Zaratán - Valladolid

Pero bueno que se le va a hacer. Para hacer un poquitin mas agradable este comienzo de primavera tan pasada por agua, os contare un par de historias, para ver si os aparece una sonrisa:


LOS SOBREVIVIENTES
Un avión se estrella en el Pacífico Sur. Sólo sobreviven tres personas: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes...
Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos...
- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes, por delicadeza, no quieren hablar conmigo de eso, por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en ésto... Tú me lo haces los días pares y tú los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto... Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar. Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere. Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes... Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...
- ¿Entonces tú también piensas como yo?
- Y sí... Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo...
- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?
- Tú los días pares y yo los impares.
- Está bien... No hay problema.
Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro:
- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien... Bueno, yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.
- Me tranquilizas -le dice el otro- yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
- ¿Estás de acuerdo entonces?
- Sí, ¿y tú?
- Yo también.
- Bueno, entonces,... ¿la sepultamos, no?
- Sí, la sepultamos...


UN HIJO EN LA UNIVERSIDAD
-Un chico del interior se va a la universidad en Madrid, pero más o menos a la mitad del semestre (vago crónico) se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
- Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
El padre entusiasmado le contesta:
- ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Boby, el perro de la casa?
- Solo envíamelo con 3.000 € y yo me encargo de matricularlo.
Así es que el confiado padre envía al perro con los 3.000 €.
Más o menos a los 2/3 del semestre, el muchacho se gasta la pasta de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
El padre interroga:
- Bueno, y ¿cómo le va a Boby? - le pregunta.
- Increíble, papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a leer.
- ¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
- Solo envíame 2,500 € y lo matriculo en ese nuevo curso.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Al final del curso, el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni una mierda, así es que le mete un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo...
- ¿Dónde está Boby? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
- Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo a Boby acostado en el sofá, leyendo los principales diarios nacionales, como todas las mañanas. De pronto me dice, "Bueno, ¿y tu viejo se sigue acostando a la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?"
Y el padre le contesta:
- Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de pvta, antes de que hable con tu mamá.
- Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
- Así se hace, hijo.
La historia termina, que el chico se graduó y se convirtió en un político exitoso...

el de la isla es coj*nudo.
un saludete y feliz semana santa

Anuncio en la prensa:
Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.


Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y éste le promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...

La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .

Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

ole,ole y ooooooooole muy buenos ,seguid así.

Ahi va mi aporte:

-Entra un hippie en un autobús y ve a una monja y le dice: Quiero hacer el amor con usted.*

-A lo que la monja responde: Soy monja; por lo tanto no puedo hacer el amor con nadie.

-El chofer –que escuchó la conversación- le dijo al hippie: Yo sé como puedes hacerle el amor.

-¿Cómo?, preguntó el hippie.

-Cada martes la monja va al cementerio a rezar a medianoche. Una buena idea sería que tú la esperaras y te pusieses una túnica blanca y un poco de polvo blanco en la cara para que así ella piense que eres un ángel.

-Al martes siguiente el hippie se vistió de ángel y se fue al cementerio a esperar a la monja.

-Llega la monja, se pone a rezar y le dice el hippie: ¡Yo atenderé tus rezos si te hago el amor! La monja contesta: Vale, pero por detrás,* porque quisiera mantener mi virginidad.

-Cuando terminan de hacer el amor por detrás, dice el hippie: Ja ja ja ja................, ¡ SOY EL HIPPIE !

-Entonces la monja se quita el vestido y dice: Ja ja ja ja……., Y YO SOY…. ¡EL CHOFER DEL AUTOBUS!

Jajajajaja