Zaratán - Valladolid

Abro este hilo para que todos podamos echarnos una risas de vez en cuando.
que hace mucho que no se cuentan chistes por aqui.........

Eligiendo nombre para la nena en 2012

– Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?
– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.
– ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.
– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.
– ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?
– No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios . Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros . Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores . Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:
¡¡¡ S O C O R R O !!!

Eligiendo nombre para la nena en 2012

– Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?
– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.
– ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.
– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.
– ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?
– No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios . Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros . Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores . Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:
¡¡¡ S O C O R R O !!!

cesarpucelo, el primer chiste no lo conocia, pero el segundo creo que si, que ya lo he leido en algun sitio.

Estoy pensando....y si ganan los del (PCLYN) Partido Cannabis por la Legalización y la Normalización como van a llamar a la niña MARIA??

Cuentate otro.

- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!

Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.

El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!

Vaya con el negro, aho va el mio:
Buenos días señores pasajeros,les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

No se si lo habeis visto alguna vez, pero os lo recomiendo, no tiene desperdicio.

Son tres partes.

Ya contareis si os gusto.

Espero que os haya gustado.
Buen rollito







Ah, se me olvidaba:

esta muy bien, que cachondo el tio.... el mejor el de la bailarina jajajaja................................

Gracias cesarpucelo.

Me toca:

NO JUZGUES Y NO SERAS JUZGADO.
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.

El hombre se dirigio al chino y le pregunto:

-"Disculpe señor,
¿de verdad cree usted que el difunto vendra a comer el arroz?"...

-"Si", responde el chino,
"cuando el suyo venga a oler sus flores"...

Un par de chistes rapidos para el hilo del humor:

¿En que se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella".


¡Mama mama! que buena esta la paella.
Pues repite hijo, repite.
¡Mama mama! que buena esta la paella.

Uno un poco malillo:
Una par de pajarillos querían hacer el amor y se suben a las ramas de un árbol.
Después de un rato se caen y mueren.
Moraleja:

- Cuando quieras hacer el amor, no te vayas por las ramas.

si que malillo si....jeje

bueno ahi va otro


El marido se acuesta en la cama y le susurra seductoramente
al oído a su mujer:
- ‘’Estoy sin calzoncillos…’’
Ella le contesta:
- ¡¡¡DÉJAME DORMIR C@ÑO... MAÑANA TE LAVO UNO...!!!!!

¡Almirante quince fragatas aproximándose!
¿Una flota?
¡No, flotan todas!

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro. Entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
Y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

Ahi va otro:
Hombre
: ¿Dios?
Dios
: ¿ Si?
Hombre
: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios
: Por supuesto!
Hombre
: qué es para ti un millón de años?
Dios
: Un segundo
Hombre
: Y un millón de euros?
Dios
: un céntimo
Hombre
: Dios .... podrías darme un céntimo?

Dios : Espera un segundo

La Calculadora del Gitano


Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.

- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.

El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:

- ¿Pero que lleva ahí señor?

- Una calculadora, le contesta el gitano.

- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.

Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo el Richal me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

Muy buenos, entre cesarpucelo y zaratriste estan poniendo el liston muy alto. Voy a probar suerte yo ahora, espero os gusten y os arranque aunque sea una leve sonrrisa:

EL BUEN CATOLICO
Un hombre mayor, italiano, que vivia en las afueras de Napoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrio el tablero del confesionario, el hombre dijo:
-Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeo a mi puerta y me pidio que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondi en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contesto el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezo a agradecerme con 'favores sexuales' .
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar asi. Pero si lo sientes verdaderamente, estas perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma.

- Pero... la verdad es que tengo una duda mas.
- ¿Y cual es, hijo?
- ¿Cree Ud. que deberia decirle que la guerra ha terminado?

Otro:

TADEO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Tadeo, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dolares de limosna.

Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Tadeo, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dolares de limosna.

Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Tadeo, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dolares de limosna.

Mas tarde:
- Padre...
- SI, tu tambien has conocido a Tadeo y habeis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Tadeo... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Y ahora el doble de. que en el otro mensaje se me olvidaron.

Estais poniendo el liston muy alto...

Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

estas un poco senil pranks .......... ese ya lo habias contado.........

Joe, es verdad, eso va a ser cosa del alhzeimer.
Perdon, lo elimino ahorita mismo.

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo
interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No, doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
-Con las pastillas no hay problemas...¿qué es lo que acabo de tomar?
-Viagra..... -dice el dentista.
-¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?


Para que tenga algo a lo que agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...

cesarpucelo

Llega un señor a una taberna y pide 16 litros de vino.
¿Trae Vd. el envase?
Está Vd. hablando con él.

que me despisto

Un tío entra al Bar y están viendo un partido de Fútbol:
- ¿Cómo vamos?
- Perdemos 1 a 0.
- ¡Árbitroooo, cabrooon!

Otro de "furgol"

Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.

vamos subiendo el nivel...jejjeje




Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

Aun no había comenzado la misa. algunos conversaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación. Todos salen disparados en estado de pánico. Todos... menos un viejito que ni se movió.
El Diablo le clava una mirada fulminante y le dice : ¿Y tú...? ¿ No me tienes miedo?
- Que va... estuve casado con tu hermana cuarenta años !!!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi
choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
-¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

Un hombre entra en una farmacia y dice:
- Deme un condón porque voy a ʄoʅʅằʁ
- ¡Señor, cuide su lengua, por favor!
- ¡Ahhhhh!, entonces deme dos.

Dos y media de la mañana. Suena el teléfono y contesta el padre de familia medio sonámbulo:
- ¿Dígame?
- ¿La familia Silva?
- No, hijo de ρμτα, la familia duerme.



- Oye, ¿tú mujer cuando hace el amor, grita?
- ¿Que si grita? ¡¡La oigo desde el bar!!



El doctor llama por teléfono a su paciente :
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿eso es la buena noticia? ¿Entonces cual es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.



Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.



Un mexicano durmiendo recostado en la pared de su casa y de pronto oye el ruido de una serpiente de cascabel
a cinco metros de él. Éste abre un ojo, la ve y dice a su mujer que está dentro:
- Juanitaa, pásame la pomada de las picaduras de serpientes
Y le contesta su mujer:
- Pues que pasaa ni modo, ya te picóo,
Y contesta el mexicano:
- Noo, pero la veo venirr.



En el cementerio enterrando a un hombre:
-¡¡¡¡¡Maria, MARIAAAAAAAAA!!!!!, ¡¡¡¡¡¡¡¡qué no estoy muerto!!!!!!!!!!
-Calla hombre, vas a saber tú más que el médico.

Un cierto día la mamá de pepito le dice:
-"Pepito cuando llegue tu padre le dices que lo espero en el cuarto". Cuando llega su papá Pepito le comenta que lo espera su mamá en el cuarto. Pepito se asoma por la ventana y ve que su mamá esta desnuda en la cama y le dice:
-"Juan quiero un hijo".

AL día siguiente le dice Pepito a su madre:
-"Mama, cuando llegue mi papá le dices que lo espero en mi cuarto".
Al llegar el papá la señora le dice que su hijo lo espera en su cuarto. Al instante el papá llega al cuarto y encuentra a Pepito desnudo en la cama y pepito le dice:
-"Papa quiero una bicicleta".

Reporte este mensajeResponder citando

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire , Doctor , tengo un problema grave ....
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso...............
- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!

¿Donde es el curling?

♦♦ (Osea para mayores de 18 años)

Esto es un tio que va a una tienda a comprar sal, y resulta que la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tio y le dice:
- Me pones un kilo de sal menuda?
Entonces coje la tia y se agacha delante de el, para cojer la sal que estaba en un saco en el suelo, dando la casualidad de que la tia tenia un escote impresionante y se le estaban viendo unas tetas del copon. Y el tio, que era un poco chulo, le dice:
- Oye, que me la estas poniendo gorda!!
Y dice la tia con voz de pava:
- No, te la estoy poniendo menuda.
Y contesta el:
- Si, eso, menuda me la estas poniendo!

TOMA NOTICION

Desde diciembre de 2010 Zaratan y New York son Ciudades Hermanas con el objetivo de lograr intercambios culturales, deportivos, comerciales y educativos. (Entre otros)

"Queremos reconocer el alto sentido de hermandad y unión siendo merecedores de las llaves de la ciudad con la que estrechamos lazos de respeto, unión, afectos y hermandad", enfatizó el edil.(Un edil, no se sabe cual).
Posteriormente las autoridades de una ciudad firmaron el Libro de Visitantes Distinguidos de otra.(Y viceversa, no??)

Fuente: //www.nobusquesnadaquenolovasaencontrar.meloheinventado.html