El Señorío de Illescas - Toledo

Una familia de catalanes hace un crucero por el Caribe para celebrar las bodas de plata.
El barco se hunde y la familia catalana se refugia en un bote salvavidas, de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre
rana y llama al bote:
-Knock, Knock.
-¿Quien es?
-¡La Cruz Roja!
-Pues aquí ya hemos dao, ¡eh!

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De cómicos no os ganáis la vida seguro

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¡Hombre APC!, que prontito te levantas tío ¿ó es que vas a hacer pis y luego te vuelves a acostar?. Venga, no j0das el hilo y cuéntanos ese chiste que tienes para las grandes ocasiones, ese con el que siempre triunfas....Mientras te preparas voy a contar yo otro:

En un partido de fútbol el árbitro pita libre directo a favor del equipo local. La grada entusiasmada comienza a gritar:

-¡¡¡Que lo tire el rey del efecto, que lo tire el rey del efecto, el rey
del efecto, el rey del efecto...!!!

El "rey del efecto" coge el balón, lo coloca, coge carrerilla, lo golpea y mansamente lo envía a las manos del portero ante el estupor general de la grada. Ésta, enfurecida comienza a silbarle y chillarle: ¡¡¡Manta, inútil...!!! ¿¿¿y tú eres el rey del efecto???...¡¡Venga vaaaaaaaa, fueraaaaaaa!!

El Rey del efecto intenta apaciguar a la grada:
- Tranquilos, veréis lo que hace ahora el balón cuando la bote..

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del
padre recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo
pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
-También tendremos que deducir el 16% de IVA......
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la
tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera

Un labrador que siempre que bajaba al bar del pueblo lo único que hacía era presumir del tamaño de las patatas que estaba cosechando:

-¡¡Que patatas más gordas Dios mío!!, ¡así son, así de grandes!., ¡tengo las patatas más gordas de la provincia!!...

Y así todos los días.
Hasta que día, un contertulio harto de oirle decir todos los días lo mismo va y le dice:

- A ver si fantasmeamos menos y te regalas 3 ó 4 kilos macho.
- Si, que te lo crees tu. Apañao vas si crees que voy a j0der una patata
pá darte a ti 2 ó 3 kilos.

Unos dias despues del diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Decide ir a visitar la cubierta de los animales, y descubre que todos estan haciendo el amor.
Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser!. Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir.
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

Lancha, ese es bueno

Jaaaaaaa,ja,ja,ja,ja,ja,....Ese si que es bueno

EL PSICOLOGO DE LA EMPRESA Y LA CANDIDATA AL PUESTO, EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO.

El psicólogo le dice:

- Los resultados de sus examenes nos han sorprendido gratamente. Ha conseguido un 9,75 en el teórico y un 10 en el práctico.
Ahora solo nos queda realizarle un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo pregunta:

- Usted está en una calle oscura, y ve a los lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿usted que piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Mercedes...?

- ¿Y como lo voy a saber?, pregunta la candidata.

- Hummmm... dice el psicólogo. Bueno le voy a hacer otra pregunta.

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo una luz de faro viniendo en su dirección. ¿Qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿Que tipo de moto? ¿Una Yahama, una Honda, una Suzuki?

- Pero si la calle esta oscura ¿Como lo voy a saber?. contesta ya nerviosa.

- Hummm.... dice el psicólogo. Aqui va la última pregunta.

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un sólo faro pero más pequeño y percibe que viene mas lento ¿Que es?.

- Una bicicleta, responde ella.

- Si, pero ¿Que tipo de bicicleta? ¿Una BD, una Orbea...?

- ¡¡¡No lo se !!!

- ¡Ha sido usted descalificada! Lo siento ha perdido el empleo, dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio cabrada y muy triste por el resultado, le dice al psicólogo:

- ¿Puedo yo hacerle una preguna, en la misma linea de razonamiento?.

- El psicólogo le contesta: ¡Pues claro que puede!.

- Usted está una noche, ya muy tarde en una calle mal iluminada. De pronto ve a una mujer muy maquillada, con una falda roja muy corta, una blusa ajustadisima que le marca exageradamente los pechos y que se acerca contoneandose y moviendo el bolso, dandole vueltecitas con la mano ¿Qué es?

- ¡AH!, dice el psicólogo, seguro que es una put...

- Si, pero ¿Que put...?. ¿Su hermana?, ¿Su hija?, ¿Su mujer? ¿ O su put@ madre?

cariño, creo que estas obsesionado con el futbol y me haces falta.........

que falta!!! que falta!!! si no te he tocado!!

- Hola, que acabo de tener una niña y vengo a inscribirla en el registro
- Muy bien, ¿y que nombre desea ponerle?
- Deborah
- ¿Está usted seguro Sr. Nabos?