El Señorío de Illescas - Toledo

Siempre hemos escuchado las reglas del lado femenino. Ahora aquí están las reglas desde el lado masculino.

Estas son nuestras reglas:
Por favor nótese que todas están enumeradas como nº "1" A PROPÓSITO.

1- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
No intentes cambiar eso.

1- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.

1- Sábado = Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.

1- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.

1- Llorar es chantaje.

1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!

1- 'Si' y 'No' son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.

1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.

1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.

1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.

1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.

1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.

1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.

1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el "Malva".

1- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.

1- Si preguntamos "¿qué pasa?" y respondéis "Nada" vamos a actuar como si no pasara "nada". Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.

1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.

1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.

1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.

1- Tienes suficiente ropa.

1- Tienes muchos zapatos.

1- Estoy en forma. Redondo es una forma.

1- Gracias por leer esto. Si, yo se que tengo que dormir en el sofá ésta noche, pero ¿Sabías que a los hombres no nos importa eso? Es como ir de campamento.

Ja, ja, ja. La verdad que es increible, sois todos igualitos. He llegado a creer que me lo estaba contando mi marido. Ja, ja

Leyendo esto, me acuerdo de lo que decia mi santa abuela en asturiano "..Niña, cuidado con los hombres que todos "mixian" para la pared".

Muy bueno Tino, le voy a hacer un favor a mi churri y me lo pondré en la nevera. ja,ja

Por cierto, te faltan otros puntos:

1.- ¿Como se vuelve loco a un hombre en la cama?
... escondiendole el mando a distancia.

1.- ¿Por que es mas facil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?
... Por que cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya están allí.

1.- Todos los hombres piensan igual... que el sexo es como el mus,
o tienes una buena pareja, o una buena mano.

SE ABRE LA VEDA...

XD!!!!!!!!!! Que agusto estoy solita. , son todos igualitos, como un juego de cacerolas.

Cierto Solita, son todos iguales, pero si no fuera por ellos, el mundo seria muy aburrido.......... no tendríamos a nadie para echar la bronca y bajar los niveles de estres

Aburrido.....jejejeje, de verdad, prefiero aburrirme y tener estres. Si es que todos tienen tara, no hay uno bueno, o yo al menos no lo he encontrado. Me reitero, prefiero seguir solita que estamos tan agustitooooooo!!!!!!!!!

jejejeejje que verdad mas grande tino.

Superior.

LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD

Una familia féliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El padre responde: - Claro, hijo, pregunta.

- Papá ¿Cuantos tipos de tetas existen?
El padre, algo sorprendido responde:

- Bién, hijo, existen tres tipos:

A los 20 años, la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos.- De los 30 a los 40 son como peras, tudavía bellos, aunque un poco caidos..., a los 50 como cebollas....

El hijo dice:
- Cebollas!!!!????

El padre le responde: - Sí cuando los miras dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tla, que la hija pregunta: - Mamá, ¿Cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:

- Bién hija, un hombre pasa tres fases distintas... A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme, de los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de sauce llorón, flexible pero confiable. Después a los 50 años el pene queda como un árbol de navidad.

- La hija dice: - Árbol de navidad?????

La madre responde:

- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!!!!, y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!!!!

jajajaja...solita muy bueno!!!!

Joerr el primero es que son todos iguales hay que ver!! mi queridisimo y adorable novio es igualito!!!le mandas indirectas y ni se entera!!!jajajjaja.....

Vecinaseñorío, si es que tienen una neurona y solo les funciona media. Qué se le va a hacer!!!!!, y nosotras el sexo débil, me escojonooooooooooooooo.

TOY TRISTRE.

Yo con media neurona me conformo,eso si que no me toquen el futbol y las cervecitas.

PDTA: NO OS VENGAIS ARRIBA,QUE MAS GRANDE SERA LA CAIDA.

■En el programa de Julian Lago, la Maquina de la Verdad, invitan a un madrileño, un catalán y a una mujer. Y comienzan preguntando al madrileño:
- Es cierta la fama de chulos que tenéis los madrileños?
- Hombre, ciertamente pienso que tal fama esta desenfundada... PIIII! Suena la máquina en señal de que miente como un bellaco. Le toca el turno al catalán.
- Es cierta la fama tan arraigada de los catalanes sobre la avaricia y lo roñoso que son ustedes?
- Hombre, yo pienso que tal fama el totalmente falsa porque... PIIIII! Suena de nuevo la maquina.
La última era la moza:
- Es cierta la fama de estúpidas que tenéis las féminas?
- Yo pienso.... PIIIII! PIIIII! PIIIIIII! PIIIII! PIIII!

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

... Pues, ¿Sabes por que las mujeres que conducimos nos pintamos al llegar a los semáforos en rojo?.

Por que no tenemos huevos para arrascarnos.

¿Sabes por que nos llaman brujas?

Por que podemos levantar cosas, sin tocarlas.

¿Como se llama a un hombre que cambia de sexo?

INTELIGENCIA ARTIFICIAL.

POEMA ESCRITO POR ÉL:

Qué féliz soy amor mío, pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, un jugo y pan tostado.

Con huevos bién revueltitos, todo listo bién temprano, saldré yo listo a la oficina y tú rapidito al mercado. Pues en solo media hora, debes llegar ala trabajo, y seguro dejarás ya, todo bién arreglado. Tú bien sabes que en la noche, me gusta cenar temprano, esosí nunva te olvides, que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche teleseries, cinemateca barato, no iremos nunca des shopping, ni de restaurantes caros, ni de gastar los dineros ni de despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mí, solo comida casera, yo no soy como la gente, que le gusta comer fuera.

¿No te parece querida, que serán días gloriosos?, y no olvides que muy pronto, yo seré tu amante y esposo.

RESPUESTA DE ELLA

Que sincero eres mi amor!, que oportunas tus palabras!, tu esperas tanto de mí, que me siento intimidada.

No sé hacer huevos revueltos, como tu mamá adorada, se me quema el pan tostado.... de cocina no se nada. A mí me gusta dormir, casi toda la mañana, ir de shopping, hacer compras, con la mastercard dorada.

Tomar té o el cafecito, en alguna linda plaza, comprar todo de diseño y la ropita muy cara. Conciertos de Luis Miguel, cenas en la cuacamaya, mis viajes a punta cana, a pasar la temporada.

Piensaló bién aún hay tiempo, la iglesia no está pagada, yo devuelvo mi vestido, y tú tu traje de gala, y el domingo bién temprano, para empezar la seman, pon un anuncio en el diario, con letra bién destacada:

"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO, BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA, PORQUE SU FUTURA ESPOSA, AYER LE MANDÓ A LA MIERDA"