Yuncos - Toledo

BUENO "PARROQUIA" HABER SI OS ALEGRO ESAS CARAS QUE OS VEO DEPRIMIDOS,
VAMOS QUE OS HACE FALTA UNAS VACACIONES COMO EL COMER.

VA UNA MUJER MUY PREOCUPADA AL MEDICO Y LE DICE A ESTE, ¡¡¡DOCTOR,DOCTOR!!
QUE MI HIJA ESTA MUY MAL, Y EL MEDICO LE PREGUNTA : VAMOS A VER ¿ SU HIJA
EXPUTA Y EXCREMENTA, Y LE DICE LA MUJER SI DOCTOR MI HIJA ES PUT.. PERO NO
ESCARMIENTA.
UN SALUDO

Dos chicas en un colegio mayor.... una le pregunta a la otra, ¿tienes hermanos? y responde !somos 15 hermanos!, la otra chica muy sorprendida dice "tendréis a tu madre en un altar", a lo que la chica responde, "SI, PORQUE SI SE BAJA SE LA FOL.A MI PADRE!!"

MUY BUENO FELIPE, PERO A TINO Y COMPAÑIA NO LES HA ECHO NI GRACIA PORQUE
NO LES OIGO REIRSE, PERO APUNTATE UN 9 1/2 POR LO MENOS. UN SALUDO Y HABER SI LES SUBIMOS LA MORAL A ESTA GENTE QUE LA TIENEN POR LOS SUELOS.

Muy buenos los dos!

JAJAJA!

Ahora, como siempre, un post largo de los míos. Pero este es un chiste, atended que es bueno:

Una viejecita va a un banco y le dice al de la ventanilla:

-Hola mocete, vengo a ingresar mi dinero aquí, pero quiero que me habra la cuenta personalmente el Señor director

-No puede ser, señora. El director está muy ocupado. Yo la atenderé...

-No no no, ha de ser el Señor Director, que si no no ingreso mi dinero.

En esto que la abuelita vuelca el bolso en la ventanilla y caen 160mil euros.

-Conio!- dice el mocete, -un momento que enseguida viene el Señor Director.

En esto que llega el director y al ver tantísimo dinero se acerca y le dice a la viejecilla:

-Señora, por favor, pase a mi despacho que en un momento le abrimos una cuenta y le regalamos una Turni de última generación. Pase, pase...

El director estaba tecleando en el ordenador y no dejaba de darle vueltas...¿De dónde habría sacado tanto dinero la abuela, y en efectivo?. No pudo evitar la pregunta:

-¿Y cómo ha conseguido reunir tanto dinero¿ Ahorrando, ¿no?

-No no, es que hago apuestas, buen hombre. Se me dan bien

-A puestas? Vaya, quién lo diría.

Y la vieja le dice: -Si si, y para que lo vea usted, me apuesto con usted 25mil euros a que sus pelotas son cuadradas.

-¿cuadradas? Eso quiere apostar?

-Si si, sus pelotas son cuadradas. 25mil euros a que sí.

El director, que no se podía creer lo que estaba oyendo, dice:

-¿De verdad quiere apostar 25mil euros a que mis pelotas son cuadradas? ¿Sabe que puede perder, no?

-Si si, lo sé, pero si se atreve mañana por la mañana vengo con mi abogado, formalizamos la apuesta como se debe hacer y si sus pelotas son cuadradas gano yo. Si no lo son, gana usted. Le parece?

El director se lo piensa, pero la abuela hablaba en serio. Al final decide apostar 25mil euros a que sus pelotas no son cuadradas y quedan a la mañana siguiente en la oficina, con abogado y todo, para firmar la apuesta y formalizarlo todo.

En esto que por la noche el director no dejaba de mirarse las pelotas con preocupación. Se las palpaba, se las movía, se las alumbraba...y eran redondas! Se podía ir tranquilo a dormir.

Llegó el día siguiente y llegó la abuelita de la mano de su abogado, con el maletín del dinero por si perdía y con los papeles preparados para firmar y comprobar la curvatura o cuadratura de las pelotas del banquero.

-Le importa que mi abogado plasme su firma como testigo y como apoderado, a todos los efectos para que la apuesta sea seria y formal?

-No no...- respondió el director. -Se juega usted mucho dinero y es posible que lo pierda (se tocaba las pelotas mientras hablaba), haga usted lo que crea oportuno. Yo estoy tranquilo.

Al final firman el director, la abuela y el abogado. Posteriormente dice la abuela:

-Le toco las pelotas? Procedemos ya?

-Por supuesto, cuando usted quiera, señora. Aquí las tiene.

El director se baja los pantalones, se baja los calconcillos y la viejecilla extiende la mano y comienza a palpar.

En esto que el abogado que estaba siendo testigo de que las pelotas del director eran redondas empieza a darse cabezazos contra la pared.

-Fíjese señora qué manera tan tonta de perder una apuesta, que hasta su abogado se está castigando por haberla dejado hacerla.

- No se preocupe, hijo, lo que le pasa es que ayer me aposté con él 100mil euros a que HOY TENDRÍA EN MIS MANOS LAS PELOTAS DEL DIRECTOR DEL BANCO!!

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Un saludo a todos.

Llega el marido borracho a casa, tarde y sin avisar. La mujer le espera con la bata, los rulos y el rodillo en la mano:

-Aquí no entras, que me tienes harta! A dormir en el portal, mal marido!

-Vale, pero...me tiras el pijama?

Y le tira el pijama.

-Me tiras ahora los patucos?

Y le caen los patucos.

-Me das una almohada?

Y la almohada sale despedida desde la puerta a su cara.

-Me acercas el despertador para no llegar tarde al trabajo?

Y el despertados le cae a cachos, pero le cae.

-Me tiras ahora la bolsa de la basura?

¿....?

-¿La basura?- le pregunta la mujer, -¿Para qué quieres tú la basura ahora??

Y le responde el marido....

-Para ponérmela al ladito de mí mientras duermo y así sentirme igual igual que cuando duermo en la cama contigo!

Había un hombre que trabajaba en la
oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección
ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y
que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.
Como esa carta no
iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se
trataba.

Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una
pequeña pensión.
Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600
euros.
Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar
hasta el mes que viene. No sé qué hacer.
El próximo domingo es Navidad y
había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué
ofrecerles; no tengo ni comida para mí.
No tengo familia y eres todo lo que
tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente,
María.


Fue tal el impacto que la
carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de
trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y
carteras.
Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros.
Los
guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.


Esa tarde, todos los empleados que cooperaron
sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que
tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho
por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.
Algunos días
después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María.
La
reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios.
La
abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

Querido
Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te
escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las
mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo.
Debes saber
que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus
mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con
nosotras.

¡Gracias, Dios!

Por cierto, faltaban 80 euros.

Seguramente se los
quedaron esos hijos de pu.a de Correos...

Un saludo.

HAY QUE APRENDER A COMUNICARSE

Un cura que tenia como hobby la ornitología, tenía doce pájaros y los soltaba todos los días, un día regresaron once, preocupado preguntó en en misa

¿Quien tiene un pájaro?
Se levantaron todos los hombres

No, no me explique bien, ¿quien ha visto un pájaro?
Se levantaron todas las mujeres

No, no quería decir, ¿quien ha visto mi pájaro?
Se levantaron todas las monjas

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.
CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA
QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO
Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA
MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU
PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO,
ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.'

EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO
CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.
ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA
DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO
LOS $50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS,
A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA
SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:

**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD****
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR !!!!!!!!

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA
ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA
SER ENGAÑADA. DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO
DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO
Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.
FUE A LA FARMACIA,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $50.

DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

**** SU AGUA TIENE SALMONERAS ****
**** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****
**** SU PERRO TIENE
****PARÁSITOS PELIGROSOS****
**** LLÉVELO AL VETERINARIO ****
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
**** LLÉVELA A REHABILITACIÓN ****
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
**** PERO USTED ES INFÉRTIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO****
**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL
HIJUEPUTA BRAZO

Le comenta una amiga a otra:
- Ahora si que voy a tener que tener cuidado cuando haga el amor !!
-Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía....
_Por eso, contesta.
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Un amigo le pregunta a otro:
-Tu mujer grita cuando hace el amor?
-joder que si grita, la oigo desde el bar !!

SE ENCUENTRAN EN UN ASCENSOR DOS TIOS, UNO BAJITO Y DESGARBADO Y EL OTRO
UN NEGRO DE 2,20 DE ALTURA (COMO UN ARMARIO "EMPOTRAO") Y NOTANDOSELE UN
TREMENDO PAQUETE ENTRE LAS PIERNAS, Y DICE EL NEGRO "SOY DANTE LA PUERTA
Y EL CANIJO SE DESMAYA, EL NEGRO LO DESPIERTA DANDOLE GOLPECITOS EN LA CARA, Y CUANDO VUELVE EN SI LE DICE EL CANIJO , POR FAVOR ME LO PUEDE REPETIR MAS DESPACIO, Y EL NEGRO LE RESPONDE SI CLARO, QUE SOY DANTE LA
PUERTA, POR LO QUE EL CANIJO SUSPIRA ALIVIADO Y DICE,"GRACIAS DIOS MIO"
HABIA ENTENDIDO "DATE LA VUELTA.
FELICES VACACIONES

Una pareja de ancianos discute.
El: Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: Y yo voy a poner:
'Aquí yace mi marido, al fin rígido!'.

Uno para los tiempos de crisis:

(Un señor que va al oftalmólogo)
Señor: Doctor, doctor... que se me juntan las letras
Doctor: Pues páguelas, hombre, páguelas...

Doctor, doctor, vengo a que me reconozca.
-Pues ahora mismo no caigo, contesta el doctor.

Esto es un estudiante que quiere aprender Ingles y va a una academia, llama a la puerta.

ESTUDIANTE: Perdona, queria aprender inglés, que debo hacer para apuntarme..?
PROFESOR: If, if, between, between...

(No pretendo ser racista)

Un blanco, un moro y un negro meando encima de un puente sobre un río.

Blanco: -Hay que ver la de agua que lleva el ría!

Moro: - Y lo fría que está!

Negro: - Y la de porquería que tiene el fondo!!

esto e un muchacho k era tartaja coje todas las semanas el autobus y dices el niño aaauutoobuuuss coje el autobus le pasa al lado de el y le pisa los pies yega a su casa y le dice a su madre maaamaaa k el aaauutoobuuuss me a pillado loooss piiieees y nooo eee cojiiidoooo el aaauuutoobuus bueno no pasa na a la semana siguiente lo cojes coje a la semana siguiente y se pone delante del autobus y dice el niño aaaauuutooobuuuss coje el autobus se lo lleva por delante y coje llega a su casa en silla de ruedas medio muerto k el aauutoobuuuss meee aaaa lleeebaadooo pooor deeelaannteeee bueno hijo no pasa na seguro k voy yo y lo cojes al cabo del mes cuando el hijo esta recuperado llega a la parada y dice la madre autobuuuusssss para el autobus y le dice la madre oye se puede saber k le pasa con mi hijo y dice el conductor queeeeee vaaaa vaaaciiilaaar aaaaa suuuuu puuuuutaaaaa maaaadreeeee