. O acaso es que no hay forma de escribir sobre nosotras y decir cosas buenas?

Jejejjejeje y ja, que graciosillo eres ...me meo amos.

Pues mira no, en mi caso es todo lo contrario, no he cambiado ni un ápice (toma palabro culto), es más, hay gente que les molesto que no haya cambiado.

Si te soy sincera, me gustaría operarme de to-do, de to-do...me encantaríaaaaa, pero por otra parte me gusto mucho tal y como soy.
No me he cortado el pelo, es más ME NIEGOOOOO, no me he puesto mechas pijas ni peperas, me visto como me da la gana y tal y tal...
y sí, a todas nos gusta coquetear con todos, pero Tom, a las de veinte, treinta y cuarenta.

Tema sexual: Estoy mejor ahora que con veinte, sí la experiencia en esto es un grado, mi legítimo está más feliz que never...Lo único que te ha sobrado, apelando a tu buen gusto, es lo de "a cuatro patas"....considérate abofeteado.

One kisssss.

Sí Mata Hari... Pero me saldría un mini-comentario...

Cleopatra, no os gusta poneros a cuatro patas?

Ah, claro... Dolor de huesos en las rodillas a vuestra edad, verdad?

Cuidaros

Discrepo con Cleopatra... lo más divertido de tu comentario, tu última frase.

juro que intentaré ser más buena con cuarenta que ahora con mis treinta.

Un pequeño inciso, en cuatro... ellas tampoco ven tu cuerpazo danone, jajajaja...

Sí, pero no lo digas !!coñiiiooo que está la niña(Mata Hari)jeje

Ays pues me has pillado hoy con un lumbago que te cagas. Hoy es uno de esos pocos días que quiero ser una de 20.

Cuando quieras te invito a mi solarium y a mí cuerpo sin marcas. jejejejeje.

Anónima

Tom,cada vez estás más estereotipado y paranoico.

¡Menuda sarta de chorradas que has soltado esta madrugada!

De todos modos, un besico.

Morena

Menos mal que Cleopatra cuida de mí, lo que debo y no debo leer...jeje

Tom, sabes tú que no, a ver si te tengo que dar motivos para que el comentario te salga bien.

Un besi

Pues parece que todavía no he llegado a la edad para comentar...

Pero te digo una cosa, yo conozco a mujeres de 40 que están estupendas sin haberse retocado nada...

Y si a una le apetece retocarse ¿por qué no?

Morena, joder, eres una cascarrabias. No te encontraremos novio como no cambies...

Anónima, me invitas a tu cuerpo?

A tomar por cvlo el Solarium...

Correcto 2737262, retocarse es una buena opción... Yo es que tengo perfectas hasta las cejas.

... pues pienso igual que Morena... esto son las palabrerías de siempre... pufff...

Hay de 40 que están mejor que las de 30, y al revés.
Y hay personas (que no sólo mujeres) que nunca están felices con lo que tienen (como tu).

Anda, buen finde.

Siempre he pensado que el marido debe trabajar y mandar y la mujer quedarse en casa ocupándose de las tareas domésticas...

Es que ya está bien de intentar aparentar lo que no soy y decir cosas blandengues con las que no estoy de acuerdo.

Sí señores, el marido manda y la mujer obedece, como tiene que ser. Es cuestión de genética, cada mente está preparada para acometer una serie de actividades en la vida y al hombre se nos ha dado el poder de dirigir.

Por eso Dios nos hizo antes, no fue un experimento como afirma ese chiste tan malo y luego hizo a la mujer para rozar la perfección.

Dios inventó a la mujer porque el hombre se aburría. Lo que Adán no pudo suponer y ese fue su gran error, es que el “divertimento” le saldría tan caro...

Y es que si yo fuera mujer, no sería tan boba como para querer trabajar fuera y dentro de casa, porque hay que ser g¡l¡poll@s para meterte esas sesiones de trabajo maratonianas.

Todo porque alguna botarate se empeñó en decir que las mujeres debían trabajar para que se sintieran realizadas. Vaya estupidez de palabra.

Si yo fuera mujer, no querría sentirme realizada, sólo intentaría ser feliz haciendo lo menos posible...

Yo me levantaría a la misma hora que mi marido para prepararle el desayuno, luego le diría el montón de cosas que tengo que hacer para agobiarle un poco y en realidad, cuando saliera por la puerta, me metería otra vez en la cama hasta las once de la mañana...

Por supuesto, me casaría con un tío que tuviera un buen trabajo y para eso utilizaría mi entrepierna de forma certera y selectiva. No diré como ese tópico de machos “Si yo fuera mujer sería como las put@s y estaría foll@ndo todo el día...”. No, ese tópico no me gusta, porque sé que si fuera mujer tendría pocas ganas de darle al fornicio...

En casa trabajaría lo justo, vamos lo que se llama “Limpieza a vista de la suegra”, consistente en limpiar lo que se puede ver de manera externa.

Para las compras grandes, obviamente esperaría al fin de semana para ir al centro comercial y que mi marido fuera el encargado de llevar el carro y que me cargara las bolsas en el coche, que yo soy mujer y estoy muy delicada..

Ese día, no pienso cocinar porque estaré muy cansada y dejaré que me invite en una marisquería, para terminar tomando una copa en el local de moda para poder pavonearme delante de los otros hombres porque estaré de muy buen ver...

Iré a tomar café con las vecinas, ya que será imprescindible cotillear sobre el resto que estén separadas y criticarlas sin piedad. De todos es sabido, que si una mujer está separa o divorciada es porque no ha sabido mantener a un hombre a su lado...

Si yo fuera mujer, tres veces a la semana iría a un curso de pintura o actividad similar, para poder liberarme del estrés, que la vida del ama de casa es muy dura...

Si yo fuera mujer, estaría un mes de vacaciones en la costa, con o sin marido. Si tiene que trabajar que se joda, que el año es muy largo y yo tengo que desconectar de los problemas cotidianos. Ni que decir tiene que será habitación de hotel o en su defecto apartamento al que una asistenta venga a limpiarlo, que yo ya he limpiado bastante el resto del año...

Y por último...

Si yo fuera mujer, no tendría amantes, porque con la vida padre que me iba a pegar, tendría que ser tonta del cvlo para echar por la borda todos los beneficios que iba a obtener...

Por supuesto, teniendo en cuenta que todos los hombres son unos c@brones y unos infieles, cabe la posibilidad de que me deje por otra más joven y más guapa. Por lo tanto, insisto, no trabajaría para sacar muchas ventajas en el proceso de divorcio.

Además, durante el tiempo que hubiera estado casada, me hubiera preocupado lo suficiente por mi físico y no tardaría en encontrar a otro tonto que satisficiera mis caprichos...

Ains... Si yo fuera mujer...

A ti te gustaría ser alguien parecido a Letizia Ortiz, no?...es broma...o no.

Tendrías la regla, dismenorrea, síndrome premenstrual, embarazos, parirías, los pezones como galletas por amamantar, los pechos vacíos y caídos por lo mismo, tendrías que depilarte cada 21 días, hacer régimen o no serias visible para la humanidad con kilos de mas, cobrarías menos que cualquier hombre por hacer lo mismo, te dirían que te llamarían pero lo no lo harían, no tendrías orgasmos en cada relación ni de broma, pasarías horas para secarte el pelo maquillarte y ponerte guapa, tendrías que ocuparte tu de tus padres mayores... yo prefiero tener pito.

Antes la mayoría de las mujeres no trabajaban. Lo curioso es que los hombres que eran "atendidos" no valoraban el chollo que tenían y las mujeres tampoco lo aprovechaban en su mayoría.

Así que nos dio por liberarnos, en la mayoría de los casos todo un error, se les cambiaron las reglas a los hombres a mitad de la partida y andáis desubicados...

Siendo mujer... pues no me siento realizada por trabajar ni más ni menos, lo que si estoy segura es de que los hombres valoran más a las mujeres que trabajan, lo que me parece infantil, hay de todo dentro y fuera.

Si yo volviera a nacer o encontrara a un tío que me retirara....

En serio, una pareja son dos personas, cada cual con su vida y se unen porque su camino coincide y hay química, nadie debe vivir la vida de otro y sobre todo cada cual debe decidir la vida que quiere vivir y no obligar a que otros tengan el mismo camino ni siquiera el mismo destino.

Pues mira, te doy la razón en una cosa, y es que las mujeres trabajadoras hacen el g¡l¡, porque el trabajo de casa no se lo quitan ni de coña, por mucha asistenta que tengan.