Ugena - Toledo

Bueno, cambiemos un poco de tercio...

De cara a la Navidad, se me ocurre, publicar recetas de cocina que nos hagan quedar bien y sean fáciles.
Ahora toca la crítica fácil a este nuevo tema, pero la verdad, que me da igual, y debemos dar gusto a tod@s.

PAN RELLENO DE QUESO O FONDUE
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PAN DE HOGAZA
QUESO RALLADO ENMENTAL Y CURADO (si queréis otros pues...)
CEBOLLA PICADA
MAHONESA

Se hace una mezcla con los quesos rallados, la cebolla muy picada y la mahonesa, se le añade un pelín de nuez moscada.
Vaciamos la hogaza, cortando el parte de arriba, de manera que luego la podamos tapar.
Al horno a unos 200º, entre 50 y 60 minutos.

Probadlo y ya me decís.

Un saludo, Blancamusa

Que buena idea, Blancamusa!

Tu escribe las recetas, que yo las copiaré. Bueno, las que más me gusten claro. Como no soy una buena ama da casa, para nada, yo no puedo contar ninguna, porque tampoco soy una buena cocinera. Por lo tanto, este hilo me va a venir fenomenal.

Gracias y un saludo

Otra receta
Pollo al concejal,tambien llamado pollo al socialista, pollo al popular o pollo al in-dependiente.
Se necesita
1ª un pollo no importa si está flaco o esmirriado, ya engordará.
2ª Partida presupuestaria
Tiempo de preparación: una legislatura como mínimo.
Se coge al pollo, se mete en un despacho, se le da partida presupuestaria, se calienta, se espera 4 años y sale rico, rico.
PD. cuanto más tiempo pasa el pollo en el despacho mejor sale, si puede estar 12 años mejor que 8 sale más rico. Fdo Rigel.

Rigel, esa receta no me a terminar de salir y creo que es muy conocida en todos los sitios, hay pollos, pavos y capones, incluso se podrá hacer con pescado.... jajajjaa

Por cierto, se me olvido decir, que el pan, una vez relleno, se tiene que envolver en papel de aluminio, al meter en el horno, para que no se queme.

Gracias Rona, pero anímate y te "copio" alguna.

Un saludo, Blancamusa.

Creo que sale muy bien con la merluza, pero seguro que con merluzo tambien sale estupendo, alguno que lo tenga probado que nos diga cual es el tiempo de preparación correcto. saludos Rigel

Aqui es donde me hace pensar que Rigel son dos el y ella, uno no puede escribir de formas diferentes, tan diferentes como lo hace el.

Es que soy una persona muy divertida con doble y triple y más personalidades, Fdo rigel

Rigel, tu hablabas de no insultar o calumniar y criticastes a otros foreros por hacerlo, pues me da la impresión que a tí ya se te vió el plumero.
Tu acabas de insultar a todos los concejales o calumniar a todos los concejales, sean de donde sean, de aquí o de allá tengan las ideas que tengan, a ti te da igual metes a todos en el mismo saco, que es otro gran error.
Tu conclusión es, metes a un concejal donde "haya" y a los 4 años sale rico, pues yo conozco a muchos concejales (soy familia de uno de ellos), que no solo han estado 4 años han estado y están más años y han salido igual de ricos que entraron. ¿Estás diciendo que Manolo, Félix y compañia son más ricos ahora que antes de entrar porque sí tienen presupuestos y despachos?
Si lo que has querido hacer es contarnos un chiste, adviertelo, pero no tiene ninguna gracia.
Estás insultando y calumniando a todos los concejales de éste país, al final eres como todos a los que tu has criticado, quizás peor, pues tu sabes bien lo que dices y como lo dices.
También puede ser que alguien haya firmado por ti, podría ser, en ese caso desmiéntelo porque si no has perdido la credibilidad que tenías en este foro, al menos para mi.

mira si no sabes diferenciar un chiste de una critica, pues a apreder que falta te hace, otro chiste, este año hace tanto frio que hasta los abogados llevan las manos en sus bolsillos. Rigel

Pues mira, yo creo que tiene razón el forero no registrado. Si era un chiste debías haberlo advertido, además ninguno de los tiene garcia,,
pero bueno nos reiremos un poquito je, je,

Asi está este pais, que poco sentido del humor, pero si se ve de venir, no obstante si lo considerais oportuno pediré disculpas, a los colectivos afectados.
Siento el perjuicio que pueda haber causado y la mala imagen que mis palabras puedan generar en profesiones tan serias y decentes donde la excepción son las actuaciones deshonestas, así pido perdón a los cocineros, los criadores de pollos, los pescaderos, los sexadores, los fabricantes de hornos, los funcionarios y por supuesto lo políticos y concejales, mil perdones, se me olvidaba los abogados( espero que el colegio no me ponga una denuncia por difamación, ay mama que tiemblo de pensarlo). Fdo Rigel

Pero por favor... ha sido todo ironía y sarcasmo, no podemos tomarnos todo a la tremenda.
No ha especificado a nadie, simplemente ha hecho un comentario gracioso, por el cual yo creo que sus disculpas sobra.
Mi padre era taxista y he tenido que reirme de las bromas que me han dicho, porque eran graciosas.
De verdad, siempre pensamos que de lo que se escribe, el significado es lo peor.
No sé si en este foro, o en otro, han bromeado sobre si puedo ser infiel o no... por Dios... si no me conocen, cómo lo puedo tener en cuenta. Es cachondeo puro y duro, no todo va a ser malo.

Un saludo, Blancamusa.

Mira una persona sensata, no tranquila si no me disculpaba tambien era sarcasmo y cachondeo, es que ya no se donde vamos a llegar. Fdo Rigel

Llevas toda la razon Pilar, perdon Blancamusa, que estaria yo pensando.

bueno, vale aceptadas todas las disculpas, esta y las que vengan después.
Que reis chistes pues ahí va uno, je je

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Otro, me lo contó un orondo amigo ayer,
un amigo le dice a otro
a ver si tengo suerte y esta navidad me toca la lotería.
Y que vas ha hacer con el dinero.
Pues si me toca 400.000 Eur. lo primero pagar a los que debo.
Y con el resto que vas a hacer, le replica el amigo
¿Con el resto?, pues el resto que se espere. Fdo Rigel

OTRO CHISTECITO...
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
-¿Qué hace?
-Aquí, robándole unos rayitos al sol.
-claro como siempre trabajando a todas horas, ¿no?.

Otro de abogados, muy viejo
un abogado recibe a un cliente que le cuenta la siguient historia.
-mire usted es que yo tengo una vaca que desde pequeñita pasta en los prados de mi vecino que estan sin vallar y ahora llega mi vecino y dice que la vaca es suya.
El abogado le mira, piensa y le dice:
- marchesé a casa tranquilo que la vaca es de usted, y su asunto esta seguro en mis manos.
El cliente se marcha y a la media hora llega llega un nuevo cliente qe resulta ser el vecino y le cuenta su vesión.
- mire usted, es que mi vecino tiene una vaca de la que jamas se ha ocupado, yo la he alimentado lahe cuidado y vacunado, y ahora dice el tio que es suya.
El abogado le mira, piensa y le dice:
- marchesé a casa tranquilo que la vaca es de usted, y su asunto esta seguro en mis manos
Cuando se marcha el vecino, el hijo del abogado que trabaja de pasante se dirije a él y le dice:
-Padre les ha dicho usted lo mismo, la vaca no puede ser de los dos.
Y el abogado le responde
Tu tranquilo hijo que la vaca es nuestra.
Fdo Rigel

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 200 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?


Bueno pero esto no era de recetas?
porqué nos hemos desviado?
no ahré la 3ª pregunta, por si me cobra la abogada, je,je

Estaban en un tren una anciana, una hermosa mujer, un argentino y un chileno.
En eso el tren pasa por un túnel y ZACATE!, se escucha una tremenda cachetada, al termino del túnel el chileno tenia el cachete rojo y super hinchado.
En ese momento cada uno piensa:



La anciana: "Este chileno se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano por debajo de la falda a la señorita, ella no se dejó y lo estampó..."
La chica piensa: "Chileno asqueroso, me quiso meter la mano para tocarme mis zonas íntimas, pero se las tocó a la vieja y ésta lo reventó"
El chileno piensa: "Este porteño de maldito... le metió la mano a la chica, ella creyó que fui yo y me rompió la cara"
Y el argentino piensa: "A ver cuando viene otro túnel para pegarle otra cachetada a este chileno..."

Otro de argentinos, je, je me parto ja ja

Un cubano, un venezolano y un argentino se encontraban discutiendo acerca de sus esposas: El Cubano pide la palabra y dice: “Mi esposa si que es tonta, resulta que se compró un Mercedes y ni siquiera sabe manejar” El venezolano pide su turno y dice: “Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y ni siquiera sabe leer. El argentino muy seguro de sí pidió la palabra y exclamó: “La más tonta de las esposas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones y se ha llevado como 50 condones, y ...Ni siquiera, tiene pene!...”

este tambien es de argentinos, pero mas bien parece catalan.

Un argentino que le ha prometido a su novia un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- 2.000 pesos.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 1.000 mil.
- Joder, mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso.
- Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el argentino,
mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayo mi novia...

joderrrrrrrrrrrrrrr que pasa
no os gustan? Bueno os contaré el ultimo de argentinos



Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un venezolano dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un argentino dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el argentino responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

Mis disculpas con blancamusa que al final le hemos fastidiado el hilo, así que volveré a retomarlo para su satisfacción.
Receta de la menestra de verduras.Especial mujeres, (no os enfadeis tambien hay un especial hombres)
1º Se abre el congelador
2º Se comprueba que hemos gastado el último sobre de menestra de Findus que nos quedaba.
3º Abrimos la puerta del garaje.
4º Sacamos el coche
5º Cerramos la puerta del garaje.
6º Este punto requiere una especial atención, comprobamos que hemos salido con el bolso y que dentro esta la tarjeta de credito.
7º Tratamos de recordar si hemos sobrepasado el límite de credito, si no es así podemos continuar con el proceso.
8º Cogemos el movil
9º Quedamos con una amiga
10ºNos acercamos a casa de la amiga
11ºRecogemos a la amiga
12ºNuestra amiga comprueba que tambien lleva tarjeta de credito y trata de recordar si le queda saldo.
13ºUna vez todos estos pasos han dado un resultado posítivo, ponemos rumbo al Corte Ingles más próximo, muy importante debe de estar acompañado de un Hipercor.
14ºLlegamos al Corte Ingles.
15ºAparcamos el coche
16ºVisita sección de oportunidades
17ºVisita sección señoras
18ºVisita sección niños
19ºVisita sección caballeros
20ºVisita menaje del hogar
21ºVisita nuevamente sección señoras
22ºVisita devoluciones devolver blusa compra de hace 15 días.
23ºNos damos cuenta de que son las 13:10 Dios se ha ido la mañana, no hemos hecho la comida, hay que recoger a los niños del cole.
24ºEntramos rapidamente al hipercor.
25ºCompramos la menestra de verduras en la sección de congelados o unas pizzas, la hora que es ya da lo mismo.
26ºSalimos del hipercor
27ºNo lo podemos evitar y nos detenemos en la sección oportunidades.
28ºsalimos del aparcamiento a toda velocidad son las 13:35, lastima blusa
29ºLas 14:03 a tiempo los niños ya están en la puerta.
30ºLlegamos a casa, bajamos las carteras, los niños se matan por la dichosa maquinita, nos ponemos de los nervios, un azote, importante un azote a cada uno que siempre cobra el mismo.
31ºAbrimos el sobre de menestra, lo metemos al microondas, esperamos cinco minutos y lo servimos en platos
32ºA tiempo llega nuestro querido esposo, (como siempre del bar)
33ºen el mejor de los casos, dos besos, que día llevo Manolo que día, me va ha dar algo.
34ºNos sentamos, como los has hecho querida hoy te ha salido estupenda la menestra.
-Pues esta tarde no te entretengas en el bar que voy a hacer pizza.

Fdo Rigel

conio, que me pongo a ver que hago de comer para hoy, y resulta que me polgo a leer los chistes estos y la comida sin hacer, manda huevs.

No, si no me importa, por lo menos nos reimos... por cierto muy bueno el último, pero tengo yo uno de "chicos", que lo voy a buscar y te vas a enterar...

Por cierto a quien me llamó Pilar, no acertó, si es que me quiso pescar.

Un saludo, Blanca.

ja,jajajajajajajajajaja, que bueno

vaya con la "maruja"

Tengo que deciros, que el mío no le encontré, pero ví este en internet, que os vale...

MANUAL DE USO DE EL HOMBRE.

1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.

2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que él es el sexo frágil).

3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto.

4. Para ponerlo a funcionar, en on, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.

5. Para ponerlo fuera de servicio, en off, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (fallo de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).

6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.

7. Cárguele las baterías 3 veces al día: café por la mañana, comida y cena. (el exceso en este punto provoca salvavidas indeseables).

8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si el fallo persiste, cancele la pelota del fin de semana y la curda con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.

9. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.

Atención: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber de más, comer cebolla, roncar, etc

Nota: no existe reparación si se presenta alguno de los fallos anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aun no existe la versión sin fallos; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.


Un saludín, Blancamusa. jajajajaja.

Busca er tuyo mi arma y ponlo ya, seguro que será mejor pero que sea un chiste pa reir, porque este de chiste no tiene na , no hase grasia ni a las marias

La receta del pan relleno, vale. Pero la del concejal y el pollo y el despacho.... creo que no me va a salir nada bien. A mi ponerme recetas facilitas, que ya he dicho que no soy buena cocinera. Tengo otro fallo (bueno tengo muchos) tampoco se contar chistes. Que pena!

Rona la receta del pollo al despacho creo que es facilísima, de hecho tengo entendido que en España hay autenticos artistas en esta cocina que por cierto no es nada nueva, la dificultad no está en la elaboración, la dificultad está en pillar al pollo no veas lo que sabe. Rigel

se a dado cuenta alguien que siempre que esta rigel está blancamusa?
por cierto este hilo se podria titular rig-blan, que os parece?
uy alomejor me denuncian
ARRIBA LA LIBERTAD DE EXPRESION

amen

En este foro está demostrado que existe libertad de expresión, fijaté puedes escribir hasta tú, te noto bastante mosqueado, fijate que estamos en estas entrañables fiestas, relajate y disfruta, que te queda todo un año para la política y la manipulación. amen rigel

Rigel mucho politiqueo pero de recetas no tienes ni idea te creia mas completo.

Receta de pavo al whisky
Paso 1: Vaya a comprar un pavo. De unos 5 kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 2: Envuélvalo en la panceta, átelo, salpimente y añada un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3: Precaliente el horno en la marca 7 durante diez minutos.
Paso 4: Sírvase un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5: Meta el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6: Sírvase seguidamente dos vasos de whisky y bébaselos.
Paso 7: Ponga el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
Paso 8: Mébase 3 pasos de whisky.
Paso 9: Después de bedia mora, hornee el abro y controle la coxión ¿del pato?...
Paso 10: Tome la votella de bisquit y échese un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11: Después de media hora de blus, titubee hasta el forno. Abra la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13: Intente sentasrse en la put... silla y reversase 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.
Paso 15: Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...
Paso 16: Retire el horno del pavo.
Paso 17: Éshese otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 18: Intente sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...
Paso 19: Recorga el pavo que se ha caído al shuelo. Engújelo con una marrananada de trapo y métalo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra...
Paso 20: Rómpase la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intente levantarse del suelo.
Paso 21: Decida que al fin y al cabo se está de coj... por el suelo y terbine la motella de rhisky.
Paso 22: Arrástrese hasta la cama, duerba toda la noche.
Paso 23: A la mañana siguiente, cómase el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpie el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.

soy Rigel, bueno eso cada día lo tengo menos claro, quien seas un 10.

Algo baratito para esta crisis.
Arroz salteado con coca cola

1 taza de arroz
3/4 tazas de agua
1 1/4 taza de coca cola
5 gotitas de limon
1 cebollin
1 diente de ajo
sal al gusto.
freir el arroz con aceite de oliva, el ajo triturado y las
5 gotitas de limon. cuando adquiera color marron claro, agregar el cebollin finamente picado y agregar las
2 tazas de liquido
1 1/4 de coca cola y
3/4 de agua.
Felices Fiestas.
Ander.

Osea Rigel, que el pollo corre que se las pela ¿o no?. Pues no estoy por la labor de seguirle por medio mundo. Intentaré hacer el pavo al whisky, parece más sencillo ¿o tampoco? creo que no tengo tanto whisky en casa...

alguien sabe decirme como se prepara el bocata de mortadela,gracias.chus

si yo, con pan y mortadela

a que es corta la respuesta y buena y no me enroyo como rigel

pero que morro tienes tio
bueno yo tampoco me enrollo

para el del pollo al whisky, soy alergico a este, (al whisky no al pollo)¿Que si la receta sale igual con ginebra o hay que aumentar la cantidad a añadir?

Al pollo ese echarle una buena cerveza o un buen vino blanco, a ser posible vino de rueda, vereis que bueno sale.

estoy fobando con la ginefa, la tercera fotella, ay, que osti-a que me acabo de dar, que el favo lo feo igual, que si le doy la fuelta al favo o al microndas.

hip, poz yo lo he brobado con rooooooon hip y tá gue de gagaaaaaasss,por ssssssierto si guebes no gondusgas.
fdo chuuuuuuuuuuuuuuus.ta añana

Blancamusaaaaaaaaaa!!!!!!!
Por qué me has abandonado?
Qué pongo yo de cenar esta noche?
Bueno, por lo menos tengo el postre. 12 uvitas para cada uno.

Que en 2009 se cumplan todos vuestros deseos, y los mios también.

FELIZ AÑO NUEVO!!!

Rona, estoy de minivacaciones y el ordenador no va muy allá.

Pero no te abandono... os deseo un Felíz Año 2009.

Un saludo, Blancamusa.