El Señorío de Illescas - Toledo

27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE


1.Las conversaciones duran 30 segundos
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser
tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 6 € por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores lo arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua
que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar
'debe estar enfadado conmigo'.
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes
llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste
echar un buen polvo con ella.

Y LO BUENO ES QUE SON TODAS CIERTAS

Un saludo.

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
1 Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
2 Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
3 Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
41) Creias que eso era todo? No amigo
lo peor de todo es que hay que ser
ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones

NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida

Si yo fuera hombre me habría estresado ahora mismo!!

Al sexo y comida,te falta lo básico,el futbol

Joerrr que asco ser mujer!!!!¿algun aspecto positivo por el cual ser mujer no vaya atado a desgracia?

Noooo! tampoco es para decir que es un asco.Yo es que me identifico mucho con las cosas que hacen felices a los hombres y no tanto con muchas de las ñoñerías de la mega lista esa, igual es por eso que no lo veo como una desgracia.

Creo que algo tiene de cierto, que las mujeres somos complicadas..., si nos comparamos a los hombres, claro.

Algunos son tan basicos que tienen menos detalles que el salpicadero de un Panda.

Prefiero ser mujer, y reconozco que no podemos vivir sin ellos. Aún no tengo claro por qué. je,je

¿Complicadas dices?,eso es poco.
Nosotros con unas cervecitas,un buen partido de fútbol y tres cosas mas podemos aguantar toda la vida,eso se llama sencillez,

Un saludo.

Como me suena lo que dices.
Parece que esas cositas las traeis todos de serie (como los coches).

Por el contrario, nosotras somos mas variaditas, .... y, ¿complicadas?,.. una vez al mes (nada mas), y por problemas externos.
El resto de dias estamos encantadoras, polifacéticas y ... , cuando nos sobra el tiempo hasta divertidas.je,je

Ahora me voy a la camita, que mañana tengo que dar caña.

Envian una neurona al celebro de un hombre, llega, entra y no vé a nadie y pregunta...
-¿Hay alguien ahí?
-Holaaaaaaaaa
-No hay nadieeeee
La neurona se pone muy triste en un rincon y al rato escucha un ruido???
-¿eres una neurona? Pregunta llorando
-le contesta... ¡Que haces! ¿porque lloras?
pensaba nque no habia nadie y me quedaria sola..
-Le contesta... Pero boba si somos un montón pero estamos todas en la P..0..Y..A.. Yo he subido a buscar hielo.
SALUDOS

Muy bueno,muy bueno,empieza la guerraaaaaaaaaaaaaaa!

En una boda le pregunta el niño a su madre: "Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?", y la madre le responde: "Porque es el día más feliz de su vida".
"¿Y por qué el novio va vestido de negro?

- ¡¡¡Papa, papa!!! ¿Qué diferencia hay entre un Hada Madrina y una Bruja?

- Seis meses de matrimonio, hijo.

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Esto prueba que los hombres buenos no existen.


¿Qué tiene en común el aniversario de boda con el Punto G?
Que los hombres nunca lo aciertan


CURSO PARA HOMBRES
Atención Hombres !!! Esta es una oportunidad que no pueden dejar pasar....Un Curso para vuestro perfeccionamiento humano (Oportunidad Única)
A G E N D A
Duración: Se hará lo posible para que lo entiendan en 489 Horas, 15 minutos.
1- Por qué no es malo regalar flores (4 horas)
2- Cursos de la serie "Aprende a confiar": "Tú también puedes ser copiloto" "Apuesta por tu pareja" "Los hombres también preguntan cuando se pierden"
3- Tú también puedes Planchar
4- Preservar la belleza de tus pies: "Cortándose las Uñas !!!Inténtalo!!!" (Incluye Kit de Tijeras marca "Águila" - 5 Horas)
5- Tú y la Electrocución: "Ventajas de contratar un técnico para hacer los arreglos de la casa" (120 Horas)
6- Cómo se llena la cubeta del hielo, paso a paso (con diapositivas -10 horas)
7- Ser Padres Hoy: "Una tarea que no termina después del coito" (69 horas)
8- Supervivencia I: "Como freír un huevo" (30 horas)
9- Supervivencia II: "Cómo limpiar el cuarto de baño" (40 horas)
10- Auto-concentración: "Cómo mantenerse despierto después del coito" (Incluye Kit de anfetas y un saco de café marca "La ostia" - 69 horas)
11- El dilema matinal: "¿Te he despertado? (4 horas)
12- Cómo bajar la tapa del retrete paso a paso (con Diapositivas- 25 horas)
13- El mando a distancia de la Tele: "Supera tu dependencia" (75 horas)
14- Tu Ropa I: Cómo doblarla y Guardarla (15 horas Teoría y 10 horas Prácticas)
15- Grandes errores históricos: "La Silla y su función como percha"
16- La bañera peluda: "Cómo actuar después de ducharse" (25 horas)
17- La lavadora: "Esa gran desconocida" (5 horas)
Se entregara a los participantes un CERTIFICADO DE INTENTO DE SUPERACIÓN.

VEINTE CONTRADICCIONES FEMENINAS

1-Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
2- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres una nenaza.
3-Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco eres un vago y un inútil.
4-Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
5-Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo; si ella es la que asciende, es igualdad de oportunidades.
6-Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es típica indiferencia machista.
7-Si lloras eres un rajado, si no un imbéci. insensible.
8-Si el hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
9-Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberal.
10-Si él le pide que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.
11-Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un insensible que no te fijas en los detalles.
12-Si nos gustan las mujeres que se maquillan y se arreglan, somos sexistas, si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.
13-Si intentas cuidarte, eres un vanidoso, sino un troglodita.
14-Si le regalas flores, es que buscas algo, sino se las regalas se te olvidó su cumpleaños.
15-Si "Flatulas", eres un marrano asqueroso; si se le sale a ella que tienen problemas digestivos.
16-Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un cerdo; si no lo estás eres un conformista.
17-Si le pides hacer el amor, no piensas más que en el sexo, pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupas nada de sus necesidades.
18-Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a ti es porque ya no la quieres.
19-Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, eres un enfermo sexual, y si no das talla, seguro que hay otra.
20- Y en conclusión: Hagas lo que hagas nunca acertarás, las MUJERES además de complicadas, no traen MANUAL DE INSTRUCCIONES.

Y si le trajeramos no seríais capaces de empezar a leerlo, porque es demasiado largo y esto se consigue a base de pruebas, en algun momento acertais seguro

Joer, que miedito me dais los tíos. Me acabo de separar y estoy pensando en irme a las misiones porque con este panorama cualquiera se echa un ligue. ¿De verdad que no existe uno normal? ¿todos venís con defecto de fabricación?. Socorrooooooooooooo!!!!!!!!!!!

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

> OBJETIVO PEDAGÓGICO :
> Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

> PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

> Módulo 1 (curso obligatorio)

> * Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
> * 'Mi mujer NO es mi madre' (35 horas).
> * Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).


> Módulo 2: 'Vida en pareja'

> * Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
> * Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
> * No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
> * Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
> * Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
> * Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).


> Módulo 3: 'Tiempo libre'

> * Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
> * Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos)


> Módulo 4: 'Curso de cocina'

> Nivel 1 (principiantes): 'Los electrodomésticos'
> ON = encendido
> OFF = apagado

> Nivel 2 (avanzado): 'Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola'
> Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.


> CURSO INTENSIVO:


> Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

> TEMA 1: 'La ropa': Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

> TEMA 2: 'Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador' Demostración con soporte de diapositivas.

> TEMA 3: 'Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia' Prácticas en laboratorio.

> TEMA 4: 'El rollo de papel higiénico' El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de 'La generación espontánea').

> TEMA 5: 'Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales' Ejercicios de reflexión en pareja.

> TEMA 6: 'Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?' Testimonios

> TEMA 7: 'Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo'

> TEMA 8: 'El hombre en el asiento del pasajero' ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.

> TEMA 9: 'La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?' Ejercicios dirigidos por David Copperfield

Dos mujeres hablan por teléfono:



Hola! Cuéntame.... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?



-Horrible!...No sé qué pasó!
-¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?...
-Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba...Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.



-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo...

Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno.



Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí...se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.



Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.



-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?...Para mí que era marico..!

ahi va uno feminista!!! jejejej!!!

¿EN QUE SE PARECE UN HOMBRE A UN MICROONDAS?


En que al principio piensas que sirve para todo, pero luego te das cuenta que al final solo sirve para calentar.

EVIDENCIA

¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higienico y las cortinas del baño?

-NO-

¡¡¡¡ Ajaaa, entonces fuiste TÚ !!!!!


Saludos

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- pues claro tío!!!

- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de put... y un mari... en casa

BUENISIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

10 PROVERBIOS SOBRE EL MATRIMONIO

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. [Proverbio Escocés]

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán Normando]

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una
cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.
[Anónimo]

7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. [Samuel Johhnson]

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
[Helen Rowland]

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]

Leelo de arriba a abajo y luego de abajo a arriba

LOS POLÍTICOS

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéc.. pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

Ahora LEELO DEL REVÉS, empezando por la última frase y subiendo línea a línea

La señora Garcia paseando por la calle, cuando se encuentra con el cura.
El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año?
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?.
Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora Garcia le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

…Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno señora Garcia, ¿cómo le va ahora?
Ella contestó: Bien padre.
El cura le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?
Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su esposo?

Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la pu.a vela!!!”

Aquel que va a hablar con el Párroco del pueblo, y después de presentarse, le pregunta en voz baja.

- Padre, ¿es usted el que aparta a las mujeres del mal?.

- Si, efectivamente.

- Pues, si hace el favor, me aparta dos para el domingo.

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente

papa de dónde vienen los niños?‏

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.


Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mandó a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.


Asi es, que a los nueve meses..........................Aparecio el VIRUS

El pequeño Esteban estaba pasando unos dias con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en
la casa y pregunta:

---Abuela, ¿Como se llama cuando dos personas duermen en el
mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle
la verdad a su nieto de 6 años: 'A eso se le llama relaciones
sexuales, cariño'.

El pequeño Esteban dijo: 'Aahhh, bien!'
y volvio a salir a charlar y a jugar con los otros niños.

Unos minutos despues volvió a entrar y dijo todo enfadado:
'Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas!,
ah ... y la mamá de Diego quiere hablar contigo' .

El alcalde de París pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un español, un
alemán y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de
dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen la estimación de su costo.

El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y
seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan
otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que en corto le dijo:
"Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la
fachada".

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!! ……Ó NO ?????

-Niño, estate quieto! Niño, que te estés quieto ya! Eufrasito, hijo, deja de pegarle patás al burro!!
-Jo, papa, es que ha empezao el!!!

Se encuentran dos pastores en el monte y uno le dice al otro:
-Si adivino de una estacá, cuantas ovejas tienes, me das una.
-¡Hecho!. Le dice el otro con ganas de divertirse.
-Mil trescientas setenta y ocho.
-¡Refotre!, pues si, coje la obeja.
Cuando el ganador se marchaba, este otro le dice.
-Escucha, si adivino de donde eres me la devuelves.
-De acuerdo. dice este divertido.
-Eres de Lepe.
-¡Leñe!, ¿como has ...
-¡Hombre de dios!, con mil trescientas setenta y ocho ovejas que hay, te estas llevando al perro ...

EMPANADAS

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!

María, tu
marido se va a tirar por la ventana!'

'¡Díle al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'



-----------------------------------

'Carmen, ¿estás enferma?...
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'

-
'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por
eso estás en guerra, ¿verdad?'

-----------------------------------





- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

-
Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, la pega?

-
No, Quiere que le sea fiel....

---------------------------------------------




Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

-
¡Viene la policía!

-
¿Y ahora qué hacemos?

- ¡Saltemos por la ventana!

-
¡Pero si estamos en el piso 13!

- ¡Este no es momento para supersticiones!



---------------------------------------------


En una fiesta un camarero le ofrece más whisky a una muchacha:

- Madame, ¿desea otra copa?

- No, gracias, es dañino para las piernas.

- ¿Se le adormecen?

- No, se me abren!



--------------------------------------------------------


Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se
para frente al camarero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada!

El
camarero se queda mirándola sin moverse.

- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???

-
¡Muchas veces!

¿¿¿Y entonces qué mira???

¡Quiero
ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!



--------------------------------------------------------


Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El
taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a
la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

-
'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'

El taxista le dice:

-
'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'

- ¿Y qué hacía antes?

-
Fui chofer de coche funerario durante 25 años'



--------------------------------------------------------


Se encuentran dos chinos:

- 'El otlo día me comple un coche.'

-
'Ah si?'

- 'Si, mila, es ese de ahí.'

-
'Y que malca es?'

- 'Un Alfa'

-
'¿Lomeo?'

- 'Lo meas y te lompo los hue.., pol cochino'



--------------------------------------------------------


EL NOVIO LE DICE A LA
NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!

Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A MONTAR UN BELÉN, ¿Cierto,
amor?..



--------------------------------------------------------


? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y
ESOS DIENTES TAN APRETADOS

COñ...
CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

Je, je, je,,,,,,,,,, Muy buenos.

QUE ME PERDONEN LOS VASCOS.

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coñ. Patxi como estas!

- Hola Josema estoy jodido pues...

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?

- Lo que pude... APRETE EL CUL. FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

La novia que llama al novio por teléfono.
- Hola cariño, qué haces?
- Aquí, que he comprado un puzzle y no encuentro la forma de armarlo.
- Pues fíjate en la foto de la caja
- Si me fijo, pero no lo veo
- Bueno, cuando llegue a casa lo vemos juntos.
Llega la novia a casa y ve a su novio en la mesa del comedor, se acerca a el y le dice:

- Cariño, metemos los CornFlakes en la caja y no se lo contamos a nadie.

Entra un borracho en un autobús, y empieza…


- ¡¡ Todos los tipos que van atrás, son unos maric.nes ¡!!

¡¡ Los desgraci.dos que están a mi lado, son unos cabr.nes ¡!!

¡¡ Y, los que van delante, son todos unos comemie.das ¡!!


El chofer, al oír eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran y se amontonan unos con otros.
El chofer para el autobús, se dirige al borracho, le agarra por el cuello de la camisa, y le pregunta con tono amenazador:

- A ver, so hijo de put., repite si te atreves, desgraci.do…. ¿Quién son los maric.nes, los cabr.nes, y los comemie.das?.


A lo que el borracho contesta tan tranquilo,

- ¡¡ Que coñ. sé yo ahora ¡!!, … con ese frenazo, los has mezclado a todos.