Villarrubia de Santiago - Toledo

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje..

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares

plus eres el colmo , estás a la que cae , vas a levantar suspicacias entre las parejas que están tan agustito , claro comno tu estás a verlas venir .... aprovechas para tirar la piedra ,no pienses tan mal de los hombres que todavía los hay fieles , y de esos que están muy enamorados y no necesitan encontrar escusas , a ver si encuentras tu media naranja y dejas de pensar mal

Sanidad privada





La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.



-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”



El doctor contestó:



- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”



-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.



En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.

-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”



El doctor respondió:



- “El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE ADESLAS !!!”



es que no hay nada como la sanidad privada y las buenas amigas jejejej

sin comentarios....

pelillos a la mar Marta jejeje a ver si este te gusta mas es de otra amiga y tiene el movil del abanicador jejejeje

Esto es uno que va al medico y dice:
- Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer me da la impresión de que no siente nada, unas veces incluso se duerme en el acto. Y dice el doctor:
- Eso tiene una explicación científica, algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada, trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- Gracias doctor.
Esa noche marcha para casa y se pone a hacerlo, pero mientras atendía al abanico no atendía a lo otro, así que no había manera. Va otra vez para medico y dice:
- Mira es que ahora si abanico no actúo y si actúo no abanico.
- Coño contrata a otro que abanique.
Contrató a un negro y se puso a actuar y el negro venga a abanicar.
- ¿Sientes algo Maruja?
- No nada.
- Más fuerte negro! abanica!, ¿Y ahora Maruja que?
- Nada de nada.
- Cago en todo, trae el abanico para acá y ponte tú.
Se pone el negro encima y el empieza a abanicar y pregunta:
- ¿Sientes ahora algo Maruja?
- Si!! ahora sii!!!
- Joder, estos negros no valen ni para abanicar.

¿Que es el pedo?...............¡EL GRITO DE LA MIERDA OPRIMIDA!

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su
cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas
empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza
a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:



- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!

me lo mandado una buena amiga que ella no ,lo quiere poner porque no la gustan las empanadillas es mas de delicatessen y foie

Despues de estar casados 25 años miré a mi esposa y le dije:
Querida.........
¿Te das cuenta de que hace 25 años,yo tenía un apartamento barato,un coche barato,dormía en un sofá cama barato,tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro.......pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?

¿Y te das cuenta que ahora tengo una hermosa casa,un coche último modelo,una cama grande,un televisor enorme de plasma.........Pero duermo todos los días con una mujer de 50 años ,con un poco de sobrepeso?


Mi esposa una persona muy razonable,me dijo:


"Mi amor,sal y busca una despampanante rubia de 25 años,super-delgada,acuéstate con ella y......

Yo me encargo de que vuelvas a vivir en un apartamento barato,tengas un coche barato,y duermas en un sofá cama barato,para que no extrañes los
¡¡BUENOS Y VIEJOS TIEMPOS!!

Ante tan razonable y filosófica respuesta.......

¡¡ME CALLÉ Y SAQUÉ LA BASURA!!

A eso se le llama "El poder en la sombra"

lo siento , pero la mujer ha sido y será mucho más astuta que el hombre va en la condición femenina , que se le va a hacer , quizás la vida nos empujó a desarroollar más el ingenio jajaja

Ahí tienes al plus...que todos pensábamos que era un hombre.....y es una mujer......¡si ya decía yo que ese ingenio suyo!............

PD: no lo sientas Amatista,lo tengo totalmente asumido somos menos ingeniosos y menos intuitivos....

pero en general ,villarrubia sois mucho más nobles , que para mi es sin duda un gran valor ...saluditos

este me lo mandado mi amuguita la del lazito azul y el gatito en los brazos ,esta monisima y con una carita tan angelical que parecia imposible que despues de trentoadserasaños haya llegado a convertirse en una guru de armas tomar en el foro jejejejej(para que luego te fies de las amistades )
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!' , como dice normalmente, me dice :
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:
-' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....


ES UN CHISTE OJITO Y MUCHAS GRACIAS AMIGO QUE SERIA DE MI SIN TI

…… las abejas, las flores, la semilla en la tierra………………..eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, ¿como nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook.

Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.

Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos.

A los nueve meses……………………. Apareció el VIRUS

MUJERES!!!

Recordad que una capa de polvo protege la madera de los muebles...

Una casa se transforma en un hogar cuando podeis escribir “Te quiero” sobre el polvo de los muebles.






Yo solía pasar al menos 8 horas cada fin de semana para dejarlo todo perfecto, “por si venía alguien”. Al final, entendí que nadie “venía” porque todo el mundo estaba viviendo la vida y pasandoselo bien!!

Ahora, si viene alguien, no tengo que explicar en qué condiciones está mi casa: están más interesados en escuchar las cosas que he hecho mientras vivo la vida y me divierto.

Por si no te has dado cuenta... La vida es corta: pasalo bien!

Limpia, si hace falta...
Pero sería mejor pintar un cuadro o escribir una carta, hacer unas galletitas o un pastel, chupar la cuchara o plantar una semilla, pensar sobre la diferencia entre “querer” y “necesitar”?

Limpia, si hace falta, pero no hay mucho tiempo...

Con todas las playas que hay para nadar y montañas para escalar, ríos para navegar, la cervecita para tomar, música para escuchar, libros para leer, amigos para querer y vida para vivir.

Limpia, si hace falta, pero...

El mundo allí fuera: con el sol en la cara, el aire en el pelo, la nieve que cae, un chaparrón... Ese día no volverá...

Limpia, si hace falta, pero...

Ten en cuenta que la vejez llegará y no es como ahora... Y cuando te toque irte, también te convertirás en polvo.

Compartelo con todas las mujeres maravillosas de tu vida...

- Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces
y ahora que estoy casada, no quedo embarazada.
- Evidentemente …usted no se reproduce en cautiverio.

En el pasillo del hospital, un hombre esperaba que saliera el médico
de la sala para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave y que iba a tener que
darle de comer en la boca porque no podía mover las manos,
la tendría que llevar al baño, tendría que bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Era una broma hombre ya se murio ¡

El presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de España presenta a sus ministros: el ministro del interior, el de educación, el de sanidad, etc. y así sigue hasta presentar a todos sus ministros.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:

"Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?"

El presidente de Suiza le contestó:

"Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía, de defensa y de trabajo yo no me reí."



ojito con sacarle punta que luego pasa lo que no debiera de pasar

Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el
Producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene
que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto.
El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra
la lata de pintura es porque va a pintar¿no?
-Pues, hombre,claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y
qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que
además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto.

El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra
las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...

-Pues ya que no vas a hacer el amor en todo el fin de semana, por lo
menos limpias los cristales...

La mano del loco mecía la cuna. Sus ojos desquiciados miraban para todos lados, el niño quieto como una ostia…

Como movido por un rayo, lo tomó en sus manos, era pequeño y no pesaba, lo sacó de la cuna.
Se acercó a la ventana del edificio. Se quedo mirando el vuelo de una gaviota que surcaba el cielo.

- Si lo lanzo desde la ventana Será que vuela? Murmuro – Como dicen que los niños son angelitos…

Los vecinos por las ventanas vieron horrorizados como e loco lo lanzó al vació, mientras reía alocadamente…

El niño cayó del quinto piso, sin grito alguno…

Lo recogieron los que transitaban por la avenida aquella hora de la mañana.

Todos gritaron asombrados ¡Milagro! ¡Milagro! No tenia ni un solo rasguño

Claro, el Niño Dios era de plástico.

¿Cómo consiguió Rodríguez Zapatero cobrar el cheque?




- Buenos días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?

- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carné de identidad?

- Pues No traigo identificación pero soy José Luis Rodríguez Zapatero, el Secretario General del PSOE.

- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.

- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?"

- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación.

- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.

- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.

- También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.

- Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.

- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces."

- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráigame a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
- ¡¡¡Ya no puedo más!!!
- ¡AL INFIERNO! dice el demonio.

Después entra un americano:
A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido gritando
- !!Ya no puedo más!!
- !AL INFIERNO! dice el demonio
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil, a ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo. Sale con un pedo descomunal:

A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!,
¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr,
grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el borracho y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

EN LA N-6 A LA ALTURA DEL PALACIO DE LA ZARZUELA UN MONUMENTAL ATASCO SORPRENDE A LOS CONDUCTORES, DESPUES DE 3 HORAS SIN MOVERSE UN METRO A
LO LEJOS UN HOMBRE SE APROXIMA DE VENTANILLA EN VENTANILLA. LE PREGUNTO QUE ES LO QUE PASA. UN LOCO A SECUESTRADO A ZP Y AMENAZA CON PRENDERLE FUEGO SI NO HACEMOS UNA COLECTA Y RECAUDAMOS UN MILLON DE EUROS. Y CUANTO LLEVAIS RECAUDADO HASTA EL MOMENTO.

EL HOMBRE ME RESPONDE 544 LITROS DE GASOLINA 54 CAJAS DE CERILLAS 2478 MECHEROS.

Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice:

- Cuanto me cobrás por pintar el porche?

El lepero responde:

- Que le parecen.... 100 euros ??

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....

El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre.

Es el lepero que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.

El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..

El lepero le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

- .. Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota.

¡¡¡¡gracias ¡¡¡ya te dare una propina

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta..

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Si, pero hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella

se me olvidaba dfarle las gracias a la remitente del chiste pero no te apures que no dire tu nombre y este tambien me lo manda ella muy chistosa la chica jejeje

Por qué Dios creó antes al hombre que a la mujer?
- Porque como en todos los diseños, primero creó el borrador, para después hacer un buen trabajo

QUE BORRADOR, EL DE HACIENDA??

Por qué los hombres se vuelven más inteligentes durante el sexo?










Porque están conectados a un genio.

ESTAN CONECTAOS COMO LAS ACEITUNAS VIOLAS...

Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo

BUEN VIAJE LLEVES..

El Presidente se encuentra con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta: Soy el Presidente ; ¿cuánto me cobra por pasar una noche conmigo? A lo que la pelirroja le responde: A Ud. señor Presidente, le cuesta $ 2000.

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y ésta le respondió: A usted señor Presidente, le cuesta $ 1000.

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:

"Señor Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme las bragas tan bajo como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponérmela tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted señor Presidente, NO LE CUESTA NADA."

SEÑOR MARQUES, TIENES UNA TEMPLANZA EXTRAORDINARIA. POR ALGO TE HECAVAMOS DE MENOS.

YO TAMBIEN OS ECHABA BASTANTE DE MENOS...Y A ALGUNO DE MAS. JEJJEJE

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- ¿Que quiere?
- Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago? - dije amablemente.
- Te has equivocado, gilipollas - me respondió, y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y, cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

- Eres un hijoputa - y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o había alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

- Eres un hijoputa.

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

- Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas.
- No - me dijo el tío grosero, y me colgó el telefono.

Rápidamente le volví a llamar y le dije:

- Eres un hijoputa.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y, cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

- ¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!

El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oido. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?
- Si, yo mismo
- ¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?
- Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz, esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa.
- ¿Cómo se llama usted?
- Enrique Juárez.
- ¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?
- Pues yo suelo estar en casa por las noches.
- ¿Puedo decirle algo, Enrique?
- Sí, claro.
- Enrique, eres un maldito hijoputa - y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en éste puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla de aburrimiento y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.

Primero llamé al "hijoputa I":

- Dígame
- Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- ... ¿Estás ahí todavía, verdad, cabrón?
- Sí, hijoputa.
- Deja ya de llamarme o...
- Noooooo.
- Si supiera quién eres te rompía la boca, me dijo.
- Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz, esquina calle Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa.
- ¡¡¡Ahora mismo voy para alla!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a tortazos.
- ¿Sí? ¡Qué miedo me das, hijoputa! - y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

- Dígame
- Hola hijoputa - y no colgué.
- Como te pille algún día...
- ¿Qué me vas a hacer, hijoputa?
- Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón
- ¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa.

Y colgué.

Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramon de la Cruz, esquina con Montesa, y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a los de la tele y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz, esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.

Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de la tele se llevaron lo suyo...

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

Está Fidel Castro bañándose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. Fidel, agradecido, les dice a los ninos que pidan lo que deseen. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automáticos, pero al preguntarle a Pepito que desea éste le dice:

"Gracias Fidel, yo no quiero nada."

Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo entonces pepito se decide y pide un ataud. Fidel, muy extranado, le pregunta para que quiere un ataud y Pepito le responde:

"Es que cuando mi papá se entere que le salve la vida me va a matar."

Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha despertado entre abogados y empleados de algunas compañias de seguros de Madrid es el siguiente: Sucedio que un automovilista detuvo el coche en al arcen y, apremiado por sus necesidades fisiologicas, se oculto en unos arbustos muy proximos a la via. Mientras tanto, un camion de gran tonelaje, que viajaba en la misma direccion, embistio por detras a su turismo. Dias despues, este hombre se dirigio por escrito a su compania de seguros y, mas o menos, describio asi los pormenores del siniestro, segun recuerda el abogado de una importante aseguradora madrileña: “Circulando normalmente por la carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del cuerpo, por lo que pare el vehiculo en el arcen y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados”, explicaba, “vino el contrario y me dio por detras con el basculante” [del camion].

En realidad, los seguros de vida son seguros de muerte

TU ESTAS SEGURA??

Y NO VA POR NADIE....



EL ORIGEN DE LA PALABRA GIL....Y LO QUE SIGUE


https://mistad.mi-web.es/foro/monologos-relatos-graciosos-t73-30.html

Un zoológico español compró un gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar.

Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado oriundo de Gijón encargado de limpiar las jaulas.
Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer perfectamente a cualquier mujer y, como no parecía muy listo, tal vez
podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila…

Así que lo llamaron y le dijeron:
- ¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?


Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.

Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:

- “Primero, Nada de besos.
- “Segundo, no quiero saber nada de hijos…

- “De acuerdo! – dijo de inmediato el administrador, pero, ¿cuál es la tercera?


- “Bueno…., necesito por lo menos otra semana para reunir los 500 euros”


acaban de mandarmelo y no me he podido resistir jejejejeje no quiero ningun comentario este es el hilo del todo vale jejejej

EN ALGUN LUGAR SE ENCONTRARAN TUS FUENTES......

y en otras sin bautizar

hola a todos ,

es la primera vez que entro en el foro pero veo que os lo pasais de lujo !!

ando buscando algo curioso y muy gracioso que alguna vez me llegó por mail , el diccionario Villarrubiero , con todas esas expresiones únicas de nuestra tierra y sobre todo de nuestro pueblo que tantisima gracia tienen y tan entrañables son .

alguien puede ayudarme a conseguirlo, se me borro y nunca lo volvi a entontrar ...

muchisimas gracias a todos ,

BUENAS NOCHES bajada2000, ESPERO QUE TÚ TAMBIÉN TE LO PASES DE LUJO CON NOSOTROS, HAY TE VA EL ENLACE, NO LO PIERDAS OTRA VEZ,




https://eciliogranados.iespana.es/

que rapidez!!! muchisimas muchisimas gracias !!!

Seguro que si, que lo pasare genial , solo echando un primer vistazo madre mia que lujo !


ademas es adictivo por que me he puesto a ver fotos y videos y vienen tantas risas y recuerdos que no puedo dejar de ver caras conocidas y recordar buenos momentos

muchas gracias , de verdad

AY, AY, AY, ZORRO, HAY O AHÍ.

NO ES RAPIDEZ, TENÍA LA WEB DE CECI ENTRE MIS FAVORITOS, SÓLO HA SIDO UN COPIA Y PEGA.

QUE PATADA AL DICCIONARIO EN MIS BUENOS TIEMPOS SUSPENSO AL CANTO, BUENAS NOCHES VALDELUMBRAL.

YA, Y EL "HAY" EN LUGAR DE "AHÍ" TAMBIÉN HA SIDO UN COPIA Y PEGA, COMO NO ME DIGAS QUE HA SIDO CUESTIÓN DE SUEÑO POR LA HORA.

AY QUE LÍO, ME VOY A DORMIR

XD tranquilo que entre hay y ahi tenemos palabras como achuchiplaigaras ... ajajajaj


buenas noches

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se los tocaste por encima del traje de baño o por debajo? -Por
encima, padre.
-¡Serás idiota...!, ¡Si el pecado es el mismo!