Villarrubia de Santiago - Toledo

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'


Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros...
!!!! nuestras oraciones han sido escuchadas ¡¡¡¡¡

Otro de curas,pido perdon a quien coresponda pero yo soy inocente alguien me lo ha metido en mi mochila sin darme cuenta

Bicicleta del Párroco







En el sermón dominical (homilía), el cura del pueblo -muy enojado- se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:



- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME ROBARON LA BICICLETA!!



- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de mierda!



- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.



- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.



- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.



- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.



- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...



En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:



- ¡A la mierda!... Ya me acordé dónde dejé la bicicleta

Plus, te voy a llamar juan palomo yo me lo guiso .......

Te abres los temas, te los contestas,...... jajajaja

pero no queria reveklar mis fuentes que sepais todos que ha sido enunlu la del chiste del curita y encima que le hago la cobertura me trata asi arrieritos somos el proximo que mandes como nio sea de monjas no te le publico

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.
- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
- La suma.

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¡¡¡¡ QUE CABRÓN !!!!!





y este tambien es de ella pero no se atreve a ponerlo jejejejej porque describe el dia que nos conocimos

CUENTA EL DEL MONO....

no es un mono es un gorila,ahora no que me duele la cabeza y tengo algo de jaqueca

no me extraña plus con tanto chiste , se te habrá subido la risa a la cabeza y te está jugando una mala pasada,por cierto,estás volviendo eso como que no te pega mucho ,que señorito finolis te estás volviendojaja

La madre superiora sale al jardín y le dice a un grupo de monjitas que estaban
andando en bicicleta:
- Vamos hermanas , vamos para adentro que ya terminó el tiempo libre.
Las monjitas se bajan de las bicicletas y entran una a una, menos un grupo de
cuatro o cinco monjitas que seguían andando, entonces la Madre superiora furiosa
les dice:
- Así que se hicieron las sordas, muy bien, si ahora mismo no se bajan de las
bicicletas... y mañana les hago poner el asiento


ahi va el de la monjita me lo acaba de mandar el marques pero dice que desde su `posicion ,no puede ponerlo ,la verdad es que no he querido preguntar en la posicion que se encontraba,lo mismo era la del monje jejejejeje

YA TE HAS VUELTO A CAER DE LA CAMA...O TE HAN VUELTO A ECHAR...

BUENO ME LARGO QUE TENGO QUE ESTAR A LAS NUEVE EN PUERTA DE HIERRO, QUE HOY ME SECUESTRAN TODO EL DIA...NOS VEMOS MAÑANA, SED BUENOS

alli nos veremos que hoy tengo yo tambien consulta pero no con el geriatra lo mio es con el sexologo,a las 10 en la cafeteria

pero plus¡ cita con el sexólogo¡no me asustes , no será nada grave, por la cuenta que me tiene , ...jaja...

pero tormento como puedes pensar que a tu Sandokan puede pasarle algo fui al sexologo para que me explicase un par de posturas nuevas que acaban de salir y necesitaba unas notitas el que anda fastidiado es mi colega de clinica y que le ha salido un sarpullido jeje sindrome de Jenny y que se llama pero ya le he dicho yo que con un par de botellones se le pasa jejeje

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes
> inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan
> ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le
> dice al hombre:
>
> - ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido!
>
> El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana,
> se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se
> pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.
>
> A los pocos minutos regresa y le dice:
>
> - ¡¡¡ HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!
>
> Y la mujer le contesta:
>
> - ¿¿ Y TÚ, CABRÓN…, por qué corrías, eeeeh




este me lo mando ayer la de los besitos patos,y aqui lo cueklgo para que veais como hay que poner a cada uno en su sitio,YO SOY INOCENTE

AMATISTA PREPARATE ESTA NOCHE TU PLUS TE VA A HACER UNAS POSTURITAS
QUE MAÑANA NO PODRAS IR A TRABAJAR....
LE ACABO DE MANDAR UNOS CORREOS POR SI CON LAS NOTAS NO TIENE BASTANTE
O SE LE PIERDEN QUE ESTE ES CAPAZ DE NO SABER DONDE LAS DEJO .....
LUEGO TE DIGO ALGO EN PRIVADO JEJEJE TIENES UN SANDOKAN POR PAREJA

ME DA A MI SIN NOMBRE QUE EL PLUS EN VEZ DE HACER POSTURITAS HACE FIGURITAS , PERO DE PLASTILINA...JEJEJEJ DIME QUE QUE PRESUMES.....

menuda figurita pero de porcelana estas hecho tu,tu de posturitas rien de rien como no las haga ese pointer que no hace mas que ladrar por las noches,bueno igual que el amo perro ladrador poco mordedor jejee

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber
algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
'¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y
dice:
'Yo también. No sabía que se podía elegir'

PLUS CUIDADIN CON LAS DE BABILONIA, QUE TU CON UNA DOCENA NO SE QUE
HARIAS, ..... A LO MEJOR EL VIACRUCIS JEJE
NADA MARQUES QUE ESTE NI CON PLASTELINA HACE POSTURITAS, DIGO FIGURITAS .....

SIN NOMBRE VAMOS A DEJAR AL PLUS QUE LE ESTAMOS TOCANDO EL ORGULLO VARONIL Y ESO NO SE TOCA.

NADA DE DEJARLO MARQUES, YO NO TOCO EL ORGULLO VARONIL A NADIE, QUE NO HUBIESE DICHO NADA, QUE SE FASTIDIE TANTO PRESUMIR DE POSTURITAS CREO QUE LE HE VISTO ESTA MAÑANA CON MULETAS..... QUE TE HA PASADO PLUS?
Y NO LE ECHES LA CULPA A LA NIEVE QUE AHORA NO HAY... QUE ANDARIAS HACIENDO? .....

ES VERDAD QUE YO TAMBIEN LO HE VISTO CON MULETAS ESTA MAÑANA Y CON UN CATALOGO DE MUEBLES DE VENTURA EN LA SECCION ARMARIOS, TODO PINTA QUE HA INTENTADO HACER EL SALTO DEL TIGRE Y HA ROTO EL ARMARIO Y SE HA ROTO ALGO, JEJEJEJEJ YA NOS SACARA DE DUDAS AMATISTA... POR CIERTO NO SE PUEDE HACER ESE SALTO DESDE UN ARMARIO EMPOTRADO, JEJEJEJ

MARQUES QUE YA NO TIENES EDAD PARA ESAS COSAS, ANDA TOMATE UNA TACITA DE CALDO QUE ES LA HORA DE COMER Y NO PIENSES COSAS RARAS, ....

MIRA EN ESO LLEVAS RAZON , PERO NI ESTOY PARA EL ARMARIO NI ESTOY TAMPOCO PARA EL CALDO...JEJJEJEJE

como encubridores no teneis precio,asi da gusto todo el tiempo intentado que no le descubran a uno y ahora me salen un par de vocingleros anunciando mi puesta de muletas,las muletas son para daros un par de pases y el armario porque lo mismo me animo y salgo de una de el jeje averiguadores que lo de las posturitas no se dice que es materia reservada a no ser claro que vengaN LOS DE SALSA ROSA o algun satelite de estos y me llenen los bolsillos pero de gratis nanai de nanai

pero bueno chico y chica que malos sois como poneis en evidencia al gran plus jaja .Os advierto una cosa las muletas no estorban para ciertos mensteres ,y con imaginación hasta las encuentra un buen uso , ya sabeis que el plus-sandokan tiene muccho ingenio y si le sumo yo mi astucia de mujer , pues koctel perfecto la chispa puede ser electrocutante .¡AH ¡ marqués dejaremos los saltos para los del circo que al fin y al cabo son expertos , lo nuestro mejor con los pies en el suelo para no rompernos la cabeza que todavía nos hace mucha falta aunque sólo sea para pegar cabezazos a algunos indeseables jajaaj

Sandokan
Sandokan.
Warm and tender is the love
and people know the way to love
cruel and bloody is the war
and people know how to make war
but the people can be unfair
and there's no one to
help them there
I love my people
I love my land
and everybody seems
to understand
all together
all together
now together
hand in hand let's
go to the sun.

Sandokan
Sandokan.
Make me warm and I
will be the one
Sandokan
Sandokan.
Make me warm and I'll
fight every day
every night every way
Sandokan
Sandokan.
Make me warm and I
will be the one
Sandokan
Sandokan.
Make me warm and I'll

SALUDOS A LOS DOS....JEJEJE SOBRE TODO A ESE TIGRE...AGRRRRRRRRRRRR...DE MALASYA

Vaya amiguitos que te gastas plus...jajajaja

con amigos como estos los enemigos ni se molestan en molestarme jeje las ventajas de la popularidad(y la envidia que me tienen y mucha por mi marcha y por las posturitas que ya te mandare algunas jeje)

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.



¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? dice el de 500 €. Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual nosotros dicen los de 200, 100 y 50 €. Todos nos quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo dice el de 20 €.

No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo, mmm… tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....

En eso se oye un ruídillo, son todas las monedas de 1 €, 0.50, 0.20, 0.10 céntimos que también habían muerto...

Pasen, pasen les dice San Pedro, Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, ¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro Les Responde:

¡¡¡ Porque ellas sí van a la iglesia los domingos !!!



Ja ja ja ja

este quiero agradecerselo a una buena amiga que me lo ha mandado y que no se porquer no lo pone ella,sera por que a ella a lo peor le queda alguna duda jejejee

DUDA
El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un
canal porno.
Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su
nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de
canal y le pregunta al niño:

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti

Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula

VAYA CLASE DE AMIGAS QUE TIENES PLUS, SEGURO QUE TE LLEVAN POR EL
MAL CAMINO.... AMATISTA OJITO CON LAS AMIGAS DEL PLUS QUE CREO QUE
TIENEN MUCHAS "DUDAS" .....
PUES QUIEN SE LO HABRA MANDADO? .....

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.

Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR"



¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó el televisor, el DVD,EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4, LA PSP ,EL MÓVIL, EL IPOD, EL BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!



¡¡¡ LA MADRE QUE LA PARIÓ !!! ¡¡¡ CASI ME MUERO




adivina quien viene a cenar esta noche

SE HUNDE EL TITANIC. EL CAPITAN LE DICE AL CONTRAMAESTRE:
-VENGA, COJA ESE PICO, ROMPA LA VENTANILLA, Y LARGUEMONOS
EN UNA BARCA SALVAVIDAS.
-PERO .... CAPITAN, AUN HAY MUJERES A BORDO ....
-SI, HOMBRE, PARA FO.LAR ESTOY YO AHORA.




UN TIO EN UN PROSTIBULO LE PREGUNTA A LA "MADAME"
-¿CUANTO CUESTA AQUI ACOSTARSE CON UNA MUJER?
-DEPENDE DEL TIEMPO
-BIEN .... DIGAMOS QUE LLUEVE .....




DOCTOR, ME TIEMBLAN MUCHO LAS MANOS
-¿NO SERA QUE BEBE DEMASIADO ALCOHOL?
-QUE VA, SI LO DERRAMO CASI TODO ....




TELEPIZZA, ¿QUE DESEA?
-MAGDALENAS..... ¿NO TE JODE¡

DOS AMIGAS, CONVERSABAN ANIMADAMENTE
-HOLA¡ CUENTAME, COMO TE FUE CON TU CITA DE LA OTRA NOCHE?
-HORRIBLE. NO SE QUE PASO ...
-PERO ¿POR QUE? ¿NO TE DIO NI UN BESO?
-SI ... BESAR, ME BESO. ME BESO TAN FUERTE QUE SE ME SALIO EL DIENTE
POSTIZO DE ADELANTE.
-¿Y? ....¡NO ME DIGA QUE TERMINO ASI¡
-NO, CLARO. DESPUES ME TOMO LA CARA ENTRE SUS MANOS, HASTA QUE LE TUVE
QUE PEDIR QUE NO LO HICIERA MAS, PORQUE SE ME ESTABA APLASTANDO EL
BOTOX.
-¿Y QUE HIZO?
-SE PUSO A ACARICIARME LAS PIERNAS, Y LO FRENE PORQUE ME ACORDE DE QUE
NO HABIA TENDO TIEMPO PARA DEPILARME.
-¿Y DESPUES QUE PASO?
-SE PUSO A TOMAR CHAMPAGNE EN MI ZAPATO.....
-¡QUE ROMANTICO¡
-¿ROMANTICO? ¡CASI SE MUERE¡ SE TRAGO EL CORRECTOR DEL CALLO.
-¡AY¡ .... ¿Y DESPUES QUE HIZO?
-¡¿PUEDES CREER QUE SE FUE?¡ ..... PARAMI QUE ERA MARIKON .....






PREGUNTA EL FISCAL:
-¿ESCIERTO QUE UD. EL DA DE LOS HECHOS SE KAGO EN LOS MUERTOS
DEL DENUNCIANTE, EN TODA SU PU.A FAMILIA, EN LA PER.A DE SU MADRE
Y EN EL HIJO DE PU.A DE SU PADRE, AL IGUAL QUE EN TODA LA CORTE
CELESTIAL?
RESPUESTA DEL ACUSADO:
-NO, ES FALSO..... YO ESTABA TRANQUILAMENTE TRABAJANDO EN LA
FUNDICION Y ENTONCES LE DIJE:
-ANTONIO, POR DIOS, ¿NO TE DAS CUENTA DE QUE ME HAS ECHADO TODO
EL ACERO FUNDIDO POR LA ESPALDA Y QUE ES UNA SENSACION MUY
DESAGRADABLE? ......

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'..

LE ESTAN HACIENDO UNA ENTREVISTA DE TRABAJO A UN TIPO:
-"BUENO, SU CURRICULUM ES SORPRENDENTE. AQUI PONE QUE USTED HABLA
"INGLES"
-"SI CLARO, FUI A UN COLEGIO BILINGÚE..."
-"Y TAMBIEN DOMINA EL FRANCES"
-"SI ES QUE MI MADRE ES FRANCESA...."
-"Y HABLA PERFECTAMENTE ALEMAN"
-"SI, ES QUE MI PADRE NACIO EN MUNICH..."
-"Y TAMBIEN CNOCE EL ITALIANO...."
-"BUENO, ES QUE TUVE UNA VIVIA QUE VIVIA EN ROMA...."
-"Y TAMBIEN EL PORTUGUES"
-"BUENO, ES QUE EN MI ANTERIOR TRABAJO ME DESTACARON A LISBOA"
-"MUY BIEN, MUY BIEN, QUEDA USTED CONTRATADO. SOLO UNA CURIOSIDAD:
-CONOCIENDO TANTAS LENGUAS DIFERENTES.... ¿USTED EN QUE PIENSA?
-"¿YO? EN FOL.AR, COMO TODO EL MUNDO .....







HABIA UNA VEZ UNA PAREJA BAILANDO EN UNA FIESTA, CUANDO DE REPENTE A LA
MUJER SE LE ESCAPA UN PEDDITO.
MUERTA DE VERGÚENZA LE DICE AL CABALLERO:
-¡PERDONEME GENTIL HOMBRE, PERO QUE ESTO QUEDE ENTRE NOSOTROS¡
-PERO EL HOMBRE AGITANDO LAS MANOS DIJO:
-¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE¡






EN UNA PRUEBA DE ALCOHOLEMIA EL GUARDIA CIVL LE DICE AL CONDUCTOR:
-MIRE, ¿NO LE DA VERGÚENZA? (ENSEÑANDOLE EL ALCOHOLIMETRO QUE
MARCABA 3,45) - CO@O, LAS CUATRO MENOS CUARTO, MI MUJER ME MATA¡





UN PAREJA QUE CUMPLIA SU 50 ANIVERSARIO ESTABA SENTADA A LA MESA
PARA DESAYUNAR, CUANDO EL MARIDO LE DIJO A SU MUJER:
-FIJATE CARIÑO, LLEVAMOS CASADOS 50 AÑOS.
-SI, HACE 50 AÑOS ESTABAMOS EN ESTA MISMA MESA DESAYUNANDO JUNTOS.
-LO SE - DIJO EL VIEJECILLO - HACE 50 AÑOS SEGURAMENTE ESTABAMOS
AQUI SENTADOS, DESNUDOS COMO UNA PAREJA DE JOVENES JILGUEROS.
-BUENO, ¿QUE HACEMOS, CIELO, NOS DESNUDAMOS?
LA PAREJA DE VIEJECITOS SE DESNUDAN Y SE SIENTAN A LA MESA.
-SABES, CARIÑO - LA VIEJECITA LE DICE CASI SIN ALIENTO - MI P.ZONES
ESTAN IGUAL DE KALIENTES QUE HACE 50 AÑOS ....
-NO ME SORPRENDE: UNO LO TIENES EN EL CAFE Y EL OTRO ESTA DENTRO DEL
CHOCOLATE CON CHURROS.....

UN ELEFANTE PREGUNTA A UN CAMELLO:
-"POR QUE TIENES LAS TTAS EN LA ESPALDA?"
-"EXTRAÑA PREGUNTA....", DIJO EL CAMELLO,".... VINIENDO DE
ALGUIEN QUE TIENE LA POL.A EN LA CARA ...."



-ME HE APRENDIDO LA GUIA TELEFONICA ENTERA
-¿DE MEMORIA?
-NO, RAZONANDOLA, NO TE JODE ....



-"ALMIRANTE, QUINCE CARABELAS APROXIMANDOSE."
-"¿UNA FLOTA?
-"NO, FLOTAN TODAS."