Mota del Marqués - Valladolid

Entramos en el otoño.

¿lo hacemos con un poco de humor???



Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
>
> La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
> terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la
> boda:
> iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
>
> Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista
> de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba
> superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la
> rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue
> entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin
> sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy
> atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes
> de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
>
> Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me
> susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería
> era marcharme.
>
> Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y
> finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
>
> Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera,
> apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro,
> sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que
> me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija
> se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta
> pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
>
> Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000
> euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las
> emociones.
>
>
> CONCLUSIÓN:Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si
> los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia despampanante se acercó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. Dijo:

- Espero que no les importe chicos, pero me da más suerte jugar totalmente desnuda.

Se quitó lentamente toda la ropa y dijo: Vamos daditos, mamá necesita nueva ropita. Y tiró los dados... Entonces grito:

- ¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!

Empezó a dar saltos y a abrazar a los dos empleados, tal era su euforia. Cuando terminó de festejar recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron todavía atontados y uno le dijo al otro:

- ¿Qué ha sacado?

- Qué se yo, pensé que tú estabas mirando.

Moraleja: No todas las rubias son tontas, en cambio, todos los hombres son hombres.

Estos son dos tios y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la
esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues
pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y
que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrio?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.

Se prevé una notable mejora en la economía española.

Bueeeenooooooo eso sí es sentido del humor

¿Ha empezado ya el otoño?

Pues sí, ya ha empezado, hoy a las 16h 49m hora oficial peninsular.

(...)

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped?

- No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre- por eso tenemos que comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero.

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también -dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Señor, ¡yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Pues que vengan también -respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Señor, es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos.

El banquero le contestó:

- Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Ole,ole y ole.
Vaya entrevista a jesulin de la hija de atilano.
Oleeeeeeeeeee
Eso es tener estilo y saber del tema.
Orgullo de motana.

Las fiestas de mota buenas menos el encierro por el campo

Y que no hubo dulzaina en misa

¿Banqueros haciendo favores????? Antes de que te ofrezcan ayuda mejor pensárselo dos veces.



Un vendedor de pieles llega a un poblado indio,y pregunta a uno de ellos:
¿Donde estar gran jefe indio?
-Gran jefe estar en la gran cascada.
Al dia siguiente vuelve el vendedor de pieles,y pregunta de nuevo;
¿Donde estar gran jefe indio?
Responde el mismo indio en plan socarrón.... -Gran jefe indio estar en la gran cascada. El pobre comerciante se aleja poco a poco ... pensativo....y vuelve al dia siguiente.
-¿Donde estar la gran cascada?, -responde el indio socarrón: ¡¡¡Ah,no saber, un dia se la casca aquí otro dia allí...

como desviamos temita ehhhhhhh
anda jodios que bien que os gustaba en fiestas salir a todos con las vaquillas y los toros.se lleno el pueblo para dos vacas y un torete.uyyy si hubiese venido el jesulin,vamos la cancha que le abriais dao al asunto.pero como es tema de la familia de atilano a quitarle importancia.
el jesulin no habla ni con las cadenas de television ole los cojoness de la alicia que se metio en el burladero.eso si que es tener arte.
alicia alcaldesa, el gordoo a la mierdaaa

Qué bonito es el otoño, colores diferentes, olores diferentes, cada vez menos moscas..... y...



Un matrimonio de ancianitos de más de 90 años decide recordar viejos tiempos, y el viejito le dice a su mujer:

-Nena, vamos al pueblo que tengo una idea muy atrevida.
-Uyy…claro viejo.

Al llegar el viejecito dice:

-Mira aquella valla del jardín, ¿te acuerdas que ahí hicimos el amor por primera vez?
-Claro, como olvidarlo.

¿Por qué no vamos y… lo repetimos?
-Vaaleee mi amor!

Entonces van los viejecitos, se desnudan y empiezan a retorcerse, gemir y gritar.
En eso pasa un policía y les dice:

-Estoy muy sorprendido, con la edad que tienen y la energía que les queda… serían unas máquinas a los veinte años!

Y el viejo le responde:

-Si claro, pero en esos tiempos la valla no estaba electrificada!!!!

Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible.

Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una.

El tío, nerviosísimo por la situación, decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:

- ¿Qué? ¿Con las orejas no sabe hacer nada?

Ay, General, que ese chiste ya sé quien te lo ha contado, espero que a ti no te lo escenificara .......

Lo de los caudales ha sido un lapsus. Rubén y Adriana lo que derrochan es amistad, alegría y dignidad a raudales.