Siete Iglesias de Trabancos - Valladolid

Tipos de sueldos

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a llorar.

Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y ... desaparece.

Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro: Te ries para no llorar.

Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.

Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó!!
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

-En una caja de jabón Dove
Indicaciones: utilizar como jabón normal
(¿Cómo se usan los jabones ... no normales ...?)

-En algunas comidas congeladas Findus
Sugerencia para servir: descongelar primero
(Pero sólo es una sugerencia ...)

-En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja)
No dar la vuelta al envase
(Oooooh, demasiado tarde!)

-En una caja de una plancha Rowenta
No planchar la ropa sobre el cuerpo
(Sin comentarios)

-En un jarabe contra la tos para niños
No conduzca automóviles ni maneje maquinaria pesada después de usar este medicamento
(Ya sabeis, cuidado cuando les deis jarabe a los niños ...)

-En un cuchillo de cocina coreano
Importante: mantener fuera del alcance de los niños y las mascotas
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

-En una tira de luces de Navidad fabricadas en China
Sólo para usar en el interior o en el exterior
(Ojo, única y exclusivamente ...)

-En un paquete de frutas secas de American Airlines
Instrucciones: abrir el paquete, comer las frutas secas
(Uff, gracias!)

-En una sierra eléctrica sueca
No intente detener la sierra con las manos o las piernas
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

-En una caja de un televisor Wauta TV340
Antes de mirar un programa encienda el televisor
(Error ... primero debe enchufarse)

Así se recurre una multa

28/09/2007 10:12

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente.

El cura novato

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:
- La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

4. Existen 10 mandamientos y no 12.

5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & Compañía.

7. No nos referimos a Judas como El carca hijo de p...

8. No debe tratar al Papa como El Padrino.

9. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

10. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

11. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.

12. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.

13. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía: Su propina es mi sueldo.

14. Los pecadores se van al infierno y no a la concha de su madre.

15. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.

16. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como mari..., trasvestí con faldita, ¡Era yo!!

Espero que esas faltas sean corregidas el próximo domingo.

Atentamente. El Arzobispo. ¡Amén!

TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los *piiiii* de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las
labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como cuando vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como cuando vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las
ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh, qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para
incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis
a los mosquitos.

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera, ya vale!

La nevera

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice: "Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una sí."

Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno, ¿y qué hacemos?"
San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra"

Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de p..a que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo p..a tuvo tanta suerte que cayó en un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:

"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos.
Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás."

San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.

El alma le dice:
"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."

Por qué?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: te duele? eso es que se está curando... Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo...

¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!!

¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios? Un poquito de confianza, no??

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

¿Por qué si casi nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar? Berberechos???

¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'

¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?

¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes??

¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? No saben que por ahí les va a chorrear???!!

¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? 'Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido??!!

¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!

¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

¿Por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

¿Y por qué has mirado al techo al leer la séptima pregunta?

Frases de Les Luthiers

Todo tiempo pasado ... fue anterior.

Tener la conciencia límpia es síntoma de mala memoria.

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

Los honestos son inadaptados sociales.

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer ... se le desarrollen ambas condiciones.

Si la montaña viene hacia tí ...? ¡¡¡Corre! Es un derrumbe.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

No soy un completo inútil ... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Si no eres parte de la solución ... eres parte del problema.

Una mujer me arrastró a la bebida ... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Errar es humano ... pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura ... la disfruto a cada minuto.

Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde.

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

La verdad absoluta no existe ... y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

La mujer que no tiene suerte con los hombres ... no sabe la suerte que tiene.

La pereza es la madre de todos los vícios y como madre ... hay que respetarla.

Si un pajarito te dice algo ... debes estar loco pues los pájaros no hablan.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire y empuje".

¿Para qué beber y conducir si puedes fumar y volar?

De cada diez personas que miran la televisión cinco son la mitad.

El Metrosexual

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora.. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta las narices de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras...Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de p... madre, con lo cual yo parezco... Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
"¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expomascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.
- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería..
¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay! Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...
Tú le dices:
- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!
Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
- Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
- ¡Huy...! ¿Qué te pasa?
Y él:
- Que voy a poner una lavadora.

El Ingeniero
Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: Lo lamento, no estás en listas....

De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó: ¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?

¡¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc... Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!.

¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!.

¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente.

Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!....

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: Ah Sí?? ......y por curiosidad...
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

A ENSEÑANZA EN ESPAÑA




Un problema matemático:



ENSEÑANZA DE 1960

un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta
¿Cual es su beneficio?



ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas.
¿Cual es su beneficio?



ENSEÑANZA MODERNA DE 1970

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta.
Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el
conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión
y su interseccción y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
(Dibuje B con color rojo)



L.O.G.S.E

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra 'patata' y discute sobre ella con tu compañero.




LA PROXIMA REFORMA

El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i
intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200
pelas albender espekulando un mogollon d patatas.
Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba asus ijos a una esjuela de pago.

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no
las bes no t traumatices q no psa nda.

Escribe tono, politono o sonitono con la frase 'QUE LISTO EL EBARISTO' y envia un
sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una
manifa expontanea nseñal d protesta.
Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.


EL SIGNIFICADO DE LAS COSAS

- INESTABLE:
Mesa norteamericana de Inés.

- ONDEANDO:
Onde estoy.

- CAMARÓN:
Aparato enorme que saca fotos.

- DECIMAL:
Pronunciar equivocadamente.

- BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina.

- BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.

- TELEPATÍA:
aparato de TV para la hermana de mi mamá.

- TELÓN:
Tela de 50 metros... o más.

- ANÓMALO:
Hemorroides.

- BERRO:
Bastor Alebán.

- BARBARISMO:
Colección exagerada de muñecas barbie.

- POLINESIA:
Mujer Policía que no se entera de nada.

- ENVERGADURA:
Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

- CHINCHILLA:
Auchenchia de un lugar para chentarche.

- DIADEMAS:
Veintinueve de febrero.

- DILEMAS:
Háblale más.

- MANIFIESTA:
Juerga de cacahuetes.

- MEOLLO:
Me escucho.

- TOTOPO:
Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

- ATIBORRARTE:
Desaparecerte.

- CACAREO:
Excremento del preso.

- CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en 'vache'.

- ELECCIÓN:
Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

- ENDOSCOPIO:
Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

- NITRATO:
Ni lo intento.

- NUEVAMENTE:
Cerebro sin usar.

- TALENTO:
No ta rápido.


- ESGUINCE:
Uno más gatorce.


- ESMALTE:
Ni lune ni miélcole.

- SORPRENDIDA:
Monja en llamas.

El brillante Sir George Bernard Shaw escribió esta breve frase, llena de sabiduría. Shaw es la única persona que ha ganado un Premio Nobel (literatura, 1925) y un Óscar (en la categoría de mejor guión), por "My Fair Lady", basada en la obra de Pigmalión.


"Los políticos y los pañales se han de cambiar frecuentemente... y por idénticos motivos."

Esto se lo dirijo a todos los que se saltan un stop, a ver si aprenden la diferencia.


Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?

Matrimonio y adopción

Estoy completamente a favor de permitir el matrimonio entre católicos. Me parece una injusticia y un error tratar de impedírselo.
El catolicismo no es una enfermedad. Los católicos, aunque a muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si fueran, por ejemplo, informáticos u homosexuales.

Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de carácter de las personas católicas, como su actitud casi enfermiza hacia el sexo, pueden parecernos extraños a los demás. Sé que incluso, a veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de torturados, pueden incomodar a algunos.

Pero esto, además de ser más una imagen mediática que una realidad, no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio. Algunos podrían argumentar que un matrimonio entre católicos no es un matrimonio real, porque para ellos es un ritual y un precepto religioso ante su dios, en lugar de una unión entre dos personas.

También, dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente condenados por la iglesia, algunos podrían considerar que permitir que los católicos se casen incrementará el número de matrimonios por "el qué dirán" o por la simple búsqueda de sexo (prohibido por su religión fuera del matrimonio), incrementando con ello la violencia en el hogar y las familias desestructuradas. Pero hay que recordar que esto no es algo que ocurra sólo en las familias católicas y que, dado que no podemos meternos en la cabeza de los demás, no debemos juzgar sus motivaciones.

Por otro lado, el decir que eso no es matrimonio y que debería ser llamado de otra forma, no es más que una manera un tanto ruin de desviar el debate a cuestiones semánticas que no vienen al caso: aunque sea entre católicos, un matrimonio es un matrimonio, y una familia es una familia.

Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente, espero que mi opinión no resulte demasiado radical: también estoy a favor de permitir que los católicos adopten hijos. Algunos se escandalizarán ante una afirmación de este tipo. Es probable que alguno responda con exclamaciones del tipo de "¿Católicos adoptando hijos? ¡Esos niños podrían hacerse católicos!". Veo ese tipo de críticas y respondo: Si bien es cierto que los hijos de católicos tienen mucha mayor probabilidad de convertirse a su vez en católicos (al contrario de lo que, por ejemplo, ocurre con la informática o la homosexualidad), ya he argumentado antes que los católicos son personas como los demás.

Pese a las opiniones de algunos y a los indicios, no hay pruebas evidentes de que unos padres católicos estén peor preparados para educar a un hijo, ni de que el ambiente religiosamente sesgado de un hogar católico sea una influencia negativa para el niño. Además, los tribunales de adopción juzgan cada caso individualmente, y es precisamente su labor determinar la idoneidad de los padres.

En definitiva, y pese a las opiniones de algunos sectores, creo que debería permitírseles también a los católicos tanto el matrimonio como la adopción. Exactamente igual que a los informáticos y a los homosexuales.

DOS POLÍTICOS

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el Director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el Director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?

Va uno a dar el pésame a su amigo por la muerte se su padre , este le dice !! lo siento !! ........ a lo cual el amigo le contesta !! no dejalo tumbado !!

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!.
_________________
-"Se puede pecar contra la verdad
lo mismo por omisiones calculadas
como por informaciones inexactas."-

Una profesora en una escuela les da como deberes a sus alumnos investigar de que manera funciona el pais.

Por la tarde al llegar a casa unos de los niÑos pregunta: papa, como funciona espaÑa???

—- te lo voy a explicar con un ejemplo, coge tu cuaderno y escribe:

Mi papa es el gobierno, porque en casa manda el.

Mi mama es la ley, porque ella impone el orden.

Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.

La empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro…

Y el niño dice…

Y yo soy la juventud y mi hermanito es la esperanza del maÑana!

——- ahi esta,!! ya tienes tu tarea resuelta-

–a media noche, el niÑo se levanta al baÑo y escucha ruidos
En el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la seÑora de la limpieza,
Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida
- va a la habitacion de su abuelita pero esta se encuentra viendo la television.
Al volver a su habitacion encuentra a su hermanito
Con el paÑal sucio y exclama con asombro,

Ahora entiendo todo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El gobierno se cepilla al pueblo,
Mientras la ley duerme como un tronco.
La prensa pierde el tiempo en tonterias,
La juventud deambula desorientada y nadie le hace caso…
Y la esperanza del maÑana esta de mierda hasta el cuello

Están jugando al golf Moisés, Jesús y un anciano. Golpea la bola Moisés y se va directa al agua.

- No os preocupéis, no pasa nada. Acto seguido, Moisés separa las aguas y golpea la bola que se había quedado en el lecho marino. La bola entra directa al hoyo. Todo el mundo aplaude.

Es el turno de Jesús, que golpe la bola y vuelve a caer al agua.

- No os preocupéis, no pasa nada. Jesús empieza a caminar sobre el agua, se acerca a la bola que se había quedado flotando, la golpea y entra directa al hoyo. Todo el mundo aplaude.

Va el anciano, y golpea la bola. Va directa hacia el agua, pero justo antes de que caiga en el agua salta un pez y se come la bola, y nuevamente justo antes de que caiga el pez al agua viene una gaviota y se lleva el pez. Cuando la gaviota está volando viene un rayo, atiza de pleno a la gaviota, que cae justo al lado del hoyo, abre la boca y sale la bola que entra directa al hoyo. Todo el mundo se queda callado, y dice Jesús:

- Joder Papá, si te vas a poner chulo, yo no juego.

SUIZA NO TIENE MAR


El presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de España presenta a sus ministros: el ministro del interior, el de educación, el de sanidad, etc. y así sigue hasta presentar a todos sus ministros.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones: el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:

Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si Vds. no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó:

Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía y de trabajo yo no me reí.

Un Valenciano está sentado junto a un Catalán en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El Catalán mira al valenciano y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al valenciano si le gustaría jugar a un divertido juego.
El valenciano, cansado, sólo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehúsa y trata de darle la espalda.
El catalán insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €'
El valenciano para callar al catalán que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El catalán hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El valenciano no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al catalán.
Ahora, es el turno del valenciano y pregunta al catalán: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
El catalán enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce (pocos, ya que es catalán )...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al valenciano y le da los 500 €. El valenciano con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El catalán cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al valenciano y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El valenciano saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.

Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.

El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.

Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.

Al cabo de unos minutos:

- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.

Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.

Al cabo de unas horas el retrato queda acabado.
La señora parecía una reina toda llena de joyas.

El pintor le dice:
-Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?

-AHHHHHHH!! Para que con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !!!!!!
_________________

Para que veas lo que da de sí las neuronas femeninas, ja, ja.....

Velocidad femenina; nunca pierden y si pierden empatan

Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE

y al mismo tiempo va saliendo el ESPOSO con otra y...........

ella GRITA: ajaaa! ! te agarre y me traje 1 testigo..

El atracador, pistola en mano:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ....
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza.
De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ...
_________________

Se está hablando mucho estos días de si la píldora del día después sin receta ,o con receta, pero...

"Lo importante no es dónde conseguir la píldora del día después,

lo importante es dónde encontrar al hombre del día antes"

Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de ordenador "entró en looping".

El director le dice a la secretaria:

- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un

seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:

- Voy a viajar al exterior con el director por una semana.

Cuidate, querido.



El marido llama a la amante:

- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a

pasarnos esa semana juntos, mi reina...



La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que

venir a clases.



El niño llama a su abuelo:

- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora

estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!



El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la

secretaria:

- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que

no voy a participar en el seminario. Puede cancelar el

viaje.



La secretaria llama al marido:

- El director de la empresa cambió de idea y acaba de

cancelar el viaje.



El marido llama a la amante:

- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de

mi mujer fue cancelado.



La amante llama al niño de las clases particulares:

- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como

siempre.



El niño llama al abuelo:

- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo

clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.



El abuelo llama a la secretaria:

- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar

conmigo esta semana... Continúe con los preparativos del

viaje al seminario

¿Entendies ahora, qué es "looping"?

EL TALONARIO
Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!!
_________________

-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.


En un juicio le pregunta el fiscal al acusado.

- ¿Por que disparó dos tiros contra su suegra?.

- ¡¡¡Córcholis, porque no tenia más balas...!!!

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿Usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?

Un conductor es detenido por atropellar a una señora...

- Entonces..., Pregunta el Juez:

¿Dice que no vió que atravesaba la calzada?

- Sí señor juez, la vi perfectamente.

- Y entonces, ¿por qué no tocó el claxon?

- Porque no la quise asustar.

En el juicio

El juez ordena molesto:

- ¿Silencio en la sala! Les advierto que como vuelvan a gritar "¡Abajo el juez!, los echo de la sala.

- ¡Abajo el juez!

- La advertencia no es para el acusado.

Robar por necesidad:

Pregunta el Juez al acusado:

- ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?

- Sí, señor juez.

- ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?

- Porque no sólo de pan vive el hombre