Villafáfila - Zamora

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Gracias Emilia, un poco de humor anima tanta estupidez como se lee.

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Copiado y pegado de: El referente.es 05-05-12

El ex presidente de Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, tras apartarse de la vida política después de la victoria Popular en las pasadas elecciones generales, planifica su vida y tiene en mente escribir dos libros sobre economía en los próximos años (el primero se publicará el próximo otoño de 2013 y el segundo tiene previsto finalizarlo antes de 2014)

Lo siguiente es mio:
Jajajaja,jajaja,jaja ¡ay!,jajaja,jajaja,jaja. Iba a llorar pero no se como expresarlo en el foro.

Ok ..., oK... Pistacho, está claro ahora que ya es supervisor de nubes (cobrando interesadamente) Hay que tener observancia y mirar al cielo con temor a dichas nubes supervisadas y otras no menos peligrosas por inoperancia..., cirros cúmulos y estratos, nimbo cirros.. etc. por si caen granizos colosales, centellas, rayos y de mas catástrofes atmosféricas. Véase huracanes y tifones.

Una mujer quería comprar un numero de loteria, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.

- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.

El joven anota.

- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?

- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.

- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?

- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.

Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
Y GRITA:
¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

Muy afilado y oportuno, Novillero.

Palabras desordenadas.






Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!


La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

Aunque meteorologicamente no acompaña el tiempo.
Economicamente lo mismo,
El mes de Mayo es un mes que me gusta.

Tu corazón es libre..ten el valor de escucharlo.

Toma consejo del vino.. pero decide despues con agua.

Todos ven lo que aparentas.. pero pocos lo que realmente eres.

Un amigo viene a tiempo.. los demás cuando tienen tiempo
saludos al pueblo de julio salinas

El director de Recursos Humanos de una importante Consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de trabajadores.

En un aula y desde la tarima, delante de una pizarra, con mucho ¨rollo¨ y mucha ¨chulería¨,
propone a los candidatos el siguiente problema:

- ¨Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo de luz solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza que sostengo en la mano y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo¨.

Todos los candidatos callan temblorosos ante el problema, incapaces de resolver, excepto uno de Cádiz que levanta la mano y dice:

44 años, pisha.

El director se sorprende y pregunta:


- Bien, y usted, ¿cómo lo ha averiguado, enteradillo?

- Porque tengo un primo que tiene 22, y es medio gi..p..llas..

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Un borrachito olía a alcohol puro por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un cura. Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta: -’Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?’ El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres …, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de p..tas y muchas más de esas basuras y porquerías…’
¡¡¡AAAAhhhaaaaaa mieeeee…lda!!’ responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -’Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero… ¿desde cuándo sufre de artritis?’
¿Yoooo? Noooo!!!!!…. nunca Padre!!!…. sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:..
“El Papa sufre de artritis desde hace varios años”.

OTRO MAS
“Había un borracho tirado en el suelo del parque durmiendo a raíz de semejante borrachera. A la mañana siguiente se encuentra con 500€ en su mano y, muy contento y un poco resacoso, va al bar y dice: sírveme vino blanco hasta que se acabe el dinero. Total, que se agarra un buen pedal a base de vino blanco, se va del bar y se queda dormido en el mismo sitio. A la mañana siguiente se vuelve a encontrar con 500€ en la mano y vuelve a hacer lo mismo: sírveme vino blanco hasta que se acabe el dinero. Por tercera vez queda dormido en la calle y a la tercera mañana de nuevo aparecen 500€ en sus manos. Entra al bar y el camarero le dice: ya sé!, ya sé!, vino blanco hasta que se acabe el dinero. Y el borracho le dice: ¡¡ no no!!, quiero vino tinto, que el blanco me deja todo el agujero del q..lo dolorido.”

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Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. –



Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo

- dice el jefe de personal -pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.




- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme -dice el jefe de personal.


Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-,pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.


- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe. -


Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo; a ver que le venden........

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.


CONCLUSION:Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...

Asunto: chiste

El chiste de la semana
Reunidos en una comida de campo:

1- El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! ·
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de
3 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó
la licuadora y se hizo un batido.

Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus,
mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, muestra tus habilidades!

Diputado se paró de un salto:
· se comió las galletas,
· se tomó el batido,
· cagó en la alfombra,
· borró todos los archivos del ordenador,
· dio por cu**o a los otros cuatro perros,
· ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad
parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

PD: Creo que es más de lo mismo. Aunque este nos enseña como un deleznable POLÍTICO, puede adiestrar a un gran animal. ¿Que no consiguen con grandes personas?

YA NO ESTÁ NOMINADO AL MEJOR CHISTE
HA SIDO ELEGIDO EL MEJOR CHISTE DEL SIGLO

Esto que van un catalán, un vasco y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.

El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.
Este les dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
Le dicen los dos:
Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestros países sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye. Tanto el catalan como el vasco se encontraron muy felices. Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?

El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA.