Villarrubia de Santiago - Toledo

Le dice un hombre a su mujer:
Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez
A lo que ella responde:


"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú". jejejejejejejejejejeje

Un médico Israelita comenta:

La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo

Un médico alemán comenta:
Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo

Un médico ruso comenta:
Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo jejejejejejejejejejejejejeje

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le pregunta
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.


Tambaleante se aproximó y le dijo:


Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?


No!


Hic!. . . ¿Y por qué no?


La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:


Primero , porque usted está borracho.


Segundo , porque esto es un velorio.


Tercero , porque el Ave María no se baila


Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! !

MAMA: Niño, con que estas jugando?
JAIMITO: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff)
[osease, hostiazo padre de la madre al niño]
MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
JAIMITO: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.

La primera negra dice:



Yo no sé utedes, pero yo me voa poné una tanguita coló rosa ante de móntalme en ese avión.



- Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.



- Polque si el avión se cae y caigo con el culopa ' rriba, ,,,la tanguita culorosa se va a ve desde lejos y ,,,,,será fácil rescatalme.



La segunda negra dice:



- Pue yo me vo a poné una anaranjaa y fluorescente.

-Y pol qué de ese coló ? ...

preguntaron las otras dos.



- Polque si caigo al agua con el culo pa 'rriba,..... ese coló sinifica ,,,,,,' rescate '

.

La tercera negra dice: ,



- Pué, yo, no me voa poné naa ' .



- ¿Cómodice? .... Preguntaron las otras dos!



- Que yo voy sin tanguita ni naa,,,,,,,,, a culo pelao, como lo oyeron,,,,,,, polque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e ',,,,,,, la caja negra.


con esto cumplo un mandato de alguien que se vuelve loca cuando le robo sus cosas jeje donde quieras que estes jee

Dos Leperos asisten a un parto, y al salir comentan:
-Vaya somanta de palos que le han dado al niño!
-Si, pero anda, que donde se habia metido el jodio

¿plus como hundes un submarino americano?

EN UNA FARMACIA:
-HOLA, TIENE USTED CONDONES NEGROS?
-PUES NO, .... PARA QUE LOS QUIERE?
-ES QUE SE HA MUERTO UN AMIGO Y QUIERO DARLE EL PESAME A LA VIUDA.



ESTA UNA PAREJA EN EL TEATRO Y LE DICE LA MUJER AL MARIDO:
-¿QUIEN VIENE DESPUES DE PLACIDO DOMINGO?
Y EL MARIDO RESPONDE:
EL MALDITO LUNES .....

sin nombre lo sabes tu como haces para hundir un submarino americano

El limpiabotas de la plaza de toros de las Ventas mientras
atiende al "maeztro":
- Maeztro, que hay que haze para llega tan lejo como tu ?
- Shaval, ze nezezitan las tres B.
- Y cuales son, maeztro ?
- Balor, Bista y Buevos.

Un lepero se encuentra con un amigo:
- Hombre, Manolo! Como estas!
- Yo bien! Y tu, todavia sigues conduciendo ese seiscientos?
- Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere
comprar un seiscientos con 200.000 Km.
- Pero hombre, llevalo al mecanico y dile que le cambie el
cuentakilometros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes.
- Anda, que buena idea! Ahora mismo voy.
Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente:
- Que, ya cambiaste el cuentakilometros?
- Si.
- Y has vendido ya el coche ?
- Pero tu eres tonto? Como voy a vender un coche con 10.000 Km?

Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres?
-Para que den trinaranjus

un ventrilocuo esta haciendo una actuacion y dice:
hoy vamos a hablar de los jilipo..... esos de lepe,
y a eso que se levanta un tio de dos metros y dice:
estoy harto de que hos metais con los de lepe,yo soy de lepe y no soy jilipo..... ni idio..... ni nada de eso.
y dice el ventrilocuo dice bueno bueno,no se ofenda hombre,y le dice el lepero:
usted se calla que estoy hablando con el muñeco.

LEPE ES UN PUEBLO MAGNIFICO DON QUIJOTE, CUANDO QUIERA LE INVITO A TOMAR ALGO ALLI, A USTED Y DULCINEA....ADEMAS LOS QUE MEJOR CUENTAN LOS CHISTES DE LEPE SONN LOS LEPEROS...JJEJEJEJ

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.

Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:

"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!

Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"

El abogado se mira el muñón atónito y dice:

"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"

Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).

Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.

Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.

Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.

Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.

Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.

Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.

Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.

Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...

Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.

Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.

Caca ¿y ahora Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

EL JOVEN PACO ESTA SENTADO EN EL FONDO DE LA CLASE, ESTUDIANDO UN PROBLEMA DE MATEMATICAS, CUANDO LA JOVEN Y ATRACTIVA PROFE DECIDE PREDUNTARLE:

PACO, HAY 5 PAJAROS EN UNA RAMOA DE UN ARBOL, SI LE DISPARAS A UNO ¿CUANTOS QUEDAN?

NINGUNO

CONTESTA EL PEQUEÑO PACO .... PORQUE, SI LE DISPARO A UN PAJARO, LOS OTROS SALDRAN VOLANDO.

HUMM.... ESA NO ES LA RESPUESTA QUE ME ESPERABA...... DICE LA MAESTRA

"PERO ME GUSTA TU MANERA DE PENSAR"

ENTONCES, EL JOVEN PACO LEVANTA LA MANO Y PREGUNTA:

"YO TAMBIEN TENGO UNA PREGUNTA PROFE"

3 MUJERES ESTAN EN UN PARQUE, COMIENTO CURURUCHOS DE HELADO...

LA PRIMERA LAME EL CUCURUCHO
LA SEGUNDA LO MUERDE Y
LA TERCERA LO CHUPA

¿CUAL DE LAS TRES ESTA CASADA?

LA MAESTRA SE SONROJA, CONTESTANDO UN POCO MOLESTA:
"MMMM ..... NO ESTOY SEGURA, PERO ME IMAGINO QUE ES LA QUE CHUPA EL CUCURUCHO.

"NO DICE PACO"

"ES LA QUE LLEVA UN ANILLO EN EL DEDO ....."

"..... PERO ME GUSTA SU MANERA DE PENSAR"