Domeño - Valencia

Buenos días, hoy es viernes, y tras la semana que llevamos en el foro, os voy a contar un chiste, a ver si así retomamos nuestras conversaciones con algo más de humor, que falta nos va haciendo...

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:

-' Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!!! '

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.........aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡ Joooooooooder !!! Cuando se está en racha, se está en racha..'.

Espero sonriais

Mú bueno el chiste, excelente la suerte de la mujer. voy a contar alguno...

"Habia una vez un catalán, tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño,... que estaba soñando que estaba tomando un café y cuando estaba terminándoselo...se despertó para no pagarlo"

"un catalán está siendo ingresado en urgencias por un ataque cardiaco, el médico, rápidamente, dice a los enfermeros:
-¡Rápido, rápido, traiganme una camilla! ¡Y una mascarilla!
El catalán que oye eso, le contesta:
-No, no quiero la mascarilla... que me traigan la mas baratilla"

yo tambien tengo alguno de catalanes...

"Va un catalán corriendo detras del autobus, y en eso se cruza con un amigo que lo ve y le pregunta:
-Jordi, Jordi, ¿que has perdido el autobus?
Y éste le contesta:
-No, Josep, es que así me ahorro 80 céntimos que vale el trayecto!!
-No seas burro Jordi... ve detrás de un taxi y te ahorraras 5 euros..."

Como preparar una buena barbacoa:
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....
1) La mujer compra la comida
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora otro momento culminante!!!!!
EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida,la mujer quita la mesa, friega los platos y ... otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.


JAJAJJA las mujeres no os lo tomeis a mal ehhhhhh jajajajajja

POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

P.D. "sin ánimo de ofender al género masculino"

Borrado por su Autor.

Una viejecita esta muy enferma en el hospital,y el abuelito va a su casa arreglar las cosas,encuentra una caja de zapatos con dos muñequitas de lana y 100000€.
-Cariño que significa esto? le dice el abuelo
-Eso lo teji por cada gatillazo que tu tubiste para yo desaogarme.le contesta la abuela.
El abuelo llora de felicidad y le dice:
-Vale lo de las muñecas lo entiendo ,pero el dinero?
-A eso, que vendi todas las demas.
A ver si asi os animais.

Un chiste malo jaja

Va un hombre a un bar y le dice al camarero:

-Por favor, pongame un café y una gamba.

El hombre coge la gamba, la pela, la moja en el cafe y se la come. Entonces, el camarero, asombrado, le dice:

-¿Se puede creer que en 15 años que llevo en el bar no he visto nunca eso?

y el hombre le contesta:

-Ni lo verá, porque está muy malo.


PD: Perdonar si es demasiado malo

Buenas tardes, que tal estais?

Alguno más...

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.

Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"



"Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada la esposa le pregunta: - ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y quedaste embarazada?
- Sí - responde la esposa - ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acuerdas también cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena..."

El último de hoy

EXPLICACIONES
Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente.
Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido. Así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que
estaba pasando.
- ¿Eres impotente? - grita ella - ¿Como pudiste engañarme por todos estos años? Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas como mierda es que tuvimos tres hijos.

Un saludo

Voy a poner unos chistes, para alegrar la tarde:

En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita

Hombre, ¿Cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo?
- No, llevo 5 años en el paro.
- ¿Y no te buscas nada?
- ¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad

Algunos más:
Cómo meterias a 40 catalanes en un coche?

- Tirando una moneda dentro.

+ Y como los sacarías?

- Diciendoles que es un taxi.


¿QUE ES LA POLITICA?
HIJOapá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?HIJO:Qué es la política?PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo? HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,HIJOapá,creo que ahora entiendo lo que es la política.PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se "pasa por la piedra" a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

se muere un hombre muy pobre de liria que tenia tres hijos y no tenian un traje que ponerle y dice la madre al pequeño de los tres
-le pondremos el traje negro
-no que ese me lo dio el papa para poder ir a estudiar,contesta el hijo pequeño
-pues el traje blanco
-no que ese me lo dio el papa para salir los domingos con la novia,cotesta el segundo
-no te preocupes mama le pondremos mi traje del ejercito y veras que guapo se va el papa,contesta el mayor
en eso comienza el velatorio y se presenta el mejor amigo del hombre
-maria no llores que no somos nadie ,maria no sufras que yo tambien lo paso mal(en esas se queda mirando al muerto todo sorprendido)maria no padezcas que con un poco de suerte le toca aqui en marines y lo tienes todos los dias pa comer

espero que os aya gustado saludos

-Camarero camareroo! el pollo está blando!

-Pues dígale que se calle!


Copiright: FeDe

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

jajaaja que bueno!

Buenas, esto está muy tranquilito hoy...

Otro más, por lo menos, una sonrisa

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer mujer!"

"¿Tienes experiencia?"

"Pues...no..." responde el joven indio.

"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.

"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.

Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:

"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de p...! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"

EN UN PROSTIBULO:
-Un periodista se entera que es un local visitado por los politicos y decide hacer una investigacion, y se cita con la madamme:


-PERIODISTA:Es cierto que visitan su local algunos politcos?

-LA MADAMME: Siii muchos.

-PERODISTA:Viene RAJOY?

-LA MADAMME:Si,y pide las mejores chicas,el mejor cava,es una fiesta cuando viene Rajoy.

-PERIODISTA:Viene IBARRETXE?

-LA MADAMME:Si,pero no pide chicas,pide chicos.

-PERIODISTA:Y ZAPATERO viene??

-LA MADAMME:Si claro, pero esta muy poco tiempo,llega le da un beso a su MADRE y se va............

saludillos:

si rajoy pide cava y chicas. y el unico que va a ver a su madre es zapatero.


saludillos


y la mona tambien va a visitar a la madre que la pario que tambien trabaja en la misma casa de p...

la mona es tu vicepresidenta del gobierno que votasteis.

Venga bonico, tienes razon.

hola
vaaaaaaaaaa, centraros que el pots este o como se llame va de chistes hay va uno corto.
-se levanta el telon y se ve a franco fumandose un canuto,se baja el telon.
-¿como se llama la pelicula?
-paquito el chocolatero jajaja
saludos gente y haber si os animais que desde que no se meten conmigo os hecho mucho de menos

a un saludo a la gente del pp me estan demostrando algunos lo buenas personas que pueden llegar a ser en el fondo y sin ningun merito casi me estan habriendo los ojos en muchas cosas,bueno eso es en otro apartado disculpad.

Buenas tardes, este post tenia la intención única y exclusivamente de dejar un espacio al humor, gracias Dolores.

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye fatal!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a un escaparate de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 €.
¡Venga!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por un concesionario, y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 €, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chao.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste móvil?

Salu2

MUY BUENO!!!

jajajajjjjaaj baya no sabia que el foro era para contar chistes

Este post sí ,la politica se va a otros post.
En Honor a Dolores, voy a poner unos chistes

Un hombre aparca frente al Congreso de Diputados. Sale el portero corriendo y le dice:
-Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.
-¿Por qué? +Qué pasa?
-Es que están a punto de salir los diputados.
-Ah, bueno. No se preocupe, tengo antirrobo.
y para coronar uno

Las mentiras universales más conocidas

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semaforo en ambar (amarillo).
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
22. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
23. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30.A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me
quedé dormido.
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's...
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
39. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
40 Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos

P.D Si son de calidad dudosa, ej lo que tien el insomnio, todavia no me recuperao de los culos reales de Leti y Carla.......Malditas noticias, parecian el tomate

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tio :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro
dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la ultima parada.



Un niño llega a casa y le pregunta a sus padres:
- Papa, mama, como naci yo ?
- Esto... em... bueno, pues... te trajo una cigueña.
- Ah... y decidme, vosotros como nacisteis ?
- Pues igual, dos cigueñas nos llevaron a las dos casas de tus
abuelitos.
- Ah... y los abuelitos como nacieron ?
- Cuatro cigueñas les llevaron a casa de sus papas.
- Ya... vale, gracias.
Y al dia siguiente, el niño entrega al profesor su redaccion
sobre la sexualidad humana que empieza: "Este trabajo ha sido dificultado
por el hecho de que en mi familia, durante las tres ultimas generaciones,
nadie ha nacido naturalmente."

hola
baja un marinero de un "barco" y va a su casa que hace 2 años que no pisaba
descubre que su mujer tiene un niño de pocos meses negro
-como es posible si tu y yo somos blancos
-pues porque no tenia leche y tube que contratar un ama de leche y era negra
se queda convencido pero le consulta a su madre
-claro hijo que es posible a ti te di leche de vaca y mira que lindos cuernos te estan saliendo


saludos a todos los del foro tube que ocuparme mas de mis niños

va una penca por la calle ,fea peluda y gorda,y se encuentra con un borracho que trompieza con ella.
con toda la educacion que tiene ella le dice:
borracho mas que borracho.
y le contesta:
si ippp, pero lo mio se me pasa mañana

va un valenciano xoto lloron y perro pepero y dice :SOMOS UNOS ENGAÑAOOOOS

Os dedico un chiste:
Un alemán le pregunta a un español:
- ¿es cierto que los españoles son aficionados a la bebida?
y le contesta el español:
- oye de aficionados nada...aquí somos PROFESIONALES.

hola
va voy a contar un chiste para animar ala gente
un hombre va a un asesino profesional y le dice:
-como podria matar a mi mujer sin dejar huella
le contesta
-na tu cuando lleges a casa le pegas 4 polvos todas las noches y veras,lento pero efectivo
al cabo de 3 meses llega el marido al piso ,sube la escalera, todo demacrado,con 20 kilos menos y casi sin poder andar y oye a la mujer limpiando el rellano y cantando
-aquien maneja mi barca quien a quien maneja mi barca quien
y piensa el marido
-ja si supieras que te queda tres dias de vida
jajajajajaj espero que guste