Navarrés - Valencia

Que tal si ponemos un poco de humor ,primer chiste ,
Tres viejitos en un banco del parque “conversación, ,(hay chicos) a mis 70 años tengo que estar ya bien jodi ,,,todos los días me despierto con ganas de mear me boy al lavabo y nada ni gota ,después me paso todo el día igual
Contesta el otro ,eso no es nada yo a mis 80 todos los días puntual mente me despierto a las ocho con ganas de cagar y como lo mismo que te pasa a ti no puedo hacer nada ,y todo el día igual .
A lo que les contesta el tercero, chicos yo con mis 90 no tengo problema alguno ,a las 7 meo a las 8 cago y a las 9 me despierto

jajaajajaj q bueno

Tres monjitas se trasladan en tren y la mayor de todas esta sorda como una tapia, la conversación la llevan las dos jóvenes ,hermana tu de donde eres yo ,de VALENCIA que bonita tierra tenéis mucha luz y flores ,y naranjas se apresura a decir la valenciana y con las manos hacia el gesto unas naranjas “así” de gordas y tu de donde eres, yo de Canarias ..canarias que clima ,si y tenemos unos plátanos “así ” de largos gesticulando con las manos ,a lo que contesta sonriendo la sordita ,ya ,ya ,se de lo que estáis ablando [ del padre Damian ]

DIARIO DE ELLA:

El sábado por la noche lo encontré un poco raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

DIARIO DE ÉL:
Perdió España. Por lo menos eché un polvo.

Esto es un señor que le dice a su mujer MARIA prepárate que nos vamos de ptas ,contesta la mujer ,eso serás tu ,y tu también ,como es eso serás tu si acaso, contesta su mujer muy azorada, responde el marido ,y tu ,yo me boy con la pta de la esquina y tu con tu pta madre ,

El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el
hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y
pancartas dando la bienvenida a los leperos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los leperos.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario
a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperos
no quieren bajar porque tienen miedo de Well"

El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al lepero:

"Pregunta el Presidente qué quien es Well?"

Y el lepero le dice:

"Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:


WELL COME LEPEROS"

Esto es ,un cuartel de la guardia civil y todos los días un niño vecino de allí al que estaba de guardia en la puerta se acercaba y le decía ,mi madre es roja ,mi padre es rojo, y yo rojito ,al otro día lo mismo, y al otro ,total que el guardia estaba quemado ya de tanto lo mismo todo los días ,pensó el guardia ,mañana si viene yo arreglare al niño este ,justo el niño que llega y le dice mi madre es roja, mi padre es rojo, y yo rojito ,el guardia le contesta espera niño, y si tu madre fuese una p…..a y tu padre un ca,,,,,on tu que serias , el niño sin pesarlo contesta yo guardia civil

jajajajajajajaja q bueno tomillo y romero,muy bueno

En el ambulatorio de la seguridad social entran una madre y su hija el medico sin preguntar mas ni menos le dice a la hija ,desnúdate y se apresura a contestar la madre, doctor es para mi, la mira el medico y le dice ,saque la lengua

jajjajaja q cabr..n el medico jaaaja

Para Tomillo y Romero, que en éste tema somos mas sociables y nada mejor que uno de curas y beatas. Para ti con cariño, aromatico.

LA FE MUEVE MONTAÑAS

Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, Cumplía 85 años y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en su casa a la tarde para felicitarla.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad.

Perdona hija pero, me podrías explicar "Que es eso?" (apuntando al jarrón).

"Ahhh, claro que si, !!es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas:

"COLOQUELO SOBRE EL ORGANO, MANTENGALO HUMEDO Y PREVENDRA CUALQUIER ENFERMEDAD".

"Y desde entonces, ni gripe me ha dado."

ja,ja q buenos,un pokito de humor siempre biene bien

en una parroquia un cura mosqueado ve que el vino le va menguando ,esto lo soluciono yo ,RAMOON, ven aquí el monaguillo se apresura a llegar a su lado, dígame padre, a confesar ,le dice el cura ,pero ,no te valen los peros, venga, se mete al confesonario, Ramón ,quien se bebe el vino ,dígame ,padre no lo oigo ,el cura le grita mas quien se bebe el vino ,padre que no se oye ,pero que es esto una tomadura de pelo ,no padre póngase aquí y yo dentro lo comprobamos ,vale, se mete Ramón y el cura fuera ,quien es el que se cepilla a mi hermana todos los días ,Tienes razón Ramón no se oye nadaaaaaaaaaa

jajajajajajajajajajaja q bueno

Un torero se casa con una bailarina la noche de bodas el maestro cuando termina su faena se queda con la cara seria ,y le dice su chica ya esposa ,cariño que te pasa ,el responde .Tu no me dijiste que ya no eras virgen ,ella se apresura a contestarle y tu, no me dijiste que te falta un huevo ,el contesta lo mío fue de una corrida ,y tu te crees que lo mío fue de una pedra.

ajajajajaaja de corridas ba la cosa

Un niño le pregunta a su padre:
> Papa papa donde estan los Pirineos

a lo que el padre le responde:
-Hijo, preguntaselo a tu madre que ella es la que lo guarda todo.

Por lo menos con esto nos reímos ,,,jajá, jaaaaaaaaaaaaa divertidísimos

Una monja en la carretera
Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.

Becky estaba en su lecho de muerte. Su esposo, Jake, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa.

Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:

- Mi amado Jake, susurró.

- Calla mi amada. dijo él
- Descansa. Shhh. No hables.

Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:

- Tengo algo que confesarte.

- No hay nada que confesar dijo sollozante Jake Todo está bien,duerme...


- No, no, yo debo morir en paz, Jake. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.

- Ya lo sé... ¡por eso te envenené

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
T Y R

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!


Tomillo y romero

sabeis como se llama el ministro de la marina de china ???
-Popoco-mahogo

el ministro del aire de china???
Chimicaigo-miscoño

y el ministro de agricultura??????
Minabo-taduro

jajjajajajaj q buenos,ya echaba de menos un poco de humor

El divorcio
En chino - chao Cho Chin
En ruso - vajilla se mi nueva
En árabe –se aleja la almeja

DURANTE LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL UN ESCUADRON DE LAS SS ENTRA EN UN CONBENTO DE MONJAS , ECHANDO LA PUERTA ABAJO Y JUNTANDO A TODAS LAS HERMANAS EN LA CAPILLA DE REZOS UN ALEMAN ALTO Y GUAPO DICE COMO CASTIGO POR DAR ASILO A TRAIDORES OS BAMOS A VIOLAR A TODAS , EN ELLO SALTA UNA MONJA Y DICE POR FAVOR A LA MADRE SUPERIORA NO POR DIOS OS LO PIDO EN ESO HABLA UNA ANCIANA MADRE SUPERIORA DE UNOS 93 AÑOS YA CUMPLIDITOS , NO HA DICHO QUE A TODAS PUES A TODAS.

Esto es un barco pirata y esta perdido por el mar, como sabéis los capitanes tienen todos un loro que les acompañan pues bien ,este esta por el barco y escucha que dos marineros dicen ,estamos sin provisiones solo nos queda un poco de arroz y agua , en esto, que uno mira y ve al loro , se me ocurre una idea matamos el loro y hacemos arroz con loro ,y le contesta este ,porque no te haces una p,,,ja y comemos arroz con leche

María decide esperar a Juan muy sexy, con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja.
Entra su marido Juan Bautista en la habitación y se pone a gritar:
- "¡María, María, tienes una luciérnaga en el c ño!"

Oye tu esas dos de ahí ¿son follasteras?
-No, ¡que va! son coñocidas.

jaajjaja muy buenos,aunke algunos no tanto,ese es es mejor post de todos,sin politica y sin peleas,jeje lo dicho muy buenos

Le dice el padre al hijo ..hijo echa la primitiva ,y el niño grita ABUELA a la P,T,,A calle --dedicado a ti mala hierva




T ,,Y,, R

Esto era un manicómio con demasiados locos,
se reunen los médicos y deciden hacer algo para sacar alguno a la calle,
dice un médico :
- ya lo tengo !!dibujaremos una puerta con tiza en una pared , quien adivine que es un dibujo , lo sacamos fuera del manicomio.
Dibuja con tiza una puerta en la pared y ,
van sentando uno a uno a los locos ,
uno empieza a agarrar el dibujo del pomo de la puerta para abrir ,
otro igual y otro ,
llega uno lo ponen frente a la pared y em piza a reirse, jajjajajja,
los médicos sorprendidos , se miran unos a otros y dicen , este se ha dado cuenta de que es de mentira la puerta, y deciden preguntarle ,
-oye de qué te ries???
y el loco jajajjaja
y dice
- estos locos se creen que pueden abrir la puerta , jajajaj , y la llave la tengo yo ,,,,jajjajajajja

jajajajajaja muchas gracias tomillo y romero

jajajajajjajajaja q bueno no registrado,oye tomillo y romero,nome estaras llamando ami viejo?jajajajjaja noiria ese chiste con segundas no? jajajjajajajjajajja

la verdad eske si,cada uno tiene sus pensamientos,nose sabe nda de el verdad tomillo y romero?

Que le dice una tanga a otra tanga:
que c,,,,,,ño nos ponemos hoy?

¿UNA TANGA? SERÁ UN TANGA

Eso cae de cajon

Una chica va por la calle y lleva lentes de culo vaso ,le ve uno y le dice adiós amiga ,responde muy agraviada OIGA, usted por que me a dicho amiga si no nos conocemos, y le contesta eso lo dirás tu ,yo me llamo Casi Miro y tu Casi no Ves

jajajjajajajajaja vaya par de cegatos jjajajajajaja muy bueno

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años
de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue
invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo..

‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar
terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se
había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás,
había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener
aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se
dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó
que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me
quedé asombrado, asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo,
fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia
llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así
he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio’.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo: ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a
nuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se
confesó con él…

Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!

Una señora le pide a su marido dinero para hacerse una operación para agrandarse los pechos.
Porqué le dice el marido, agarrá papel higiénico y frotátelos...
y eso ayuda?, le pregunta su esposa... Y mirá le dice el marido, a tu traste lo ayudó!

Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que boy al quinto.

Pepito y la maestra


La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.

JAJJAJAJAAJA MUY BUENOS TODOS LOS CHISTES,ESTE ES EL MEJOR POST DE TODOS

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

jajajajaja muy bueno rosa blanca

Cuando se llega a cierta edad, ?quien huele peor, el hombre o a la mujer? Bueno pues, el hombre, porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos

Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que C,,,ÑO sera.

jajajajajja muy bueno tomillo y romero jajajajjajajajaj

Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario:
-¿Tiene pastillas para los nervios?
-Si
-¡Pues tomese dos que esto es un atraco!

Mala hierva parece que el humor no esta muy arraigado aquí ,pues mira ami me encanta tomar la vida con humor y veo que a ti también te dedico estos que son graciosos

:twiUn campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un dia escondido para ver quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de don chavales que entran por un agujero que tiene la tapia.
Al dia siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos, este le pega un garrotazo en todos los dientes.
El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca:
- Entra tu que a mi me da la risa.....sted:

jjajajjajajaja muy buenos tomillo y romero,pues si la vida hay q tomarsela con humor,noser un amargado,un saludo tomillo y romero y felices fiestas

En el colegio de arbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de p....ta.
- Un momentito, que yo no soy ningun hijo de pu,,,,,a!
- Miguel!!! No vengas, que no sirve. lo mismodigo felices fistas a todos

Dos gallegos se encuentran en la calle y uno le dice al otro,
oye manolo por que c...ño llevas una bufanda en el culo??
y el otro gallego responde.. hombre para que el frio no me coja!!

Sabes porque los hombres prefieren a las mujeres virgenes?
Porque no aceptan las comparaciones!!!

jajaajajja como siempre,muy buenos tomillo y romero

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !
y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones... ¡vendo melones! y el loro... ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle... ¡Vendo melones! y el loro... ¡y yo cupones, y yo cupones!

Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo: Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 12,000 euros A lo que el hombre contestó: ¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?

jajajjajajjajja cara corona,jajajajajj

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando
un bolso lleno hasta el tope de dinero...
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco,
respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que
Ud. desea ingresar?
Ella dijo: USD$165.000,00 y automáticamente vació su bolso encima
de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber
de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es
mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido? La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".
- Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió. -Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a
que mis pelotas no son cuadradas...
La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta.
Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - Responde ella.
¿Tan mayor y todavía cree en genios?

Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los ilipoll as nunca'·

Un tío y su mujer estaban compartiendo una botella de un buen vino, cuando él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu p----lla es la más grande de todo el pueblo!!!

Pasa un coche a 132 km por hora delante de la pareja de la guardia civil.
- A ese no le quitamos el carnet hace 15 días?
Responde el otro: Sí,creo que es él.

Lo siguen, lo detienen y un guardia se acerca:
-A ver el carnet de conducir.
- ¿No me jodan que lo han perdido?

jjajajajajaajajajaja q buenos rosa blanca y kempes jjajajaja si señor

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- De tórax, Doctor?
- Nop... de Mármol.

jajaajjajaja como siempre buenisimo tomillo y romero

JAJJAJAJAJA que buenos!!!!
Menos mal que tenemos este post siempre activo ,,, sino menuda depre cogemossssss!!!!!!

Esto era una vez el Alcalde de Navarres que dijo:
- Voy a convocar una reunion...
- Para que? preguntaron.
- Para tratar el tema de Playamonte!

jejejeje... que bueno!

Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren...
- Está en las habitaciones 50; 51 y 52

Un escocés se ...
Un escocés se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tío la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido, gorrona, escúpelo"

TIPICO MAIL DE LOS QUE SE REENVIAN...

Había una vez un socialista que salió a cenar un sábado por la noche con
su mujer. Y al pasar por un parque vio a su hijo de 19 años, tirado en la acera con un coma etílico, y dijo:
> ahora sí que hay la libertad.

> Y dos meses más tarde, cuando llevó a su hija de 16 años a abortar a la clínica dijo:
y además de libertad, hay igualdad.

Y un día cuando llego del trabajo, y encontró a su mujer con un moro en la cama, gritó: ¡viva la integración, goza Mohamed goza! Y se sentó en el sofá a ver la televisión, mientras el morito terminaba la faena. Y escucho en el telediario como una banda, compuesta por dos españoles, tres marroquíes,cuatro colombianos y tres turcos, habían introducido en España 3000 Kg. de cocaína, y dijo:
- he ahí la alianza de civilizaciones..

> Y después cuando el morito terminó, tuvo que llevarlo a su casa. Eran las tres de la mañana, y al pasar por una carretera solitaria, vio a unos gitanos que estaban robando un campo de melones. Y pensó: que bien va España, que hasta los gitanos hacen horas extras.

Cuando llegó al poblado chabolista y dejo al morito en casa, vino un camello y le ofreció toda clase de drogas. Y él le dijo: joder que gran variedad de productos, y luego decís los autónomos que estáis mal.

Al día siguiente fue de visita a casa de su hermana, y allí vio a su sobrino de 12 años, y le preguntó:
- ¿que has aprendido hoy en el colegio?
- Hoy han enseñado 40 formas distintas de masturbarse.
- ¡Viva la educación para la ciudadanía!

Y al volver a su casa, vio a unos jóvenes de la izquierda aberzale quemando un autobús. Y se dijo: sí señor, ahora la izquierda puede llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura. Y unos metros más, en la azotea de un edificio vió como un empresario arruinado saltaba al vacío. Y pensó:
- luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis.

> Y así mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que según el, estaba España. Y le dijo a sus amigos:
- ¡pues aún hay algún tonto de los coXones, que vota a la derecha!

José Luis Rodríguez Zapatero salió el otro día a dar una vuelta por
los alrededores de su residencia veraniega de La Mareta, con tan mala suerte para él, que cayó a una presa, y con tan mala suerte para los españoles que un muchacho del lugar lo rescató de allí.

Cuando Zapatero se vio salvo, le dijo al zagal:
— Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.
— Señor presidente —dijo el chico—, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carroza tirada por seis caballos.
— ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.
— Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la ceremonia.
— Que no, que no... Pídeme otra cosa.
— Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.
— Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?
— Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar a hostias, por gilipolla.

En un mercado….un moro vende sillas ,¿cuanto vale esta silla?---- y con acento moro,,,mil setecientas .y si no me siento

Una encuesta ,,preguntan oiga señor usted esta contento con la oposición ‘¡¡SI¡¡a, bien le gusta Rajoy ¡¡Si ¡¡mucho ,y tanto ,entonces si ve que cae en estos momentos en el rió Ebro usted que haría ,yo ---y muy maño canta ,,,SE LO LLEBO EL RIOOOOOOOOOOOOOOO, NADIE LO COJIOOOOOOOOOOOOOOOOO, SE LO LLEBO EL RIOOOOOOOOOOOOO, Y NADIE LO COJIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

EL NEGRO JOSÉ


Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:

" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...
________________________________________

Perico Los Palotes esto que has escrito no es un chiste, es reaccionario, subjetivo y totalmente discriminatoria. Una cosa es la guasa, el cachondeo, pero esto de tu post no es más ofensivo... Comprenderás que no me ha hecho gracia... es más de lo mismo otra vez, descalificar y descalificar que algo queda, en fin...

pues a mi me a hecho gracia... aunque versiones del PP tambien he recibido... y tambien me he reido...

Dice que en la orilla de un rio , había una hormiga haciendose una barca con paja , para cruzar el río.... en esto que aparece un conejo , sucio y casposo ,,, y le dice a la hormiguita ,,si quieres cruzar el rio sube en mi lomo y yo te cruzo... la hormiga dice, ufff!!! lo sucio que esta este ,, NO ,NO ,NO ..... el conejo cruza y se va ,,,, la hormiguita se sube en la barca que había construido con las pajas..... cuando la hormiga estaba en medio del rio la barca se rompe y la hormiga se hunde......
MORALEJA
MÁS VALE UN CONEJO SUCIO , QUE CUATRO PAJAS MAL HEXAS!!!!!!!

:Se está jugando una partida de cartas en el Casino cuando un
hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
- ¡Juán, corre, que tu mujer se está acostando con otro!
Juán se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- "¡Jo!, me habías asustao, es el mismo de siempre".)

jajajajaja muy buenos pedregales y tomillo y romero,jaajajajaj

MALA HIERBA este te lo dedico Se muere un cura ,llega al cielo y san Pedro le dice ,bien venido hijo te llevare a tu casa ,cuando ve la casa el cura y al lado una mansión de el taxista que entro con el le dice ,,,no es justo, yo toda mi vida al servicio de dios me das una pocilga y el que es un taxista simple esta mansión , le responde san Pedro ,hijo tu dabas sermones y la gente se dormía de aburrimiento ,el mientras conducía ,y todos sus pasajeros rezaban

jajajajajajajajajajaja,muy bueno tomillo y romero,la verdad es esa jajajajajajaja

> AUNQUE ES LARGO VALE LA PENA LEERLO¡¡¡

>(Siento los >>>> que hay pero es un copia-pega de un mail, los calificativos los oculte con XXX)

> Primer correo
>
> DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
> A: Todos los empleados
> OBJETO: Fiesta de Navidad anual
> Fecha: 1 de diciembre
>
> Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente
> tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de
> Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
>
> Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar,
> será bienvenido.
>
> Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
>
> El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y
> aprovechará para ello esta grata ocasión.
>
> El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
>
> ¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
>
> Atentamente,
>
> Aranzazu
> Departamento RR.HH.
>
>
> Segundo correo
>
> DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
> A: Todos los empleados
> OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
> Fecha: 2 de diciembre
>
> De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele
> coincidir normalmente con la Navidad , aunque no este año.
>
> Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
>
> Atentamente,
>
>
> Aranzazu
> Departamento RR.HH.
>
> Tercer correo
>
> DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
> A: Todos los empleados
> OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
> Fecha: 3 de diciembre
>
> Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
> Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para
> A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública.
> Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
>
> Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ('una KK') para poder hacer un regalo en condiciones.
>
> Atentamente,
>
> Aranzazu
> Departamento RR.HH.
>
>
> Cuarto correo
>
> DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
> A: Todos los empleados
> OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
> Fecha: 7 de diciembre
>
> ¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.
No tenía ni XXXX idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta
muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué XXXX pinto yo en el
Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
> Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
>
> Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
>
> En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.
>
> Atentamente,
>
> Aranzazu
> Departamento RR.HH.
>
>
> Quinto correo
>
> DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
> A: Todos los empleados
> OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
> Fecha: 9 de diciembre
>
> Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por
> favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
>
> Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa
> a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará
> ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será
> notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

> Atentamente,
>
> Aranzazu
> Departamento RR.HH.
>
>
> Sexto correo
>
> DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
> A: Todos los empleados
> OBJETO: La XXX Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
> Fecha: 11 de diciembre
>
> PUES NO, NO TENGO NI XXXX IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES XXXX DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRANDISIMA XXXX !!!!!
> ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
>
> ¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS XXXXX VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL XXX.
>
> ¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL ´ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JOXX Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU XXXXX CASA !!!
>
> ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

Os odia profunfamente,
> Aranzazu
> Departamento RR.HH.
>
>
> Último correo
>
> DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
> A: Todos los empleados
> OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
> Final
> Fecha: 18 de diciembre
>
> Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso
> urgente en el
> sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
> Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es
> obligación de este
> Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras
> año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
>
> Un saludo
>
> ANSELMO DONOSORRO
> Director Recursos Humanos


Lo puse en el apartado de humor... pero tal como van las cosas tiempo al tiempo!

JJAJAJAJAJAJAJAJA muy bueno furukawa

Paisano: de lo bueno lo mejor.

Gracias SuperX
Ahi te va otro:

Estaba el Rey de España de inaguraciones...

“Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....”

Sale su asesor corriendo y le dice al oído: “Majestad, que estamos en una convención gitana”


y responde el rey: “Joder, con tanto chándal de marca y tanta medalla de oro me he liado”

jajajaaajaja muy bueno un paisano del lugar

Televisión aburrida



- ¡Qué aburridos son ahora los programas de la tele!

- Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.

15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA...
La profesora, pasa lista:

"Mustafá El Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta

"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta

Profesora:
"Por última vez: "Al Ber Tobeni Casim"

De repente se levanta un chico y dice;

"Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre. Es Alberto Benicasim"

El nene le dice al padre: -Papá, ¿vos te casaste por civil?
-No, me casé por vos pendejo pelotudo, forro pinchado y la concha de la lora

Van dos pu .... en un ascensor, dice una: - Huele a po.....a,
y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo

:loSi te miras al espejo y ves que tienes cuatro huevos no es porque seas muy chulo, mira hacia atrás porque seguramente te están dando por el culol:

El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando. "Oh Dios mío! ", dijo el ministro,"eso es escandaloso, qué significa esto? ". El doctor contesta : "Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al ida, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente." "Oh lo siento mucho", dijo el ministro. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente. "Oh Dios mío! ", dijo el ministro, "qué pasa allí? " El doctor respondió: "El mismo problema, pero este es de Sanitas".

JAJAJAJAJAJAJAJA muy bueno no registrado

Esto lo puso paisano pero en otro post... Con permirso copio y pego pues la cosa va de chiste politico... pero chistecillo

Recordatorio Navideño (seguro que mas de uno ha recibido la foto de este cartel por mail)

En estas navidades Zapatero te recuerda:
- Si fumas a la calle.
- Si bebes, sin puntos.
- Si corres, a la carcel.
- Si eres gordo, a regimen.
- Las corridas sin toros.
- El futbol solo del Barça.
- La Navidad sin belenes, sin cruces ni Reyes.

Solo gobernamos pensando en como darte por xxlo, que por eso lo hemos legalizado

Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Meda un condón.
Le dice el vendedor:pidamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educació.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño

jajjajajajjaja muy wueno tomillo !!!!!!!!jajjajajajaj

Llega uno un poco bebido a un bar y pregunta: ¿Tienes sacarina? Le contestan:

- Sí.

- Pues pon “el baúl de los recuerdos”…

Tomillo: k malo, pero ke bueno al mismo tiempo. Es chevere

ES MALO COMO ESE QUE DICE :ESTO ES UN PERRO DE GOMA QUE SE RASCA Y SE BORRA,
MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR LA VENTANA!!!POS DILE QUE LO QUE LE PUESTO SON CUERNOS NO ALAS JEJJEJE
SEGURO QUE YA LOS SABRIAIS PERO SON CORTOS PA ESCRIBIR JEEJE

jaajajajajaajajajaja q buenos asekia y tomillo y romero jajajajajajajaja

Borrado por un Moderador.

AMIGOS SOLO SON LOS HOMBRES


Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en
casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.


ESTO ES AMISTAD C.ÑO!!!

EL AMANTE


Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 €'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 €'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 €'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabr.n'

> 15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
>
> La profesora, pasa lista:
> "Mustafá El-Ekhseri¨"
> "Presente"
> "Achmed El-Cabul"
> "Presente"
> "Kadir Sel-Ohlmi"
> "Presente"
> "Mohammed Endahrha"
> "Presente"
> "Al Ber Tomar Tindi-Ez"
> Nadie contesta
> "Al Ber Tomar Tindi-Ez"
> Nadie contesta
>
> Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
> De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo, profesora, pero
> se pronuncia : Alberto Martin Diez". Es que si lo escribía en español
> normal NO ME DABAN PLAZA EN ESTE COLEGIO!!!!!!!
>
>
>