Villaverde de Medina - Valladolid

Yo creo que a este foro le sobra mala leche y le falta un poco de alegria, vamos a ver lo enrollados que sois los de Villaverde....

Ahí va el primero....

Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto

Vamos a subir un poco el nivel....

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

y un tercero y ya hay bastante para hoy....Ahora que alguien coja el relevo a ver la gracia y el salero de Castilla-Leon



En los sucios aseos de una ciudad con mucha polucion entra un hombre a mear , y a su lado un enano se saca un pernal que parecia un cantinpalo gordo y grande , el homre se queda mirando flipao y el enano le dice
- que te parece , es que yo soy un duende , quieres pedirme un deseo.
El hombre dice: va duende... , y el enano le responde que si hombre que si... mira, tu me dejas que te encule y pide cualquier deseo , y veras , el hombre le responde mirando el peaso gajo , vale va. El enano le invita a pasar al wc y pam da un saltito y se sube encima de la taza del wc y le dice al hombre ale bajate los pantalones por las rodillas y agachate , el hombre le obedece y el enano le arrea el pernal pa dentro ,me cago en la putaaaaa, jodeeeeer,... el hombre sudaba... y le decia ¿ya estaaaaaa? el enano respondia espera un poco , le salia sangre y le caian las lagrimas , oyeeeeee ya acabas y el enano ya ya ya , el homre se sube los pantalones como puede y le dice , y ahora el deseo!!!! , el enano responde cuantos años tienes , el hombre le contesta 42 , y el enano dice tio y con 42 tacos aun crees en duendeeeeeeeeees. Todavia estàn buscando al enano por dentro del sifón del WC.....que fill de putaaaaa como diria un catalán.

Transcurría una reunión de terapia de grupo, en la que había cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice:
Me llamo Paco y soy médico, porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
Me llamo Angel. Soy arquitecto, porque me gusta que la gente viva en casas hermosas.

La tercera dice:
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto dice:
Soy Manolo y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil. Pero acabo de descubrir que soy lesbiana...

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen sus propuestas.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación, ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español, que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'

RECETA PARA GANAR DINERO EN EL 2010

>Casamiento arreglado
>
>Moshe dice a su hijo:Hijo, quiero que te cases con una dama que ya
>escogí.-
>El hijo respondeero padre, yo quiero escoger a mi mujer.-
>Moshe dice a su hijo:Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.-
>El hijo responde:Bueno, en ese caso acepto.
>Entonces Moshe se reune con Bill Gates .... -
>Moshe dice a Bill Gates:Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.-
>Bill Gates respondeero mi hija es muy joven aún para casarse.-
>Moshe dice a Bill Gates:Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente
>del Banco Mundial.-
>Bill Gates responde:En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato
>hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
>Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial..... -
>Moshe:Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el
>cargo de Vicepresidente de este banco..-
>Presidenteero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los
>que son necesarios realmente.-
>Moshe:Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.-
>Presidente:En ese caso....considérelo contratado.
>
>..ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS

un tio que va al medico, y despues de observarle, el medico le dice´: tiene usted la enfermedad de turner. El paciente le pregunta: -y es muy grave doctor. A lo que el medico le responde: -pues no se señor turner

-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso.

En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel "Atención, sobre peso, sobre peso"
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira
Pasa un rato...
Aparece el cartel "Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
- Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: - tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
- No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole. ja.ja.ja.

EL GANADOR AL MEJOR CHISTE ESEDRITO NO ES UN CORRUPTO.

QUE MAS QUISIERAN L@S ARRASTRA@S QUE FUERA UN CHISTE

Un recién parado se presenta a la Oficina del INEM de Sevilla, buscando
empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente
para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca al que atiende:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?

El empleado revisa sus archivos y dice:
- ¡Ah! sí, aquí está. El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarlas a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarlas con cuidado el vello púbico, y después untarlas con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar de apenas 1.000 €, la verdad es muy poco, pero si le interesa hay que ir hasta Málaga.

- No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Malaga es como trabajar en Sevilla.

- El trabajo es aquí en Sevillagilipollaslo que pasa que la fila de
solicitantes ya va por Malaga.

Os dais cuenta que todo iba bien con agradables chistes y de repente dos tienen ke joderla y hablar y meter el mismo tema desde luego ya aburren.

LA DEFINICIÓN DE BILBAO:

Bilbao (Bilbo) es una ciudad del País Vasco que abarca toda Europa y parte del extranjero (incluyendo Begoña) y ¡cuidado!, Bilbao está en constante expansión. También está rodeado por el Océano Atlántico y el Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su día, pudo estar en el centro Bilbao, las siete calles de hecho pueden hacer referencia a los siete días de la creación. En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, el txuletón, la txapela, el sofá, el kalimotxo, la siesta, la cuadrilla y la WIFI. Y no en ese orden de importancia.

Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan a h-stias... Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí. (Aunque en realidad se sabe que el mundo está dentro de Bilbao, por lo que se demuestra empíricamente que los que se autodenominan bilbaínos son en realidad los que se dieron cuenta de ello, ya que uno de bilbao nace en donde le salga de los cajones).

Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (más que nada porque dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se j@dan!


PARA SER UN BILBAÍNO DE C_JONES NO SE DEBE OLVIDAR:

Un bilbaíno nunca rechaza una apuesta, sobre todo si quien reta añade el prefijo "A que no hay huevos..."
Un bilbaíno siempre apoyará al Athletic (y el que no, a la Ría de cabeza).
Un bilbaíno se irá a potear todos los sábados y a cantar bilbaínadas.
Un bilbaíno tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al Pagasarri.
Un bilbaíno nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida.

le dice el lobo a caperucita a donde vas caperucita al rio a lavarme el chichi dice el lobo jod... como a cambiado el cuento he tenido que poner puntos si no lo censuran manda cojo...y chichi por cho....total que sea jod... el chiste

¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias.'
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano! '
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan bello que es España.'
La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano'
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa '
La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí'
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy ecuatoriana'
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ' ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ' ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!'

Noticia:

Aguirre: "La honradez sigue siendo la seña de identidad del PP"

22/10/2009

eso si que es un chiste

Un hombre le dice a otro:
-¿Sabes por qué murió el papa?
-No, ¿por qué?
-Pues porque estaba lleno de cardenales

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.


Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas.


Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
-¿Quien tiene un pájaro?


Al unísono todos los hombres se levantaron.
-No, no me explique bien.


-¿Quien ha visto un pájaro?
Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
-¡No, no! Lo que quiero decir es:


-¿Quien ha visto mi pájaro?
Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.

Van tres mariquitas por la calle hablando de sus cosas y se sientan a tomar un cafe y una de ellas( la Pepa) le pregunta a otra:
Maripuri tu que quieres ser de mayor?
A lo que Maripuri responde
-yo de mayor quiero ser mariposa
-Ajj que asco dice la Pepa las mariposas salen de un gusano todo baboso por Dios.
y dice Maripuri si pero despues van volando de capullo en capullo.
Y le pregunta a la otra
A ver Lola y tu ¿Que quieres ser de mayor?
-yo de mayor quiero ser un perrito.
-Ajj un perro todo el dia haciendose caquitas por la calle y lleno de pulgas.
A lo que la Lola responde
-si pero el perro es el mejor amigo del hombre
Entonces ellas hartas de los comentarios de la Pepa le preguntan, a ver tu que tanto protestas tu que quieres ser de mayor, a lo que ella responde
-yo de mayor quiero ser ambulancia
y saltan las otras
-ambulancia que asco llena de sangre por ahí y con gente enferma por favor que horror.
a lo que ella responde
-si pero no sabes el gusto que te deve de dar que te habran toda por atras, que te metan un hombre dentro y encima poder salir a la calle gritando huy huy huy huy

Se encuentran dos amigos:
- Oye y ati cómo te va con la crisis?
- Pués la verdad es que duermo como un bebé.
- En serio?
- Si me despierto cada tres horas llorando.

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

El padre de Jaimito le dice:

- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!

- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!

"Recesión es cuando el vecino pierde su empleo,
depresión cuando pierdes el tuyo
y recuperación cuando Zapatero pierda el suyo"

Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo.
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'.
El vendedor de flores quedó agradecido y se marchó.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero fue a abrir el negocio, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez,
'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'.
El policía se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento
y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió,
'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'.
El profesor con mucha alegría se fue.

A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento
y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un ALCALDE fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo,
'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario'.
El ALCALDE contento se alejó.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de ALCALDES haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, mis amigos muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y los que nos gobiernan !!!!!!!!!!

nuestro alcalde "nunca" haria eso, y sus votantes menos

Esto es un muchacho que entra en un gran restaurante, con una gallina joven debajo del brazo, solicita la mejor mesa, se sienta en ella y sienta a la gallina joven en la silla de al lado.
El camarero le trae la carta, y el muchacho dice, para mí una sopa de pescado y para esta, todos los entrantes de la carta.
Seguidamente, el camarero, toma nota del segundo plato, para mi un solomillo poco hecho y para la gallina, todos los primeros platos de la carta.Una vez acabado el joven con su segundo plato, pide su postre y para la gallina, todos los segundos platos de la carta.
Cuando ambos acabaron, el joven solicitó la cuenta.
Mire usted le dijo el camarero, la cuenta asciende a tres mil ochocientos cincuenta euros, tenga cinco mil y quédese usted con las vueltas.
El camarero, ya no podía aguantar más su curiosidad y le preguntó al muchacho, que es lo que pasaba con la susodicha gallina.
El muchacho muy contrariado le explicó, mira, hace unos días me encontré una lámpara maravillosa de esas que tiene un genio dentro, la froté, el genio salió y me concedió tres deseos,
1º Ser joven y guapo de por vida
2º Ser inmensamente rico
3º Tener una p.lla insaciable.

Un hombre que vuela en globo, se percata de que está perdido, por
lo que maniobra y desciende hasta que divisa a alguien en la calle,
y grita:


-¡Disculpe!, ¿Podría usted ayudarme?, he quedado a las dos con un
amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.


-Claro que sí, le contesta, se encuentra Ud. en un globo de aire a
unos 30m de altura, entre los 40 y 42º de latitud norte y los 58 y
60º de longitud oeste.


-Es Ud. ingeniero ¿verdad?, dice el del globo.

-Si señor. Lo soy. ¿Cómo lo adivinó?

-Es simple. Porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente
correcto", pero "prácticamente inútil".

Continúo perdido, llegaré tarde y no sé que hacer con su
información.. .

-Es Ud zETA PARO
¿verdad?, preguntó el de la calle.

-Si señor, ¿Cómo lo ha sabido?

-Es simple. No sabe donde está ni a donde va. Ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.


De hecho, se halla exactamente en la misma situación que estaba
antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña
razón.....


¡La culpa es mía!

Rajoy y Aznar



El presidente Aznar, en visita oficial en Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Aznar le pregunta como sabe si son inteligentes o no.
- Lo entiendo, haciendo la pregunta adecuada - contesta la Reina - deje que se lo demuestre. La Reina llama a Tony Blair y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta: - Obviamente, ¡soy yo!.
- ¡Correcto! Gracias sir - dice la Reina.
La Reina cuelga.
- ¿Ha entendido Mr. Aznar?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré lo mismo!
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba con el Ministro del Interior. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
- A ver, Mariano, si me puedes contestar a esta pregunta.
- ¡Claro, señor Presidente! ¿Qué desea saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Rajoy, un poco en dificultad contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión con todos los demás ministros del gobierno para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Piqué que estaba de viaje.
- Oye Pep, una preguntita fácil.
- Dime
- Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es? Piqué contesta en seguida:
- Pues, soy yo, ¡claro!
Tranquilizado, Rajoy llama al Presidente Aznar y le dice:
- ¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Piqué!
Y Aznar indignado:
- ¡No, bobo! ¡Es Tony Blair!

La pena es que Zetaparo especilista en idiomas dificilmente podria enteresarse de lo que le dicen solo hay ver la cara que pone total
Quizas frances se le de y este aprendieno griego

AYER ESTUVO LA CANCELLER ALEMANA EN EE.UU. Y HABLÓ EN ALEMAN ANTE LA CÁMARA DE LOS REPRESTANTES, PERO CLARO LOS ALEMANES SON SIEMPRE MUY SUYOS Y, NO SE BAJAN LOS PANTALONES COMO HACIA "ANSAR" CON SU INGLÉS J"ALAPEÑO", HACIENDO UNO DE LOS MÁS MEMORABLES RIDÍCULOS.

CANCILLER

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'

CHINGAR O NADAR

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!,
Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré
el motor y dije: 'Nena, elige: CHINGAR o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de
tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué
pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:
'Nena, elige: CHINGAR o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'


- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.
'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que
MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: CHINGAR
o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

INSTALACIÓN DE UN MARIDO


(Correo electrónico para soporte técnico):


Querido Soporte Técnico:


El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta
que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del
sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de
maravilla en el versión NOVIO 5.0


Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema, como
ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como
CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0, FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1


CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6
simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la
situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están
disponibles.


¿Qué puedo hacer?


Atentamente,
Desesperada




(Respuesta del soporte técnico)


Querida desesperada:


Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO
5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un
sistema operativo. Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME
AMABAS.EXE' e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la
actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0


Si la aplicación funciona tal y como está diseñada, MARIDO 1.0 debería
ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.


Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas
puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0,
CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8 y CERVEZA 6.1, que es un programa muy malo que va a
derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA


Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo, pero por ningún, ningún
motivo, instales SUEGRA 1.0, ya que ejecuta un troyano que eventualmente
tomará control de todos los recursos del sistema.


Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS
3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsarán la
versión MARIDO 1.0


En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy
limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías
considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la
memoria.


Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7


Buena Suerte
Servicio Técnico

Un gitano quier tunear su coche y se presenta en un taller especializado en ello y le dice al tuneador:

- Chacho, quiero que me tunees el coche, unos alerones por aquí, unas lunas tintadas por allí,el capo con ese dibujo, y atras una pegatina que ponga "GITANONER".

A lo que contesta el tuneador, mira eso no te lo puedo poner porque las pegatinas que tengo son estas.

-Dice el gitano, no no yo quiero una que ponga "GITANONER".
-El tuneador sigue insistiendo , no no es que las pegatinas son homologadas y solo se pueden poner estas.
-Contesta el gitano ¡ay que jod..! y por que los payos llevan una que pone "PAYONER".