Villaluenga de la Sagra - Toledo

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica;

ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:



- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ....
- No, hombre, no, sube, ....
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡MAMON!

.En qué se parece el hombre al bacalao?
En que si le cortas la cola, le quitas lo más salao


¿Por qué a las mujeres les cuesta tanto aparcar?
Porque siempre las han tenido engañadas: siempre han creído que esto (señalar 10 cm. con los dedos) son 20 centímetros







¿En qué se parece un hombre a un rumor?
En que se "corren" enseguida.

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son rastreros, babosos y tienen cuernos.


Las edades de los hombres:
· Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos.
· Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables.
· Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad, con las bolitas de adorno.


Una señora en el ginecólogo. Dice él:
- Señora, está usted embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Su marido no toma precauciones?
- Él sí, pero los otros no.

Definición de "esposo":
Un hombre que j... mucho y fo... poco

¿cual es el colmo de un albañil?

Llamarse armando paredes.




¿cual es el colmo de los colmos?

Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando



Chupete y chupame robaron un gallinero , chupete robo las gallinas

¿y chupame?

Los huevos

Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
- "Lo siento, carino, mañana a primera hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca".
-El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido:
-"Tambien tienes cita con el dentista mañana?"



Esto era un poblado tan pobre, tan pobre, tan pobre.. que en vez de "casa de pu.as" tenía "choza de pajas".


Tres madres hablan de sus hijos. La primera dice:
-Mi hijo es cura y todo el mundo le llama padre.
La segunda:
-El mío es obispo y todos el mundo le dice excelencia.
La tercera habla:
-El mío hace striptease en una discoteca.Tiene un pirulillo de 35 centímetros y, cuando se desnuda, todo el mundo exclama ¡¡Dios mío !


Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.
Le pregunta amablemente:
Disculpe señorita pero... ¿la conozco?
Contestando ella:
Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños...

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:
¡Hostia!, tu eres la stripper que me fo..é sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que
tu amiga me azotaba y me metía un pepino por el c..o?

"Ehhh, pues no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigotes!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!


Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.