Ugena - Toledo

Hola!!!!!he vuelto por Navidad, ja ja ja

Enga que weo eato un poco aPAGAo (me voy a quitar los guantes para easc ribier)

Alguien sabe como solucionar esto?

Estas al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio.
A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
Delante de ti circula un cerdo que es más grande que tu coche.
Detrás hay un helicóptero a ras de suelo.
¿Qué haces para pararte?

Chus

Joe.....rrrr Chus.
esto es mas dificil que lo de la plaquita del nombre de tu calle.

Chupao
Pisar el freno y punto muerto.

ja ja ja ¡¡¡bajaros del tiovivo, que ya sois mayorcitos !!!

Chus.

Otro, otro, este es solo para mayores de 18 ahí va:

No es un murcielago, pero vive colgado.
No es un acordeón, pero se estira y se encoge.
No piensa, pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún club, pero le llaman miembro.
No produce música,pero lo llaman órgano.
No es un caballero, pero se levanta ante las damas.

Hála, ahí queda eso.

Chus.

que mala eres

Jajajajaja, pero requetemaliiiisima

Quien yoooooooooooooooooo???????? ¿pero no era todo dulzura?

Mirar que chuli es este (la respuesta es para todos los publicos)

Yo estaba fría, cuando el me agarró, sus manos empezaron a deslizarse, acariciaba todo mi cuerpo, hacia abajo, no pude resistir, sus manos ardientes me tocaron y cuando su deseo no pudo mas, me acerco hacia él... y se llevó mi boca a sus labios. 1, 2, 3, hasta 9 veces, mi boca se unió a la suya y aunque me sentía fría aun, mi cuerpo comenzó a calentarse al contacto de sus manos, gotas de sudor recorrían mi silueta, el me gozó toda, me tomó como le dio la gana, me acarició, me apretó frenéticamente, y cuando me vació toda, me tomó entre sus manos y me tiró por una ventana... Así me encuentran ustedes, tal como soy. ¿Qué es?...
Chus

Que fresquita la cervecita.

DIARIO DE UNA INSATISFECHA..
>
> He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre
> perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.
>
> ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con
> autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡está claro que es
> culpa tuya!
>
> Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
> ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
> empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me
> mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el
> día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..
> ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
>
> Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda
> mirando y me dice:
> - Cariño... tú te has saneado las puntas...
>
> ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas...
>
> Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bra..gas
> normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo,
> no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los coj..s de ir a ver comedias
> románticas.
>
> Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le
> pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo
> una tienda más... yo:
> - No, de verdad que éste me gusta... - Y él:
> - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
>
> Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe
> nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo, con lo cual, yo
> parezco.... Massiel. Y baila de pu.a madre, con lo cual yo
> parezco...Massiel.
>
> ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo
> hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y
> me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo
> hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto.... Que me dan ganas de
> decirle:
> - ¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había
> dejado yo aquí, en el lavabo?
>
> Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas
> reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... ¡Ahora ya ni
> voy! ¡Para no poder ni abrir la boca...!
>
> El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a
> discutir. Y yo le dije a mi novio:
> -¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
>
> Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: -
> Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas
> blancas?
> - Sí!
> - ¡Pues se ha desteñido todo!
> - ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
> - ¡Pues sí! ¡Con Balay!
>
> Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una
> vez que le dije:
> - Ay, cariño. Me veo gorda.
> - No te preocupes, to..nta... eso le pasa a todo el mundo.
> - ¿Todo el mundo se ve gordo?
> - No, que te ven a ti.
>
> Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba
> yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él,
> me arranca la manta y me dice:
> - ¡Venga, arriba, cariño..! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a
> Expo-mascota!
> - Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
>
> Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le estoy
> provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final
> de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo
> Gente. ¿Qué? ¿Te jo..de? va y me dice:
> - No, cielo, no te preocupes.. Si los penaltis son una lotería..
>
> - ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan
> maravilloso? Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene...
> Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. A quien
> debería ligarse es al director...! Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora
> que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que
> yo... Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: -
> Sí, pero... tiene los tobillos gordos Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser
> gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor.
> No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy
> cogiendo complejo de eyacu.ladora pre.coz! Bueno, y no creáis que luego se
> pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le
> quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: - Cariño, ¡lo
> que quiero es dormir!
>
> Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada
> hablé con él:
> - Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
> Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando
> llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
> - Cariño, cariño... quítate las bra.gas... Y yo toda emocionada: ¡Huy...!
> - ¿Qué te pasa?
> -Que voy a poner una lavadora ......

En un hospital un enfermero le dice a otro: oye tu que éste está muerto, ¡¡ no mejoda !! contesta el otro y éste dice, ni mejoda ni empeoda, que está muerto.

Bien rigel, 1 punto para ti.

juasssss juaaass juaasss que no decaiga el humor.

Sigo con mi alguien sabe...?

¿Que se mete duro y se saca blando y pequeño?

Chus

Pues no caigo, porque a mi ya no me preocupa el alzeimer, sino el bajeimer, o sea que de duro ya no hay nada.

Pudiera ser el chicle.
Mal andamos Rigel si a tu edad ya estas asi

Este punto se lo lleva.....Humito!!!

No me dejan enviar otro chulisisisisisimo, jolín y eso que no digo ningula palabra malsonante, no lo entiendo, oye que gente, como son, bueno lo seguiré intentando

Chus

Pero rigel así andamos?
Por lo que escribes te tengo por una persona mayor, pero no creia que tanto.
Conoces unas pastillitas azules?
Creo que ayudan en la bajeimer.

Vale, vale, ya se que hay otras pastillas que tambien me vendrían bien a mi.

Bueno pues como la otra adivinanza no me dejan ponerla ahí va esta:

Una vez al día, es manía.
Una vez por semana,es cosa sana.
Una vez por mes, es dejadez.
Una vez al año,se te oxida el caño.

Chus

Normal como esta el precio del agua para "ducharse" habra que hacerlo de año en año.

hola soy nuevo en este foro y no soy de ugena pero pongo una adivinanza. Hay un muerto enterrado,y un cautivo a su lado.Llega un vivo ,se quiere comer al cautivo,se levanta el muerto y mata al vivo. que es?

y la respuesta es...................................?

despues de reyes os la digo

es la ballesta(tambien llamada trampa o cepo )te explico aqui en mi pueblo es trdicional cazar pajaros con ballestas poniendo de cebo una hormiga de ala,asi que el muerto es la ballesta el cautivo la hormiga y el vivo el pajaro.espero que os haya gustado.

Es digno de ver.pinchar en ;
https://elapapas.com.mx/htmls/animacion-arena-2.html

esto no lo a escrito alguien en el foro ? me suena

A mi no me sonaba, pero me gusta muy bonito el dicho del cepo.

Tiene labios, pero no dientes.
es un c.o.nejo que no corre, pero se c.o.rre y se come
no es un abanico, pero se abre
no muerde, pero traga
no es vegetariano, pero comeeee nabos
no es una aspiradora, pero traga polvos.
¿què es?
ja ja y requeteja
joer con la censura, qué pasa admón?

¿Qué coñ0 puede ser? no caigo

Eso digo yo que piiiiiiiii será,y que piiiiiiii haces que no duermes, ja ja ja.
Por cierto xq tu puedes poner coñ... y yo no puedo enviar el mensaje?


Sube el telón y aparece un hipopótamo pequeño,baja el telón.
Sube el telón y aparece un hipopótamo mediano, baja el telón.
Sube el telón y aparece un hipopótamo grande, baja el telón.
¿cómo se llama la obra?

Los tres hipopótamos

Chusss, la obra es hipopotolandia o Pepe el hipopótamo.
Se puede escribir coñ0 porque estará simulado con el -cero- en lugar de la -o-.

Ahhhhhhhhh, gracias kaipipo por la aclaracion del coñ0.

fallaste en la respuesta que es... hipocrecia

Os esperabais alguna cochinada? ja ja ja no puedo ponerlos.

¿Porque hay mas mujeres que hombres?

¿que pasa si metes un huevo en el microondas?

Hola a todos, lo siento chus no pude contestarte lo de coñ0 hasta hoy, es que he estado muy liado.
Lo del huevo en el microondas me lo se. que te pillas el otro con la puerta.

No pasa nada rigel, ya sabes que siempre hay gente amable por aqui.

Muy bien la respuesta y la otra es................................
por que está claro que la naturaleza es sabia.(no tengo abuela)

Si estás en un incendio ¿por donde sales?

Por donde puedas.

A ver si sabeis esta
El ke lo hace no lo compra,
el ke lo compra no lo usa
y el ke lo usa no lo ve
¿ke es?

Si estás en un inendio sales....¡¡ por las noticias !!

kirei bienvenido al club.
Me suena, pero...no sé