Pozal de Gallinas - Valladolid

Alguien me dijo que teníais un foro y pensé: voy a mandar un saludo a los gallinatos, pero antes he echado un vistazo al foro y la verdad me he quedado un poco mal al ver tanta crítica
¿Donde está la gente amable y simpática que yo conocí en gallinas? Era una generación muy maja.
Como vivo lejos de vuestro pueblo y no voy ya por allí, no os puedo decir esto personalmente,aunque tampoco podría, porque en los foros nadie sabe quien habla con quien. De todos modos, me gustaría deciros una cosa pero que conste que no es a modo de crítica: No os tireis los trastos a la cabeza que se da muy mala imagen y respetad las opiniones y hechos de los demás, aunque no lo compartais.
La proxima vez que entre en el foro, que lo haré, a lo mejor a alguien le ha ocurrido contar un chiste , aunque sea de los malos. Yo no os cuento ninguno, no se me dan bien.
Ah! que se me olvidaba: ¡UN SALUDO MUY GRANDE Y HASTA LA PRÓXIMA!
Y otra cosa: ánimo a esa juventud que lleva las riendas del ayuntamiento, sean del partido que sean, que esto no es fácil y hay que trabajar mucho para que todo marche bien.
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Algunos de los del foro teneis que perdonarme por el comentario anterior. He seguido leyendo un poco más el foro y he visto que también hay buen rollo en algunos de los mensajes.
A ver si más de uno toma ejemplo de esto.

hola, la verdad es que hay un poco de todo pero es un foro en el que se pasa un rato agradable por lo menos en mi opinion, aunqeu cada vez se escribe menos

bueno en este foro hay de todo, para eso es un foro, aunque este mal que la gente empiece a criticarse entre unos y otros la verdad, si se escribe menos, igual es por esa razon no creeis????.

hola, puede ser la verdad. pero bueno ahi momentos en los quehay conversaciones interesantes y entras todos los dias para ver que ha pasado,como va la conversacion y para contestar. forastero

Hola que majo o maja eres, me ha gustado tu mensaje a ver si sigues saludando por aquí, no pienses que criticamos tanto, nos llevamos bastante bien en la galia

atope siempre alo nuestro

Si vives lejos de nuestro pueblo y nos conoces eso es porque has venido por aquí en la atalaya o algo así, bueno, si has conocido a la gente has visto que somos majos, pero en los pueblos siempre hay redecillas, siempre hay cosas en desacuerdo, pero muchas veces se critica alguna forma de actuar de alguien y en el fondo a ese alguien se le tiene hasta cariño, te lo digo por experiencia, yo he sido una persona muy creiticada pero sé que mucha de la gente que me ha criticado me tiene cariño en el fondo, luego hay enemistades y problemas ireversibles, pero no creo que sea por el foro la manera de exponerlos, gracias al forastero que inició este foro por animar al ayuntamiento y si que es mucho trabajo, pero con ilusión se consigue todo

Lo siento chicos, no se que es la atalaya. ¿es una peña o algo así?
Me parece que somos de una generación distinta. Me da la impresión que todos lo que hablais aquí sois gente bastante más joven que yo,pero de todos modos como me parece que me habeis recibido bien seguiré entrando de vez en cuando.
¿que pasa con el chiste? ¿nadie se anima?
¿Eres tú, el que da las gracias, concejal o formas parte de alguna manera del ayuntamiento?

digamos que formo parte del ayuntamiento de alguna manera, a atalaya es una actividad que hemos organizado los jóvenes de Gallinas y todos los años traemos en el puente de octubre a grupos heavys que nosotros mismos pagamos con patrocinadores y colaborando todos en la barra y de más, el año que viene deberías de animarte a venir, es para todos las edades, aquí no existen generaciones sino opiniones y buen royo, besos

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Muy bueno el chiste. Llevo dos días intentando pillar alguno para contaros pero es que verdaderamente no es lo mío . Me gusta más que me los cuenten. Gracias. En cuanto a lo de atalaya creo que voy pillando algo. Seguro que abrá alguna página que diga algo de ello; voy a buscar. No es que me guste ese tipo de música pero si por esas fechas estoy disponible intentaré pasar por allí.
CHAO!

me ha venido uno a la cabeza: Paseando por la selva un canibal y su hijo se encuentran con una canibal que estaba de muerte de buena. el niño dice: ¿papá nos la comemos? y el papá contesta: nooooh... esta nos la llevamos a casa y nos comemos a tu madre.

Bueno, esto se anima,a mi es la sección del foro que más me gusta, jajaja, no se si hay una página de la atalaya, ¿la hay?

Ya estoy otra vez aquí. Por cierto podeis llamarme Josema
Si buscas por atalaya rock encuentras algo de un concierto o nose cuantos.
Allá va un chistecillo aunque muy viejo:
Mama, mamá las cucarachas tienen patas?
No, hijo , no.
Entonces me he comido una cucaracha
Es un poco malo pero voy a mirar a ver si pillo otro algo mejor.
Saludos para todos y besos para quien forma parte de alguna manera del ayuntamiento. No sé si eres chico a chica, He dado por hacho que eres chica

ya habeis podido ver lo mal que se me dan los chites, que ni aún copiandolos lo hago bien. Lo repito:
Mamá, mamá las ACEITUNAS tienen patas?
No, hijo, no.
Entonces me he comido una cucaracha.
Ahora mejor no?
josema

yo antes no lo habia entendido,jaja

vamos con otro, a ver que ami se me dan bastante mal...

¿ En que se parecen los ojos alos reyes magos??? .......................vamos............. piensa........... vamos piensa............ joder piensa ostias¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Q no lo sabes???..............pues que el tercero tambien es negro¡¡¡¡¡

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

no conteis chistes tan malos

si sabes tú alguno mejor porqué no lo cuentas?
de todas formas este foro parede entretenido ¿no?

que si hombre que está bien esta sección, yo es en la única que entro, las demás son un tiro la piedra y escondo la mano que da hasta asco

Entran dos alumnos tarde a clase y la profesora le dice:
¿Porqué llegas tarde?
A lo que el alumno contesta: Es que he estado soñando que viajaba por todas partes. conocí tantos paises que me desperté un poco tarde.
Luego pregunta al otr: y, tú ¿porqué llegas tarde?
-Es que yo fuí a recibirlo al aeropuerto. josema

hola me gustaria si alguien supiera algo de un amigo que solia veranear en pozal hace vastantes años como unos 23 añitos, se llama Pedro y se fue a vivir a toledo, yo tampoco vivo en el pueblo pero voy de vez en cuando, si alguien de la epoca supiera su email, me encantaria me lo aportara y se lo agradeceria.

ah lo del atalaya ese ya os vale, haber cuando poneis musica en directo pa los carrozas,que tambien tienen derecho creo yo, pero que no sean discos.

esta seccion en mi opinion esta bastante bien pero por eso no hay que descalificar alas otras secciones. a ver si contamos chistes mejores. saludos desde bilbao

No me suena nada ese Pedro pero si nos dices con que gente andaba a lo mejor podemos dar con el

Bueno me imagino que toda la peña que esta por aki en este foro es joven, me refiero por la forma de expresarse y tal...
por eso me parece un poquito dificil el que conozcais a ese pedro, mas datos tenia dos hermanas mas vivia en madrid y solia veranear en pozal de gallinas ahora tendra unos 37 o 38 años, algunos le llamaban el tarzan , por que? imitaba igualmente la voz de tarzan, al padre le gustaba vastante la caza, veraneaban en una casa muy vieja pegando a la de Mario,tenian una 4L amarilla. no se mas datos, bueno de todas maneras gracias por molestaros,y un saludo a pozal de gallinas.

oye, en este foro tambien hay gente menos joven, aunque no lo parezca, porque todos nos sentimos jovenes. Yo te preguntaba por la gente con quien andaba para yo hacerme una idea y preguntar por alli.
No hay muchos datos pero puede que encontremos algo.Sigue mirando por aquí por si acaso.....
SALUDOS

hola buenas en primer lugar gracias por contestar, yo soy de pozal de gallinas lo que pasa es que no vivo alli, y me decias que con quien andaba ese tal pedrito, pues en realidad no andaba con mucha gente si acaso con un tal rafa de madrid que tambien me encantaria saber de el. pero de todas maneras estos amigos son de hace ya vastante tiempo por lo menos 25 años.

ah lo de que he dicho que soys muy jovenes no lo temeis a mal, no es por nada pero no se por que me daba la impresion que de mi edad no habria peña por aki, pero ya veo que si hay. gracias

Entran dos alumnos tarde a clase y la profesora le dice:
¿Porqué llegas tarde?
A lo que el alumno contesta: Es que he estado soñando que viajaba por todas partes. conocí tantos paises que me desperté un poco tarde.
Luego pregunta al otr: y, tú ¿porqué llegas tarde?
-Es que yo fuí a recibirlo al aeropuerto. josema

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de movil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando: - ¡ Soy Funcionario !
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?

El enterrador de mi pueblo era tan viejo , tan viejo, tan viejo que cuando iba al colegio todavía no estudiaban historia

hola buenas saludos pozal, una pregunta el de los chistes no tiene otra cosa mas que hacer?

Para el Usuario no registrado
26-01-08 16:39
Asunto: RE: Haber si os gusta

Lo primero cada uno ocupa su tiempo en lo que le da la gana esto no es criticar es decir la verdad aunque joda porque las verdades ofenden tienen las espaldas muy anchas y no es sacar trapos sucios .

Querido Dios:
Este año te llevaste a mi cantante favorito: Michael Jackson, a mi actor extranjero preferido: Patrick Swayze, a mi actor español favorito: José Luís López Vázquez, a mi actriz favorita: Farrah Fawcett, y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.
Quiero decirte que mi político preferido es:
José Luís Rodríguez Zapatero (y estamos ya casi a fin de año...)

oye si eres de aquí nos conceras ala mayoría por què no nos dices quien eres? si es que hace mucho que no vives aquí y dado que parece que eres cuarentón puede que alguien se acuerde de tí. Dinos con quien andabas tú cuando venias aquí, anda porfa

hola a lo mejor puedo darte el numero de telefono de los padres de Pedro pero ahora no si lo consigo te lo mando otro dia

si no te gustan los chistes puedes visitar otra sEcción ¿no?
El o los de los chistes, que no son todos del mismo,si tienen otra cosa que hacer además de contar chistes aunque sean malos pero esta sección nos gusta y pasamos un ratito por aquí. Creo que con esto no ofendemos andie. ¿Porqué no te animas tu y nos cuentas uno?. Venga vamos que no es dificil y hay que tener un poco de sentido del humor que si no en esta vida vamos un poco pegados si no encontramos alguna sonrisa de vez en cuando.
Un saludo para todos y en especial para ti que no te gustan los chistes. CHAO

Esto va para tí, para que alegres tu vida sin joder la de los demás:

EL ALDEANO

UN PERIODISTA LLEGA A UN PARAJE MONTAÑOSO PARA HACER UN REPORTAJE SOBRE LA VIDA DEL LUGAR.

ABORDA A UNO DE LOS ALDEANOS Y LE DICE:

POR FAVOR, CUÉNTEME ALGO ANECDÓTICO DE ESTE PUEBLO

EL ALDEANO COMIENZA:

UNA VEZ SE PERDIÓ UNA CABRA DE NUESTRO REBAÑO, Y COMO ES LA COSTUMBRE,

NOS REUNIMOS TODOS LOS DE LA ALDEA, BEBIMOS UNAS BOTELLAS DE VINO

Y SALIMOS JUNTOS A BUSCARLA AL MONTE. CUANDO LA ENCONTRAMOS, COMO ES LA COSTUMBRE,

VOLVIMOS A BEBER VINO Y UNO POR UNO HICIMOS SEXO CON LA CABRA.

EL PERIODISTA INTERRUMPE:

OIGA, QUE ESTE REPORTAJE SERÁ PÚBLICO.... MIRE, MEJOR ME CUENTA ALGO ALEGRE DE LA REGIÓN.



BIEN DICE EL ALDEANO.



UNA VEZ SE PERDIÓ EN EL MONTE LA MUJER DE UN VECINO Y, COMO ES LA COSTUMBRE,

TODOS BEBIMOS Y SALIMOS EN SU BÚSQUEDA. AL ENCONTRARLA, COMO ES LA COSTUMBRE,

BEBIMOS Y CADA UNO HIZO SEXO CON ELLA.

EL PERIODISTA NO SOPORTÓ MÁS Y CON EL FIN DE EVADIR EL TEMA, LE DIJO AL ALDEANO:

MIRE, MEJOR CUÉNTEME ALGO TRISTE.

EL ALDEANO, LIMPIÁNDOSE UNAS LÁGRIMAS QUE COMENZABAN A SALIR DE SUS OJOS LE DIJO:

UNA VEZ, YO ME PERDÍ EN EL MONTE...

Bueno bueno chicos no os tomeis tan mal lo de los chistes joer lo dije en broma, no teneis nada de sentio del humor. "arriba pozal de gallinas".

Vale, ¡haber si te arrancas y nos cuentas uno!
Intentalo, ya verás como no es tan dificil.

Un saludo

Este para todos, en especial para el que dice que si no hay otra cosa que hacer: ANIMATE Y SONRIE QUE LA VIDA ES BELLA !!
El camarero le dice al cliente: señor ¿cómo quiere usted sus huevos?
Y el cliente contesta: ¡con toda mi alma!
JOSEMA

que pasa con los gallinatos ya no sabeis más chistes

Aqui teneis otro espero que os guste En una farmacia un señor pide una aspirina. Asustado ve como le sacan una aspirina de un metro de diámetro
-¡Bastaba una normal!
-Es que aquí todo lo tenemos grande.
-Pues deme la cuenta, que los supositorios los compro en mi barrio.

jajaja

mu weno tio

ESTE ERA UN PINGÜINO QUE RESPIRABA POR EL CULO. uN DIA SE FUE A UN LARGO VIAJE Y COMO ESTABA MUY CANSADO SE SENTO Y SE AHOGO

este es una caca jaja

bueno ya se que es una caca pero tambien he dicho que no se me dan bien los chistes. SALUDOS PARA TODOS

esto esta divertido lo veis en lo quese cuenta un chiste no se critica un saludo

vamos a ver chicos que esto se enfría. ya no me contáis chistes.
allá va uno de los míos , de esos tan malos que yo duento:
Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.
saludos JOSEMA

Joe Josema, ya te vale, si se te ocurren esos chistes trabajando de que no serás capaz de ocio, bueno aqui va otro: Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Hola Josema porque no nos das una pista de quien eres o nos dices si te conocemos de algo

soy rico alto y guapo, quieres conocerme guapa

vamos a ver, yo no soy rico, ni muy alto ni muy guapo, soy solo JOSEMA
empecé a ir allí con un chico de valladolid, pero de esto hace unos 20añitos más o menos. puede que aunque os de pistas no me conozcais
saludos . JOSEMA

Hola chicos....
he dadp un paseo por el foro y ya veo que empezamos otra vez con el alcalde. UY, UY, UY....que pena me da. ¿Verdad que es más divertido contar un chiste de vez en cuando?. Pues allá os va otro:

Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos y su papá le dice:
Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
Sí papá, contestó Luis.
Cuando regresó Luis de la escuela, el papá le preguntó:
¿Qué te dijo la maestra?
Que muchas felicidades por el bebé.
Y el papá le dice muy enojado:
¿Que no le dijiste que eran dos?
No, guardé el otro para la otra semana
saludos. JOSEMA

Josema or qué no dices lo que acabas de hacer ahora???? has incendiado algo????? voy a dar parte a los forestales q eres un poco quema leña

Te molesta que os cuente chistes aunque sean malos? pues perdona . si no quereis no lo vuelvo a hacer majos
saludos

q no joder, q molas mucho es q tienes loco a todas las nenas

¿Donde está el incendio?
¿Has llamado a los forestales?
joder tio!!!! Traduceme el mensaje que no lo hepillado.¿Ha hecho algo mal el tio de los chistes?

Va un borracho con el coche y le pillan los policias y dice el policia dame su carnet, el borracho se le da, al dia siguiente le pillan otra vez la policia y dice el policia dame su carnet y el borracho contesta ¿ya me le habeis perdido?.jajajaja

ES UN SEÑOR Y UN POLICIA ¿QUIEN ES EL MALO? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡EL CHISTE!!!!!!!!!!!

JODER, PUES SI QUE ES MALO!!!!!NO HAS TENIDO QUE CABILAR MUCHO EHHHHH?

Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿De donde vienes?
- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera...
Y el otro le dice:
- si que montas pronto el belén este año.
- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos la leche ¿verdad?
- Aiba la ostia, ¿pero que dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?
- Oye Patxi, perdona...¡¡¡¡, los de Bilbao nacemos donde nos da la mismísima gana !!!!!

Un niño le grita a su padre:
¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna!
josema

Joe Josema tio, es que mira que eres majete pero en esto de los chistes vas de mal en peor, y siento la crítica que la hago con todo el cariño, cuentanos algo de ti chabalote

Se sienta a una mesa del restaurante un matrimonio y él le dice a su esposa: - Cielo de mi vida, vás a beber algo? - Razón de mi existencia, que quieres de plato de entrada? - Mi amor eterno, te gustaría una langosta especial de la casa? - Querida de mi alma, quieres servirte algo más? Y así se dirigía a ella con expresiones similares durante toda la hora de la cena. Se levanta èl y se dirige al mozo: -¿Me podría dar la cuenta? El camarero le responde: - Permitame usted una pregunta, qué maravilla que trate así a su señora todo el tiempo... ¿Cuántos años de casado llevan ustedes? - Veintisiete años, responde el señor. - Realmente es un placer ver tratarse un matrimonio así, luego de tantos años. Sorprendido el cliente, le responde: - Usted no lo entiende, hace ocho años que me olvidé del nombre!

bueno ya se que los mios son malos pero os lo advertí desde el pricipio.
ahí va otro y en alguna ocasión os hablare un poco de mi, vale majetes?

Un borracho está gritando en la playa:
¡Una ballena, una ballena!
Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:
"¿Donde está la ballena?"
Y le responde:
"No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena."

Le dice un pavo a otro:
- Oye, ¿Tú crees en la vida después de la Navidad?

joer, los mios son malos pero este no se queda atrás
unbesos para las nenas y un saludo para los nenes
JOSEMA

¿Porqué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer?
Porque los experimentos se hacen con ratas y luego se aplican a humanos.

¿Porqué no hay ningún hombre que además de guapo sea inteligente?
porque entonces sería una mujer.

El marido se está afeitando, y de pronto grita la mujer:
- Juan, Juan, ven corre, corre....
- ¡Qué paaaaaaaaaasssssssssssaaaaaaaaaaaaaa!
- ¡Que mamá se ha caído por la ventana!
- Venga no me hagas reir que me estoy afeitando y me corto.

Va un hombre corriendo por la calle y se encuentra con un amigo y éste le pregunta:
- Pero ¿Donde vas tan apurado?
- Es que mi suegra se ha intoxicado con calamares...
- ¿Y donde vas? ¿A buscar al médico?
- No, a por más calamares...

Va un hombre caminando por la calle y en esto que da una patada a una botella y de ésta sale un genio, y le dice:
- Hola mi amo, por haberme liberado te concedo un deseo, que no me encuentro yo hoy muy generoso...
_ Vale si no tengo más opciones...
- ¿Que es lo que quieres que te conceda?
- Me gustaría que construyeses un puente que uniera America y Europa y que la gente pudiera atravesar en auto...
- Pero tú sabes la cantidad de material que haría falta, y la distancia es tan grande que pocos se animarían a cruzarlo...
- Bueno pues entonces quiero que me des la fórmula para entender a las mujeres, lo que piensan, lo que sienten...
El genio después de pensarlo unos minutos le dice:
- De cuantos carriles le quieres de 4 o de 6...

Van dos chicos por el campo y de pronto uno dice a otro:
- Mira un platillo que va a Venus...
Y dice el otro:
- Corre, vamus a escondernus que nus van a ver...

Después de un breve noviazgo, una pareja se casa. Y en la noche de bodas ella le dice a él:
- Vamos a tener dos hijas...
- ¿Y cómo lo sabes?
- Porque nos están esperando en casa de mi madre...

Ring... ring.... ring....
¿Si? Hola, le habla el microondas, el contestador se ha ido de vacaciones con la nevera, si tiene algo que calentar arrimeló al teléfono después de oir la señal, gracias... piiiiiiiiiiiii....

Van dos amigos por la autopista y uno le dice a otro:
- Juan asómate y mira a ver si va bien el intermitente...
Se asoma y dice:
- ahora si, ahora no, ahora si, ahora no.....

El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta y pregunta:
- ¿Ha llamado algún payaso, Maruja?
- No señor, es usted el primero...

ala majetes!, los últimos 11 chistes les he puesto yo, así que no se que haceis, que ya os toca, besos...

Ya se que había dicho que no iba a poner mas, pero me acabo de acordar de uno muy malo:
Entra un hombre en un bar y pide una ración de boquerones y un café.
El camarero sorprendido se los pone y después de observar como los moja en el café y se los va comiendo, le dice:
- Perdone pero es la primera vez que veo a alguien comerse así los boquerones....
Y le dice el hombre:
- La primera y la última, porque ¡Puag!, está asqueroso....

Estamos todos ansiosos y esperando de verdad a que te acuerdes en algún momento de algún chiste un poco bueno, de verdad que te vamos a aplaudir en cuanto pongas uno medianamente bueno, porque hijo, de verdad es que no se de donde puedes sacar chistes tan tan malos jajajaja

Pues a mi me gustan y además es la seccion mas entretenida de todo el foro, un beso josema

hola, soy muy mala para los xistes hay va uno malo. jajaja


sabeis donde se van los mocos de la nariz de vacaciones????

a k no lo no sabeis???.......................
............................
........................... ........
...................a LA MANGA!!!!! jajaja.

os felicito , los chistes estan muy bien , yo soy de risa dificil, y sin embargo me hacen gracia esta muy entretenido, y la risa biene bien para el estrés ,que sigais asi

Conversan dos amigas:
-Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada...
-¿Por qué lo dices...?
-Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
-Eso es horrible... ¡deberás pedir su divorcio... !
-¡Pero si Paco no es mi marido..!
Guerrero.

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando repentinamente oye el ruido del auto de su esposo en un horario que no debería haber llegado. Desesperada toma un envase de aceite, talco y le dice al amante:
-Quédate quieto que yo sé como salir de ésta.
Dicho y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a enpolvarlo todo hasta que queda blanco.
Al entrar el marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a la mujer:
-¿Qué es esa porquería que veo en la esquina?
- Mi amor, no seas así, es una estatua muy fina, decorativa. El otro día estuve en la casa de los Rodríguez y ellos tenían una. Como me gustó mucho compré una igual. ¿No es linda?
El marido no muy convencido dedica su atención a otras cosas. Pasan las horas, se hace de noche y se van a acostar. En medio de la noche al marido le da un poco de hambre y se va para la cocina. Cuando vuelve se para frente a la "estatua" y le dice:
-Tome, coma algo. Yo estuve parado como 3 días en el dormitorio de los Rodríguez y no me dieron ni un vaso de agua.

joer el de los once chites, bueno doce, es peor que yo,mira ya me queda el consuelo de no ser el unico que cuenta chistes malos.
Aunque alguno si os habrá gustado no?

Pregunta la maestra en la escuela:
Juanito, ¿qué quieres ser cuando seas grande?
Yo quiero ser doctor.
Muy bien, ¿y tú Pepito?
Quiero ser abogado.
¿Y tú Jaimito?
Yo quiero ser imbécl
¿Por que quieres ser imbécl? -dice la maestra.
Porque siempre que salgo con mi papá, él dice, "tremenda casa que tiene ese imbécl, tremendo auto que tiene ese imbécl..."
saluditos .
JOSEMA

¡¡¡¡¡¡Quééééééééé paaaasssaaaaaa!!!!!, ´¡Que mis chistes son malos!, anda que no, pues haber si te gusta este, si me deja escribirle:

Un tio va a la peluquería:
- Buenaaasss...
- Buenas, ¿qué desea?
- Mire ¿me podía hacer un corte de pelo con una patilla de 3 centímetros, con la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón con forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al 2 en la colleja y al cero un poco más arriba?
- No, lo siento señor, eso es imposible....
- Y como te las arreglaste para hacérmelo la última vez, so cabrito...

Pues sólo por eso ahí va otro chiste bueno bueno bueno:

Entra un hombre en una tienda de animales y compra 100 pollitos. A la semana siguiente vuelve a la tienda y compra otros cien pollitos y así durante mogollón de semanas y ya el dependiente le pregunta:
- ¿Pero qué hace usted con tanto pollito?
- Pues no lo se, si es que les planto mal o les riego poco pero se me mueren todos.

Venga el último por ahora, no os vayais a pillar un trauma:


Entra un hombre en una tienda de deportes y le dice al dependiente:
- ¿Tiene pelotas para jugar al frontenis?
- Sí
- Pues te espero mañana a las ocho...

Buenos días.... ¡qué pasa, que en esta sección no se madruga!, venga ya.... un chistecito para empezar la mañana con unas risas:

¿A que no sabes lo que se ve desde el edificio más alto de Toronto?

To Toronto entero.




¡Jo qué buena soy!

si que eres buena si jajaja.
Que no se ofenda nadie ehhh. ahí va otro:

Está un catalán haciendo turismo por Madrid. En esto que entra en un bar, llama al camarero y le dice:
- Nen, ven aquí.
El camarero llega y le dice:
- Aqui en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Tío... pero nen no, no lo vuelvas a hacer.
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra.... pero un vasito de cerveza...no!!
El catalán ya con un rebote de cojns le dice:
- Collons, pues ponme una caña, Tío. Y de camino traeme unas olivitas.
El camarero mira al polaco con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados dice:
- Aqui en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres...
El catalán ya aguantándose pa no lanzarse a por el camarero le dice:
-Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aqui en Madrid como se llama a los Gilpllas??
Y le contesta el camarero:
- Aqui no los llamamos, vienen solitos por la N-II.
joer me ha costado un huevo que me dejara mandarlo pero ahí está
JOSEMA

Los fines de semana no nos gusta escribir ¿eh?, ahí va otro:

Entra un hombre en una farmacia:
- Rápido, por favor, deme algo para la diarrea, pero rápido lo quiero YA
El dependiente que era nuevo se pone nervioso al pedírselo con tanta urgencia y le da lo primero que pilla.
Cuando el hombre se va, el dependiente se da cuenta de que le ha dado unas pastillas para los nervios en lugar de un antidiarreico.
Al cabo de unas horas vuelve el hombre y le dice el dependiente:
- Disculpe, pero antes con las prisas en lugar de darle un antidiarreico le he dado unas pastillas para los nervios, ¿cómo se encuentra?
Y dice el hombre:
- Cagao, pero no me importa...

hola bruja de salem como madrugas tanto un domingo? solo por eso te dedico este:
Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido
besos
JOSEMA

muy buenos mucos aplausos y gracias por hacerme reir lo necesitaba

Gracias por la parte que me toca. De eso se trata no? de hacer pasar un rato agradable incluso con chistes malos.
Os iba acontar otro pero se me acaba de olvidar.
mañana será otro día.
Besos
JOSEMA

Josema no eres quien pensaba

Buenos días, yo es que madrugo todos los días, ¡Qué se le va ha hacer!
Uno para empezar el lunes con unas risas:

¿En qué se parecen una calculadora y una toalla?
Con la calculadora se calcula, y la toalla seca el culo.

¡Yo es que me troncho!

Definición de llavero:
"Instrumento que te permite perder varias llaves a la vez"

Un hombre entra en un bar:
- ¿Por favor me pone una cerveza?
El camarero dirigiendose al grifo le pregunta:
-¿De presión?
- No, alcoholismo.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La droga te vuelve brrutto.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

Voy a contar uno bueno anda, que me teneis aburrida:

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.

¿Y para que querría la señora comprar arsénico?

Para matar a mi marido.

¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del

marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico, no sabia que usted tenia receta.

Pues te aburrirás de contar chistes tan malos, anda anda anda...

Ahí tienes uno bueno para que notes la diferencia:

Se encuentran dos amigos por la calle:
- Hombre Luis ¿qué es de tu vida?
- Mira me coloqué de funcionario...
- ¡Qué bien!, así no trabajas por las tardes...
- No, por las tardes no voy, cuando no trabajo es por las mañanas...

jejeje, juajuajua, jojojo, es que me parto...

Pensamiento filosófico:
- Cuando los trabajadores se juntan, juegan al futbol.
- Cuando los gerentes de juntan, juegan al tenis.
- Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión:
- Cuanto más cargo tienes, más pequeñas son tus pelotas.

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:

- ¿Era usted amigo suyo?

- Sí.

- ¿Le quería mucho?

- Sí, sus últimas palabras fueron para mí.

- ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?

- Mariano, ¡no muevas el andamio!

El hospital recibe una llamada telefónica:

- ¡Mi mujer va a dar a luz!

- ¿Es su primer hijo?

- No. ¡Soy su marido!


Venga otro:

Una madre primeriza da a luz gemelos y después de que se le pase la anestesia la enfermera se los pone uno a cada lado mostrándoselos. La nueva madre los mira repetidas veces y dice:

- ¡Me quedo con el de la derecha!

jejeje

Y para terminar:

Un tío va todo hecho polvo al médico que le pregunta la causa de su estado:

- Pues verá, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo...

- ¡Ah! Ya comprendo..

- No, no si ahí no acaba la cosa, me estoy todavía levantando, y de pronto el camión, me sacude otro golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla.

- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pase, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco de cuento.

- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.


¡Que paseis buen día!

jajaja....... valla repertorio,bueno, me voy que tengo prisa,

--- Oiga, si echo esta carta a este buzón, ¿irá a Pamplona?
--- Pues claro, hombre
--- Me lo temía, era para Barcelona.

Y quien pensabas que era ese josema?

En el viaje de Colón:
- ¡¡¡¡¡TIERRA A LA VISTA!!!!!
- ...y le echaron un puñado de tierra a los ojos.

se encuentran dos amigos y le dice uno a otro tengo una novia que tiene unas tetas como cocos y le responde el otro ¡tan grandes! y el otro dice no ombre yena de pelos. que os den

esta seccion me gusta a ya va uno
eran dos locos que estaban en la piscina , uno de ellos se mete a bañar en lo ondo y como no sabe nadar pues estaba ahogandose.
Socorro socorro.
El otro loco que le vé y que si sabe nadar se mete en la piscina y le salva.
Al dia siguiente le llama el direcctor y le dice
lo siento pero al compañero que salvaste ayer , le hemos encontrado ahorcado en su celda.
El loco le dice a director.
pero señor director si yo solo lo tendi un poco para que se secara
MUY MALO VERDAD

¿
que pasa ya no os sabeis más chistes?