Ugena - Toledo

DE NOCHE, EN LA CAMA


Los años inexorablemente habian pasado, con una rutina diaria que invadia el hogar, y una noche de esas tantas noches indiferentes ocurrió algo inusual.....

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..

Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...

Luego las caricias fueron subiendo de tono.

Cada vez más, por todo el cuerpo sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años no pasaba...

No pudo pensar, pero supuso que tres años por lo menos...

Sensaciones que creía olvidadas volvían. Su cerebro recordaba y ayudaba...

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles. .. De repente....Nada. .

...Nada de nada!!!

- Qué paso!!!! Sigue por favor...quiero más!!!!

- Shhhh- la calmó él, ya está....

- Cómo qué ya está???

- Ya encontré el mando, puedes seguir durmiendo... ¡

muy bueno humito, falta hace algo de humor por aqui
fdo. chus

AHI VA EL MIO:

Un muchacho d pelo largo y abundante viaja en el primer asiento de un autobús junto a una morenaza k está para caerse d espaldas.Haciendo uso de la mayor cara dura k se pueda imaginar,va el joven y le dice:
-"Señorita,estaría muy halagado si usted se dignara a hacer el amor conmigo!.
Reponiendose d la sorpresa,la chica le contesta muy educadamente k no,k ella solo lo haria despues d la bendición en la iglesia y,acto seguido se baja del autobus en la siguiente parada.El conductor,k habia escuchado la conversación,le dice al melenas:
-"Yo se como t puedes hacer a esa chavala"
-"Ah si?M gustaria saber como"
-"Cada miercoles x la noxe ella va al cementerio a rezar en la tumba d sus padres.Yo creo k,como tienes el pelo largo y barba,sólo t falta una túnica y pintart la cara con una crema fosforescente para parecer jesucristo y hacer con ella lo k kieras"
-"K idea,gracias colega.Ya t contaré.
El tipo se pone la crema y l tunica y se va al cementerio.Cuando la moza lleva un rato rezando,sale d detrás d la tumba d los padres y le dice:
-"No t asustes,soy Jesus.Escuché tus oraciones y vengo a consolarte y concedert lo k m pidas,pr antes tienes k acostart conmigo"
La chica accede pr le dice k,siguiendo las enseñanzas d la iglesia,desea legar virgen al matrimonio y k sino le importa hacerlo x detrás.
-"Será como tu kieras"
Después d hacerselo 2 o 3 veces x detrás,el melenudo no puede resistir las ganas d descubrirse.Se kita la crema y la tunica y le dice:
-"Aja soy el tipo del autobús"
Entonces la chica se kita el velo y le contesta:
-"Aja Y yo el conductor!!!!!"
FDO. CHUS

PERCEPCIÓN INFANTIL

En un salón de clases de 2° Primaria, se les hicieron algunas sencillas
preguntas a los pequeños para medir la apreciación que tienen de ciertas
situaciones de su entorno.
Los niños están alrededor de los 8 y 9 añitos....

ESTAS FUERON ALGUNAS DE LAS RESPUESTAS MÁS GRACIOSAS

A.- ¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran

B) ¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más
grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las
mujeres son muy complicadas.

C) ¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este
mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda,
principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores...

D) ¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me
quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho..

E) ¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy
mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.

F) ¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras

G) ¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.

H) ¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un
chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que
hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi
papá.

I) ¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al
trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir
permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.

J) ¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.

K) ¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía
plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele
3. Si supiera jugar fútbol...

L) ¿Si podrías cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le
quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó
primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de
su cabeza.

INSTALANDO UN MARIDO



(Correo electrónico para soporte técnico):




Querido Soporte Técnico :




El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en la versión NOVIO 5.0




Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como

CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1




CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.




¿Que puedo hacer?




Atentamente.

Desesperada

- - - -




(Respuesta del soporte técnico)




Querida desesperada,




Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por favor,

introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta Descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'LA CULPA' 3.0




Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.




Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8.

Ojo, CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA




Pase lo que pase, por ningún motivo, por ningún, NINGÚN motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos

los recursos del sistema.




Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0




En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de

considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.




Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7




Buena Suerte

Servicio Técnico

Humito35, me da la impresion de que por aqui hay poco sentido del humor, aqui lo que priva es el insultarse y ver quien es el mas listo, pero nosotros ¡¡¡ INSISTIREMOS!!!

Doctor me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

jejejej, muy bueno chusss

¿¿¿Donde está el otro €uro???


!!!He aquí la prueba de que los euros se evaporan!!!
Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la
cuenta, es donde viene el 'sarao':
Amigos: 'Camarero... nos trae la cuenta, por favor.'
Camarero: Son 30 euros, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 euros.
Cuando el camarero va a poner el dinero en la caja, lo ve el jefe y le dice:

Jefe : No, esos son amigos míos. Cóbrales sólo 25 euros.
El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber un lío para
repartirlos y decide lo siguiente:
Camarero: Ya está. Me quedaré 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno.
Y así lo hace: les devuelve a cada uno 1 euro.
Ahora es cuando viene el follón: si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1
euro, realmente puso cada uno de ellos 9 euros.
Hasta aquí de acuerdo, ¿no?. Pues bien:
9 x 3 = 27 euros. Si añadimos los dos que se queda el camarero:
27 + 2 = 29 euros
¿¿¿DÓNDE ESTÁ EL OTRO EURO???....... Si alguien sabe la respuesta me lo
diga por favor.
Saludos.

Muy bueno humito.
Me llevó un rato pensarlo.
El dinero está en la fracción de la cuenta.
La lógica te lleva a pensar que les ha costado 9 Euros, cuando en realidad les ha costado 9,33 periodo.
25: 3= 8,33 periodo + 1 euro = 9,33 periodo X 3 amigos =28 euros
Que sumados a los dos euros del camarero dan un total de 30 euros.

Ojo con esto por favor y reenvíalo a todos tus contactos, ya que es URGENTE Es un un comunicado de prensa, tanto en radio, como en televisión en el transcurso de la semana, se informó lo siguiente:

¡¡¡Están secuestrando a gente guapa, de ojos bonitos, sonrisa angelical,sensuales y muy, muy sexys!!!

No te alarmes, tu estás a salvo, pero...

¿Y yo?...

¿¿¿Y YO?????

¿Dónde me escondoooo? Dime... ¿¿¿Dónde me escondoooooo????

Esta mañana traté de mandar este mensaje siete veces al foro y no hubo manera.
La contestación al problema del precio de la cena de Humito está mal.
La calculé pensando que no se les devolvía nada, ciando lo primero que dice es, que se le devuelve 1 euro a cada uno.
Explicación correcta por si te hace falta.

Cada amigo pone 10 euros
3 X 10 = 30 euros.

Se le devuelve 1 euro a cada uno.
30 -3 = 27 euros, o 9 X 3 = 27 euros.

27 euros es lo que pone cada uno y lo que les cuesta la comida incluida la propina al camarero.

27 euros menos dos euros que se queda el camarero
27 – 2 = 25 euros.

Por tanto los dos euros del camarero, no se suman a los veintisiete euros sino que se restan para conocer el precio de la comida.

Así la comida cuesta 25 + 2 de propina = 27 euros, mas la vuelta de tres euros = 30 euros.

Pues yo pensando ( que lo suelo hacer muy poco), creo que hay que hacerlo con a logica de la "caja" me meten 30 euros y me sacan 5, total 25 e en caja mas 2 del camarero 27 mas 1e a cada comensal( 3 ) = a 30

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
Con todo mi cariño a las mujeres rellenitas.

Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su
padre, y se da una vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados
que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes
conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general
americano, otro Ruso y otro español. El americano, para impresionar,
coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un recluta, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
















- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!

"A quien madruga Dios le ayuda"
Quién madruga, duerme por la tarde..
Quién duerme por la tarde, no duerme por la noche..
Quién no duerme por la noche, sale de fiesta
CONCLUSION:"A QUIEN SALE DE FIESTA DIOS LE AYUDA"
chusss

Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno
de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :
- Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ?
- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica.
- Anda ! y eso que es ?
- Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
- Si.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces.
- Pues si.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya te digo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar.
- Pues si, yo me voy todos los años a la playa.
- Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates.
- Si, si pudiera...
- Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de
rubias en bikini.
- Fffff !
- A que te gustaria tirartelas ?
- Toma !
- Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres
ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, que curioso...
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
- Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
- Ah, si ? Y que es de su vida ?
- Pues ahora se dedica a la logica.
- Ah... y que es eso ?
- Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres
ecologista ?
- Pues la verdad es que no.
- Mariquita!

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!


25 AÑOS DESPUÉS...

LEE HACIA ARRIBA

Despues de estas cortas vacaciones un poquito de mas humor
MAS QUE REFLEXIONES SON REALIDADES DE LA VIDA.........

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"...
Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla...

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:



v Ejecuto Trabajo Físico.

v Trabajo A Grandes Profundidades.

v Trabajo De Cabeza.

v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.

v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.

v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.

v Trabajo A Altas Temperaturas.

v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.

Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.

Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.

Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.

Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.

Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.

Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.

Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene

Del Trabajo.

Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.

Ø No Le Gusta Doblar Turnos.

Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.

Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo

Con Dos Bolsas Sospechosas.

¿La mitad de dos más dos son tres?

No
tres es el resultado de sumar dos más dos.



el otro sobra

3 es el resultado de sumar 2 mas dos?
desde cuando?
que es lo que sobra tu verdad?

Respuesta:
La mitad de 2 es 1
y 1 mas 2 son 3

------------------------------------------------------------------------

ahí va este:
¿Como hacemos para que a veinte, agregándole uno nos de diecinueve?

porque si hay 20 y 19 le dice al 20 veinte para aca pues queda uno menos. a que ya voy razonando ja jaj a

Lo mejor foreros ignorar a los becerros.
Bueno Chus veamos si es esto
20= XX en latín
1= I en latín.
19= XIX en latín.

y el ganador,es................................¡¡¡ Rigel!!!

Cuando puedas te pasas a por el premio,¿que no sabes cual es el premio?

Pensé que lo habia dicho perdona, el premio es un paseito por la urba.

Si, ya se que en vez de un premio parece un castigo, yo hubiera preferido mandarte al caribe, pero tal y como están las cosas,
(los virus que pululan por ahi, ya sabes)pues prefiero que te quedes por aqui.

Enhorabuena por tu premio y espero que lo disfrutes.

P.D: llevate el paraguas, parece que va a llover.

eso eso y que se traiga al manolo

POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA...??

TU,YO,MI VECINO,PACO EL CARNICERO,O CUALQUIERA QUE SE SEPA EL CHISTE: 'Para pasar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD:'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES:Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.Fue empujado por la lucha de clases aviar.

FIDEL CASTRO: Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialistas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revolución.

MARK SHUTTLEWORTH: Los pollos son porque la carretera es.

CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES:Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y El pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la Carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO:Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD:El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATESrecisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...

STEVE JOBS: iPollo funciona con cualquier periferico iCarretera.

SOPORTE TÉCNICO INFORMÁTICO: No he detectado que el pollo haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si sigue cruzando, formatéale la carretera...

BUDA: Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "neumo" de la carretera.

GALILEO:Y sin embargo, cruza.

DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.

SHAKESPEARE: Para ser

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIOuede que cruzara o puede que no cruzara

JOSEMARI AZNAR:Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria

JOSEP LLUIS CAROD ROVIRA: El pollo cruzo la carretera para demostrar que somos una nacion milenaria con un destino en lo universal y que los españoles no podran impedir.

MARIANO RAJOY:El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP

ZAPATERO: El Estado destinará una ayuda de 4000€ para aquellos pollos que crucen carreteras.

JESUS CARDENAL: Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA:La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON:Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix) : 'El pollo no existe'.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ZEN:El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH:El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

JUAN CARLOS I ¿Porque no te callas?!!

Capitalismo


Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, qué es el capitalismo?
Su padre lo mira y le dice:
- Bueno trataré de explicártelo de esta forma:

Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo.
Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.
Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.
Ahora quiero que pienses y lo relaciones.

El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera un buen revolcón, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.

A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
- Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo.
- ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.
- Bueno, mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda.

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:



- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?

- Sí, somos nosotros.

- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.

- ¡No me joda!

- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

Que malo Humito.
Entra un ciego en una cocina y coge un rallador de queso, y dice:

- ¿Pero quién ha escrito esta tontería?


otro

- Telepizza, ¿qué deseaaaaa?


- ¡Magdalenas, no te jode!
Otro

- ¿Cómo se llama el padre de ET?.
- DONete.

otro

- ¿Estudias o trabajas?

- ¿Mandeeeeee?

- ¿En qué trabajas?

Que malos todos

Tíenes razón son muy malos.
Otro malo,
Entre el nueve y el diez, ¿quien es mas honesto?
el nueve porque es sincero.


Este ya es otra cosa,no?

Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el chisme y se pone a orinar junto a un árbol. De repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero qué dice?
- Nada, macho. dice que te mueres.

OTRO,

*Un hombre se está ahogando en el mar, pasa un barco y le ofrece su ayuda. El hombre les dice: 'No me salveis vosotros, Dios me salvará'. Al cabo de unos minutos pasa otro barco, que le ofrece su ayuda, 'No me salveis vosotros, Dios me salvará'
El hombre termina por ahogarse, y cuando sube al cielo le dice a Dios: '¿Porqué no me salvaste?' A lo que Dios le contesta: '¡Pero si te envié dos barcos!!!'

Yo creo que éste si que es bueno.



Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
‘ding’ para meterla
‘dong’ para sacarla….

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….

¡¡¡ AY HIJO!!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA DE MIERDA !!!

se nota que estamos en crisis.

Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:

- Bon día, don Jordi. ¿Qué desea?

- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos…¿qué cuantía solicita?

- 1 euro.

- ¿Un…? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Ud. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien… ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%… y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía…

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa:

- Seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.

La rubia piensa:

- Seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia.

El catalán piensa:

- Seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí.

El madrileño piensa:

- A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al catalán.

En el confesionario:

- Padre me acuso de que soy un chulo.

- ¿Un qué?

- ¿Qué de qué? ¡A que te quemo el kiosko!
Otro

- ¡Mamá, mamá, a veces veo muertos!

- ¡Anda, anda, apága la tele y deja de ver Cine de Barrio!.

otro

- Me da un kilo de pescado?

- De Rape?

- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!! !!!! ¿me da un kilo de pescado?


otro

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- ¡Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela!
- Ah! entonces son amigos...
malos malos

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro:
- Creo que nos siguen.
otro

- Manolo abre la ventana para que entre el fresco.

Entró el fresco y se llevó la nevera, la tele, el vídeo...

otro

Mamá, mamá, en el cole me llaman Rambo!

Tranquilo hijo, iré a hablar con el Director...

Dejalo mamá, esta guerra es mía...

otro

Ante el juez
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, Tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.

Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?...
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

-¿Que me dijo que tengo, doctor?...¿Acuario...Tauro?
- No, no, no, cáncer, cáncer!

-¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
-"Eso sucede en todos lados, hijo".


Por hoy se ha terminado.
Hasta mañana.

son tan malos que no lo puedo evitar con stos si que acabo.

se abre el telon, y aparecen 4 niñas en fila, la primera de ellas sin una mano, se cierra el telon, como se llama el acto religioso?

la primera conmuñon.



Se abre el telon y se ve un tetrabrik de Don Simon como se titula la pelicula?

Es tinto basico


Se abre el telon y se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo. Como se llama la pelicula ?

Mal, con X


Se abre el telon y se ve un cine lleno de gitanos y la ultima fila de guardia civililes¿como se llama la peli?

Los ultimos sus murais

Esto es lo que yo llamo una exposición clara del pensamiento liberal

Kaipipo, los neocons atacan de nuevo

No es necesario que ¨pidas socorroooooo¨
NO ataco ni a una LECHUGA .

BBCC .

No si no pido socorro, es que me imagino por donde va a salir Kaipipo cuando te lo lea, preparate pero no te acobardes BBCC que asusta pero no muerde.

Chiste sobre Rajoy

Rajoy y su chofer se trasladaban por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente apareció un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente. Rajoy le dijo a su chofer:
- Localiza la granja a donde pertenece y explícale al dueño lo sucedido, para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros “Farias” en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado? – preguntó Rajoy a su chofer,
Y este le respondió:
- Bueno, el granjero dueño del cerdo me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
- Les dije:
- Soy el chofer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!

Humito ¿Qué ocurrió que el ganadero era del PSOE?
me sabía el mismo con zapatero, tiene esa ventaja vale para todos

Lo que si era el ganadero es muy inteligente



Otro:
El presidente Aznar, en visita oficial en Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Aznar le pregunta como sabe si son inteligentes o no.
- Lo entiendo, haciendo la pregunta adecuada - contesta la Reina - deje que se lo demuestre. La Reina llama a Tony Blair y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta: - Obviamente, ¡soy yo!.
- ¡Correcto! Gracias sir - dice la Reina.
La Reina cuelga.
- ¿Ha entendido Mr. Aznar?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré lo mismo!
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba con el Ministro del Interior. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
- A ver, Mariano, si me puedes contestar a esta pregunta.
- ¡Claro, señor Presidente! ¿Qué desea saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Rajoy, un poco en dificultad contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión con todos los demás ministros del gobierno para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Piqué que estaba de viaje.
- Oye Pep, una preguntita fácil.
- Dime
- Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es? Piqué contesta en seguida:
- Pues, soy yo, ¡claro!
Tranquilizado, Rajoy llama al Presidente Aznar y le dice:
- ¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Piqué!
Y Aznar indignado:
- ¡No, Idio..! ¡Es Tony Blair!

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
- Porque si fueran todos, sería el infierno.

Al PROGRESIO ya les salio la vena MACHISTA.

Un gorrión de Bilbao que va por la carretera...
En esto que pasa una moto y le da una ostia sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente...

El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan... ve el agua... ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡Cagoenlaostia, que me cargao al de la moto!


AGUR .

Para BBCC, yo respeto todas las opiniones, aunque Rigel quizás lo dude,(espero que no) chistes, chascarrillos o cualquier idea que alguien quiera exponer, pero de lo que aún muchos no se han dado cuenta es que si gobernaran los que mandan en la Cope o en Telemadrid, tu no habrías podido escribir eso, ni siquiera como chiste, creo que es una gran diferencia, no se os olvide.
Es justo lo que diferencia a unos de los otros.




Estaba el cura dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses:
- Hijos míos, mañana viene el Papa a Madrid a perdonar a todos los que votaron por el PSOE. ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por el PSOE, porque los que votaron al PP no tienen ni perdón de Dios.

Ya ves BBCC el respeto que se tiene por aquí a las ideas.

La ración diaria de chistes malos.

Se abre el telón…


Y se ven el 1 y el 2 llamando a la puerta.
Se cierra el telón. ¿Título de la película?


stá er tré???

otro peor.

Se abre el telón:
Se ve al Excel disfrazado de Yoda y al PowerPoint disfrazado de Darth Vader llamando a una puerta.
¿Cómo se llama la la película?

Está Word???


otro

Uno que entra en una pajarería y pregunta:
-¿Es cara la cacatúa?
-Lo siento, no hablamos euskera.

otro más
se abre el telón y aparece un gitano y se lleva el telón.

No se me enfaden las minorias etnicas.

Cómo se desayuna hoy en el Mundo?

U.S.A:

El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA:

El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

ITALIA:

El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.

ESPAÑA:

El español abre la nevera y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra la nevera, se toma un vaso de agua del grifo y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…

ja, ja,
ah, pero hay agua?, hay nevera?, hay luz? y huevos?......seguro que podridos por falta de uso.

ese español no es de Ugena, si fuese de aquí ya le habrian cortado el agua por falta de pago.

Llamadas de teléfono


Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.

Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, la ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

PD: Tu obligación moral es difundir éste mensaje al menos a 10 personas, si no lo haces en los próximos 5 minutos, en algún momento del resto del día una cigüeña extremeña enviada por Rodríguez Ibarra te cagará en la cabeza.

Llamadas de teléfono


Se encuentran Aznar, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Aznar también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.

Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. Aznar se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, el España se rompe, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de PNV, la ETA, Rajoy, los problemas de vivienda, Trillo y el inefable Camps, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

PD: Tu obligación moral es difundir éste mensaje al menos a 10 personas, si no lo haces en los próximos 5 minutos, en algún momento del resto del día una cigüeña extremeña enviada por Camps te cagará en el traje.

EL MÉDICO Y EL BURRITO


Un médico recién graduado va a trabajar a una zona rural. Al cabo de unos meses se da cuenta que no había muchas mujeres, la mayoría eran hombres.

Entrando en confianza le pregunta a uno de sus pacientes que hacen ellos cuando necesitaban estar con mujeres, y le responde que van para el río.

Llega el fin de semana y el Dr. va para el río y se encuentra con una fila enorme; pero al ser tan conocido, los locales le empiezan a ceder sus puestos hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante se da cuenta que hay un burro, y piensa:

"Tener que darle a un burro! pobre gente, y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus lugares".

Y empezó a darle al burro. A los diez minutos el Dr. estaba dale, que dale, y todos mirando y esperando, hasta que uno se le acerca y le dice:

"¿Dr. le falta mucho? Por que necesitamos el burro para cruzar el río; del otro lado están las MUJERES".

¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
- Me voy a dar una vuelta a la manzana



¿Qué es un mudo?...

Una paded



¿Que es una bandeja ?

un conjunto de musiquejos
Buenas noches.

El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas.
La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9.
Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.
- El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.
- El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.
- El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:
- Alcalde, 3 millones son para ti,
- 3 son para mi,
- y 3 son para el argentino que pintará la fachada

Un novio era aficionado al golf. Por desgracia, mientras practicaba su deporte favorito, recibió un fuerte pelotazo en sus mismísimas partes. Cayó al suelo aullando y retorciéndose de dolor.

Ya en urgencias, le pregunta al médico:

-¿Cómo voy a quedar, doctor? Me caso la semana que viene y quiero estar bien para mi novia, que aún es virgen completamente.

-Le diré lo que haremos: colocaré 4 tablitas alrededor de su pene, lo vendaré y pondré unos cables alrededor para dejarlo sujeto y luego un poco de escayola. Así, inmóvil y entablillado con una pequeña abertura para orinar, deberá estar bien para su noche de bodas.

Efectivamente, el esmerado médico hizo toda una obra de arte.

Llega el feliz día del casamiento y por fin la noche de bodas.

En la habitación del hotel, la recién casada le hace un sexy y calentito strip-tease a su flamante marido y por fin, sobre la cama, se acaricia el pubis diciéndole:

-Este es mi regalo en esta noche tan especial. Me he reservado para ti, mi amor. Nadie me ha tocado y tú... ¡serás el primero!

El marido se baja los pantalones de golpe y dice:

-Pues este es mi regalo: está tan nuevo que... ¡¡aquí lo tienes dentro de su caja!!

Es agosto, en un pequeño pueblo de la costa de La Vela, en plena temporada, cae una lluvia torrencial desde hace varios días, y Donón, el pueblo, está desierto.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos y vislumbran un futuro incierto. Por fortuna, llega uno de esos nuevos ricos rusos ruso y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Manuel, uno de sus propietarios, le indica que puede ver las 22 habitaciones y elegir la que quiera dado que todas son diferentes. El ruso pone un billete de 500€ en el mostrador de recepción y se va a ver las habitaciones.


Manuel, agarra el billete y sale corriendo a pagar la deuda que mantiene con el carnicero.


Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.


Sin un segundo de espera, éste se acerca a pagar lo que le debe al proveedor del pienso con que mantiene a sus animales.


El del pienso, hombre de sanos vicios, coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con Maruja, la prostituta del pueblo, a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.


La prostituta coge el billete y se dirige hacia el pequeño hotel donde suele llevar a sus clientes donde dejó a deber las últimas visitas por haber fiado sus servicios. Entrega el billete de 500€ a Carlos, el otro dueño del hotel, y liquida sus deudas.


En este momento baja el ruso, y comunica a Carlos que ha recibido una llamada importante y que no puede quedarse en el hotel. Carlos, amablemente, le devuelve el billete de 500 €

Nadie, en este rato, ha ganado ni un céntimo de euro, pero el resultado es que los pocos habitantes de Donón han saldado sus deudas, no tienen créditos y ven el futuro con más confianza.


Querido Presidente: dile a los señores de la Banca que hagan circular el dinero y, en un par de meses, acabamos con los créditos y con la crisis.

Sí señor, estoy contigo....

Chulísimo, plas plas plas

Un señor va al médico y después de ser reconocido este le dice:
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de orina, una de semen y una de heces para la analítica.
A lo que responde el señor:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillos

Una viejita fue un día al Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".
Después de mucho discutir la llevaron ante el Presidente del Banco. El presidente del Banco le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacía su bolso encima de la mesa.

El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?"

La viejita contesta: "hago apuestas".

"¿Apuestas?", pregunta el Presidente. "¿Qué tipo de apuestas?"

La viejecita contesta: "Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millóna que sus pelotas son cuadradas!."

El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Ésa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo".

La viejecita lo desafía: "Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.

"Por supuesto", respondió el Presidente.

"Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas".

La viejita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10:00 hr. con mi abogado para que haga de testigo?"

"Por supuesto", respondió el confiado Presidente.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 hr. en punto la viejita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.

"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente, un millón de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejita: "¿qué le pasa a su abogado?".

Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las 10:00 hr., tendría las pelotas del Presidente de un Banco en mis manos".

jejejej, muy buenos estos ultimos,
haber este;



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DIARIO DE UNA JEFA!!

Hoy he despedido a MI secretario,

Por qué he despedido hoy a MI secretario????

Ayer era MI 37 cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:

Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días...

Yo me dije a MI misma:
¿Ese es el hombre que yo me merezco.......?????

Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:

-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:

-Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina.
Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-'Si no le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

-'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz'....!

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipo..as!!!!!!!!!

Por eso lo eché al muy hijo de p..a...esas maricona.as no se
hacen.....

He intentado mandar un chiste en varias ocasiones y no sale porque dicen que está considerado Spam.


Toy muy, pero que muy,cabreada.


Fdo. Chus

A ver si tengo mas suerte con este


En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padre, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

Fdo. chus

No te enfaaaades Chus.

Es que no lo entiendo, solo cuento un chiste no hago publiciad de nada

Cierto, no haces publicidad. la pila se llama duracell.
Cell, en ingles quiere decir pila y cel no significa nada.

Pero si este chiste no era.
El otro era de Dios y el diablo.
Este lo he dandado para ver si era porque me metia con un tema un poco intocable.
Todavía existe la censura?
Jó.
Chus

Una chica lleva a su casa a un chico, se meten en su cama.
Inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69. - Qué diablos es eso?
Le pregunta el chico. La chica al darse cuenta de que el no tiene experiencia, le dice:

Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las
mías.

Y sin saber aun de que estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico dice que sí.

En el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor y apestoso cuesco.

El chico tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama sorprendido. La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque.

Cuando apenas iban a comenzar, otra ventosidad nauseabunda se le escapa a la chica. El chico se levanta sin decir nada, todavía bizqueando comienza a vestirse.
- Qué te pasa, por qué te vas? le dice la chica.
- Si piensas que me voy a tragar los otros 67, estás bien jodida !

Se que algunos me vais a crucificar, pero despues de ver el programa de la Noria ayer (cuando hablaban de los curitas) se me revolvió todo.
Así que esto va dedicado a ellos:
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Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-Padre me confieso......
El cura le interrumpe:
-¡No! No me llame padre, llámeme monseñor.
-Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita.
-¡Aaah! Entonces puedes llamarme Montse.

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Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:
- Cura: ¿Pecas hija?
- Pecosa: ¡Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!

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-¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?...
- Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado

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El cura en el sermón del domingo:
-Hijos míos, tengo que deciros que me siento muy avergonzado. Me han llegado unas estadísticas, y resulta que somos el segundo pueblo más blasfemo de España, ¡¡Y me cago en Dios, teníamos que ser los primeros!!

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Por qué el Papa siempre es hombre?.
-Porque así decimos: "Su Santidad el Papa"; en cambio, si fuera mujer diríamos: "Su Santidad La Mama".

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Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
-¿Cómo se va a llamar su hijo?.
-Simeón.
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE.

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Bueno ya vale por hoy, me voy al cine. Ta mañana

Podeis ayudarme con esta suma? 2P + 2P =
chus

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:

- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.

Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue:
¿LO SABE ALGUIEN?
CHUS

fácil Chus, fácil.
P2+P2=KK.

¿Qué silla?

Jó, te las sabes todas.
A ver esta:
Cuando quieras quiero
en la cama o en el suelo
juntamos carne con carne
y pelo con pelo
¿qué es?
y la pista es...no pienses mal

cerrar los ojos,
dormir.

Uyyy! no no, pero...caliente, caliente

Respuesta: las pestañas

Bueno chic@s a pensar un poquito:

La niña con su beneficio
la rompen la tela del juicio
la meten el quiriquicando
y las pelotas se quedan colgando
¿que es?

No penseis mal qu es facil
Chus

donde esta la cabeza pensante de este foro

Pista:
antes solo lo llevaban las mujeres, ahora lo llevan tambien algunos hombres

Chusss, ya esto de vuelta, lo pones complicaillo, jejejej.

Chussss, para tu dilema;
Quién no nació, y cuando murió lo enterraron en el vientre de su madre

Hola Humito bienvenido!!!

La respuesta es: Adán, el primer hombre que no nació, sino que fue formado por Dios con barro (agua con tierra). Cuando murió, volvió a la tierra, al sepultarlo en ella.


¿foreros como vais con mi adivinanza que no decís nada?
Fdo. Chus

2ª pista: está en la cabeza
Fdo. Chus

¡¡¡ holitaaaaaaaaaaaa a todos !!!!!

Ya me han echado de la carcel, asi que aqui me teneis de nuevo.

¿que pasa con mi adivinanza? (25-06-09 23:10)

¿necesitais mas tiempo?

enga, dejaos de politiqueo y estrujaros las células grises un poco.