Zaratán - Valladolid

Al menos para mi, claro que eso depende de la importacia que le de cada uno a agradar.

Bueno, basta de filosofar.
Fieles a la cita semanal, aqui estamos.Y como es natural, en el "chistario" espaÑol no pueden faltar los chistes de leperos. Esta es una primera entrega, espero en breve hacer una segunda edicion, y talvez trecera, cuarta, etc.

Entra un lepero a la farmacia y pregunta: - ¿Tiene preservativos con flecos? - ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmacéutico. -A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.

Un niño lepero le pregunta a su madre: -Mama, mama. ¿La luz se come? - ¿Por que me preguntas eso, hijo? -Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la boca".


Buenos días. Quería unas gafas para leer. - ¿Otras? Si ya le vendí unas ayer! -Si, pero es que esas ya me las he leido.

En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: -Pero, no te ayuda tu hermano ? -Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.

Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos: -Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé. -Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé".

Un lepero en el médico: -Doctor, tengo el estómago sucio. -Y usted ¿por qué lo sabe? -Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.

¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés? -Porque no admiten talones.

Un marido lepero le dice a su mujer: -Fíjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una. -Sí, será la imbécyl del tercero, responde la mujer.

Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo" y el niño le pregunta: -Papá, papá, ¿has sido tú? -Si hijo, he sido yo ¿que pasa?. -Ya me parecía "mucho peo pa la mula".

Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le pregunta: -Señora su hijo llora mucho ¿No? . -Si, y fíjese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada.

Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? -La una, le responde el marido. - ¿Tú estás seguro de que es la una? -"No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".

Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello de Angel" tenía caspa.

Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro: -Mira esa vieja qué bigotes tiene. -Oye, que esa vieja es mi madre. -Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.

En una excursión: -Bueno, ahora vamos a contar chistes. -Yo me se uno de Lepe. -Por favor! , que yo soy de Lepe! -Tranquilo hombre, lo contare dos veces.



Gracias cesarpucelo, koaka y lordnaik, me animais a seguir.

SALU2

Gracias a ti por animarnos el fin de semana siempre.
Bueno como ya sabéis mis chistes dan más pena que risa, así que os dejo un video, espero que algo mejor que el otro que puse la semana pasada para dar un poquito mas de color a este tema.

Un saludo.

Lordanik

pa eso estamos para acompañerte en nuestra cita semanal, y como esta semana van de lepe......







Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
- Cuanto me cobrás por pintar el porche?
El lepero responde:- Que le parecen..... 100 euros ??
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..
El lepero le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- .. Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota.

Muy buenos, aqui va mi aportacion

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
- ¡Anda... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-¡Pero bueno! ¿de dónde conozco a ese tío..?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la
comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir :
-¡Qué memoria de pez!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo enfrente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta :
- Oye Manuel... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante mujer...
Y se guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero, se fue a dormir, dejando el pantalón en la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo :
- ¡Lo sabía! ¡una foto de mujer! ¡y qué cara de gollfa que tiene!

Un turista norteamericano le pregunta a un lepero cuál es el principio básico del arte de torear y el contesta:
- Es muy sencillo...Que viene el toro, se quita usted...Que no se quita usted, le quita el toro.

En un concurso de televisión, para relajar al concursante, la presentadora le dice a Anastasio, natural de Lepe:
- ¿Cuál es el hombre más grande de la tierra en su opinión, Anastasio?
- ¡Manolete!
- Bueno, pero ha habido otros como Mozart, Einstein, Edison..., ¿no ha oído hablar de ellos?
- No zeñó, no los conozco...¡Zerían picaores!

- ¿Cómo reconocerías a uno de lepe vestido de pirata?
- Porque es el único que lleva dos parches.

- Dos leperos en avión, rumbo a Moscú, y cuando van a llegar el piloto dice:
- La temperatura en Moscú es de cero grados.
Y dice uno visiblemente emocionado:
- ¡Oye tú!, ¡Ni frío ni calor!

HASTA OTRA