Megeces - Valladolid

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athlétic.


El tio entra totalmente desnudo salvo que vestia un hermoso par de zapatillas.


La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athlétic con en número de Julen Guerrero.


Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 90 euros, y el pibe, en bolas, le da solo 45 euros.




Sorprendida la vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:

- "Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: En pelotas y en zapatillas: ¡¡50% de descuento!!".

Un hombre llega a una farmacia del país vasco y dice al farmacéutico, oye

¿me puede dar una caja de aspirinas?

el farmacéutico se mete en una habitación y llega con una caja de lo menos 12kg y hace zasss! y la pone encima del mostrador, el hombre acongojado dice, jod..

¿no la tendreis más pequeña? el farmacéutico dice, anda la os_ia no ves que estamos en el país vasco todo aqui es grande! ,el hombre se queda callado y dice y

¿no tendréis por ahi un jarabe?, se mete en la habitación y de repente sale con un jarabe de lo menos 18 litros y hace zass! y lo coloca encima de la mesa, el hombre dice pero me cago en 10 que jarabe es ese!, el farmacéutico dice jo_ er es que estamos en el país vasco pues todo es grande!.

El farmacéutico le pregunta, ¿quieres algo más?

el hombre dice, no déjalo, los supositorios ya me los compro en valladolid.

Una catalana que le dice a su padre , papa te tengo que decir que tengo novio. A lo que el padre le contesta pues traemelo esta noche a casa. Que lo invitaremos a cenar y asin lo conocemos.

Llega la noche y se presenta la hija con el novio y se lo presenta al padre. el padre le pregunta al novio "tu eres catalan". y el novio le dice no señor "soy andaluz",... ya me ha dicho mi hija que sois novios pero yo antes de darte mi consentimiento quiero preguntarte una cosa.

Usted dira lo que quiere saber. y el padre le pregunta en catalan "tu eres ahorrador" el novio que no entiende el catalan le dice ¿que si yo soy queeeee? el padre ya en castellano le dice ¿que si tu eres ahorrador? hombre yo que quiere que le diga.

Para saber si tu eres ahorrador te voy a hacer una prueba, y asin vere yo si tu eres ahorrador, toma esta manzana te la llevas y mañana cuando vuelvas me dices que has hecho con ella.

El novio coge la manzana y se va. Al dia siguiente se presenta otra vez en casa de la novia.

El padre de la novia le pregunta ¿que has hecho con la manzana?.

El novio le responde que quiere que haga me la he comido.

El padre le dice:NOOOOOOOOOOOOOOOOO, ya veo que no eres ahorrador, nosotros los catalanes cogemos la manzana la pelamos. Con la piel hacemos sidra,la manzana nos la comemos y con la semilla la plantamos y asin nace otro manzano, ya veo que tu no eres ahorrador.

La hija le dice al padre anda papa dale otra oportunidad, el padre coge un chorizo se lo da al novio y le dice mañana me cuentas lo que has hecho con el chorizo.

El novio cuando sale de casa de la novia dice veras tu el catalan este se va ha enterar el catalan este.

Al dia siguiente,se presenta en casa de la novia, el padre le pregunta que has hecho con el chorizo que te di ayer.

El novio le dice. Pues vera usted con la cuerda del chorizo la que lleva para colgarlos me he hecho unos cordones para la bambas, con la chapita que lleva me he hecho una medalla, el chorizo lo pele, me lo comi, y con la piel del chorizo me hice un con_on (preservativo) me lo puse me hice una pa_ita y aqui tiene usted la leche por si quiere hacerce un cortado.

Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán?



Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.

Un catalán que se lleva obrando (ca_ando para los finos) mas de 2 horas y cuando termina de limpiarse el culo y antes de tirar de la cisterna se le caen 5 duros encima del mojo de mierda.

El catalán se pone a pensar: "jo_er 5 euros, es que 5 euros son 5 euros, pero es que me voy a manchar la mano por 5 euros, pero es que ...."

así 15 minutos, y bueno ya al final coge el individuo y tira encima del mojón de mierda 20 euros mas, y razona de esta forma: "POR 5 EUROS NO, PERO POR 25 ...."

Un borracho entra en un bar y pregunta al camarero:

--¿Donde está el servicio tío?

--Al fondo a la izquierda, pero ten cuidao que la luz no funciona y no se ve nada.

Entra en el servicio en el momento en que estaba meando un negro, con un rabo de espanto.

El borracho con la papalina y que además no se veía nada, se coge al rabo del negro y el negro empieza a darle ho_tias hasta que se harta.

Poco después el borracho sale del servicio y en el pasillo se encuentra a otro que le pregunta donde está el servicio, y este le contesta:

-Detrás de mi, pero ten cuidado que hay un cable suelto y no veas los latigazos que dá.

4 amigos entran en un bar de moda, y se sientan al fondo sin pedir nada, mientras tanto el camarero muy malabarista, está detrás de la barra haciendo filigranas con vasos, botellas, cubitos de hielo etc etc.

Uno de los 4 amigos se levanta de su silla y se acerca a la barra , una barra de 9 metros de largo,y entabla conversación con el camarero.

Amigo-. Juer, que pasada los malabarismos que hace usted eh.
Camarero-. ( mientras seca un vaso ) Gracias señor es que ya son muchos años en la profesión.
Amigo-. Pues yo también se hacer algún que otro malabarismo y le reto a una apuesta. ¿Accede?
Camarero-. Sí sí por supuesto me encantan los retos, a ver explíqueme de que va.
Amigo-. Pues vera, Le apuesto 300Euros a que usted pone un vaso en la otra punta de la barra (9metros) y yo desde este extremo, me saco la pi_ha, meo y hago que toda la meada caiga dentro del vaso sin derramar por fuera ni una sola gota.

Después de escuchar esto el camarero accede, con total seguridad de que ganaría la apuesta ya que es casi imposible que ese señor consiguiera tan osada apuesta.

Pues el señor, se saca la pi_ha, el camarero coloca el vaso, y empieza a mear…

El tio mea la barra, al CAMARERO, las botellas, los cristales, las butacas , el suelo, las neveras … en fin todo perdido de orina,,, todo meado, menos el vaso, había orina por todos lados.

El camarero empieza a descojonarse de risa, diciendo a viva voz que vaya tio mas estúpido, perder dinero con semejante apuesta.

El señor mete el la mano en el bolsillo y saca los 300 euros ,¡¡¡ una apuesta es una apuesta, esto es tuyo !!! Se da la vuelta y se larga al final del bar con sus amigos.

Al rato el camarero ve que los 4 amigos se están marchando del bar, y que el señor de la apuesta está riéndose de manera bestial muy contento y largándose. Cosa que extraña al camarero y lo llama para que se acerque a la barra.

Camarero-. No entiendo como después de perder esa suma de dinero en semejante apuesta estúpida es usted capaz de salir de este bar con esa flamante sonrisa en la cara y esos gestos de felicidad.

A lo que el señor responde.

A ver hijo, antes de apostarme contigo esos 300 euros, aposté con mis colegas 600 euros a que…. me acercaba a la barra, me sacaba la pi_ha, te meaba el bar, te meaba la barra, TE MEABA A TI y tú encima, TE REIRIAS.

-Un abogado se compra un BMW nuevecito un 530 descapotable y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa.

-El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono movil y llama a la policía, que llega muy pronto...
-Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo. Este animal bestia me arranca la puerta y .......

-Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:

-Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?

El abogado se mira el muñon atónito y dice:

-¡¡¡¡ Su P_ta madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?

Vosotros no trabajáis, no?