Villafáfila - Zamora

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Gracias Emilia, un poco de humor anima tanta estupidez como se lee.

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Copiado y pegado de: El referente.es 05-05-12

El ex presidente de Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, tras apartarse de la vida política después de la victoria Popular en las pasadas elecciones generales, planifica su vida y tiene en mente escribir dos libros sobre economía en los próximos años (el primero se publicará el próximo otoño de 2013 y el segundo tiene previsto finalizarlo antes de 2014)

Lo siguiente es mio:
Jajajaja,jajaja,jaja ¡ay!,jajaja,jajaja,jaja. Iba a llorar pero no se como expresarlo en el foro.

Ok ..., oK... Pistacho, está claro ahora que ya es supervisor de nubes (cobrando interesadamente) Hay que tener observancia y mirar al cielo con temor a dichas nubes supervisadas y otras no menos peligrosas por inoperancia..., cirros cúmulos y estratos, nimbo cirros.. etc. por si caen granizos colosales, centellas, rayos y de mas catástrofes atmosféricas. Véase huracanes y tifones.

No te asustes. Se lo escribe el NEGRO.

Y gana el premio Planeta, por méritos propios.

De eso se encarga RUBA.

Venderá a millones....en los países emergentes.

Con la pasta que ha ganado......se puede escribir cualquier cosa.

No faltaran en Prisa, quienes la hagan la campaña de Beatificación y ganar perrucas.


Hay que copiar de los listos.

Una mujer quería comprar un numero de loteria, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.

- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.

El joven anota.

- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?

- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.

- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?

- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.

Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
Y GRITA:
¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

Buenas y cálidas tardes.

Querida Emilia y Petrusca, veo que se va cambiando el tercio a los chistes y dejando a un lado la sesuda politica, tanto en este Foro, como en el de San Esteban.

Se aprecia que los ciudadanos van viendo lo que se "pajea" y piensan al mal tiempo buena cara.

Nada más sano que la RISA.Recuerdo un chiste de Chumy-Chumez:

Comentaban dos pobres debajo de un puente, sentados, encogidos, al abrigo de la nieve ¡Lo peor del hambre...es el frío !

Chumy era una de los pilares de la famosa Codorniz.

¿Habrá quien se pregunte, para que sirven los chistes viejos? Creo que los chistes no son nuevos ni viejos, si no buenos o malos, si son buenos sirven para reírse y si son muy buenos...para reírse y luego pensar.

Tengo otro de La Ametralladora, durante la guerra civil.

Va a la consulta del medico, un miliciano de la FAI anarquista, muy gordo.

Médico: Para su gordura, lo adecuado es pasear.
¿A quien? Preguntó el miliciano.

¿A que lectores pudo hacer gracia? ¿que familia no tenia algún "paseado" en su haber?

¿les podía hacer gracia a Los Falangistas, a toda la "jarca" del Movimiento,curas, militares, lo que Los: Tono, Mihura, Herreros,Gila, Delaiglesia,Chumy, Candido, Tip- Coll y demás grandes humoristas? Pues les estuvieron tocando las pelotas, durante muchos años, jajaja.

Chumy- Chumez

Se ve a un caballero, viejo y caduco, con el dilema: ¿ Y ahora como le digo a mi pasado, que soy de izquierdas?

Otro:

En este va a confesarse: Padre ¡me arrepiento de haber sido de derechas!
El cura responde:¡Que me vas a decir a mi... hijo mio !

La risa, nos ayudará a seguir viviendo en otra España tan negra, como la anterior. Y esperemos que esta vez...no pase de castaño a oscuro.

No en vano la Codorniz se postulaba "la revista más audaz, para el lector más inteligente".En el Rastro de Madrid, las siguen vendiendo.

A seguir aliviándose, con la Risa, "divas" del chascarrillo, jajaja.

Un abrazo, a toda la concurrencia.

Un ciudadano chino pasea todas las mañanas por delante de la calle donde se ubica el Servicio de Urgencias del Hospital Gregorio Marañón (Comunidad de Madrid), mirando y remirando hacia dentro.

Un médico que desayuna todos los días en una cafetería frente al hospital se había fijado en el chino y se preguntaba: "¿Qué hará este hombre aquí todos los días, dando tantas vueltas? ¿Estará enfermo y no se atreve a consultar?
Quizás dude sobre si lo atenderán o no..."

Sin poder reprimir su curiosidad un día, por fin, se dirigió al chino y le
preguntó:

- ¿Tiene algún problema, señor? ¿Acaso está enfermo? Soy médico del
Hospital, ¿tiene necesidad de una consulta médica?

El chino se vuelve para mirar al médico y, con una sonrisa de oreja a oreja, le contesta:

- No, doctol, muchas glacias; no me pasa nada. Sólo estoy "viendo el
local"...


FUTURO DE LA SANIDAD ESPAÑOLA

Muy afilado y oportuno, Novillero.

Perdóneme porque he pecado (Voz femenina).

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Siento como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y cuán frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro, padre.

- ¡Ay, hija, vete en paz y no forniques; que lo tuyo es artritis!...

Palabras desordenadas.






Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!


La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

Aunque meteorologicamente no acompaña el tiempo.
Economicamente lo mismo,
El mes de Mayo es un mes que me gusta.

Tu corazón es libre..ten el valor de escucharlo.

Toma consejo del vino.. pero decide despues con agua.

Todos ven lo que aparentas.. pero pocos lo que realmente eres.

Un amigo viene a tiempo.. los demás cuando tienen tiempo
saludos al pueblo de julio salinas

El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a
echar el p...vo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor
de manera salvaje, brutal, escandalosa.

Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco
de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados
por las voces del vecino:

Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, c--ño...!

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de p............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....
----------------------------------------------------------------

OTRO:
Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un
muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un "kiki" con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?
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OTRO ....... ¡¡EL MEJOR!! ....................................

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la pareja más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música , y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada enfrente de él.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
- No !
- Hic !. . . ¿Y por qué no?
- "La negra" contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:

Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velatorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila
Y cuarto , porque " MI NEGRA " será tu p---madre , YO SOY EL CURA ! ! !

El director de Recursos Humanos de una importante Consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de trabajadores.

En un aula y desde la tarima, delante de una pizarra, con mucho ¨rollo¨ y mucha ¨chulería¨,
propone a los candidatos el siguiente problema:

- ¨Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo de luz solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza que sostengo en la mano y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo¨.

Todos los candidatos callan temblorosos ante el problema, incapaces de resolver, excepto uno de Cádiz que levanta la mano y dice:

44 años, pisha.

El director se sorprende y pregunta:


- Bien, y usted, ¿cómo lo ha averiguado, enteradillo?

- Porque tengo un primo que tiene 22, y es medio gi..p..llas..

LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la caca de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros

Un borrachito olía a alcohol puro por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un cura. Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta: -’Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?’ El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres …, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de p..tas y muchas más de esas basuras y porquerías…’
¡¡¡AAAAhhhaaaaaa mieeeee…lda!!’ responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -’Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero… ¿desde cuándo sufre de artritis?’
¿Yoooo? Noooo!!!!!…. nunca Padre!!!…. sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:..
“El Papa sufre de artritis desde hace varios años”.

OTRO MAS
“Había un borracho tirado en el suelo del parque durmiendo a raíz de semejante borrachera. A la mañana siguiente se encuentra con 500€ en su mano y, muy contento y un poco resacoso, va al bar y dice: sírveme vino blanco hasta que se acabe el dinero. Total, que se agarra un buen pedal a base de vino blanco, se va del bar y se queda dormido en el mismo sitio. A la mañana siguiente se vuelve a encontrar con 500€ en la mano y vuelve a hacer lo mismo: sírveme vino blanco hasta que se acabe el dinero. Por tercera vez queda dormido en la calle y a la tercera mañana de nuevo aparecen 500€ en sus manos. Entra al bar y el camarero le dice: ya sé!, ya sé!, vino blanco hasta que se acabe el dinero. Y el borracho le dice: ¡¡ no no!!, quiero vino tinto, que el blanco me deja todo el agujero del q..lo dolorido.”

Borrado por su Autor.

Borrado por su Autor.

HIJO INTELIGENTE, pero... PADRE MÁS ASTUTO.
Un adolescente acababa de sacarse el permiso de conducir y preguntó a su padre que cuando podría él utilizar también el coche familiar.

El padre le dijo que hicieran un trato:

-"Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre dejarte el coche.

Seis semanas después le dijo el padre:

-Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.

El muchacho contestó:

-Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista tenía el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:

-¿Y supongo que te habrás dado cuenta que iban a todas partes andando, no?

Dos tíos muy mayores después de enborracharse, deciden ir a una casa de citas

Al llegar, la Madame los mira bien, llama a una chica y le dice:

- Llevalos a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca inflable en cada cama.
Los dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.
No voy a gastar a mis muchachas con ellos.

La chica cumple las órdenes y los dos tíos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea "


En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de ellos dice al otro:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba ¡muerta!

- ¿Muerta? -dice el otro.-¿Por qué piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le daba...

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- ¿Una bruja? ¿Por qué carajo dices eso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un mordisco en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo,estaba encantado, al igual que su esposa.
Después de varias semanas, su pene había crecido hasta casi cincuenta centímetros.

Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar.
Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.

Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva.

- "Cuánto tiempo estará con muletas", preguntó ansiosa la mujer.

- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.

- "Bien", dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"

Y es que a veces la mejor solución no es recortar.


No seas demasiado dulce: te tragarán. Pero no seas demasiado amargo: te escupirán. (Dicho arameo)

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. –



Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo

- dice el jefe de personal -pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.




- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme -dice el jefe de personal.


Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-,pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.


- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe. -


Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo; a ver que le venden........

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.


CONCLUSION:Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...

Asunto: chiste

El chiste de la semana
Reunidos en una comida de campo:

1- El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! ·
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de
3 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó
la licuadora y se hizo un batido.

Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus,
mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, muestra tus habilidades!

Diputado se paró de un salto:
· se comió las galletas,
· se tomó el batido,
· cagó en la alfombra,
· borró todos los archivos del ordenador,
· dio por cu**o a los otros cuatro perros,
· ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad
parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

PD: Creo que es más de lo mismo. Aunque este nos enseña como un deleznable POLÍTICO, puede adiestrar a un gran animal. ¿Que no consiguen con grandes personas?

YA NO ESTÁ NOMINADO AL MEJOR CHISTE
HA SIDO ELEGIDO EL MEJOR CHISTE DEL SIGLO

Esto que van un catalán, un vasco y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.

El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.
Este les dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
Le dicen los dos:
Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestros países sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye. Tanto el catalan como el vasco se encontraron muy felices. Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?

El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA.