Villasequilla - Toledo

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

Para pagina de humor la web del PSOE y sobre todo las Juventudes Socialistas de CLM.

Son la bomba. Ahora tienen el encargo de cargar contra De Cospedal acusandola de "curranta". Seran poco agraciados.................pero no hablan de los favores del Pocero, ni de La Hipica.

Borrado por un Moderador.

Dos amigos que se encuentran y uno le pregunta al otro:
-¿cuando te mueras que quieres que hagan contigo,que te entierren o te incineren?
el otro responde:
-yo lo que quiero es que con mi cuerpo hagan supositorios,y seguir dando por cu.. hasta despues de muerto.

Entra un señor en una panadería y le dice al tendero:

- Mira, me vas a dar una barra de pan y si tienes huevos dos docenas.

Va y le da 24 barras…

Yo opino donde quiero y lo que quiero. Eres un fascista. Cuando no se opina lo que quieres insultas, espero que retires lo de papanatas ahora mismo y en publico.

No eres un papanatas pero deberias opinar en el lugar indicado

Ah, y retira lo de fascista.

ahí va uno:


- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

si es un papanatas, no lo retires, se supone que tu siempre dices lo que piensas, pues dilo, es un papanatas, y yo estoy de acuerdo, y no lo voy a retirar.

Perdón, ¿es ésta la página de humor? Pues voy a reirme

Vamos a dejar la cosa como está. Podemos usar una nueva conversación.
Ahí va otro:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

juer, Antonio, esos chistes los cuentas igual en las reuniones sociales? (entiendase "con los colegas, de cañas, etc, etc") Si es así no sabía yo que se te daban tan bien estas cosas. A ver si un día nos juntamos un rato y echamos una competición de chistes.

viva la libertad de expresion

Hace una semana se ponia verde a un ex concejal del ayto. y ahora porque alguien discrepa del PSOE, se le da estopa............

Ah pedon, que esto era la pagina de humor.

Viva la libertad de expresión. Aquí el primero que discrepa soy yo.

Toma un chiste, porque me ha hecho gracia tu nick:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

Se agradece la voluntad del chiste pero es flojillo. Seguro que lo puedes superar

Ahora mismo. Por eso no te preocupes. Ahí va otro:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?

Yo creo que esto es tan real como la vida misma.

si quieres que hablen bien de ti ¡muerete¡¡ y no me refiero a nadie en concreto ¡es genaral

A ver esos de mora que se cuelan por Villasequilla. toma otro:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'

si molesto no hablo mas¡eh¡

Siempre serás bienvenido.

Toma para ir haciendo boca:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara..
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

Pondré mi granito de chiste: Un tío va conduciendo por la M30, en eso ve a alguien en la cuneta,
retorcido de dolor.

- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...


Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto
de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari Testarrosa...

- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí
mismo de dolor.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

· El hombre le dice:

- Cuanto me cobrás por pintar el porche? El lepero responde: - Que le parecen.... 100 euros ??

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....


El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre.

Es el lepero que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.

El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..

El lepero le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

- .. Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota.

A ver si os animais:

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

Paco tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después
de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice
a ella:
- "Sabes qué es lo que más añoro de todo?"
- "¿Qué?", dice María
- "El SEXO!", dice Paco

Con cara de tristeza, Maria exclama:
- "Viejo verde, pero si no se te levantaría aunque apuntaran con una pistola
a tu cabeza!"
- "Ya lo sé, dijo Paco, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera,
aunque sólo fuera por un rato".
- "Bueno, yo puedo ayudarte", dijo Maria; y uniendo el gesto a la
palabra..., le baja la cremallera.., le saca suavemente el miembrito y se lo
mantiene en la palma de la mano. La cara de Paco era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se
sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin
embargo, Paco no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Maria
empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita,
otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano.
Furiosa , Maria lo increpo:
- "TRAIDOR HIJO P... ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?".

Paquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
-"PARKINSONNNNNNNNNNNNN..."