Villafrechós - Valladolid

Dice una gangosa:
-Cuando me arreglo mejodo
-¿Qué?
-Si. Mejodo de mejodar

Transitar las calles del pueblo es una experiencia poco habitual para mis sentidos. Y no es por sus espectaculares monumentos o por sus impecables edificios que, por cierto, se han ganado mi admiración cuando tuve la oportunidad de apreciar la mejora sufrida en los últimos años. Me refiero a otra cosa, a una atmósfera muy particular que percibí desde el mismo momento en el que puse un pie en la calle.
El respeto mutuo parece ser una de las grandes adquisiciones de esta población serena, cordial aunque quizá algo individualista y es por eso que es el lugar perfecto para pasear, meditar e impregnarse de las bondades de un lugar tan maravilloso como éste.
Sin embargo, es ese mismo respeto el que por momentos pareciera transformarse en el propio enemigo. De alguna manera, una población por momentos demasiado contenida se asoma detrás de esa misma cordialidad y deja entrever que hasta los lugares más espléndidos del mundo tienen sus fisuras. Reconozcamos el error y respetemos a las personas.... y al Cura.

Que error?

Y él... el sa cerdote, ¡Nos va a respetar a nosotros todos! ¿O a eso solo jugamos algunos?

"Y llegaran lobos bajo pieles de cordero"

Está San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un
momento porque se está menado. Ve pasar a un ángel y le dice:

- Oye, ponte aquí tu un momento que voy a cambiar el agua al canario y controla al personal que quiera entrar.

- Bueno. ¿Y qué tengo que hacer?

- Pues es muy fácil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en
la otra este fajo de billetes de 500 euros. Al que quiera entrar se los ofreces: si escogen la Biblia, se la regalas y adelante, si escogen el dinero, no se lo das y le mandas al infierno. Aquí te dejo un cajón de Biblias.

- Vale.

Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el ángel va cumpliendo
su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi:

- La Biblia, por supuesto!

Y se pone a hojearla hasta que llega a una página determinada.

- ¡Qué pasaje mas sublime! ¿Permites?

Y le coge un billete de 500 euros que pone como punto en el libro como marcapáginas. Sigue hojeando y al pasar otra pagina exclama:

- ¡Qué gran verdad! ¡Qué maravilla! ¿Permites?

Y agarra otro billete de 500 que utiliza del mismo modo. Sigue así la cosa hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las páginas del libro y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro individuo entra en el Cielo. Llega San Pedro y el ángel le informa de cómo ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el dinero dentro. Ante lo cual San Pedro exclama:

- ¡Mecachis! ¡Ya se nos ha vuelto a colar otro cura!

¡Ja, ja, ja!

¡Seguro que además era del Opus!

Jajajajajaaaaa.

Que cansinos que sois y a la vez que chistes más malos.
Pero no tenéis otro tema de conversación?
¿ Cómo va la nave? ¿Estará lista para la fiesta?

¿Lista?
Tendrá que estudiar mucho este verano.
La verdad que muy espabilada no ha salido.

¡Qué pesada con la put@ na ve de baile! Seguro que está desesperada deseando que la arrimen la cebolleta un ratito apra luego ir a confesarse.

A ver si te enteras, reprimida: este hilo va de chistes y no de tus miserias humanas.

Oye, a lo mejor el cura ése no era del opus, a lo mejor era de Barcial de la Loma, ja, ja, jaaaa.

No te extrañe. Menudo "ganao" tenemos en Barcial... como para soltarles por el monte a ver si se les comen los lobos.
Pero.... Gana el PSOE siempre. ¡¡Chincha rabiña!!

Pues otro chiste pa' la viejuna que quiere ir a bailar a ver si pilla cacho.


Esto era Jesús que estaba en el Sermón de la Montaña con esa voz tipica suya, armónica, profunda, con personalidad...

- Bienaventurados los que lloran....

Y un mercader pasa por allí berreando:

- !!!HUEVOS DE JERICÓ, VENDO HUEVOS DE JERICÓ!!!
y Jesús:
- porque ellos verán a Dios....

- !!!!HUEVOS DE JERICÓ, VENDO HUEVOS DE JERICÓ!!!!, !!!!!HUEVOS!!!!! !!!!!!HUEVOS DE JERICÓ!!!!!

- Bienaventurados los que tienen hambre y sed de...
- !!!!!!!MÁS HUEVOS!!!!!!! !!!!!!!!OFERTA HASTA FINAL DE EXISTENCIAS!!!!!!!! !!!!!!!!!HUEVOS DE JERICÓ!!!!!!!!!

- Porque ellos comerán huevos, digo porque ellos serán saciados...

- !!!!!!!!!!HUEVOS FRESCOS!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!RECIEN LLEGADOS DE JERICÓ!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!HUEVOS!!!!!!!!!!!!

Y va y dice Jesús:

- Anda Pedro, tráeme al tío ese de los huevos.

Y se oye a voces:

- Pero oiga, ¿qué hace?,...aahh...aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡AY, AY, AY, AY, AY!!!

¡Pobre hombre ese vendedor ambulante!
Sé que vivió muchos años después como un santo.
Murió y fue recibido por S. Pedro ya en el cielo.
-Vuelvo a pedirte disculpas por lo que te hice en la tierra. Te has ganado el cielo por esa de piedad y santidad que has vivido vendiendo Huevos de Jericó. Espera en esta sala que has de entrar en una serie de habitaciones para prepararte para que entres en el cielo-
-Así haré querido S. Pedro.
Se sentó en la sala y vio como uno de los que le precedían entró en una habitación a la vez que comenzó a escuchar golpes sobre un hierro, comenzó a escuchar gemidos y gritos como de dolor procedentes de la habitación. Gritos de dolor de gran intensidad.
Quedó extrañado.
Salió el paisano que había entrado con dos enormes gasas en la espalda y entró otro a la vez. El primero entro en una segunda habitación. De ambas ahora salían los sonidos de golpes y gritos tremendos de dolor.
Su miedo aumentaba por momentos.
Llegó de nuevo S. Pedro:
-Se te hace larga la espera. ¿Estarás deseando entrar ya en el cielo?
-Si-contestó este-Pero antes dime ¿Qué les hacen?
-Poca cosa-dijo S. Pedro- en la primera con un escoplo y un martillo os hacen dos agujeros en la espalda para encajaros las alas.Y en la segunda lo mismo, pero esta vez en la nuca para encajar la corona redonda de santidad-
-Ahhhhhhhhh-dijo el vendedor de huevos- yo no quiero.
-No podrás entrar en el Cielo e iras al infierno-contestó S. Pedro.
-Pues no entro-afirmó el vendedor.
-Pues vete al infierno y que te den por el cul@- le dijo S. Pedro señalando las escaleras que bajaban.
-Allí iré y no creas que me importa... al menos ya tengo el agüjero hecho- le replicó el vendedor aliviado.

APOCALIPSIS 8-21.76

Llamado a la cordura, la paciencia y el comportamiento responsable.
Los perjudicados somos nosotros y por lo tanto cuando los comentarios se vuelven irracionales es porque nosostros perdemos la cabeza. Entonces dejamos de ser racionales y experimentamos una especie de secuestro emocional que nos lleva a hacer cosas sin pensar y de las que después nos arrepentimos. Ahora parece que estemos en uno de esos momentos y por eso lo primero que tenemos que hacer es recuperar el control de nosostros mismos y pensar friamente lo que estamos haciendo.

Porque con nuestro comportamiento borreguil también contribuimos a hacer más grande la bola de nieve que amenaza con llevarse por delante todo el sistema eclesiastico. Los problemas ya son suficientemente grandes para que cada uno de nosotros los incrementemos.
Hoy voy a bailar a la nave

¿La gran bola de nieve que amenaza con llevarse por delante todo el sistema eclesiástico? Creo que el secuestro emocional lo estás viviendo tú... La de chorradas que hay que leer, por favor...

¡¡¡Pues que venga la bola de nieve!!! A ver si por fin termina con los privilegios y los abusos de poder de ese sistema que lleva 2000 años aprovechándose de su situación ¡¡¡que ya es hora!!!

¡¡Oh GRAN BOLA!! VEN.
Arrastra contigo a todo el sistema eclesiástico, no dejes que se salve ninguno. Son impuros. Son lobos disfrazados de corderos y están sembrando el mal por la tierra desde al menos 2.000 años.
¡Aplástalos con tu peso! Que caiga sobre ellos todo tu peso. Haz que la doctrina cristiana, se limpien de la mala hierba que es la doctrina católica. Doctrina Católica S.A. La mayor empresa multinacional, que se forra de los pobres pidiendo para los pobres.

¡¡APLÁSTELES GRAN BOLA!! Jesús ya les hecho una vez del Templo a latigazos. Ahora te toca a ti.

Por mi parte, todo el "sistema eclesiástico" se puede ir con el vendedor de huevos de Jericó al infierno a tomar por cul0, con su papa, sus cardenales, obispos, prelados y curas a la cabeza de la procesión. Y tú también, pecadora, que vas a ir al baile a que te arrimen la longaniza, y eso es pecado. Ya verás qué contento se va a poner Juanpi cuando lo confieses, pecadora de la pradera.

Y gracias por ese chiste tan simpático sobre el "sistema eclesiástico".

- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya sé que usted es
cura y que esta mal lo que siento. Padre, ¿usted cree que me salvaré?

- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de un cuarto de hora, que si no... ¡¡no te salva ni Dios!!

James.

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante.
- ¿Y como se titula?
- La Biblia. Es un poco antiguo, pero es franacamente bueno. Mira, te voy a contar un poco y verás qu3 es fantástico:

"Iba Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguian para matarles, y de pronto llegan a un rio muy ancho, tan ancho q1ue paree el mar. Cuando estaban allí acorralados sin poder huir por ninguna parte, Moisés organiza a los arquitectos, y en 6 minutos hacen unos planos estupendos. Mientras tanto los pontoneros ya se habían puesto manos a la obra y en 12 minutos prepararon el terreno. Para terminar, entre todos construyeron un puente en menos de media hora, por el que consiguieron cruzar el río y ponerse a salvo, pero cuando los enemigos iban a cruzar por el puente, los pontoneros habían montado un dispositivo para volar el puente cuando hubiera pasado el último de los suyos, de manera que todos los enemigos se ahogaron"

En este momento de la narración, el amigo que escuchaba interrumpe al que se lo estaba contando para decirle:
- Si, todo eso esta muy bien, pero yo no me lo creo. Es imposible.
- Pues anda, que si te lo cuento como viene en el libro...

¿Que es un cura?







Un hombre que j0de mucho y folIa poco (En teoria)

No, hombre no, un cura es









el hombre al que todo el mundo le llama "padre" menos sus hijos, que le llaman "tío".

La situación podríamos resumirla diciendo que, en el modo corriente de pensar, la razón está siempre bajo sospecha, como un acusado en el banquillo al que se le exige que dé pruebas de su inocencia. La consecuencia de todo esto, por poco que reflexionemos, es curiosa. Hoy no hay actividad humana que se realice sin una complejísima labor de planificación previa, que sopese los pros y los contras hasta el último detalle. Y bien, en esta sociedad en que la razón ocupa un puesto tan central, el hombre se siente como impotente para dar con su entendimiento un pequeño salto metafísico, un pequeño salto que lo eleve y que le permita acceder a los niveles más profundos de la realidad.
Dejemos de insultar al Cura.

Vayamos por partes:

a) aquí no se está insultando al cura, se están contando chistesd, si el cura se da por aludido, o alguien identifica al cura con las situaciones contadas, es su problema.

b) por favor, sé original y deja de copiar y pegar tu basura, Esta elaborada frase la has copiado de https://s.catholic.net/biblioteca/libro.phtml?consecutivo=401&capitulo=4679
con lo cual demuestras una vez más que los católicos no sabéis pensar, que estáis programados para repetir lo que otros dicen en sus catecismos, en sus catequesis.

¿Será el agua del bautismo, que os enfría la sesera?

Otro chiste:

Estaban reunidos Jesúss y los apóstoles para celebrar la última cena cuando Jesús se dio cuenta de faltaba Tomás. Entonces regunta Jesús a Mateo:

-Mateo ¿Tomás vino?
Y el le contesta:
-No, Maestro, mejor un chupito de aguardiente.

Creo que hay chistes mucho más graciosos que los relacionados con los curas, iglesia,etc......Hay que cambiar el chip....chicos/as.

Sí, los que cuentas tú, no te jode...

¡Que lástima en Villafrechós cada vez hay más "gente inculta"!

Otro:
En el hospital provincial de Lugo, ingresan a la vez en sendas ambulancias, un cura de una aldea pequeña de la montaña lucense, con apendicitis y una señora que iba a dar a luz.
les toca en quirofanos adjuntos y al terminar el cirujano de la señora le comenta al del cura:
-Vaya mala suerte, en la operación la señora ha muerto y el niño está vivo. ¿Que podríamos hacer con él?
Contesta el otro cirujano - Ya sé, le decimos al cura que se lo creerá que lo tenía dentro de la barriga y lo hemos encontrado al operarle-.
-Sea-dijo el primero.
Cuando el cura despertó de su anestesia preguntó por su operación. El cirujano le contesto, que no solo traía una apendicitis muy complicada sino que habían encontrado dentro de él un niño. Y se lo presentaron.
El cura lo miró tiernamente y dijo:-Si Dios me lo ha dado, yo he de criarle-
Y con él volvió a la Aldea donde le crió como su sobrino hasta los 14 años.
Al cumplir los 14 años Pepe, así se llemaba el niño, estaba un día cenando y el cura le dijo:
-pepiño eu teño que decirte una cousa que es moito importante pra ti e pra mi-
-Digame tío- contestó Pepe.
-Eu teño que decirte- dijo el cura- que yo no soy tu tio-
Ya sei-contesto pepe- usted es mi padre, me lo han dicho siempre-
-No hijo- conentestó el cura- ¡¡YO SOY TU MADRE. TU PADRE ES EL ARZOBISPO DE MONDOÑEDO!!

JUA, JUA, JUAAAAAA.

Ése chiste hubiera sido cojonudo cuando estaba de obispo D. José Gea Escolano, el azote de los homosexuales.

Ahora yo:

Era un rabino que tenía un hijo que se convirtió al cristianismo. Cuando se enteró le dio un infarto y se murió en el acto. Como era un hombre bueno, fue al cielo y al cabo de unos dias se encuentra con Dios.
- Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano.
- Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que se hizo cristiano.
- ¡Ah, si? ¡Y que hiciste ?
- Poca cosa, un Nuevo Testamento.

Va otro:
"Van dos curas por la calle y le dice uno al otro: ¿Me dejas ir en el medio?"


La Teología machaca los cerebros

Van dos amigos charlando y de pronto dice uno a otro:

- Oye, ¿tú eres partidario de que los curas se casen?
A lo cual responde el otro:

- Hombre, si se quieren...

En la época de Nerón, un cristiano es arrojado a la arena del circo donde le esperan los leones.

El cristiano echa a correr, el león va corriendo detrás de él y el cristiano se va agotando. Entonces se para, se arrodilla, pone los brazos en cruz, mira al cielo y dice:

- ¡Señor, convierte a este león en un cristiano!.

El león, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al cielo, se santigua y dice:

- Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar.

¡Ja, ja, ja!

Me estoy imaginando al león con una servlleta al cuello, un cuchillo y un tenedor, ja,ja,jaa.

En fin, como dice el refrán, hágase el milagro aunque lo haga el diablo.

James.

Un borracho a las 5,30 horas de la madrugada haciendo eses por mitad de la calle. La acera se le hacia estrecha.
Pasa como puede entre dos coches y se acerca a un portal. Apoya ambas manos en la pared dejando el cuadro de timbres en medio. Abre sus piernas, deja caer su cabeza y dice:
-me cag0 en mi sangre que tajada traigo-
Con mucho esfuerzo separa una de sus manos de la pared y coloca un dedo en un timbre. Tarda un rato y pulsa.
Silencio.
Vuelve a pulsar y contesta una señora con voz de sueño:
-¿Quien coñ0s es a estas horas?-
-Señora- Dice el borracho- ¿Está su marido en casa?-
-No- contesta la mujer- No está
-Haga el favor de asomarse a la ventana- dice el borracho- para ver si soy yo¡¡¡



Torba

Chiste bueno, me ha hecho reir. No hace falta meterse con el cura para tener gracia.

Dos mujeres de Lepe se están pegando por un niño.
- ¡El niño es mio!
- ¡Que no, que es mio!

El alcalde que iba a la Iglesia algunos domingos recuerda una solución salomónica:

- Que llamen al carnicero.

El carnicero viene y el alcalde le manda cortar al niño en dos pedazos, a lo que el carnicero replica:

- No hombre, no, yo no pudo hacerlo, eso es una burrada.

El alcalde concluye:

- El niño es del carnicero.

Tres borrachos hasta las trancas que a eso de las cuatro de la mañana deciden ir a una casa de "señoritas del canal Satélite" (de pago)
entran y les pasa la Madame al salón sujetándose como podían. Un de ellos levanta la mano con dificultad y muestras tres dedos.. y balbucea:
¡¡Trrrtres señorrrrritas!!
-Lo lamento- dice la Madame- en estos momentos solo dos están libres y ya durmiendo.
Uno de ellos cae desplomado al sillón.
El de los dedos dice:
-Bien, pa ti y pa mi las dos y pa ese... ¿Que hacemos con ese?
Interviene la Madame y dice- si me permiten una sugerencia... tengo una muñeca hinchable y en su estado no creo que se entere de mucho-
-Trarrrrrrrrrrrto hecho y bien derrrrrrrrrecho-.
Meten al dormido en una habitación, la Madame les acompaña a cada uno a las suyas y vuelve para inflar la muñeca que deja al lado del dormido.
A la mañana siguiente el primero que se despierta espera a sus compañeros sentado en el salón.
Llega el segundo y se preguntan que tal han pasado la noche. El uno le dice al otro:
-Fantástica. La mía era universitaria. Estudia filosofía y hemos estado hablando hasta hace cinco minutos de Platón.
-¡¡Joer yo!! la mía era acróbata y me ha hecho todas las posturas, la mejor la del trapecio...-
en el acto se dan cuentan que les está escuchando el tercero. El dormido. Y al unisono le preguntan riéndose:
-¿y tu... como te ha ido?
-¡¡¡Fatal... La mía era una Brujaaaaaaaaaaaaaa. La mordí un teta y salió volando por la ventana!!!

Joé, menudo susto para el pobre pecador.

Un hombre estaba paseando por la playa y se encontró una botella. Cuando la abrió, apareció un genio. El genio dice:

- Por tu amabilidad te gratificaré con un deseo, pero solo uno.

El hombre penso por un momento y dijo:

- Siempre he deseado ir a Hawaii, pero nunca he sido capaz porque me da miedo volar, y los barcos me dan claustrofobia y mareos. Me gustaría una autopista desde aquí hasta Hawaii.

El genio pensó por unos pocos minutos y dijo: "No, creo que no puedo hacerlo. Sólo piensa en todo el trabajo implicado con los pilares que se necesitan para mantener la autopista y lo profundo que deben insertarse en el fondo del océano. Piensa en todo el asfalto que se necesitaría, la ecología que se modificaría. Me temo que es mucho pedir."

El hombre asintió y penso por un minuto y le dijo al genio:

- Hay otra cosa que apetece. Me gustaría que el Real Madrid hicera la próxima temporada un triplete como el del Barça en esta temporada

El genio pensó por unos minutos y dijo:

-¿Quieres la autopista con dos carriles o cuatro?