Utiel - Valencia

Esta una pareja haciendo el acto sexual y al cabo de un buen rato dice ella
-Pepe eres un monstruo.
Responde el:
-Tu si que eres fea.

Un grupo de funcionarios de la Unión Europea deciden ayudar a Haití. El alemán decide ayudar con la construcción de colegios, el inglés quiere construir hospitales y el francés se dedica a repartir alimentos. Y pregunta el español:
-Y que hago yo?
Y le contestan:
-Pues a ti te tocan los puentes.
-Vale, el lunes nos vemos!!!

Un chico de valencia, un poco pijo, se echa novia en las cuevas,muy guapa, un dia se van a Valencia porque la quiere presentar a sus amigos, van todos a cenar al restaurante, llega el camarero a tomar nota y dice el novio, para mi un consome y unas chuletitas de lechal, dice carmen (que asi se llamaba la chica) para mi lo mismo. Al cabo de un rato les sirven el consome y ella empieza a sorber con la cuchara haciendo mucho ruido, le dice el novio Carmen por favor que nos estan mirando, responde ella perdona cariño no me he dado cuenta, siguen cenando y llegan las chuletas, carmen las agarra por el palo y se lia a mordiscos con ellas, el novio, ya un poco azorado le dice : por favor carmen disimula un poco, y elle lo mismo , perdona cari. Al final de la cena dice el novio: me voy al excusado no te muevas ni llames la atencion, se va y al vover se la encuentra rascandose la cabeza como una posesa, y le dice Carmen por favor disimula y ella contesta : mira no puedo disimular mas ! me pica el parrus y me rasco la cabeza!

Van por la playa uno de Bilbao, uno de Requena y uno de Utiel cuando de repente uno de ellos choca contra una lampara maravillosa.....y claro....lo tipico, la frotan y aparece un genio.
-Os concedo tres deseos, pero como sois tres tendreis q repartirlos, asi que uno xra cada uno

el de Bilbao da un paso alante y dice:
-pues yo kiero ke me independices el pais vasco, ya stamos cansados de que si España si, si España no, asi que me independizas el pais vasco ya mismito.....

el genio pega un chaskido con los dedos y dice
-concedido

acto seguido el de Requena da un paso alante y dice:
-pues la idea esa del de Bilbao no sta tan mal, a mi me vas a hacer lo mismo con Requena, pero ademas, me vas a poner un muro que rodee Requena xra que no entre ningun Utielano, que ya stamos hartos de los Utielanos que si vienen aki a trabajar....etc, asi q ya me estas amurallando Requena con un muro de 100 metros de alto y 30 de ancho.....he dicho!!!!!

el genio pega otro chaskido con los dedos y exclama
-concedido!!!

Acto seguido es el de Utiel el que pega el paso alante y le pregunta al genio:
-oye genio,ese muro que le has puesto al de Requena.....¿es resistente?

-ya lo creo-responde el genio -lo he hecho yo, asi que es irrompible.

-Ahhhh si!!!! -dice el de Utiel, -pues me lo colmas de agua hasta arriba!!!!!....jajajajajajaja

Mamá, mamá, en el colegio me dicen gorda.
- Y a mi qué?
A ti foca.

Una pareja que estan haciendo el amor durante mas de dos horas con total desenfreno, pregunta el marido:
-Cariño quieres que te de por detras?
responde ella:
-bueno pues ya puestos vale
Dice el:
-pues levantate y me haces una tortilla de patatas.

Se encuentran dos amigas y le pregunta la una a la otra, que ya has aprobado el examen de inglés, responde si gracias al francés.

Cuál es la película de dibujos que hace llorar al R.Madrid??
El Rey Lyon



Que no se me enfaden los del Madrid...

Pierden mucho los chistes sin poder decir palabrotas jajajaja

como me gusta este espacio, asi nos reimos todos un poco,ahora no se me ocurre ningun chiste, en cuanto me sepa alguno os lo pongo para k os exeis unas risas.

¿De que está compuesta la viagra? De 250 miligramos de "melampina".

En una partida de ajedrez entre un payo y un gitano:
-Dice el payo: jaque mate
-dice el gitano: jatemates tu con la fragoneta.

Aquí está el "post".

gracias me encanta! voy a poner alguno en video que se cuentan mejor!

NOTICIA DE ÚLTIMA HORA

> *CAYUCOS PROCEDENTES DE ESPAÑA.
>
>
> Agentes de la Policia Marroquí y Salvamento Marítimo rescataron este
> miercoles día 12, en la **costa de Rabat** una embarcación neumática
> en
> la que viajaban** 43 inmigrantes de origen Español**, entre ellos**
> quince pensionistas, diez funcionarios, doce mujeres en estado y
> cinco
> autónomos**, todos en **buen estado de salud**, según informaron
> fuentes
> de Salvamento Marítimo.
> Los agentes interceptaron la embarcación **en torno a las 17,00
> horas**,
> situada a unas 15 millas al sureste de Rabat, hasta donde se
> desplazó
> la Policia Marroquí y la Guardemar 'Caliopez' de Salvamento
> Marítimo.
> Los inmigrantes fueron llevados hasta el puerto de Rabat, donde
> llegaron
> sobre las 18,00 horas y fueron asistidos por miembros de Media
> Luna Roja, que les proporcionaron ropa seca y comida, y
> posteriormente
> trasladados al **centro de acogida **del que dispone el Puerto de
> Rabat.
> De esta forma, dicha patera supone **la primera llegada de
> inmigrantes
> **que arriban a las **costas Marroquís procedentes de España**, pese
> a
> las condiciones meteorológicas, después de anunciar las medidas de
> recuperación económica emitidas por el actual Gobierno de Zapatero.
>
> Después han pasado a disposición del Cuerpo Nacional Moruno para su
> identificación e inicio de los trámites de **devolución a su país de
> origen.
>
> La Guardia Civil recorre a pie el trayecto de Costa Española como
> medida
> disuasoria para frenar futuras expediciones de cayucos, limitándose
> simplemente a llamadas de atención, puesto que carecen de folios y
> maquinas de escribir para confeccionar Atestados.

un chistecito "ANTIPATRIÓTICO".


Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y
58 y 60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Usted es del PSOE, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

¡¡¡ Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!

van dos amigas y una dice a la otra:
-.Sabes? ME SE APEGAN LAS BRAGAS
DICE LA OTRA:
ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BURRA SERA "SE ME..."
Y DICE ESTA DE NUEVO:
CHICA, YO NO SE SI ES SEMEN O MIER... PERO ME SE APEGAN LAS BRAGAS.

Era una mujer tan alta, tan alta, tan alta, tan alta, tan alta.... que se comió un yogurt y cuando le llego al estómago estaba caducado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jajajajajajajajajajajajajjaajajjaajajajajajajjajajaa

Este va de BORRACHOSSS.

Están dos borrachos en un bar. Uno de ellos va al servicio y cuando regresa se había olvidado subirse la cremallera de la bragueta y su trozo de carne cae sobre la mesa. El otro borracho despavorido empieza
a gritar:
- ¡Una víbora, una víbora”

Y el otro al verlo (sin fijarse en lo que era) grita también:
- Mátala, aplástala.

El amigo del borracho coge una botella y le pega en la cabeza a la supuesta culebra a lo que el otro sigue gritando:
- ¡Dále, dále más fuerte que me acaba de picar!

van dos amigos y uno le dice al otro,oye tu sabes como se llaman

los de Nueva York, a lo q el otro responde ,¿pero todos?.

ja ja ja ja ja

jajaja... muy buenos!

Esto es un niño que le pregunta a su madre....

- MAMA, MAMA... ES VERDAD QUE CUANDO TE MUERES TE QUEDAS TIESO??...

- A LO QUE LA MADRE RESPONDE: SI, HIJO SI...

- CONTESTA EL NIÑO: PUES SE ME ACABA DE MORIR LO QUE TENGO ENTRE LAS PIERNAS!

jajajaja

Batman y Robin pasan la tarde bebiendo y bailando en una fiestecilla. A la hora de irse Batman le pide a Robin:

- Robin, conduce tu el batmóvil porque yo estoy hecho polvo.

Robin, muy emocionado, comienza a conducir por primera vez el batmóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la batcueva y Batman le dice:

- Robin, dame un beso.

- ¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido el vino a la cabeza?

- No te hagas el bobo, Robin. ¡Tú bien sabes que el batmóvil es automático y no tiene palanca de cambio!

- Papá, papá, ¿tú por qué te casaste con mamá?

- Por tu culpa, mamón!.

Hay va el último por hoy.

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Paco se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.

Paco teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Paco se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Paco y afirma categórico:

-¡Caramba Paco! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a chichi?

-¡No mamonazo…! ¡Te huele la frente a culo!

Va un agricultor a suicidarse, se va al campo, se sube a un arbol a poner la cuerda para colgarse y en eso se rompe la rama y se da un leñazo de cuidao y dice :coñ... que por suicidarme un poco mas y me mato.

DONDE ESTABA ESTE FORITO KE NO LO ENCONTRE,

ESTE ES UN TIO KE SE PONE CIEGO MUY CIEGO,Y SE LIGA A UNA CHICA,FEA FEA FEA Y SE LA LLEVA A SU CASA Y NADA AL DIA SIGUIENTE ABRE LOS OJOS,LA MIRA,Y NO DA CREDITO A LO KE VEN SUS OJOS,COMO OLIA,ADEMAS DE FEA PARECIA UNA BALLENA.SE VA AL LAVABO,SE LAVA LA CARA,Y AL MIRARSE AL ESPEJO,VE UN HILILLO COLGANDO DE SUS LABIOS,SE ECHA LAS MANOS A LA CABEZA Y SUPLICA DIOS MIO KE SEA EL HILILLO DE UN POLEO,

Atención Mujeres:

(De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)
Se comunica que a partir del
11 de Junio al 11 de Julio de 2010;
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);
Deberán tener en cuenta lo siguiente:



1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de
partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no
lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El
MANDO, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo,
siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda,
escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se
cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el
incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la NEVERA de cervezas y le sonreirás si viene un
amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la
mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque ESPAÑA va perdiendo no me digas "no es para
tanto" ni tampoco "seguro ganan."
Sólo harás que me enfade más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo
durante los anuncios del entretiempo.(eso es cuando en la tele no se ve a
los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco
abuses.

¡¡No te expongas!!!




9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya
los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas,
muchas, muchas veces. (se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar,
enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los
días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres
opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.


11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su
casa, ¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no
estás lista a tiempo,
¡¡¡¡ te quedás...y punto !!!!




12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes
como los juegos mismos; no se te ocurra decir:
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a
cada rato lo mismo?".

¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!




13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar un
aperitivo súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu
madre.
Deberás quedarte en casa para servirnos, cortar el jamon y abrir las
cervezas. (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League,
Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y
luego eliminatorias para el próximo Mundial.


SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN LA NEVERA Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS

Si te llegó y eres HOMBRE...
Envía este humilde mensaje a un amigo
Para que vaya
"ESPABILANDO A SU MUJER"

¿En que se diferencia una silla de un pene?
No lo sabes?
pues ten cuidado donde te sientas.

* EL PUEBLO ESPAÑOL MUESTRA SU SOLIDARIDAD CON POLONIA Y DECLARA QUE ES
TAN GRANDE SU AMOR POR EL PUEBLO QUE DESEARIA QUE FUESE ESPAÑA LA QUE
HUBIESE PERDIDO SU AMADO PRESIDENTE EN LUGAR DE POLONIA


* SE SOLICITA PILOTO POLACO PARA AVION PRESIDENCIAL ESPAÑOL . NO SE
REQUIERE EXPERIENCIA

esto es una pareja ke se disponen a practicar el 69 y ella era muy peluda,le dice el chaval....echate un pedete ke me oriente,

UN PAR DE RATONES QUE SE ESTAN FUMANDO UN PORRILLO DEBAJO DEL QUITAMIEDOS DE LA A-3, EN ESO QUE UNO DE ELLOS TO FUMAO DICE:
-QUE TE APUESTAS QUE PARO AL PROXIMO CAMION QUE PASE
-ANDA YA , TU ESTAS MAS FUMAO .....
-QUE SI CHAVAL QUE SOY SUPER RATON
TOTAL QUE SE PONE EN MEDIO DE LA AUTOVIA CON UNOS OJOS QUE DABA MIEDO Y EN ESO QUE VIENE UN CAMIONACO LLENO DE LADRILLOS,EL RATON EN MEDIO CON UNA MANO COMO SI FUESE UN GUARDIA CIVIL
-YA VERAS COMO LO PARO YA VERAS
EN ESO QUE PINCHA EL CAMION Y PARA , LOS RATONES TO FLIPAOS
-LO VES , LO VES COMO TENGO SUPERPODERES
BAJA EL CAMIONERO Y DICE : ME CAGON TO , AHORA VOY A TENER QUE SACAR EL GATO
EL RATON QUE LO OYE Y DICE: ¡¿EL GATO,EL GATO¡? COMO SAQUES AL GATO TE VUELCO EL CAMION.

DOS AMIGAS Y UNA LE DICE A LA OTRA:
OYE CONCHI, Y TU EN QUE MOMENTO GRITAS MAS CUANDO HACES EL AMOR CON EL MANOLO?
DICE YO?.... CUANDO SE LA LIMPIA EN LAS CORTINAS.

tu mujer grita cuando realiza el acto xexual...............ma ke chor@...la oigo desde el bar de la eskina........

Dice que iba yo caminando por el bosque: "laaalaara laritaaaa, voy casa de mi abuelita", cantando esto claro, cuando de repente!!!!!!!!!!!! APARECE EL LOBO FEROZZZ!!!! Y DICE: ¿donde vas caperucita??? y yo contesto: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ COÑ0 UN LOBO QUE HABLA !!!!!!!

Dice que iba yo paseando por el bosque cantando, laralaritaa, limpio mi casitaaa (a no!!!, que esto es de la ratita presumida), bueno pues eso, y de repennnnnnteee.......................... ¡¡¡¡¡EL LOBO!!!!!! Y me pregunta; ¿a donde vas caperucita??? y le contesto ¡¡¡ AL RIO, A LAVARME EL CHOT0!!!! y dice el lobo, j0der, como ha cambiado el cuento!!

io no complendel plovelvio.

EL TARRITO

Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener
hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito.....!

La Benemérita.

Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno, y por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio.
Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto. Se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.
Cuando entra y dice:
- ¡Perdón, mi zargento! Uzté que tiene máz eztudios y eztá máz viajao.
¿Er Titanic ce hundió o ce quemó?

Para echarse unas risas...

INSTRUCCIONES:
1. ABRIR: GOOGLE
2. ESCRIBIR: no encuentro la pagina de los cohones(pero usa la j que si no no me deja ponerlo)
3. NO DAR ENTER, SINO PULSAR SOBRE 'Voy a tener suerte'
4. FIJATE BIEN LO QUE TE DICE
5. LEE DESPACIO EL RESULTADO
6. MERECE LA PENA HASTA IMPRIMIRLO. ¡¡¡¡Otro aplauso para GOOGLE!!!

Entra un hombre a un bar, se dirije a la barra y le dice al camarero:
- por favor un jintonic con hielo
a lo que el camarero le responde:
-esperese que hay mucha gente ahora le atiendo
el hombre vuelve a pedir insistentemente su bebida ya que el camarero no le hace caso.
Tras pedirselo varias veces sin hacerle caso y encontrándose el bar medio vacio, le dice por última vez
- por favor un jintonic con hielo....
el camarero ignorando completamente al hombre y el hombre indignado, coge un vaso de la barra y se lo tira a la cabeza.
El camarero cabreado se dirije al hombre y este le contesta levantando las manos.
Hombre con la gente que hay en el bar y he tenido que ser yo.

Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de España,



queda gratamente sorprendido

al leer una noticia en la prensa:

María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién

nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y España.


Honrado por esta circunstancia, Juanca decide hacer una visita

a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento.

Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña;

el Rey reitera constantemente su honda satisfacción

y pregunta a la madre de los gemelos:

¿Dónde está España, la hermanita de esta glotona

y preciosa que no deja de mamar?



María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato...

Extrañado por la respuesta, el Rey se permite

aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría

tener la oportunidad de verla.




La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla...



Mi rey, no le aconsejo despertar a España

porque si España despierta...



Cataluña dejaría de mamar...