Moraleja del Vino - Zamora

DIVISIÓN DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces, ¿ se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado.

DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor,¿ como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

VELATORIO
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!.. ..
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.

MORALEJANO.-
dicese de un personaje
que por estos lares ace
que demonios no es
pero se le parece.

que pedece dolencia
y no puede dormir
que no tiene cura
y la mejor medicina
contra el alcalde
es arremeter.

No tiene boca y si mala leche
que no tiene cara y por eso se
esconde
que no habla y por eso escribe
que no se le conoce y por eso es
valiente.

Solo tiene una afición
de iuuu, no uiii
dale que te dale
al alcalde con iu..

Borrado por su Autor.

El profesor de Matemáticas pregunta:

- A ver, Jaimito, Si tienes 100 Euros en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?

- Los pantalones de otra persona, profesor.

..................................

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:

- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

AL ADMINISTRADOR:
¿Por qué no se pueden copiar y pegar otros chistes?

Un cavernícola hijo, llega a la cueva y le da las notas de sus estudios a su padre, que las lee detenidamente y al rato le dice:

- Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.

- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas.

- Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio
cuesta trabajo cogerle el truco, pero..

-QUE REPITAS HISTORIA, NO ME J... S hijo !!¡ SI NO TENEMOS NI DOS PAGINAS!!!!

Borrado por su Autor.

eres mas malo que la tiña ,so desgraciado... para bufon tu, que es lo que haces en el chat este, ser un bufon de poca monta .

esto era el alcalde que entró en una libreria y compro un libro

EL ALCALDE SABE MUCHO MAS QUE MUCHOS QUE OS LAS DAIS DE LISTOS Y NO LLEGAIS NI A PEDO MAL QUE OS PESE ES EL ALCALDE Y VOSOTROS QUE SOIS UNOS QUE SE METEN AQUI A FALTAR PORQUE TIENES QUE DECIR ESO SI ESTAN HABLANDO DE CHISTES ES QUE TENEIS TIÑA VOSOTROS SI QUE SOIS ENVIDIOSOS Y LO PEOR ESQUE AHI MAS QUE EL MORALEJANO ES LO TRISTE

En parte tienes mucha razón.
¿A qué viene colocar lo del letrero en esta sección?
No sé si hay más como el Moralejano, pero ya está bien de meterse de esa manera con el Alcalde

Si lees el chiste del letrero,chiste convertido por mi en realidad pura y dura,y creyendo que como chiste venia al cuento,he considerado ponerlo en ese apartado de chiste.
Por otro lado considero otro chiste,por tu parte,Dorado.decir que basta ya de meterse con el Alcalde de esa manera.Dime tu,una manera .que yo pueda utilizar para meterme con el Alcalde,politicamente hablando.
Quien coloco el chiste del libro y el Alcalde,ha acertado de pleno:eso si que es un chiste:que el Alcalde de Moraleja entre en una libreria y que compre un libro mucho mas

HAY del verbo haber y hai es un adverbio de lugar,pero me imagino que es una confusion.Consulta a tu Alcalde antes de escribir.
Lo ideal para la gente como tu seria que no hubiese oposicion a nada ni a nadie¿o tienes miedo a que se te acabe el chollo?

Lo que escribí: "No sé si hay más como el Moralejano"
Es así y no está equivocado; porque lo otro no tendría sentido.

Gracias por la clase de gramática; pero ahí, cuando es adverbio de lugar lleva tilde.No te la des de tan sabio, que otros son mejores que nosotros.

En cuanto a meterse tanto con el Alcalde; creo que aprovechas cualquier comentario para desprestigiarlo; a veces como persona política y otras, como en lo del LIBRO lo haces a titulo personal.

Soy persona independiente y no necesito el permiso de nadie para escribir o contestar.
Debe haber personas que opinen de una u otra manera; pero no hay que politizarlo todo y creer que los demás nunca tienen la razón.

A mí, no se me puede acabar el chollo con el Alcalde; porque nunca lo he tenido.

AHI MAS QUE EL MORALEJANO ES LO TRISTE .Esto es lo que yo lei,Dorado.Puedes ver el hai y darle el significado que tiene,no otro,.Cuando hablas de nosotros,espero te refieras a tu persona ,no a mi,pues mejores puede que los haya ,pero eso habra que demostrarlo.
Nunca he dicho que los demas no tengan razon,solamente que hay que demostrar aquello que yo digo es falso y lo dedl chollo ,va por alguien que no firma,que lo ha dicho,pero veo que tu firmas cuando te parece,si es que te has dado por aludido.
Referente a lo del libro,no digo mentiras,es asi y es demostrable

Cuando digo es demostrable,lo digo ,no porque yo haya visto que compre libros,lo digo sencillamente por el hecho de que una persona que suele leer,tiene una facilidad de palabra mayor de la que el dispone.

No solo facildad de palabra,que incluso siendo muy culto puede no expresarse bien,sino tambien ,a traves de los libros,una educacion de la cual carece.
Por eso,siempre desde el ambito politico y nunca personal,critico aquello que creo debo criticar y debo decir y digo que el desprestigio es el que este Alcalde esta haciendo al pueblo de Moraleja,no yo.
Me parece bien ,que seas independiente y no tengas ningun chollo con el dirigente municipal nombrado,eso es buena señal

NO DES LECCIONES DE CULTURA, QUE ERES EL MAYOR PODENCO DEL FORO..( SE NOTA QUE LEES MUCHO PERO MAL) MIRA QUE PONER "HONRRA" CON DOS ERRES JAJJAAJA , ES PARA PONERSE A MEAR Y NO ECHAR GOTA CONTIGO """ .PAYASSSSOOOOO "

LA SALA DE JUICIOS

En una sala del juzgado, va entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente,
podemos dar inicio a la audiencia.

EL GORRIÓN
Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da un terrible y fortísimo golpe sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta, y tras ver que el pájaro aún respira,
se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.

El motorista se marcha a currar y lo deja allí; todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de
barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡ CAGOENLAHOSTIA !!!

- ¡¡¡ CAGOENLAHOSTIA !!!

¡¡¡ QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'..

CHISTES FEMINISTAS
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P: ¿Qué diferencia hay entre un hombre y un limón verde?
R: Que el limón madura.
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P: ¿Cuál es el gran misterio acerca del hombre?
R: Cómo envejecer y seguir siendo inmaduro.
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P: ¿Por qué casi todos los taxistas y policías son hombres
y no mujeres?
R: Porque la bestialidad es un requisito indispensable.
-------------------------------------
P: ¿Que tienen en común: los aniversarios de boda,
un baño publico, y el punto "G"?
R: Que los hombres no aciertan con ninguno.
---------------------------------------------------

Fallece el abuelo a los 95 años.
>
> El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90
>
> y encuentra a la anciana llorando;
>
> la abraza y la consuela.
>
> Un rato después, cuando la nota más calmada,
>
> el nieto aprovecha y le pregunta:
>
> Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
>
> ...Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...
>
> El muchacho le replica que las personas
>
> de 90 años o más no deberían tener sexo
>
> porque es muy peligroso.
>
> Pero la abuela le aclara:
>
> Lo hacíamos solamente los Domingos,
>
> desde hace cinco años, con mucha calma,
>
> al compás de las Campanadas de la iglesia;
>
> 'ding' para meterla
>
> 'dong' para sacarla....
>
> ¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....
>
>
>
> ¡¡¡ AYY MIJO!!!.....¡¡
>
> PASÓ EL DE LOS HELADOS
>
> SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!

Sin ánimo de ofender a nadie pero para seguir con la fama que en cada lugar de España tenemos ahí envío unos chistes copiados de un Blog.
VA DE CATALANES

Que hace un catalán si tiene frío?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frío?
La enciende
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Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Jo..., a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer!!!
Hombre, si claro; pero pagando, eh!
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¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo,
y un catalán que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.

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Un catalán hablando a su hijo:

Este reloj perteneció a mi tatarabuelo.
De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo,
De mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti.
¡¡¡ Te lo vendo!!!!
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Un catalán se encuentra con un amigo:

Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana le toca a mi mujer.

le dice el niño a la abuela : abuela cuando te vas? y la abuela pregunta : por que quieres que me vaya ?... porque dice mi papa que cuando te vayas seremos millonarios.

¡¡¡ Menos mal que es un chiste!!!
¿Recuerda alguien el chiste de la PRIMITIVA( lotería)?
No sé si me arrepentiré, después de leer esto, de haber comenzado un nuevo tema de felicitación a los mayores- abuelos.
Me gustan en general los chistes que hay aquí.

Viky

¡¡¡MAMÁ DEJAME DORMIR!!!

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.

Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño;
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.

En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culí parlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.

Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.

Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡¡¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!!!

Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
- A ver, mugrienta... vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
- Tráeme un whisky, guacha.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
- Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Floja, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!
Y dicho esto, comienza a gritar:
- ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !

¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA.....

1..- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La
profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser
humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy
pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún
humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.


2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su
clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para
ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba
diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios..
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña
contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.


3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez
Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento
de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros
hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.


4.- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás
que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? - preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil - admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas
me ayudaron a agarrarlo.

5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los
platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos
blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le
preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones
triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están
blancos?

6.- Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos
recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá
que había dos gatitos y dos gatitas.
- ¿Cómo supiste eso? -le preguntó su mamá.
- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.

7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra
estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la
fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y
digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.

De donde sacas tantos chiste???? no vienen mal de vez en cuando

DE INTERNET me gusta ver noticias buenas y malas y despues pierdo un poko de tiempo leyendo chistes . una sonrisa ayuda muxo a sobre llevar el rato

La mujer le dice al marido:
-¿Por que no hiciste los filetes?
El esposo contesta:
- !!!si no soy carnicero!!!
- ¿Por qué no arreglás la luz del pasillo?
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

Político asaltado
El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Déme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

Gracias a los foreros y a Coxa por incluir tantos y buenos chistes.Con tu permiso los voy a intentar copiar para reeviarlos.
Está bien que podamos entrar en este foro y que alguna vez reirnos.

Viky

En cierta provincia, estaban a pocos días de realizar las elecciones para alcaldes. En la plaza principal estaba el más popular de todos los aspirantes al puesto, y en medio de su discurso le dice a los provincianos:

¡Y les prometo, que les construiré el puente!

Uno de los provincianos responde:

Pero hombre, si aquí no hay río.

A lo que el aspirante responde:

¡También se los hago!

si en el anterior el bruto era el aspirante a alcalde en este los brutos los parroquianos



Un candidato a alcalde hace una aparición en su pueblo y les dice:
¿Qué pide el pueblo?
¡Un año con dos cosechas!
Entonces el alcalde dice:
Pues a partir de ahora declaro el año de 24 meses.
El mismo alcalde viendo la aceptación vuelve a preguntar:
¿Qué más queréis?
¡Un puente, un puente!
Pero, ¿Para qué si por aquí no pasa ningún río?
No importa, el agua ya la traeremos en pozales.

QUE VERSION SE AJUSTA A LA REALIDAD DE NUESTRO PUEBLO??? jijiji

la ultima , sois unos brutos jajajajajaja

Era una vez un vecino se muere y se va al infierno ve que allá ay un infierno para cada pais entonces va al infierno estadounidense y pregunta: -¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo , entonces ve que en el infierno español esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquí?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar? - y el español le contesta: –Es que aquí estamos en crisis nunca hay luz no pagan los recibos, los clavos se los robaron, y el diablo es politico y funcionario solo viene, firma y se va.

La confesión
-
(voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.

- Dime, hija, cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, tendida cómo?

- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- 74, padre.

- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

Dos viejitos, deciden ir a un burdel

Al llegar, la madama los mira bien, llama a la mucama y le dice:
- Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.
No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos pedos.
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas
habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar'
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Porqué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!
- ¡¡¡Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso? - Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culito, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima de eso se ¡¡llevó mi dentadura!!!

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:
-Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:

-“No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara”

EL PIJAMA DE SEDA
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

-Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
¡No te olvides de meter suficiente ropa para una semana!, además de la
caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño y que era de lo
más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de
pesca; pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho?

- ¡Ufff...!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...
Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde:
- Si que lo hice.... ¡lo puse en la caja de
los artículos de pesca.

ESTO ES IZQUIERDA UNIDA QUE SE PRESENTA A LAS ELECIONES Y VA Y LAS GANA BUEN CHISTE PORQUE NO GANAN NI A LAS TABAS

OS VA A TOCAR EL CUADRO A MAS DE UNO LO MISMO PERO TU MORALEJANO NO TE LIBRAS

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un visitante a un hotel de un pueblo en fiestas, una noche, y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,
pero que nadie la quiere; porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El visitante, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA

¡¡¡No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones!!!

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Futbolista español se nacionalizaría extranjero para poder jugar en la liga española.

Se pintan casas a domicilio.

Busco mujer orgullosa que no me deje trabajar.

Cambio esposa de cuarenta por dos de veinte.

Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las siete.

Cambio secretaria de 60 por tres de 20.

Cojo del pie derecho busca cojo del pie izquierdo para dar un paseo en bicicleta.

Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil.

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Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.

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Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

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Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Cambio marido de 40 por dos de 20.

LOS CHICOS... LOS CHICOS

Los chicos son como los cuartos de baño, o son una mierda o están ocupados.

Los chicos son como el Cola-Cao, mucho anuncio pero poco resultao.

Los chicos son como los trapos de la cocina; los dejas en el balcón y se los llevan las vecinas.

Los chicos son como la cerveza, mucha espuma pero poca fuerza.

Los chicos son como el bacalao, si le quitas la cola le quitas lo mas salao.

CHISTES INFANTILES DE JAIMITO

-Jaimito, ¿cuánto es 2 por 2?
-Empate.
-¿Y cuánto es 2 por 1?
-Oferta.
*********************************
-Jaimito,¿cual es el futuro del verbo bostezar?
-Dormiré
*********************************************
Mamá, mamá ¿me puedes dar 2 euros para un pobre hombre que está gritando en la calle ?
-Jaimito, ! qué corazón más grande tienes!¿qué es lo que grita ese hombre?
-Esto......!helados a 2 euros!
**************************************************

-Jaimito,¿qué te pasa?
-Que no se escribir el número 33.
-Es muy fácil, primero un 3 y luego otro 3.
-Si señorita, pero nó se cual se escribe primero
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El profesor le pregunta a Jaimito:
- ¿Dónde murió Isabel La Católica?
El de detrás le sopla:
En Medina del Campo, en el Castillo de La Mota.
Y Jaimito contesta:
- ¡En medio del campo, bailando una jota!
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*Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le pregunta:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?

VA DE JUDIOS

Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único
hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que
las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la
fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...
las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...

_______________________________________________________

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice
el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
_____________________________________________________

Despues de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo
reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el
piso.
Al verlos así Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

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CHISTES DE GALLEGOS

En un bautismo de un bebé gallego, el cura replica enojado:
- No, no, no, hijos. Al bebé no podéis ponerle Batman...
- Pues , entonces que sea Superman -responde Manolo.
- Te repito hijo mío, que no puede ser, tiene que ser un nombre de pila.
Enfurecido Manolo, le responde:
- Entonces le ponemos "Duracell".

**************************************
En la noche de luna de miel, la novia le confesó a su novio que era virgen.
Manolo se pasó toda la noche rezándole.

************************************

A Pepe le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo.
Enfurecido entonces fue y mató a su perro.
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

*****************************************************

En una fiesta, un invitado se presenta ante José García.
- Mucho gusto -le dice-, el mayor de los placeres.
José entonces le contesta:
- El gusto es mío, el menor de los García.
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Manolo llega a su casa y encuentra a su mujer llorando. Entonces le pregunta:
- ¿Por qué lloras con tanta angustia, mujer?
Ella le dice:
- Es que voy a tener un hijo del vecino.
- Pues mujer no te preocupes, no le decimos nada y nos quedamos con el niño.

VIOLINISTAS ANDALUCES

- Oiga...usté.. ¿de dónde e?...
-¡que no ze ve que zoy de Zevilla

¡Pero qué casualidá...yo soy de Graná!

- ¡Anda...los dos andaluzes!... Y usté ¿a qué se dedica?

- ¡Yo? pues hombre, soy violinista...

- ¡qué puñetera casualidá... yo también!
- ¡No puee ser...¿y también violinista?...

- ¡Pues yo toco el violín de maravilla, te lo advierto... Pa' violinista tío, soy el mejó de toa Ezpaña!

- ¿El mejó de Ezpaña?..... Vamos hombre!.....Que dices, yo soy el mejó de Uropa

- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando toco en la iglesia de la Macarena,¡¡ la Virgenzita de madera llora!

- Pués pa' violinista de cagase yo. El otro
día toqué el violín en la Catedral de Zevilla y de lo bien que lo hise, bajó el Jezú de la cru, me dió un abrazo y me dijo:

¡¡¡Tío esto zí que es tocá bien.... y no lo que
haze el h.p. de Grana que hace llorá a mi mare ¡!!

RE: CHISTES



El dueño de una estacion de servicio REPSOL YPF en Asturias, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Pelayo que cruzaba vió el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- "Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Pelayo eligió el 8, el propietario dijo:
- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez...."

Una semana mas tarde, el mismo,Pelayo que venía acompañado de un amigo, (politico.no se si alcalde o diputado)entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que elija el
número correcto. Pelayo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- "Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."

Mientras van en el auto, Pelayo le dice a el politico,alcalde:
- "Oye alcalde,.. Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!" el politico rápido respondió:
- "¡¡¡Noooo...., no hay trampa .... este tío es un gasolinero muy honesto!!!... Mi ........ganó dos veces la semana pasada".

Es copia literal de un correo

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?' ......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana...... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí cuanto antes......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.


Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkosy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:

- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ... No tengo la menor duda, son ESPAÑOLES

A aquellos de nosotros que tenemos hijos, nietos, sobrinos, muchachos en general...,
aquí hay algo que los hará sonreír..

Cuando tus hijos están fuera de control, puedes sentir el alivio de acordarte de que ni Dios pudo con sus propios hijos.

Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva.
Y lo primero que les dijo fue:
'¡NO!'
-'No qué?', respondió Adán.
-'No se coman la fruta prohibida'

-'Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos una fruta prohibida!'
-'¡No puede ser!' , dijo Eva.
-'Sí puede ser!', dijo Adán.
-'No se coman la fruta!, dijo Dios.
-'Por qué?'
-'Porque yo soy su Padre y así lo digo', respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes.

Pocos minutos después, Dios vió a sus hijos con la manzana en la boca........

Dios se molestó.
-'No les dije que no se comieran la fruta?', preguntó Dios.
-'Oh Oh', respondió Adán.
-'Entonces por qué lo hiciste? ', dijo el Padre.
-'Yo no sé', dijo Eva..
-'¡Ella lo empezó todo! ', dijo Adán.
-'Yo no fui! '
-'Tú fuiste! '
'Yo no fui! '

Teniendo este problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva ... tengan sus propios hijos.

Así este patrón se estableció y nunca ha cambiado.

Si tú, de una manera persistente y amorosa has tratado de dar sabiduría a tus hijos y ellos no la han querido aceptar..., no seas duro contigo mismo.

Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos, ...qué te hace pensar ¿que sería una papita pelada para ti?

¡COSAS PARA PONERNOS A PENSAR!

1. Tú pasas los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar.... Luego , pasas los próximos dieciséis años diciéndoles que se sienten y se callen.

2. Los nietos son la recompensa por no haber matado a tus hijos.

3. Las madres de los adolescentes entienden por qué algunos animales se comen a sus hijos.

4. Los hijos a veces te corrigen, de hecho, usualmente repiten palabra por palabra, lo que no les deberías haber dicho...

5. El primer propósito de hacer fiestas a los hijos, es para recordarte que hay hijos peores que los tuyos.

6. Tenemos hogares a prueba de niños, pero ellos todavía entran allí...

CONSEJO DEL DÍA:
Trata bien a tus hijos....
Ellos escogerán tu asilo en el futuro...
FINALMENTE:
Si estás muy tenso y con dolor de cabeza,... haz lo que dice el frasco de aspirina:

'¡¡Tome dos aspirinas y manténgase fuera del alcance de los niños!!

--EL PÁRROCO.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

CHISTES DE MÉDICOS

1.- Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos ¿Será falta de calcio?

2.- Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
- ¡PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un rechazo.!
- ¿Un rechazo?
- ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- ¡No..! ¡del cheque!.... ¡el cheque no tiene fondos!

3 - Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Claro que si... ¡porque va a tener que vender el piso para poder pagar
la Cuenta de la Clínica..!

4 - Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama?
- Que duerma en el baño.


5.- Una enfermera muy obediente está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

6.- Por favor, ¿me podría llevar urgentemente a terapia intensiva?
Ya le he dicho antes que no.....Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

7.- En el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora,
que de por vida le iba a tener que dar de comer en la boca, todo muy bien licuado, porque no podía mover las manos, tendrá que limpiar y lavarle el culo cada vez que evacuara, asearla diariamente y cambiarle los pañales, pagar una enfermera y a un fisioterapeuta, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
¡Tranquilo amigo, te estaba echando un pulso, ella murió!

LA LETRA ''C"

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:
- Como castigo por no conocer al comandante
Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.

Y el niño le dice:
- Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabr...s comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:
- ¡Falta una!

El niño concluyó: ¡¡C...rón!!

A este chiste habría que añadirle los parados que los golfos provocan con su ansia de poder económico.
No hay mas C...rón que aquellos que bloquean económicamente a los pobres, con el miedo de que su idea se extienda.
Eres muy chistoso, además de facha

TU SI QUE ERES FACHA, TANTO QUE PREDICAS QUE HACES O MEJOR QUE LES DAS A LOS DEMAS COMUNISTA FALTON, O ERES DE LOS COMUNISTAS COMO FIDEL Y EL PODER Y NO DE LOS QUE ESTAN PASANDO HAMBRE... ESO ES INTELIGENCIA ECONOMICA.UMMMM QUE LISTO QUERES MORALEJANO

En cuba tienen seguridad social, no se muere la gente en las salas de espera como en los paises liberales, en cuba la educación es gratuita todos los cubanos tienen un alto nivel cultural a diferencia por ejemplo de algunos españoles tan ignorantes como tu; a lo mejor no tienen trajes como vosotros, que hos sobran, lo malo qes que se los robáis al pueblo.no entiendo porque los del pp sois tan analfabetos y se os va tanto la mano a la caja

GENIAL

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo
brasileño Drauzio Varella).

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en
medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que
en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de
tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se
acordará para que sirven".

No había leído este mensaje ,incluido como chiste .Vas a ser adivino para saber cual mi situación hambruna .Muchas veces hace mas quien quiere que quien puede y tu has querido decir en tu chiste que soy muy listo ,y puede que lo sea ,al menos más que tu

En una maternidad de Madrid hay un congoleño, un zamorano y un madrileño
. Sale la enfermera y dice:
- Tenemos un problema. Se nos confundieron lo bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos dos blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el zamorano.
El zamorano entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:
- "Mire, bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
- ¿Está loco? ¿¿¿Y si me toca el madrileño ???



Dorado

MARIDO , MUJER Y GUARDIA CIVIL

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
G. Civil: - Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Antonio, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

G. Civil : -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Antonio. Te dije que tenías la luz fundida hace por lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

G. Civil: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Antonio!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Antonio no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

G. Civil: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

RECETA
"Pollo a la Concejalía"
INGREDIENTES
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

PREPARACIÓN:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

Un hostelero denuncia el lanzamiento de harina y huevos contra su fachada
El empresario atribuye la gamberrada a una venganza personal



El dueño del local muestra el aspecto que presentaba ayer por la mañana la puerta de acceso tras el ataque.(



JUDIT CALVO El dueño del café bar Medieval, Abel Merchán, propietario de un local ubicado en la calle San Martín, en el casco antiguo de la capital zamorana, ha interpuesto una denuncia por los actos vandálicos que ha sufrido la fachada de su local durante la noche del domingo, que apareció por la mañana manchada con dos kilos de harina espolvoreada y cinco huevos rotos que mancharon la puerta de entrada al local y el suelo, aunque hasta el momento no ha hecho ninguna denuncia contra ninguna persona física.


El denunciante asegura saber quién ha lanzado los alimentos sobre su puerta, ya que recientemente ha tenido varios encontronazos con esa persona durante varias noches en un local nocturno de la ciudad, «sin motivo aparente esta persona se envalentonó contra mí y me echó del local a empujones», declaró el propietario del establecimiento.


Abel Merchán sostiene su acusación en el hecho de que, según él, varios clientes suyos habían observado al acusado pasar varias veces y pararse frente al bar el día anterior al suceso.


A la persona que acusa el propietario del local afectado asegura no tener nada que ver con los hechos y dice que no va a dejar de pasar por esa calle «porque él tenga ubicado su local». Agregó que no tiene nada que ver con el incidente y que «a mí también me han rayado el coche y no digo que lo ha hecho él», manifiesta el supuesto acusado, que prefiere mantener su identidad en el anonimato, «porque no quiero tener nada que ver con esta persona, todo el mundo sabe cómo es».
Con relación a que pasara frente al local del denunciante asegura que tenía que hacer recados por la zona y que en la puerta de su local vio a un conocido con el que se paró a charlar unos instantes.


Los dos presuntos implicados en el suceso se acusan mutuamente de haber sido agredidos por la otra persona y ambos aseguran que el otro «es una persona violenta sin motivo», según han expresado ambos implicados.

Parece de chiste; pero eso son acusaciones entre ambos.

LETRADOS, ¿ME PUEDEN ACLARAR ESTOS DATOS?




1. SUPUESTO

a) PEPE se descarga una canción de Internet..

b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).




2. SUPUESTO

a) CARMEN se descarga una canción de Internet.

b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).




3. SUPUESTO

a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.

b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.




4. SUPUESTO

a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.

b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.




5.. SUPUESTO

a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.

b) JUAN,aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.




6. SUPUESTO

a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.

b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.




7. SUPUESTO

a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.

b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal




8. SUPUESTO

a) ANTONIO fotocopia una página de un libro..

b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'La Jungla 4.0'.

ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.




Aala!!! Chavalot@s, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.!!!

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de ... mi Mamá :

Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi mamá me enseñó RELIGIÓN:
"Mejor rezá para que esto salga de la alfombra!!!"

Mi mamá me enseñó LÓGICA:
" Porque yo lo digo..... y punto!!!"

Mi mamá me enseñó PREDICCIONES:
"Asegurate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tenés un accidente."

Mi mamá me enseñó IRONÍA:
"Seguí llorando y yo te voy a dar una razón para que llores."

Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guardá las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

Mi mamá me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!"

Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mirá la roña que tenés en la nuca!!!"

Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca."

Mi mamá me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi mamá me enseñó HIPOCRESÍA:
"Te dije un millón de veces que no seas exagerado!!!"

Mi mamá me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!"

Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongués, calláte y contestame: ¿por qué lo hiciste?"

Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"

Mi mamá me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de una patada en el culo!!!"

El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
- ¿Ah, si? respondió ella. Cuando tú mueras, te mando a poner una que diga:
'Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

................(¡ÉL SE LO BUSCÓ!)....................


El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (médico) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco' y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces; su esposo muy irritado le pregunta,
- '¿Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-

........ -(SÍ, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) .........


El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando:
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.

............ -(AGARRA ESA FLOR!).............


El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesita que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso, estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.


(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTÁN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

Dios creó al hombre antes que a la mujer: 'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'

ENVIA ESTO A MUJERES QUE QUIERAN REIRSE Y HOMBRES QUE CREES PUEDAN TOLERARLO













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Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:
- Sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipí de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
¡¡Yo!!!, ¡¡Yo!! ,¡¡Yo!!, Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!! Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena... En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó:
- Dios: “ ¿Cuál es el otro regalo?”
Dios contestó:
“¡¡¡ Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!

Para todas las mujeres que se quieran reir un poco y para todos los hombres de mentalidad abierta.

ESQUELA
+

Rogad a Dios por caridad por el alma de

DON AUMENTO DE SUELDO

Desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,
(o Funcionarios del Grupo C,D oE)
porque pronto verán a Dios.

Una árabe pide agua a un catalán en un desierto
Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.

Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.

Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

El catalán le respondió:
La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata?
Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
No quiero una corbata!!! Aulló el árabe... Agua, Co..o, Quiero Agua!

Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera!!!

El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina. A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.

El viejo catalán, le pregunta al árabe:

Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?

Lo encontré perfectamente, pero el ca... de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata!!!

LAS COSAS A VECES NO SON LO QUE PARECEN



Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer

Respuestas reales a exámenes en Universidad

Los comentarios negrita son aportaciones de profesores

RESPUESTAS DE EXAMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.


Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la formación de las cordilleras
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar...

Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...

¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales.
No me puedo parar de reir...

¿Que significa el Anarquismo?
Es una ideología racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis? ¿Qué son los Acueductos
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.
Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
¡¡¡Sin palabras!!!

¿Cómo respiran los anfibios
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ? cloac, cloac ? .
¡Insuperable!, casi mágico...

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...



PODEIS PENSAR LO QUE QUE QUERAIS.CUALQUIER SEMEJANZA ES PURA COINCIDENCIA


Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza
? na ? ? tu ? ? ra ? y ? leza ? .
`Te` `voy` `a` `dar` `un` `cero`
Qué es la Fe
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!

¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos
? Ovi ? y ? Vivi ? .
Repro y bado...

¿CUÁNTAS OVEJAS TIENE?
Estaba un pastor y sus ovejas al costado del camino.
Entonces pasa una camioneta Cherokee reluciente con un muchacho adentro: Camisa Hugo Boss, zapatillas Nike importadas, etc, etc, etc.
La Cherokee para y el joven le dice al pastor que estaba al costado del camino: -Si adivino cuántas ovejas tiene, ¿me regala una?

El pastor lo miró, miró a sus animales pastando y dijo que sí.

El muchacho volvió al auto, conectó la computadora portátil, entró en una página de la Nasa en Internet, miró la superficie de la tierra desde el satélite, encuadro el área donde estaban parados, generó un banco de datos, unos 50 gráficos en Excel llenos de matrices y un reporte de 150 páginas impresas en su mini impresora hightech.

Se dirigió hasta el pastor y le dijo:
-Usted tiene exactamente 1343 ovejas en este prado.

El pastor le respondió: -Es verdad, usted acertó! Puede llevarse su oveja.

Entonces el muchacho fue a buscar su oveja y la puso en la parte de atrás de la Cherokee.

Antes que se vaya, el pastor le dice al muchacho:
-Si yo adivino su profesión, ¿usted me devuelve la oveja?

El muchacho le dijo que sí. Entonces el pastor le dice prontamente:
-Usted es consultor, no es cierto?

Si, dijo el muchacho sorprendido: - Sí, ¿cómo lo adivinó?

Muy fácil, respondió el pastor:
-Primero, usted vino sin que yo lo llamara.
Segundo, me cobra para decirme algo lo que yo ya sabía.
Y tercero, es obvio que no entiende nada de mi negocio, ya que lo que agarró fue mi perro!

HUMOR LABORAL


LAS ETAPAS DE LA VIDA

Dios creó al asno y le dijo:
- "Serás asno, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bultos, comerás hierbas, no tendrás inteligencia alguna. Vivirás 30 años y serás asno toda tu vida".
Y éste le respondió:
- "Seré asno, trabajaré sin descanso de sol a sol, cargaré bultos y comeré hierbas. Pero vivir 30 años, Señor, es demasiado. Dame 10 años". Y Dios le dio 10 años.

Dios creó al perro y le dijo:
- "Serás perro. Cuidarás la casa de tus amos, los hombres. Serás su mejor amigo, comerás lo que te den. Vivirás 20 años y serás perro toda tu vida".
Y éste le respondió:
- "Seré perro, cuidaré la casa de mis amos. Seré su mejor amigo y comeré lo que me den. Pero vivir 20 años, Señor, es demasiado. Dame solamente 10 años". Y Dios le dio 10 años.

Dios creó al mono y le dijo:
- "Serás mono, saltarás de rama en rama, serás divertido y algo payaso. Vivirás 20 años".
Y éste le respondió:
- "Seré mono, pero vivir 20 años es demasiado. Dame apenas 10 años".
Y Dios le dio 10 años.

Dios creó al hombre, único ser racional sobre la tierra.
"Vivirás 30 años", le dijo.
Y éste le respondió:
- "Es muy poco. Dame los 20 rechazados por el asno, los 10 que el perro no aceptó y los 10 que el mono no quiso".

Así se lo concedió el Señor

“El hombre vive 30 años como hombre; 20 como burro trabajando y cargando bultos en su espalda; se jubila y vive 10 años de perro, cuidando la casa y comiendo lo que le dan; y cuando llega a viejo, vive 10 años de mono, saltando de casa de un hijo a otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos”

Chistes cortitos

1.- ¿Qué le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsa.

2.- ¿Como se dice en alemán autobús?
...suben-paguen-estrujen-bajen

3.- Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente.
Un cero le dice al otro:
- !Mira ese qué chulo: ¡¡ con cinturón!!

4.- ¿Como se dice divorcio en árabe?
Se aleja la almeja

5.- ¿Que le dice una uva verde a una uva morada?
- Respira

6.- ¿Qué le dice un vater a un boxeador?
- ¡Afuera eres muy fuerte; pero aquí dentro te cagas!!!

7.- Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.


8.- ¿Cómo se dice dame un beso en árabe?
- Mohamed Lajeta.

A reir toca hoy

TODO SUCEDIÓ EN TALAVERA.

Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina, en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros, una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa. Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la benemérita en su puerta. Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa. Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje. Allí estaba. Solo y con las luces superiores aún encendidas: el coche patrulla.

En un día como hoy, viene bien un chiste para pasar el trago de la política DE RECORTES que este gobierno mal llamado socialista y cuya política es igual al PP, esta llevando a cabo .Quienes han provocado esta crisis, se saldrán de rositas y la rebaja a funcionarios es la antesala, si lo consentimos de otros recortes. Hay que intervenir la Banca y perseguir el Fraude fiscal ,asi como cambiar el modelo financiero basado en la especulación y los beneficios exagerados y pensiones a banqueros

Muy bueno el chiste
Si ya dice el refrán "A mal tiempo buena cara" y cara mala y dura tiene el gobierno y gobernantes cuando están haciendo lo que les da la gana.

SUIZA NO TIENE MAR




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El presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de España presenta a sus ministros: el ministro del interior, el de educación, el de sanidad, etc. y así sigue hasta presentar a todos sus ministros.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:

Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó:

Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía, de defensa y de trabajo yo no me reí.

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de literatura .

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

Dos políticos, uno joven y uno mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
- Tenemos muchos problemas,¡¡ por favor, ayúdennos!!, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos...
Los políticos asienten y el mayor dice:
- Desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice:
- No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta:
- ¿Tú vas a volver al colegio?

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España porculpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala...