Villarrubia de Santiago - Toledo

esto es un chiste los de siempre poner otro pero no empezeis con las movidas que hay que empezar el dia con una sonrisa aunque sea horizontal ah y gracias amiga por tu colaboracion inestimable algun dia dire tu nombre aqui jejejejejej







Para los chinos, 2009 fue el año del BUEY y este año es el del TIGRE.
Felices ellos que, cada año, cambian de animal.

¡Nosotros ya llevamos 6 años con el mismo burro¡¡¡¡

muy bueno plus ,si señor, me has hecho sonreir.

ME CONTARON QUE A LOS PECES NO LES IMPORTA SER PESCADOS, PUES TIENEN LA SANGRE FRIA Y NO SIENTEN EL DOLOR. PERO NO FUE UN PEZ EL QUE ME CONTO ESTO.. LOS ANIMALES SON DE DIOS. LA BESTIALIDAD ES HUMANA. CUANDO UN HOMBRE MATA A UN TIGRE LO LLAMA DEPORTE, CUANDO UN TIGRE MATA AL HOMBRE LO LLAMAN FEROCIDAD..

de animalitos marchamos bien en este foro,pero para animales mas grandes hay que venir aqui zoo,

Dicen que detras de cada hombre hay una gran mujer y detras de cada burro?

¿un arado? ¿ un carro?

PERO NOSOTROS DESCENDEMOS DEL MONO, SI O NO..

Tiberio, la verdad en que en algunos momentos no se sabe si descendemos del mono o el mono desciende de nosotros.

TODOS DESCENDEMOS DEL MONO Y LOS MONOS DE LOS ARBOLES...

al paso que vamos con tanta tala de arboles indiscriminadas los monos terminaran por descender de las azoteas pues arboles van quedando menos aunque cada vez se ven mas monos pintando la mona alrededor de los grandes "estadistas " jejejejejejej todo muy mono

Dios creo al burro y le dijo: "Seras burro, trabajaras
incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comeras pasto,
no tendras inteligencia, viviras 30 años, seras burro."
El burro respondio y dijo: "Sere burro, pero vivir 30 años es
demasiado, dame apenas 10 años."
Dios creo al perro y dijo: "Cuidaras de la casa de los hombres y
seras su mejor amigo. Comeras los huesos que te den, y viviras 20 años."
El perro respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame
solamente 10 años."
Dios creo al mono y dijo: "Seras mono, saltaras de arbol, en arbol,
haciendo payasadas simpaticas, seras divertido y viviras 20 años."
El mono respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame
solamente 10 años."
Finalmente Dios creo al hombre y dijo: "Seras hombre, el unico ser
nacional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para
sobreponerte a los demas animales de la naturaleza. Dominaras al mundo
entero, viviras 30 años."`
El hombre respondio: "Sere hombre, pero vivir 30 años es muy poco.
Dame los 20 años que el burro rechazo, los 10 años que el perro no quiso
y tambien los 10 años que el mono rechazo."
Asi lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa y
pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el
hombro, despues se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa,
para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al
otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Según estudios recientemente publicados, tenemos más semejanzas con el cerdo.

con el de pata negra desde luego que si tengo simpatias pero muchisimas simpatias

jejejejej muy bueno plus ,a mi tambien me cae bien,el de las patitas negras.

buenos dias turquesa ese si que seria un bonito y buen regalo un pata negra y con unas botellitas de vino da iguakl de kla region que sean siendo nacionales

muy buenos dias ,ese regalo no se nos romperia ,ni se llenaria de polvo y queda bien bonito en cualquier parte.

ESTOY DE ACUERDO CON VOSOTROS, PERO FIJAOS BIEN QUE EL NEGRO NO SEA NEGRO TITANLUX, QUE HAY MUCHO PICARUELO SUELTO.

pues como dice el cantar aqui os espero comiendo un huevo ,el vino lo pongo yo y aunque sea de titanlux traeros el viloin para san marcos

tambien los prefiero de media oscura pero con la crisis algunos nos tenemos que conformar con los de color cristal,
de pata negra,de pata negra

nosotros somos de pata negra

de pata negra,de pata negra

nosotros somos de pata negra


hay que ver la primera vez

que yo fui a Madrid

que yo fuí a Madrid

y nos fuimos al corte ingles

y alli me perdi

y alli me perdi

VALE PLUS, YO PONGO EL CUCHILLO.

de utensilios vamos osbrados lo que nos falta es el cuerpo del delito deberemos quitarselo a algun cerdo que le sobre

BUENO, BUENO, YA QUE OS VEO TAN COLABORADORES YO ME AFREZCO PARA IR A COMPRARLO, PERO QUE EL DINERO ME LO ADELANTE EL MARQUES QUE PARECE SER EL UNICO SOLVENTE, ECONOMICAMENTE HABLANDO.

SÍ, SÍ, PERO QUE TE ADELANTE LO SUFICIENTE COMO PARA QUE SEA DE CALIDAD, QUE NO ME COMO YO UNA PATA DE UN CERDO CUALQUIERA.

Eh, que yo también me apunto, que he sacado el temaaaaa.

OLA FRANCOTIRAOL, LO TULLO ES DE DONDE PONGO EL OJO PONGO LA BALA..

HOMBRE TIBERIO TE DIRE, TODO LO QUE SEA COMER, BEBER Y .... TRABAJAR TAMBIÉN QUE FORTALECE EL ESPIRITU (jAAAAAAA)

HAY TE DOY LA RAZON.. OLEEE

tiberio y todos eh el erotismo tiene muchas formas ahi te dejo una con todo el cariño del mundo a esas mujeres que aguantais a maridos tan suspicaces como este ,ester es un autentico ejercicio de pasion y lo demas tonterias jejejej:
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

"Amor, estoy sin calzoncillos..."

Y la mujer le contesta:

"Mañana te lavo unos..."

plus nunca dejes este foro ,me parto contigo.

Hija plus, que todavía no te has quitado las legañas....

Te falta una cosita en tú chiste:

- Amor = estoy sin calzoncillos

que lo has destrozao XDD!!

Buen día pa' to's

ah, y que dice una amiga mía, que si sigues destrozando los chistes así, ya no te va a mandar más...

ATINA MARIDO... QUE DAS EN EL COLCHON.. HAY ESTA SIN CALZONCILLOS

enunlu dila a esa amiguita tuya que si quiere mejor me mnde uno de pata negra y ya veras como lo destrozo y ahora voy a buscar uno muy fuerte que me han mandado esta mañana un amigo que no se enfada haga lo que haga con sus emilios no como otras

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….