Torrijos - Toledo

Eso que es una abuela, que a falta de su hijo le dice a su nieto de 8 años si le puede meter el supositorio.
El niño acepta, y la abuela se sube la falda, se baja las bragas y se pone en posición canina, a lo que el niño dice:
Abuela, ¿te pongo el supositorio por el culo o se lo doy de comer al pavo?

Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.

- Anita, ¿nos vamos a la cama?

- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.

- Es que voy muy quemado…

- Nada. Quiero vestir de blanco.

- Bueno, pero al menos déjame verlo…

Anita al final accede.

- De acuerdo, pero sólo mirarlo.

Se levanta la falda. Julián lo mira detenidamente.

- Venga, Anita, echemos un revolcón…

- Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana.

- Bueno, pero al menos déjame olerlo.

La chica accede una vez más, pero advierte:

- De acuerdo, pero sólo olerlo.

Se vuelve a levantar la falda. Julián lo huele profundamente. Y dice:

- Oye, Anita. ¿Tú crees que esto va a llegar a pasado mañana?

Buenisimos.

Gracias por alegrarnos el día

Saludos

El padre estaba haciendo matanza,en lo que entra el niño y le preguanta
¿que haces con esa maquina papa?
y el padre, al ver la inocencia del hijo le contesta:
mira niño,¿ves esta trituradora?,pues si metes a un burro por este agujero, por el otro lado te salen chorizos.
El niño,con ojos incredulos,le vuelve a preguntar:
papa,¿de verdad que si metes a un burro por este agujerito por el otro te salen chorizos?
En lo que el padre le responde ironicamente:
pues claro bobalicon.
El niño,todo entusiasmado le pregunta:
¿y si metes un chorizo por ese lado,por este agujerito te saldra un burro?
En lo que el padre, con gran risonada, le responde:
Nooooo,mi niño,nooooo, el unico agujero por el que metes un chorizo y te sale un burro,¡LO TIENE TU MADRE!

¿SABÉIS POR QUÉ SE HA MUERTO EL NOVIO DE LA DUQUESA DE ALBA?
POR COMER UNA ALMEJA EN MAL ESTADO.

La hija de la familia más humilde del pueblo se casa con el hijo de la familia que tiene más pasta. El día de la boda el novio le dijo a los padres, - NO SE PREOCUPEN USTEDES POR NADA, MIENTRAS YO ESTÉ CASADO CON SU HIJA MI FAMILIA VA A DARLES UNA ASIGNACIÓN DE 3.000 EUROS MENSUALES PARA QUE NO LES FALTE DE NADA.

Al cabo de 1 año el padre le pregunta a su hija.
-Hija mía, ¿no eres feliz? hace tiempo que te veo triste, no te veo alegre, ¿va bien tu matrimonio?
-Mira padre, lo estoy pasando fatal, no quiero ser grosera pero mi marido todas las noches me pone a 4 patas y me penetra analmente sin ningún reparo...noche tras noche, sin descanso, llevo un año entero así. VOY A DEJAR A MI MARIDO¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-Padre, para que te hagas una idea, antes tenía mi culo como una moneda de 10 céntimos, ahora lo tengo como una moneda de euro.

El padre la responde:
- HIja ¿y por 90 céntimos vas a arruinar a toda la familia?

JAJJAJAJAJJAA

Espero que os haya gustado

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Jajaja que bueno menos mal que rajoy nunca sera presidente ( no lo es ni de su casa el inútil ese)

no habiamos dicho algo de chistes pero sin mezclar la política,esque no podemos estar calladitos sin sacar e tema eh?

Borrado por Foro-ciudad.com

VENGA VENGA, FUERA POLÍTICA Y AQUÍ CHISTES, HAY OTROS TEMAS DE CONVERSACIÓN DE POLÍTICA.

¿A QUE NO SABEIS CUÁL ES LA CONVERSACIÓN MÁS CORTA Y SIMPLE QUE NUNCA TENDRÁN DOS HOMBRES?

PENSAD PENSAD....TIC TAC TIC TAC

PUES ES CUANDO UNO ESTÁ MEANDO EN EL BAÑO Y NO CIERRA CON EL CERROJO, OTRO VA A ENTRAR Y CUANDO SE VEN, DICEN EH¡ EH¡, IMAGINÁROSLO (QUE SEGURAMENTE OS HABRÁ PASAO ALGUNA VEZ)
JAJAJA

¿SABEIS CUÁL ES EL PRIMER GESTO DE UN MADRIDISTA DESPUÉS DE QUE EL REAL MADRID HAYA GANAO LA LIGA, LA COPA Y LA CHAMPIONS LEAGUE?.......










APAGAR LA PLAYSTATION

me partoooooooooo

Están dos borrachos en un bar. Uno de ellos va al servicio y cuando regresa se había olvidado subirse la cremallera de la bragueta y su “pajarito” cae sobre la mesa. El otro borracho despavorido empieza
a gritar:
- ¡Una víbora, una víbora”

Y el otro al verlo (sin fijarse en lo que era) grita también:
- Mátala, aplástala.

El amigo del borracho coge una botella y le pega en la cabeza a la supuesta culebra a lo que el otro sigue gritando:
- ¡Dále, dále más fuerte que me acaba de picar!

Van dos espermatozoides y le pregunta uno al otro:
Oye, Crees que nos falta mucho para llegar al ovulo?
Ufff! La ostia! !Todavia estamos en la garganta!

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida
con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz
de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va
sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa – responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes – responde la mujer – ¿Sabes? Es muy habil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa, despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muuuaaaccc.
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado – sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba.

Noche de febrero en un antiguo pueblo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo y le dice:
- Estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.
El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción.
- Bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer?
- Bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo te de por cu.
- ¿usted está loco o qué?
El diablo le dice que o entrega el culo o se lo lleva al infierno.
- Bueno, total acá nadie me ve.
Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:
- Yo ya me voy, y usted don diablo ¿que va a hacer ahora?
- Mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas.

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:

-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

Jesus llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusionde que lo mejor es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y consigan diferentes drogas para probar.
A los dos dias empiezan a llegar:
* Soy Pablo.
* ?Que traes Pablo?
* Traigo hachis de Marruecos.
* Muy bien, entra.
* Soy Marcos
* ¿Que traes Marcos?
* Traigo marihuana de Jamaica.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Mateo.
* ?Que traes Mateo?.
* Traigo cocaina de Colombia.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Juan.
* ¿Que traes Juan?.
* Traigo speed de Amsterdam.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Judas.
* ¿Que traes Judas?.
* ¿¿A LA GUARDIA CIVIL!! ??HIJOS DE PTA!! TODOS CONTRA LA PARED!!

Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar:
-Milagro! Milagro! La sangre de Cristo esta hirviendo!"
Se acerca el cura y le dice en voz baja:
-Calla gilipllas, que tengo un catarro y le he echado una couldina al vino.

Van tres amigos a confesarse a la iglesia y el cura en el confesionario los recibe:
El 1ºadre me confieso que me hago muchas pajas.
-CURA: Pues reza 20 ave marias.
El 2ºadre me confieso que me la meneo a mas no poder.
-CURA: Pues reza 20 ave marias.
El 3ºadre me confieso que siempre que puedo cojo a mi novia le mto la mano por el sujetador y le magreo las ttas, le aprieto el culo, le bajo las bragas y hacemos de todo y mas. ¿Que penitencia me pone?
-CURA: Ninguna pero yo voy a rezar 20 ave marias.

Va uno a confesarse a la iglesia.
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, cuantos años tienes?
- 25.
- Pues ya va siendo edad de que toques la plla!

Esto va un señor al confesionario y le dice al cura: oye padre,¿de que vive el papa?
De las limosnas hijo, de las limosnas.
Y dice el señor:
¡Joé, pues debe de tener una esquina de pta madre!

Uno que va a confesarse.
- Cuentame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi mujer y me dice "!que poca verguenza!", entonces le solte un martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije "!mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, "!que educacion tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me escapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus, matandolos a todos.
-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarias.
En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalia un poco y dice
-"!mecagondio!".
Y contesta el cura:
-Y en su pta madre.

Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Gilipllas, si la penitencia es la misma.

-Papa, papa, por que tu tienes cinco botones en la bragueta y yo solo tres?
-Porque yo tengo un rabo de cinco botones y tu uno mas pequeño solo de tres.
-Oh Cielos!
-Que pasa, hijo?
-Que me estoy acordando del cura.

El Pedro que llega a casa despues de pasar el dia en la escuela....
Pedro- ayyy Mare que en la clasi dinglé la prufesora envede Pedro me llama Piter...
La Mare de Pedro-Ayyy pos tu cada vez que ti llame Piter la llamas Pta
Pedro- ay vale mare
Al dia siguiente la Prufosora le dice a Pedro..
Prufesora- Hello Peter
Pedro- Hello Pta
Prufesora- Repite????
Pedro- Reptaaaaa

Como se dice nifomana en Vasco??
eligolechorrea.

Un hombre se estaba muriendo y llama a sus tres hijos y le dice al mayor pepe de mi alma los pisos que tengo en la gran via que son 20 te los dejo pa ti que eres el mayor,y llama el segundo y a ti miguelito el de la calle sevilla que son 26 pisos te los dejo a ti, llega al ultimo y le dice juanico tu que eres mi pequeño te dejo los 50 pisos que tengo en todo el casco urbano. Y salta una de las nueras, pues si que tiene dinero y pisos tu padre y los hijos dicen mi padre mi padre dinero, lo que es que trabaja de butanero y nos deja el reparto

Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejete a la viejecita:
- Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- En el suelo? Por que?
- Para sentir algo duro.

La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor.
- Y tu no dijiste nada?????
- Ya sabes que no me hablo con el!

Dos amigos charlan.
-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
-es lo mismo ¿no?
- No, no. Mira,por ejemplo si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra , eso es un accidente.
-Ah, y una catástrofe¿?
-Catastrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.

Una pareja esta besandose en el asiento trasero de un coche ; la chica dice :
- Oye, creo que me he tragado tu chicle.
- No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.

Una familia de domingueros estaban tomando el postre despues de un dia en el campo. La madre, una señora gorda, desarreglada, que hacia años que no tomaba una ducha, estaba sentada, con las piernas abiertas, mientras se comia un trozo de sandia. De entre las piernas salia un olorcillo que tumbaba... Uno de los hijos le dice:
- Mama, podrias cerrar las piernas, no?
A lo que la señora contesta:
- Si hombre, para que todas las moscas se vayan a la sandia.

jajaja

Dos viejecillos en la cama:
el -¨Sesenta? ¨setenta?
ella - Noventa cien.
el -¨Sesenta? ¨setenta?
ella - Noventa cien.
el -¨Sesenta? ¨setenta?
ella -Noventa cien.
Hasta que los dos viejecillos se ponen la dentadura postiza y dicen:
el -que si sientes que te entra.
ella - No me entra bien.

Se encuentran dos galleos uno le dice al otro.
Ayer he probado lo que me recomendaste, eso del ron con coca
-si? dice el otro, y que paso?
pues que el p*to p*lvo no se disolvia.

Un señor va al medico despues que este le ha reconocido le dice:
para completar el reconocimiento necesito una muestra de pis, una de semen, una de heces para analitica
a lo que responde el paciente:
-pues aqui le dejo los calzoncillos.

Esta paseando una pareja por el campo.
Oye ahora que estamos solos, que me vas a hacer hoy.
Hoy te voy a hacer la tatarabuela.
Y eso que es.
Eso es la mama de la mama de la mama.