Santo Domingo-Caudilla - Toledo

¿Porqué algunas familias piden al cura que, al final de la Misa, de las gracias a los asistentes a los funerales para no recibir ellos los pésames de la gente que ha ido al funeral?

Creo que la respuesta es muy sencilla, después de unos días de sufrimiento, cansancio, dolor... las familias estarán deseando que todo pase y estar en sus casas para descansar. Si has asistido a un funeral creo que con tu presencia ya estás dando el pesame a las familias, yo no me lo tomaría a mal ( si ha sido asi) que el sacerdote haya dicho eso y asi evitar a las familias "aguantar" mas tiempo en pie.

Creo que en casos como los que dices lo mejor es retrasar el funeral hasta que la familia se reponga un poco de esos días de sufrimiento, cansancio y dolor. Nadie obliga a que el funeral se haga en la misma semana del entierro, puede ser una o dos semanas después, como se hace en algunos casos. Muchas personas no pueden asistir a los entierros porque son entre semana y están trabajando. El funeral es una buena ocasión para acompañar a las familia del difunto y darles nuestro pésame. Que la familia decida no recibir pésames personales sabiendo que hay familiares, vecinos, compañeros, amigos, personas de otros pueblos que han hecho el esfuerzo de asisitir, de desplazarse y dedicarles su tiempo me parece una muestra, cuanto menos, de dudosa gratitud.

Nadie se tomaría mal que personas ancianas se excusen de "aguantar" más tiempo en pie, por supuesto. Pero no admito esta excusa con familiares relativamente jóvenes que se niegan a recibir los pésames de los asistentes, como siempre ha sido tradición en nuestro pueblo. Después te los encuentras por la calle y no sabes si debes darles el pésame o pasar de pésames como ellos han pasado de ti en el funeral.

Dice un refrán cstellano "Es de bien nacidos ser agradecidos". Pienso que este refrán transmite una verdad como un templo.Hoy en día es bastante raro encontrar personas que agradezcan algo, lo que sea, que se sientan agradecidas. Más bien ocurre lo contrario, que nos pensamos que vamos sobrados de educación y que no hace falta gastar energía en algo tan trivial como transmitir agradecimiento. El ser agradecido tiene mucho que ver con la educación, pero no entendida como instrucción, sino como algo inherente a nosotros, algo más genético y hereditario. Hay personas humildes y con pocos conocimientos que pueden ser los más agradecidos del mundo, y al revés, los hay de muy buena cuna y buenas maneras de cara a la galería, pero que luego son unos altivos que no contemplan la palabra gracias en su vocabulario, porque piensan que el favor recibido es una obligación a ellos debida. No hay nada que me rebele más que la mala educación de las personas, y mi indignación hacia los maleducados es directamente proporcional al nivel social y cultural que estos ocupan. Es evidente, y se constata desde hace tiempo, que estamos ante una crisis de valores. Palabras tan normales como por favor y gracias están cayendo en desuso, hasta tal punto, que cuando escuchas a alguien pronunciarlas parece un poco marciano. Pienso que una de las claves para ser y mostrarse agradecido es la humildad.

No me gusta dar el pésame me considero terriblemente mala en ello, me siento incómoda y no le encuentro sentido a decir esas horribles palabras “te acompaño en el sentimiento”, "mi sentido pésame" o "siento mucho tu pérdida" o "lo siento mucho" detesto decir eso, siento como q fuera algo elaborado pero q no funciona ni funcionará nunca... es como si esa frase fuera elaborada para remediar algo q ni en un millón de años remediaría, son solo palabras que no remedian nada y que no significan nada.

Las palabras de pésame no tienen porqué ser falsas. Si las dices con falsedad son falsas pero si las dices con corazón, te aseguro que el que las recibe te lo agradecerá sean las que sean. Hace unos años tuve una importante pérdida en mi familia y entendí cuanto reconforta una palabra, un gesto, un abrazo. A partir de entonces me volví más sensible para hacerme presente y confortar a otros en situaciones de este tipo. Yo soy partidaria de que los familiares reciban los pésames de las personas que asisten al entierro o funeral. Respeto cuando la familia no quiere recibir pésames, pero no lo entiendo. Me parece una muestra de frialdad e indiferencia hacia las personas que quieren expresarles su afecto en esos momentos de dolor. Yo jamás daría la espalda a quien quiera darme un pésame. Es mi opinión.

Borrado por un Moderador.

A mí me parece que cuando una familia reacciona así es por puro dolor, porque no lo pueden soportar, no por desagradecimiento. No se lo tengamos en cuenta y no les juzguemos mal por ello. Son momentos muy duros y debemos ser comprensivos en estos casos.

Los pésames suelen ser un tortura psicológica para los familiares del difunto. Comprendo que haya personas que no deseen que se haga y es muy respetable. Además, creo que con el acompañamiento ya es suficiente, no hace falta dejar constancia de que hemos estado en dicho funeral. Me parece bien como ha actuado esta familia. De igual manera, también me parece bien aquellos que desean que les den el pésame. Que cada uno tenga la libertad de hacer lo que desee, que no es poco.

Pienso que simplemente por la asistencia de las personas es más que suficiente el pésame. Hace años yo también perdí un familiar muy cercano y yo no quise recibir el pésame. Tenía uso de razón pero me negué. Hubo gente que aún así decía: " pero sabes quien soy??? Soy el primo de fulanito el amigo de venganito que se lleva muy bien con tu abuelo... etc etc etc

En otro funeral escuché a una mujer que al decir las gracias en nombre de la familia para evitar recibir el pesame uno por uno una señora, dijo: y no reciben el pésame, para esto hemos venido????????

Por favor, desde mi punto de vista pienso que es más que razonable que una familia "no quiera" recibir el pesame como viene siendo tradición.

Una tradición loca diría yo que después de días o meses de dolor, o por el duro golpe de una muerte repentina como algunos casos, se tenga que aguantar en pie en el cementerio una a una las personas que quien no te da la mano, te dan un beso o un abrazo y te empiezan a recordar episodios de esas personas con tu familiar perdido. No todo el mundo es igual, cierto es pero si te lo puedes ahorrar, mejor. Lo mismo me da el dia del entierro que en el funeral.

YO hace años también perdí un familiar muy cercano y por favor, el que ha escrito ese mensaje debería pedir perdón, me parece un autentico egoista.

YO tampoco recibí el pésame uno por uno como viene siendo tradición. Aquel qu eno ha podido asistir al entierro o no tiene la ocnfianza como para hacer una llamada de telefono a la familia, siempre se puede acercar y dar un beso a la familia pero de ahí a recibir en pie como ocurre normalmente uno por uno a todos los asistentes... por favor!!!

Desde luego, es opinión es ilógica, egoísta y de muy poco ser humano.

Respeto por supuesto a las familias que si lo reciben pero a las que no desde luego no se merecen ser criticadas y menos desde un foro bajo la autentica hipocresía y cobardía y poco respeto como ese mensaje tuyo.

Queridos amigos, dar un pésame sincero no es malo, pero empeñarse en darlo cuando la familia no se encuentra en condiciones de recibirlo, sí lo es. Precisamente porque se trata de una obligación impuesta a la familia el tener que dar besos y estrechar manos a todo el pueblo, sólo porque es una tradición. Ya estamos con las tradiciones dichosas... La tradición nunca puede imponerse a la sensatez y al sentido común.
Cada familia haga en el funeral lo que considere oportuno, y los demás a respetar la decisión.
Además, no hay más que fijarse en las personas que asisten a los duelos y los funerales. La mitad son ancianos/as aburridos/as que asisten a hacer poco más que cotillear.
He presenciado en numerosas ocasiones cómo a los tanatorios acuden en masa personas que poco tenían que ver con el difunto, y que encima se ponen a chismorrear en medio de los llantos de los familiares. De veras, no exagero. Incluso algunos comentan en voz alta detalles macabros como el color o las facciones del cuerpo difunto, o la manera de llorar de la viuda y los hijos. Eso me provoca verdadera repugnancia.
Yo pienso que es mucho más sensato que a los velatorios y funerales no vayan más que los familiares y amigos más o menos íntimos del difunto, y el resto que vayan a la casa días después.
En todo caso, aunque esto se siga haciendo "como toda la vida", permitamos a la familia recibir el pésame o no, tal como ellos quieran. Porque tal y como se ha planteado, el hecho de dar el pésame es como si tuvieras que "fichar" en la oficina, es decir, dejar constancia de que has ido, y de paso comprometer a esos familiares a que vayan a futuros funerales que tengan que ver con tu familia.
Respetar la decisión de la familia SÍ es educación, pero obligarles a aguantar una retaíla de besos, manos y "te acompaño en el sentimiento", cuando no les apetece, simplemente porque es la tradición, eso NO ES EDUCACIÓN.

Cuando yo perdi a un ser muy cercano a mí,no tuve fuerzas para recibir el pésame de la gente .estaba a punto de caerme,yo agradecí de todo corazón la gente que nos acompañó .



PONGAMOS FIN A ESTA CONVERSACIÓN,GRACIAS.

Es increible, ¿es que os dá morbo el tema?, VALE YA!

Yo estuve hace tiempo en un entierro y cuando la gente empezaba a dar los pésames yo me marché porque ya había dado el pésame en el tanatorio. Según me han comentado, me han dicho que no estuvo bien marcharme así delante de todo el mundo, sin decir nada a la familia, que la costumbre es dar el pésame en fila todos juntos. A mí me da igual hacer una cosa que otra, pero lo que me gustaría es que el pueblo se pusiera de acuerdo en lo que está bien y lo que no. Si das el pésame en una fila es una molestia a la familia, pero si te marchas también está mal visto. Así, a pesar de ir con la mejor intención, no se sabe como atinar porque hagas lo que hagas siempre habrá quienes se incomoden por lo que has hecho. Ya bastante triste es una defunción para encima que tengamos que preocuparnos de la manera, sitio y forma de dar los pésames por temor a incomodar a alguien.

Nunca pensé que en mi pueblo habría gente tan rara que se ofendiera por la manera de dar los pésames todos juntos o separados. No salgo de mi asombro. ¿Os dais cuenta de la imagen que estamos dando? Jamás me he planteado que por dar un pésame en un entierro estuviera haciendo un daño a la familia o un acto hipócrita. ¿De verdad pensais eso?