Villaluenga de la Sagra - Toledo

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

PATETICO

tu si que eres patetic@

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Pues confórmate con verlo hecho de emes y oes.

Por enésima vez va a volver el PATRIOTA Mariano a reunirse con el que NUNCA HA NEGADO LA CRISIS.JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJÁ.

Y AMBOS TIENEN INTENCIÓN DE SER SERIOS,JAJAJAJAJAJAJÁ.

Yo me llamo Manolo pero cuando estornudo mellaman Jesús.

Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la pu de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la pu de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la pu de tu madre que tu te pones muy nervioso

Pues, esto era uno... que era tan alto...tan alto, que tenía una nube en un ojo

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, despues de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.


Pensando en lo que haba hecho, su conciencia le repite: 'pero como hiciste eso! que verguenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'


'Dios mioooooo..... que hago?'


Al rato de estar culpandose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:


'Escúchame.. no seas tonto... hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! qué te crees? que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '


El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.


Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oido:


- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO....

Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…”
– “Mira, Concha, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?”

- ¿Sabes por que se suicido el libro de matematicas?
Por que el pobre tenia muchos problemas.



- Una cerdita a su madre: Mamá, mamá, ¿porqué tengo un agujero en el trasero?. - Porque si lo tuvieras en la espalda, serias una hucha.

Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto.

Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.

Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.

Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.

Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.

El marido dijo:

- Que hace este tío aquí!!!

Entonces el técnico dijo:

- Mire, le voy a decir que me he venido a tirarme a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.

Estaban dos policías motorizados a la orilla de la carretera, y le dice uno al otro. Mira compañero ahí viene la tonta del 600 como todos los días, ¿qué te parece si nos reímos un rato?, a lo que el compañero contesto afirmativamente.

Por lo que se dispusieron a parar el coche. La tonta que ve al policía mano en alto, paró junto a ellos y uno de los policías le dijo:

"Deme el permiso de conducir", a lo que la tonta contesto: "¿Otabe?, ¿otabe e pemiso?, ¿aye e pemiso y hoy otabe e pemiso?

El policía le dice, "enséñeme los papeles del vehículo", a lo que la tonta responde: "¿Otabe otabe o papele?, ¿aye o papele y hoy otabe o papele?"

El policía insiste deme el seguro del vehículo, y la tonta les responde: "¿ Otabe e seguro aye e seguro y hoy otabe?"

En esta el policía se empieza a bajar la cremallera de la bragueta y la tonta que lo ve le dice:

"¿Otabe, otabe la prueba de alcohol?, aye la pueba del alcohol y hoy otabe?"

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.


Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!



Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando

Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:

"Donde está el servicio."

"La segunda puerta a la derecha."

Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:

"Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."

Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:

"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro."

"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro."

"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"

Se van de bar en bar preguntando:

"¿Ustedes tienen retrete de oro?"

"No, nosotros no."

Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:

"¿Ustedes tienen retrete de oro?"

Y dice el camarero gritando:

"Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón."

Muy bueno este ultimo me he reido un rato!!!!!!!!!!!y por arriba también los hay muy graciosos...........

Si te han gustado, pondré un par de ellos todos los días que tenga tiempo.

Chao

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!


Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!



Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Estan dos abuelos intentando hacer el acto secxuallll y le dice la abuela al abuelo:
-¿Por qué no lo hacemos en el suelo, querido?
A lo que contesta el abuelo.
-Peroooo... querida ¿para que quieres hacerlo en el suelo?
- ¡ Para sentir algo duro! No te jode.


Un cura es enviado a Alaska . Un obispo lo va a visitar un año más
tarde y le pregunta:
¿Y cómo le va acá?
Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
Sí, por favor.
¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!



Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada
solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días
después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual
que su amiga..
Buenos días padre, saluda la solterona.
Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...

No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos


¿Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
¿Sexo?
Cuatro veces por semana
No, no. ¿Hombre o mujer?
Hombre, mujer y algunas veces camello


Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le
acerca solemnemente y le dice:
Tengo algo que contarle sobre su bebé.
¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
Su bebé es hermafrodita.
Y ¿eso que es?
Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -...
¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?

Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
- Como se encuentra ?
- Yo bien, y usted ?
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco?
Y mientras está hablando se saca un botellin de Whisky de su
abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policia.

- Princesa, te invito un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas.
- ¿Se te hinchan?...
- No, se me abren!!

Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puuuunta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"


Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno
mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan timido?
- Ni yo que tu padre era farmaceutico.


Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.

En un desfile de modas:
-¿Te gustaría vestir a la última?
-Preferiría desnudar a la primera


-¡Qué felices éramos hace 20 años!
-Pero si no nos conocíamos.
-Por eso.


-¿Me podría dar trabajo? Es que tengo 20 hijos.
-Aparte de eso, ¿qué sabe hacer?


-Tu madre me tiene por medio tonto.
-No te preocupes, es que sólo te conoce a medias

-¿Me quieres?
-Claro, mujer.
-¿Y si me pegara un tiro lo sentirías?
-Claro, ¿o te crees que soy sordo?


- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- Y tu ?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia !


Un dia jaimito va a la casa de la maestra a dormir y le toka dormir con la hija y la maestra le dice a su hija: si jaimito te toca vos gritas banana, si te chupa algo grita manzana y si te kiere cojer grita durazno.
Pasa el otro dia y la mama le pregunta a la hija: que te hizo jaimito??
la hija responde: ensalada de fruta!


Mañana mas.......

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
-¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
-¿Y quién te ha dicho que dormía?

Un señor va al médico y después de ser reconocido este le dice:
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de orina, una de semen y una de heces para la analítica.
A lo que responde el señor:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillos

En una fiesta:
-¿Alguien ha perdido un fajo de dinero con una gomita?
-Si, yo.
-Pues tenga la gomita.


Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa, que estaba enojada, no le quería abrir.
- Déjame entrar ¡por favor! - gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- Ábreme, que tengo una flor para la mujer más linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿Y la flor?.
Y el borracho le contesta:
- No bromees... ¿¿¿¿y la mujer más linda?????.

kv 1990 un@ de los dos va a tene que buscarse otra página, de lo contrario contaremos l@d@ los mismos chistes.

Jajaja, hay infinidad, sique por eso no hay problema.

Este no me loquitas kv1990.

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!


Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.


este es muy bueno:

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras?
-Porque se cayó esta senñora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido?
-¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!

Va un señor en un camión y va diciendo:
Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta:
Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval.

Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer ingles

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Muy buenos, hacia mucho tiempo que en con el foro no me echaba una risas, hay varios que son buenisimos, he pasado un buen rato leyendo, no lo dejeis chicos.

Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio


Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!


La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.


Un indio en el registro civil:
¿Es usted casado?
Sí senior.
¿Con prole?
No senior, con Lupe.
¡Prole quiere decir HIJOS!
Ah sí, tengo un prolo y una prola

Llega un indio con el gran jefe toro sentado y le dice:
Gran jefe, mí querer cambiar nombre.
A lo que el gran jefe toro sentado le contesta:
Muy bien, como tú llamar.
Mí llamar viento veloz.
Ah, y cómo querer llamarte.
Yo querer llamarme aire acondicionado.

Acertijos:

Todos pasan por mí
y yo no paso por nadie
todos preguntan por mí y yo no pregunto por nadie.

Yo tengo calor y frío,
y no frío sin calor,
y sin ser mar ni río
peces en mí he visto yo.



Te la digo y no me entiendes,
te la repito y no me comprendes


Mi madre es tartamuda,
mi padre es cantor,
tengo blanco mi vestido,
amarillo el corazón.


Señoras y señoritas,
casadas y solteritas,
se las meten estiradas
y las sacan arrugaditas.

Entra seca y arrogante
y sale fofa y chorreante

La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?


Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!


Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!

Estan dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
De carga, le responde.
¿Y qué carga?
Pasajeros.


Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno dice:
En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa!

Una señora llega a la casa de su comadre, y le dice:
Comadre, comadre, mi marido tiene el síndrome del pez.
¿Por qué? Pregunta la comadre.
Porque cuando estoy en la cama, nada y nada.

Estaba Paco con un amigo y le dice:
Paco tu mujer te engaña con tu mejor amigo.
Entonces Paco fue y mató al perro.