Villamiel de Toledo - Toledo

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa – responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes – responde la mujer – ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.
- Muac
Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado – sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba.

Verde...pero muy bueno...ya era hora de que alguien pasara por aquí y alegrara esto... y dejar la p*** política de una vez.

Un saludo.

Estimada Señorita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia, que daria mi po-
bre corazon, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y minimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
------------------------------------------------
Un admirador.
Si te parece ortera, lee las lineas alternativamente.

BUENAS TARDES FORER@S MUY BUENOS LOS CHISTES ME ALEGRO MUCHO QUE HAYA GENTE COMO TU EN EL FORO QUE EN VEZ DE CRITICAR O INSULTAR SE DEDICA A CONTAR CHISTES PARA PASAR EL RATO SI SABES MAS PUES LOS MANDAS Y NOS REIMOS SIGUE ASI POR FAVOR HACE FALTA LEVANTAR EL FORO PERO CON COSAS POSITIVAS GRACIAS EMBALSAMADA

Un borracho entra en un bar y pregunta al camarero:
--?Donde esta? el servicio tio?
--Al fondo a la izquierda, pero ten cuidao que la luz no funciona y no se ve nada.
Entra en el servicio en el momento en que estaba meando un negro, con un rabo de espanto.
El borracho con la papalina y que ademas no se veia nada, se coge al rabo del negro y el negro empieza a darle hostias hasta que se harta.
Poco despues el borracho sale del servicio y en el pasillo se encuentra a otro que le pregunta donde esta? el servicio, y este le contesta:
--Detras de mi, pero ten cuidado que hay un cable suelto y no veas los latigazos que da.

Estos son dos contrabandistas que necesitan pasar un radiocassette por la frontera y no saben como. De repente ven a un cura y se les ocurre que este puede pasarlo.
Uno de los dos se acerca y le pregunta al cura:
-Oiga señor cura, me podria hacer el favor de pasarme este radiocassette debajo de la sotana, es que es un regalo para mi mujer y si me lo ven seguro que me lo quitan.
-Bueno hijo-dice el cura- pero debes saber que como buen cura yo no puedo mentir y si me preguntan yo tendre que decir la verdad.
-Vale, vale, si total ya lo tengo todo perdido, nos arriesgaremos.
El cura que va para alla y el de la aduana le pregunta:
??Que señor cura!! ?Usted lleva algo?
Y dice el cura- Bueno, hijo, de la cintura para arriba nada, y de la cintura para abajo el aparato
-Ese sera para su p*** madre
-???No!!! ???Si es para la mujer de este!!!

En que se parecen un cura y un arból de Navidad. En que los dos tienen las bolas de adorno.

Están dos borrachos en un bar. Uno de ellos va al servicio y cuando regresa se había olvidado subirse la cremallera de la bragueta y su “pajarito” cae sobre la mesa. El otro borracho despavorido empieza
a gritar:
- ¡Una víbora, una víbora”

Y el otro al verlo (sin fijarse en lo que era) grita también:
- Mátala, aplástala.

El amigo del borracho coge una botella y le pega en la cabeza a la supuesta culebra a lo que el otro sigue gritando:
- ¡Dále, dále más fuerte que me acaba de picar!

Bamos que esto se a parado

Vamos q no se diga.

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron q para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre X un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá ¿te acostarías con otro hombre X un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá!¡Papá!¡Dijo que sí!
- Bueno ahora anda y pregúntale a tu hermana
- María ¿te acostarías con un hombre X un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá!¡Papá!¡También dijo que sí!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre X un millón de dólares?
- pues claro tío!
- Papá Papá él también a dicho que sí!
- ¿Ves? 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de p*as y un ma*icón, en casa.

El ultimo por hoy otro dia mas

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de
pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su p*ta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.... Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, y desbor-dante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un gerente, a un director de recursos humanos, dos jefe de sección, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.

Pero el día que me comí al que servía el café........se jodió todo.!!!!!!

Bueno aquí uno para que os riáis



SEXO EN GERIÁTRICO!!!

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella:

- ¿"Sabes que es lo que más añoro de todo"?
- ¿Que? - dice María
- ¡El SE*O! - dice Marcos
Con una cara de tristeza María exclama:
-¡"Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza"!
- Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato...
- "Bueno, yo puedo ayudarte", dijo María; y uniendo el gesto a la palabra... le baja la cremallera… le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de ¡placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y María se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida... Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa, María lo increpó:
- ¡TRAIDOR HIJO DE PU*A! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

- ¡¡¡PARKINSON!!!

Esto es un cura joven y recien ordenado, lleno de ideales, que llega a un pueblecito donde nunca ocurre nada. Un dia se va a visitar al parroco de un pueblo vecino, y durante la cena ve que tiene a una criada joven de muy buen ver y a la que trata con gran familiaridad. Cuando se quedan solos, le pregunta
-Y digame, Don jesus, esta chica y usted se comportan debidamente, verdad?
-Pues claro, Andres, pero si es una buena cristiana.
Andres no se queda muy convencido, pero no dice nada y vuelve a su pueblo. Al cabo de unos dias, la criada va a ver a Don jesus y le dice:
-Con su permiso, hace unos dias que no encuentro el calentador para las camas. Posiblemente no es mas que una casualidad, pero el caso es que su desaparicion coincidio con la visita de su colega.
-Hmmm... dudo mucho lo que insinuas, pero bueno, voy a escribirle una carta, a ver si el sabe algo.
Dicho y hecho, al dia siguiente el cura novato recibe una carta diciendo "Querido Andres, no voy a decir ni que tu te llevaste un calentador de camas de mi casa, ni que no te lo llevaste.
Pero el hecho es que no lo hemos visto desde tu visita."
A lo cual respondio: "Querido Don jesus, no voy a decir ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo haga. Pero el hecho es que si usted hubiese dormido una noche en su cama habria encontrado el calentador."

Llega una tia de p madre,riquisima, y entra al confesionario, y le dice al cura:
-Padre, vera, que creo que es pecado estar tan buena, porque una atrae a los chicos sin querer, pero cuando estoy hablando con un hombre, inmediatamente se me ponen los ojitos aguosos...
(El cura la mira a la cara, y no veas que ojazos tenia la tia, enormes, bien abiertos y luminosos, literalmente brillantes)
-...y me pongo como a sonreir, como una boba...(el cura la mira a la boca, y ve que, efectivamente, esta hablando mientras exhibe una enorme y encantadora sonrisa, y que sus labios carnosos, perfectamente coloreados, estan entreabiertos mostrando unos dientes perfectos y una lengua sonrosadita)
-...y entonces no puedo evitar el empezar a juguetear con mi pelo, asi... (y el cura ve como se aparta su bonito pelo moreno, mostrando un apetitoso cuello y una linda orejita, con un pendiente verde que hace juego con el color de sus ojos)
-...y luego se me pone la piel de gallina y mire, mire como se me ponen los pechos...
(Y va la tia y la coge las manos al cura y se las pone en los pechos; bueno, unas ttas tremendas, grandecitas, duras, bien puestas en su sitio... y los pezones erectos y durisimos, casi pinchandole al cura en las palmas de las manos).
-...Y esto no es todo padre, por que cuando mas cerca estoy de un tio, mas suave se me pone el felpudo...(Y entonces le coge la mano del cura, y se la restriega primero por la pelambrera, sin nada de ropa interior, despues alrededor de sus suaves muslos, y luego se la lleva al grano, ya chorreando liquidillo, mientras la chica suspira levemente... el cura ya esta todo sofocado.)
-...Ve padre? y claro, entonces la tentacion es demasiado fuerte y no puedo evitar lanzarme...
La tia se mete a traves de la ventanilla, yendo directamente a por la bragueta del cura, que sale corriendo del confesionario y se va a arrodillarse enfrente del altar:
-Dios, que puedo hacer?
A lo que responde el cristo:
- Que que haces? DESENGANCHAME,DESENGANCHAME HIJO DE P!!

Un cura en misa que llega el momento de dar la comunion y tenia un problema, que no tenia bastantes ostias para dar, y dice.
-Bueno ahora que se acerquen los que van atomar la ostia vendita.Se acercan todas las abuelas de todos los dias.
Las cuenta y eran siete las de siempre y le faltaban tres, y le dice el cura al monaguillo.
-Ves al sotano y te traes las panderetas de navidad y las cortas en circulo.
Total que vuelve el monaguillo con las ostias y se las da el cura a las personas.Acaba la misa y una de las abuelas todavia no se habia tragado la ostia, y le dice el cura.
-Le pasa algo señora??
-Es que hoy no se porque encuentro rara la ostia bendita.
-Pero eso es el cuerpo de dios!!
-Pues sera la pyaa por que cuanto mas chup mas dra se pone.

Ya era hora que alguien nos hiciera reir un poco,no siempre criticar y hablar de la P POLITCA.Si a alguien le molesta, pues que no los lea.Vamos animemos este foro con mas participacion ya que solo ponen post a.a.m.y embalsamada.SEGUIR ASI.UN SALUDO.

-Se encuentran 2 tios y dice uno: -Tengo la plla, como el campo del Valencia! y dice el otro: -que? de grande, de larga, de verde? y dice el primero: -No, MESTALLA

Dos amigos de la infancia: -Oye, tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, y tu? -Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Va uno a confesarse a la iglesia. -Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. -Vamos a ver hijo, cuantos años tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte la plla, no?

Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al dia, a condicion que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede mas, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce. -Quien eres tu? Donde esta el feo de las gafitas? -Ah, el que vende las entradas en la puerta?

llegan un aleman un frances y vasco al infierno,en la puerta de entrada les espera el diablo y les dice que el supere unas pruebas podra ir al cielo.
1 beberse 10 litros de orujo.
2 matar un leon a puñetazos.
3 follarse una rubia 15 veces.
el primero es el aleman y elige empezar con la rubia , a los 15 minutos sale y dice que no puede mas y el diablo lo manda al infierno.
el segundo es el frances y elige empezar tambien con la rubia a los 10 minutos sale llorando y dice ue se rinde el diablo le manda al infierno.
le toca el turno al vasco pide empezar con el orujo.
se zampa los 10 litros y tan pancho y dice ahora el leon.
entra se oyen rugidos voces gemidos y por ultimo miauu, miauuu. miauuu,
sale el vasco lleno de rasguños y le dice al al diablo.
bueno tio y donde esta la rubia que hay que matar a ostias.

fuerte no?

esto se anima venga poner algunos vosotros que no se diga.

Un cine lleno de gitanos menos la ultima fila que esta ocupada por guardias civiles. Como se llama la pelicula?




LOS ULTIMOS SOS MURAIS

seguro que a los civiles no le gusta este ultimo chiste.

¿Cual es el colmo de un ordenador?
Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus

¿Cual es el colmo de un gamberro?
Ponerle dientes a la boca del metro

Cual es el colmo de un imperdible?
PERDERSE

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)
1. ¿Te sacas los mocos?
2. Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?
3. Te sacas el moco con una llave o un clip?
4. Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
5. ¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
6. ¿Escupes por la ventana del coche?
7. ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
8. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
9. ¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
10. ¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
11. ¿Alguna vez haz orinado en la calle?
12. ¿Alguna vez haz cagado en la calle?
13. Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
14. Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
15. ¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
16. ¿Su almohada brilla?
17. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
18. ¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
19. Después de usar el papel higiénico en el baño ¿Lo tiras abierto y cara arriba?
20. ¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
21. ¿Tu cuarto huele a bus ?
22. ¿Tus amigos te llaman cerdo?
23. ¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
24. ¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
25. ¿Te comes las unas? (del pie)
26. Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
27. ¿No importa que clase de pelo sea?
28. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
29. Cuando estas durmiendo y babeas ¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?
30. ¿Puedes decir tu nombre eructando?
31. Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido? Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
32. ¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
33. ¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
34. ¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
35. ¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
36. ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
37. ¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
38. ¿Orinas dentro de la piscina? - Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos
Resultados:
respuestas afirmativas
De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco limpio
De 9 a 16 Eres un cochino
De 17 a 24 Eres un cochino de mierda
De 24 a 34 Cochinazo de mierda, apestoso
De 34 a 38 A la mierda... !!!

Esto es una pareja en la cama y el tio le propone a la mujer de marcarse un 69, ella le advierte que tiene la regla y además no se encuentra muy bien del estómago, él le dice que no le importa y... chof! chof! cuando están en medio de la faena suena el timbre y él se levanta para abrir, resulta ser un amigo y cuando le ve la cara le dice:
- Pero Pepe!, ¨Que te ha pasado? tienes toda la boca llena de sangre.
- Es salsa de tomate ya que en este momento estaba comiendo.
- Pues comerás en el cubo de la basura porque tienes toda la frente llena de mierda

Una señora y su hija van al ginecólogo , para que examine a esta última ;que se queja de tener molestias en su sexo.
El doctor examina cuidadosamente a la chica y se dirige a la madre para darle su informe :
-" Verá usted . El problema es que su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo "Bic".
-"-Cómo doctor , ¿.....azul....?
-" No , señora". "TODO MORDIDO!!!!!!!!!"

Un adolescente va por la calle cuando una pta le dice:
- Oye precioso, quieres fllar conmigo ?
- No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las ptas teneis
dientes en ese sitio.
- Pero que dices ? No, hombre, no, mira !
La pta se levanta la falda y le ensenña el cño.
- Que,ves como no tengo dientes?
-Es verdad,pero te van a salir pronto porque tienes las encias coloras.

-Ave María purísima.
-Sin pecado concebida.
-Hija,¿cuáles son tus pecados?
-Esta noche he pecado con mi novio ¡por 1ª vez!
-A ver hija, cuéntame más.
-Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia, luego comenzó a acariciarme mis firmes y largos muslos, para, a continuación, despojarme de mi ceñido top y comenzar a besarme mis, por entonces, redondos y duros pzones, al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto.¡¡¡ Y ya no pasó nada más!!!
---
El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama:
-¡¡¡PUES TE LO INVENTAS.PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR!!!

estan los colegas en el bar habla el gracioso del grupo;
oye, mirad que le paso a mi vecino; como el necesita viagra, la olvido el otro dia en el baño, e esto que sus hijos de 10 años la ven pensando que son golosinas, acaban con el bote los pobres chicos estaban empalmados que no veas
cuando llega el padre les ve, les lleva corriendo a urgencias, entonces le empezaron a practicarles .....
mmmm ?como se dice esto que no me acuerdo ....
mmmm
en tanto que el pardillo del grupo le contesta;
un lavado de estomago tio
el listillo responde;
una leche, ??tres pajas a cada uno!!

Categorías de Mujeres: LA MOTOSIERRA: No deja palo paradoLA GRIPE: Todos la han tenidoLA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para unaLA RELOJ DE ARENA: Se la dan vuelta cada media horaLA SEMAFORO: Despues de las doce nadie la respeta. LA LUZ DE SOL: Se entrega a todos por igualLA FOTO CARNET: Se entrega a los cinco minutosLA TABLA DEL UNO: Por lo facilLA CAPA DE OZONO: Cada día tiene el hoyo mas grandeLA TORTUGA: Duerme con la cabeza adentroLA DISCOTECA: Pasa abierta toda la nochePALA: Si no está enterrada está apuntalada contra la paredLA CASA RODANTE: Cualquier Jeep se la llevaLA BANDERA DE EEUU: La han clavado hasta en la LunaLA COCA-COLA: Todos la han tomadoLA PUERTA: Siempre queda abiertaLA ASPIRINA: Es buena para la cabezaLA POWER: Se porta bien cuando la tratan mal PIÑATA: Cumpleaños al que va la hacen tiraLA BASE NAVAL: Entran todos los pelaosLA PAÑUELO DESECHABLE: La moquean y la tiran.

Cual es el unico animal que tiene el chichi en el lomo? -El caballo de Terry.

-Dos vejetes estan haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirria estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano, por que no echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este.

-Sabes la diferencia entre miedo, terror y panico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el cul. Terror es que intenten abrirla. Panico es que despues de esto, quieran sacarla!

Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coñ ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coñ ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me lloran los ojos.

Juan, dame un beso en los labios
-No
-Venga,por favor...
-No, que si no, cierras las piernas y me partes las gafas.

Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coñ....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.

Llega una abuelita a la carcel y le dice al policia vengo a la visita conyugal y el policia le pregunta:Sra con quien?Responde la abuelita:con quien sea hijo con quien sea

En que se parece un coñ a una olla express?
En que la carne entra dura y sale blanda.

¿Qué tal tu nueva vida de casado?
- Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
- No, si cuando salen ptas ...

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola Pepe! Que tal estas?
- Le contesta el marido: Mal chico, tengo un sida terrible, el medico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pepe ?Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cancer de pulmon?
El marido contesta: Yo me voy a morir, pero a ti no te va a querer nadie.

Padre,me confieso que estoy enamorada de usted. Ya se que usted es cura y que está mal lo que siento. Padre, ¿cree usted que me salvaré?.
-Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, ¡¡no te salva ni Dios!!.

Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve.
- Pero Padre yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico.
- ¿Entonces para que viene a la Iglesia?
- Cño Padre, la verdad es que estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien

El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
-Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
-Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección. ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
-En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! – Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
-Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
-Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – es una pta…
- Si, pero ¿qué pta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su pta madre?

Los padres se van, y el hermano le dice a la hermana :
- Jo, tia, que buena estas, si no fuese porque somos hermanos te echaria un polvo...
- Bueh, ya ves que tonteria, venga, vamos al dormitorio.
Al acabar la hermana le dice:
- Oye, sabes que la tienes mas grande que papa ?
- Si, ya me lo habia dicho mama.

Jugamos a la magia ?
- Bueno, como se hace ?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.

Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados despues de dos polvos de ordago.
-María, quieres que te de por c+lo...
María que se para, se lo piensa y finalmente dice...
-Bueno, ya que estamos puestos, VENGA!!!
-Pues levantate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo,tengo un hambre.

Tres amigas:
- Oye, y vosotras con que os lavais el... bueno, ya sabeis.
- Pues yo con agua y jabon.
- Pues yo con un jabon intimo especial.
- Pues yo con colirio.
- Como que con corilio?
- Si, es que como hace tiempo que no ve un pijo...

Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.

Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?
1.siempre te voy a querer.
2.nunca te sere infiel.
3.chupa chupa que yo te aviso!!!

Esta paseando una pareja por el campo.
Oye ahora que estamos solos, que me vas a hacer hoy.
Hoy te voy a hacer la tatarabuela.
Y eso que es.
Eso es la mama de la mama de la mama.

-Me da un preservativo?
- Pero oiga, que esto es una tienda de articulos navales!
- Pos pa eso lo quiero, pal nabo.

Estan dos leperos, padre e hijo, mirando al cielo cuando le dice el hijo al padre: -papá, ¿qué está más lejos, cuenca o la luna? y le dice el padre: -caya tonto ¿acaso tu ves cuenca desde aqui?

Un lepero en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos. El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo.
El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos.
El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo.
Despues, en un semaforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice:
- Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo ?
- Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.

Un ventrilocuo esta haciendo una actuacion y dice:
hoy vamos a hablar de los j*lipllas esos de lepe,
y a eso que se levanta un tio de dos metros y dice:
estoy harto de que hos metais con los de lepe,yo soy de lepe y no soy j*lipllas ni idi*ta ni nada de eso.
y dice el ventrilocuo dice bueno bueno,no se ofenda hombre,y le dice el lepero:
usted se calla que estoy hablando con el muñeco.

Dos viejetes por la calle y ven como en la acera de enfrente hay una pelea, y uno que es medio sordo le pregunta al otro:
-¨Que pasa alli?
-Nada, una riña.
-¨Una niña?
-NOOO! una niña no! !!UNA DISPUTA!!!
Ahh! entonces no sera tan niña...

Cual es la diferencia entre una hechicera y una bruja ?
- Cinco años de matrimonio.

Esto es pedro que va andando por el bosque:
Pedro: ¨Oye y tu que animal eres?
Animal: yo soy un perro-lobo.
Pedro: ¨un perro-lobo? ¨y por qué te llamas así?
Animal: hombre pues porque mi padre era un perro y mi madre una loba, y ­claro!, del cruce salí yo.
Pedro: Aaaaaaaaaaahhhhhh.
sigue su singular andadura cuando de repente se topa con otro animal:
Pedro: ¨Oye y tu que animal eres?
Animal: yo soy un oso-hormiguero.
Pedro: Anda yaaaaaaa!!!!

Una familia, que se despierta por la mañana y ven un gorila en el jardín, subido a un arbol. Deciden llamar a una agencia de cazagorilas...
Llaman y viene un tio con unas esposas, un perro y una escopeta..
CAZAGORILAS: Verá esque normalmente me acompaña mi compañero y ahora está enfermo, así que me tendrá que ayudar usted
SEÑOR: Vale, dígame que tengo que hacer...
CAZAGORILAS: Bueno, yo me subiré al árbol, y moveré las ramas hasta que caiga, cuando caiga, el perro, que está entrenado para tal efecto, le pegará un bocado al gorila en los cojnes que lo dejará inmovil, así usted solo tiene que ponerle las esposas...
SEÑOR: De acuerdo, no parece que sea muy dificil, pero entonces para que sirve la escopeta?
CAZAGORILAS: Pues en el caso de que al mover las ramas pierda el equilibrio y me caiga al suelo, no lo dude, pégele un tiro al perro...

Dos viejecillos en la cama:
el -¨Sesenta? ¨setenta?
ella - Noventa cien.
el -¨Sesenta? ¨setenta?
ella - Noventa cien.
el -¨Sesenta? ¨setenta?
ella -Noventa cien.
Hasta que los dos viejecillos se ponen la dentadura postiza y dicen:
el -que si sientes que te entra.
ella - No me entra bien.

Una niña tiene una actuacion en el colegio. Es bailarina y tiene un numero solista precioso. La niña empieza a bailar, y pirueta por aqui, pirueta por alla, saltito por aqui, vueltecita por alla, y cuando acaba la cancion salta y cae abierta de piernas, como hacen esas señoras.
La gente estalla en aplausos, y la niña alli en el suelo.
Paran los aplausos, la niña sigue alli, y vuelven a aplaudir.
Paran otra vez, ella sigue, aplauden otra vez, con cierto mosqueo.
De nuevo paran, la niña alli con los brazos en alto como quien no quiere la cosa. Ya se acerca su maestra y le dice:
- M : Niña, que te han aplaudido de sobra, levantate!
- N : Es que el chich me ha hecho de ventosa y no puedo!

- Hombre, Pepe... ­cuánto tiempo! ¨pero tú no te habías muerto??
+ ­NO!, ¨por qué lo preguntas????
- Es que como últimamente toda la gente del pueblo hablaba tan bien de ti...

En que se parece el sexo el mus?
Si no tienes una buena pareja te hara falta una buena mano.

Dos morenas y una rubia estan hablando de sus futuros hijos
la primera morena dice : pues yo se que mi hijo va a ser una nina, porque cuando lo concebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba.
la segunda morena dice : pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo concebimos yo estaba sentada encima de mi marido.
entonces la rubia dice : oh, oh.. creo que voy a tener una perrita.

En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice: no teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caseis, que eso tambien es pecado! lo que teneis que hacer es besarla en la mejilla... desde el ultimo banco, el mas paleto del pueblo salta: eso, padre, eso!!! en la almejilla, en la almejilla...!!!

Un hombre que llevaba 10 años en la carcel, sale de ella se marcha a su casa para ver a su mujer.Como llevaba tiempo sin estar con ninguna mujer,tenia muchas ganas de hacerselo con ella cuando llega a casa la dice:
-maria vamos a la cama que te voy a dejar nueva
-pepe, lo siento pero estoy con la regla
-pepe pues nada, por el c*lo
-maria no pepe, que sabes que luego me duele mucho
-pepe mira maria, como me digas que tienes anginas te meto una...!!!

Juan y marcela, despues de un bello noviazgo, deciden casarse sin embargo, ambos tienen algo por confesarse.
marcela: oye, juan, creo que es necesario que sepas algo sobre mi
mis senos son tan pequeños como los de una niña de doce años.
juan: no importa, la cirugia nos podra ayudar ademas, te valoro por lo que eres no por lo que tienes por mi no hay inconveniente.
Ya que estamos en confianza, yo tambien quiero confesar algo tengo problemas con mis partes nobles la tengo como un bebe recien nacido
espero no sea inconveniente
marcela fruncio el entrecejo pero corespondiendo a la caballerosidad de su amado.
marcela: no importa, se que me haras feliz sin depender del sexo la medicina ha avanzado mucho seguro que habra remedio.
Asi, en la noche de bodas estando a punto de entregarse a juan, marcela pidio fuerzas de no se donde para no expresar frustracion alguna, cuando de repente de la habitacion se oye un grito estruendoso, asustada a mas no poder corriendo como si hubiera visto al mismisimo diablo, marcela estaba incontrolable.
marcela: aaarrggggggghhhhhhhh!!!!! cabrn, hijo de p*ta no me dijiste que la tenias de recien nacido??????
juan: si!!!! 3 kilos 200 gramos 48 centimetros de largo!!!

Se encuentran dos galleos uno le dice al otro.
Ayer he probado lo que me recomendaste, eso del ron con coca
-si? dice el otro, y que paso?
pues que el p*to p*lvo no se disolvia.

Como se dice guardia civil en holandes?...
van de verde..

Un señor va al medico despues que este le ha reconocido le dice:
para completar el reconocimiento necesito una muestra de pis, una de semen, una de heces para analitica
a lo que responde el paciente:
-pues aqui le dejo los calzoncillos.

Un hombre ve un cortejo funebre y se da cuenta de que llevan el ataud de costado, asi este se acerca a un conocido que va atras y le pregunta a quien va a enterrar el amigo le contesta a mi suegra, a lo que el hombre dice y porque va de costado susurrando en vos baja el amigo le comenta, callate si la ponemos boca arriba empezara a roncar.

Un dia la mama de jaimito se olvido de recogerlo de la escuela y ya era muy tarde entonces su profesora le dice, tu mama no va a venir vamos a mi casa y como ya era de noche estaban durmiendo y jaimito estaba incomodo su profesora le dice que pasa jaimito y jaimito respondio : esque yo siempre le agarraba el hombligo a mi mama y la profesora le dice entonces agarrame a mi y en eso la profesora dice hayyyyyyyyyyy hayyyyyyyyyyyy jaimito eso no es mi ombligo y jaimito le dice pero eso tampoco es mi dedo.

La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al
esposo:
- Pepe, te has fijado que el vecino le besa todos los dias a su
mujer cuando se va a al trabajo? Por que no haces tu lo mismo?
- De verdad que no te importa que bese a la vecina?

El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Un niño de cinco años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.

Estan una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atras, una pareja de novios besandose, tocandose, y poniendose cada vez mas calientes... De pronto dice el niño:
- ! Mama, mama, mocos !
La madre coje un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:
- Ahi no, ...EN LA OREJA !

Un tio era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una trompa mas gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice:
- Mariano, me vas a enterrar!
- Si hombre, como para cavar estoy yo ahora!

Va un tio y le dice a otro:
- El otro dia conoci a una chavala que no veas como estaba la condenada. Tenia unas tetas, vaya tetas, no te puedes imaginar que tetas tenia la tia esta. Perfectas. Y unas piernas, pero que piernas. No habia visto unas piernas asi en toda mi vida. Es que eran perfectas. Y un culo, vaya culo que tenia la tia. Era todo una provocacion. Es que era perfecto.
A lo que el otro le pregunta:
- Y de cara?
- Carisima, tio. Cariiiiiiisima.

Un matrimonio de viejitos:
Viejo: ¡Feliz año nuevo!!
Vieja: ¡Cállate viejo tarado! no ves que estamos festejando pascuas!
Viejo: ¡Feliz año nuevo!!
Vieja: ¡Dios mío que calvario!
Viejo: ¡FELIZ AÑO NUEVO!!
Vieja: A ver viejo, toma la dentadura...
Viejo: ¡¡FELISA... ME MUERO...!!

Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- ¿Qué tal el viaje de novios?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, ¿y qué tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¿A tu edad? ¡Eso es increíble!
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...

El juez en un divorcio le dice al marido:
- ¿Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 2000 euros, más 300 por cada hijo.
- ¿Tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

- Pues mi mujer me ha dejado.
- Jo, tio, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
- ¿Duro? Fue casi imposible!!

Una monja y un padre van viajando en un camello.Despues de algunos dias, el camello cae en la arena muerto.Despues de mirar la situacion, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivira y... El padre le pregunta a la monja:Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia.¿Me enseñas tus senos?La monja le ensena sus senos.¿Puedo tocarlos?La monja lo deja tocarlos.Entonces, la monja le dice al padreadre, nunca le he visto el ese a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones...¿Puedo tocarlo? Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una ereccion, entonces le dice a la monja:¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?¿Es eso verdad, padre?Siiii!Entonces...PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!?!?!?!?

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria,que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa de la sala que dice:Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con John, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré pasado mañana.Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...

- Vecina,¿qué andas haciendo?
- Chinchineando.
- ¿Tomando el vermut?
- No, tocándome el chichi.

Esto era un tio que entra en un banco de semen y le dice a la tia que hay detras del mostrador:
va dame todo el dinero que tengas en ese armario
y la tia le contesta
pero esque esto es un banco de semen no de dinero
bueno pues abre ese armario de alli
no,no
te digo que lo abras
bueno en fin que la tia lo abre y se ve un monton de botecitos de semen
bebete uno
no no
te digo que te lo bebas
bueno la tia se lo bebe glup glup glup
y el tio se quita la mascara y dice
lo ves cariño que cuando quieres puedes.

Una tia impresionante pasa por delante de dos viejetes que estan tomando el sol en el parque.De repente uno de ellos empieza:-¡CUCARACHA , CUCARACHA QUE ERES UNA CUCARACHA Y NA MAS QUE UNA CUCARACHAAAAAA!!!!La tia toda extrañada, se gira y le pregunta:-¿Y por que me llama cucaracha?...El viejete responde:¡¡¡Por que si pudiera te mataba a polvos!!!!

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
-"¡¡Bengan, paisanos, bengan a mi humilde tienda, que allí podrán comprar algo fabuloso!!", los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
-"Con ellas, podrán hacer el amor salvajemente, como camellos enfurecidos", les dice.
La mujer tentada por el comentario del vendedor, pero el hombre,atlético y viril, dice que no las necesita.
- "Pruébalas, paisano, no te arrepentirás", insiste el vendedor. Como su mujer está cada vez más interesada,el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, El joven marido aguarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
- "¡¡¡Para, para, para, cabr.n!!!", Con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-"¡¡Te las pusiste al rebés, h.jo de p.ta, te las pusiste al rebés

El nieto va a visitar al abuelo a su pequeña casa.
El abuelo dice:
- Lo siento, juanito, pero ya ves que tenemos que compartir la cama.
A las 3 de la madrugada el abuelo empieza a gritar:
- ¡Quiero una mujer! Rubia! De dos metros! Nórdica! Necesito una mujer!
El nieto le dice:
- Abuelo, tu no puedes pedir una mujer por dos razones, la primera que tienes 86 años, y la segunda, que la que tienes entre las manos es la mía, no la tuya.

Es una pareja y el le dice a ella:
-¿Y tu que opinas de la posición albano-kosovar?
-Mira Pepe, no me hagas esas preguntas que me embrollan, al fin de cuentas siempre acabo chupándotela.

Un tio en un club le pregunta a la "madame":
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve.

Mamá, Mamá, dejé la droga.
Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

El borracho del pueblo pasa delante de la pareja de la guardia civil a 150 por hora, estos le persiguen, le paran y le multan y le quitan el carnet de conducir.

Al dia siguiente la pareja le ve pasar delante de ellos a 200 por hora, le siguen, le paran y le dicen: ¿QUE, Y EL CARNET?

A lo que el borracho les responde: NO ME JODAS QUE ME LO HABEIS PERDIDO

Venga que llevamos tiempo sin reírnos, aquí va uno



Un zoológico español compró un gorila hembra de una especie rara.

Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, por lo que después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Txomin, un empleado vasco -de los alrededores de Bilbao- encargado de limpiar las jaulas.

Txomin tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le propusieron:

-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?*

Txomin dijo que necesitaba pensarlo un poco.

Al día siguiente dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:*

*-Primera, nada de besos.*
*-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.*

*-Segunda, no quiero saber nada de hijos.*
*-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?*

*-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.

que pasa que estáis un poco apagados, pues ay os dejo otro:


Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente , ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Qué es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de
ellos y me gustó tanto que compré una igual. Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía está viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el dormitorio. Allí, se dirige a la estatua y le dice: "Toma, come y bebe algo, hijo de la gran pu*a. Yo me quedé dos días como un idio*a en el dormitorio de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron".

Están 3 campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.

- Tengo un pastor alemán, es magnífico, no deja que se me desvanden las cabras, las tiene supercontroladas.

- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba llena de vino.

- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del farmaceutico.

Están tres ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo:

- ¡¡ GUAPA !!

Bamos que esta parado esto.

Aqui os dejo uno:

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.


¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...

No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.


¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.

¿Por qué no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....

¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?

Un Lepero iba por la calle y encuentra un espejo de cartera. Lo coge, se mira y dice:
- ¡Coñ… A ese tío lo conozco!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse en el espejo y repite:
- ¡J.der! ¿De qué conozco yo a este tío?
Al entrar a su casa, guarda el espejo y se sienta en la mesa del comedor. Mientras cena con Josefa el de Lepe vuelve a mirarse en el espejo.
- ¡Ostia! Creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel… ¿Qué tienes en la mano?
- Nada importante mujer.
Y guarda nuevamente el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el Lepero se va a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acerca a la silla y retira el espejo del bolsillo… se mira en el mismo y dice:
-¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y qué cara de p.ta que tiene!

Antes de la boda, la novia virgen le pregunta a su amiga íntima:

- Ay, Matilde, tengo miedo, dime la verdad: ¿Me va a doler?

- Sí mujer, pero no te preocupes, es como un dolor de muelas.

- ¿Cómo que como un dolor de muelas?

- Pues sí, te va a doler, pero no vas a querer que te la saquen.

La Fea "
Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le
ocurrió tirarse al vacío. Cuanto antes acabara con su vida, antes comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.
Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:



Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO

Venga que pasa que no os sabeis ninguno mas. Aqui os dejo uno para que os sigais animando.:

El presidente Zapatero de visita por Suiza se reúne con el presidente de ese país.

El presidente español le presenta a los ministros que le acompañan en el viaje.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de Economía, el ministro de Justicia, el ministro de Marina...

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de Marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contesta: Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de Economía, de Defensa y de Trabajo yo no me reí.

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:

-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con _FRECUENCIA_*

PARA TODOS LOS MANCHEGOS...Y MANCHEGAS ORGULLOSOS DE NUESTRA TIERRA.

- El manchego no se cae: se pega una costalá.

- El manchego no dice hola: te dice ¡yeee, hermoooosoo!

- El manchego no es goloso: es galgo.

- El manchego no se enamora: se pone borrico.

- El manchego no se lanza: sale flojo.

- El manchego no trata de convencerte: se pone cansino.

- El manchego no va sucio: lleva relejes.

- El manchego no se agacha: se amaga.

- El manchego no te llama la atención: te dice ¡Ande vas!

- El manchego no tiene amantes: tiene zagalas o mozas.

- El manchego no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.

- El manchego no se impresiona: dice ¡La Virgen!

- El manchego no tiene lumbalgias: está arriñonao.

- El manchego no cotillea: es un bacín, luego bacinea.

- El manchego no hace recados: hace mandaos.

- El manchego no es un gandul: es mu peeerro.

- El manchego no pierde el tiempo: está perreando.

- El manchego no dice "no tardaré en venir": dice "vengo al contao".

- El manchego no te dice que estás equivocado: te dice " te paece queee" o "amos calla".

- El manchego para decir que sí no niega dos veces, niega tres: ¡No, ni na!

- El manchego no se enfada: se condena.

- El manchego no está gordo: está lustroso.

- El manchego no duerme: se queda traspuesto.

- El manchego no se va: sale arreando.

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
·Seno materno, responde la señora.
·Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
·Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
·Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen
calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y os cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo
enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le
preguntan:
- Pero que diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

HUMOR MÉDICO

INFORME:
Estimado Sr.. Martínez:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era cangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.La mujer habla con el médico y le dice:-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta.-Creo que tiene un grave problema auditivo.El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora :

-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

-¿Y que quiere decir eso, doctor?
Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...

estos son dos moscas que estan comiendo encima de una caca le dice la una a la otra te cuento un chiste ,vale pero que no sea muy guarro que estoy comiendo

El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco
de gas...

-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la
cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que
se la toma sin protestar.

-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que
acabo de tomar?

-Viagra, dice el dentista

-¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?

- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la
muela sin anestesia ...

EL PÁRROCO.


Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

vamos que lo tenéis un poco parado, aquí os dejo uno

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?'
El amante: 'Está bien! Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'

Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.


El niño:'Está oscuro'.






El cura: 'No empieces cabr*n'

venga aquí va otro:

Llega un niño gitano a su casa y le dice al pápa:

' Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas,ezo é ¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '
Y el padre le contesta:
' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.'

Al día siguiente:

- ' Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '
Y el padre le contesta:
' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.'

Dos días más tarde:

'Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '


Y el padre le contesta:
Ezo, cabr*n, é porque tines 18 años y aún estás en 3º de Primaria.

esto esta muy parados, venga animaros a contar chiste, aquí uno mas.


De vacaciones...

Tres sacerdotes decidieron ir a Cancún de vacaciones.


Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.


Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias


y anteojos negros realmente llamativos.


A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.


Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar


mirarla con admiración..


Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre",


saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.


Ellos quedaron atónitos.


¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?


De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.


Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.


Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless,


volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo


"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.


Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:


- "Un momento, señorita"


- "Si, Padre?"


- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted


sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"


Ella replicó:


- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Catalina !"