Polán - Toledo

Eran dos, uno de Polán y otro de Noez, los dos son muy amigos. Llega el Lunes y se encentran en el Oporto tomando café, el de Polán le pregunta que tal le ha ido el fin de semana, el cual le contesta: Este finde he estado cazando en ventosilla y he matado 327 perdices 212 conejos y 78 palomas. El de polán despues de dar un sorbo al café, le mira y le dice con tranquilidad: no esta nada mal...Y el de Noez le pregunta orgulloso ¿y tú, que es lo que has hecho?,a lo que el de Polán le contesta: Pues verás, cojí y me fuí a Castrejón ha pescar, cuando estaba recojiendo el sedal noté que se había enganchado algo bastante gordo, seguí recogiendo como pude y no te vas a creer lo que saqué!. El de Noez le dice: una carpa enorme?; el de Polán le contesta: Noo, una moto de la guerra civil con las luces encendidas. El de Noez levanta las manos y le dice: Venga allá! ja ja ja ...con las luces encendidas. El de Polán se levanta de la butaca, y señalandole con el dedo le dice muy serio: O quitas piezas de caza o no apago las luces a la moto.

ME PARTOOOOOOOOOOOOOOO

Va Pepe por la calle cuando se encuentra con Juan
PEPE: Hombre Juan , cuanto tiempo si verte
JUAN: Lo mismo digo, ¿que tal? ¿a que te dedicas ahora?
PEPE: Pues ya ves de fontanero, como siempre y tu ¿sigues de albañíl?
JUAN: que va!, ahora me dedico a estudiar la lógica
PEPE: ¿la lógica? ¿eso que es?
JUAN: Pues mira te pogo un ejemplo: Tú ¿sigues teniendo el acuario en casa?
PEPE: Sí
JUAN: Entonces te gustan los peces
PEPE: Sí
JUAN: Lo ves ,lógico, y si te gustan los peces te gustarán los animales
PEPE: Pues sí
JUAN: Lo ves lógico, y si te gustan los animales te gustará la naturaleza
PEPE: Pues sí
JUAN: Lo ves, lógico, por lo tanto si te gusta la naturaleza te gustan las mujeres
PEPE: Joder Juan, pues sí
JUAN: Lo ves Pepe, pura lógica

Pepe se marcha, pero no deja de pensar lo de su amigo Juan, cuando se cruza por la calle con su amigo Ricardo
RICARDO: Hombre Pepe, ¿donde vas tan pensativo?
PEPE: No te lo vas a creer me he encontrado con mi amigo Juan, y me ha dicho que se dedica ha estudiar la lógica
RICARDO: ¿La lógica? ¿eso que es?
PEPE: Muy fácil homnbre, te lo voy a demostrar, ¿tu tienes un acuario?
RICARDO: No
PEPE :Entonces ... Eres marica!!!

jajaja me parto colega....!que crack!

Congreso de los mejores científicos, médicos y ingenieros a nivel mundial.

Los primeros en exponer sus logros, los alemanes: _Nosotros hemos conseguido amputar las piernas a un hombre y le hemos implantado dos patas de canguro, y ahora esa persona es campeón del mundo en salto de todo tipo.
Los allí reunidos, aplaudían con entusiasmo.

Los segundos en exponer sus logros los americanos:_Nosotros hemos conseguido amputar a un hombre los dos brazos y acoplarle dos ametralladoras del calibre 12/70, y ahora es el hombre con mayor potencia de fuego.
Todo el mundo de pié aplaudiendo con la boca abierta.

En tercer lugar los franceses:_Nosotros hemos extirpado los pulmones a un hombre y le hemos implantado unas branquias, y ahora puede permanecer el tiempo que quiera bajo el agua sin bombona de oxigeno.
La gente allí aplaudían excitada.

Por fin les toca el turno a los españoles:_Nosotros hemos superado con creces vuestros logros, pues hemos cogido un individuo de Castilla León, le hemos amputado la cabeza y le hemos injertado un melón, y ahora es presidente del gobierno.

Un médico fracés presume:

"La medicina en mi país está tan avanzada, que podemos tomar el riñón de un hombre; trasplantárselo a otro y tener a éste buscando trabajo en seis semanas".

Un médico italiano asegura:

"Eso no es nada, nosotros podemos tomar el pulmón de una persona y transplantarlo en otro, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas".

Un médico alemán se jacta:

"En mi país, la medicina está tan avanzada, que podemos tomar la mitad del corazón de una persona y transplantar esa parte a otra, y los tenemos a ambos buscando trabajo en dos semanas".

El médico español, muy orgulloso añade:

"Ustedes están muy atrás comparados con España: nosotros tomamos a un hombre sin cerebro; lo pusimos en la Presidencia y en menos de lo que se pela un huevo, la mitad del país está buscando trabajo".

INSTRUCCIONES:
> > > 1. ABRIR: GOOGLE.ES
> > > 2. ESCRIBIR: no encuentro la pagina de los coj...
> > > 3. NO DAR ENTER, SINO PULSAR SOBRE 'Voy a tener suerte'
> > > 4. FIJATE BIEN LO QUE TE DICE
> > > 5. LEE DESPACIO EL RESULTADO
> > > ¡¡¡OTRO APLAUSO PARA GOOGLE

He puesto puntos suspensivos en coj... porque no me deja incluir la palabra completa .

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES


Nivel de dificultad: 0

BACALAO CON PATATAS Y SETAS

INGREDIENTES: TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.


MODO DE PROCEDER:


METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL.


HALA, LANZAOS A COCINAR. ME VAN A PASAR MAS RECETAS DE ESTE TIPO, CUANDO LAS TENGA OS LAS IRÉ MANDANDO.

SALUDOS.

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡¡El nacimiento de gemelos!!

Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al Gemelito a los EEUU, a buscar una clinica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York y se hospedan en un hotel. Por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a beisbol. Cuando de repente una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y de forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:

- ¡ME CAGO EN TU PUT.. MADRE!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un Telegrama a su marido: “EL NIÑO HABLO: ME CAGO EN TU PUT.. MADRE.”

Al día siguiente recibe respuesta telegrafica del marido: “Y YO ME CAGO EN LA TUYA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA”.

CUESTIONES SIN RESPUESTA

1. Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito?

2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio?

3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?

4. Si hay un mas allá....hay un menos acá ?

5. Si la piscina es honda... el mar es toyota?

6. Que significa NBA... Negros Bastante Altos?

7. Que cuentan las ovejas para dormir?

8. Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

9. Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?

10.Hasta donde se lavan la cara los calvos?

11.Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?

12.Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

13.Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?

‘Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme’.
- ‘Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo’.
- ‘Gracias doctor’.

Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- ‘Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?’.
- ‘No, nada’.

- ‘¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?’
- ‘Nada, nada’.

- ‘Negro, trae el abanico y ponte tú’.
El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ‘¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?’

- ‘Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!’
- ‘¡Lo ves negro de mierda! ¡No sabes ni abanicar!’

Era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la gurdia civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
Es que el coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿Abra su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe que hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Si, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Si, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triangulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías
los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el
maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y tambien te diran que iba a 260 Km/h?

EXAMEN TEÓRICO DE CONDUCIR


1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.

c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.


8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.

14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa...
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

15. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???

16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a 75km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por..." se escribe con H o sin H?
c) Sin H.

18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.

19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?

21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Mari... el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.

24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.

25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, jo...???

26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jod...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".

28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.

29. ¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.

32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.

33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.

34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?

36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me jo... hombre, ¿botiquín dice?

38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo...
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.

grande raulcio! no paro de reírme

q pesao..veo tu nombre en todas partes..

Que exagerado o exagerada eres, no es para tanto, que sepas que no escribo y pego mas cosas porque no tengo tiempo, tengo mucho trabajo y cuando llego a casa estoy muy cansado .
Ademas ves mi nombre porque soy el unico que se identifica, si no, pensarias que es cualquier otro . Pero tanpoco creo que te moleste que ponga cosas de cachondeo, chistes y eso, no?. lo digo porque hay gente que le gusta reirse un poco cuando esta hasta los co... de trabajar y quiere desconectar y relajarse .

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pero que pesao eres

FRASES CÉLEBRES DE GRANDES CEREBROS DE ESPAÑA




YOLA BERROCAL

- Qué calor, que soborno!

- Hoy hay garrafas de viento.

- Un casete con doble pretina.


ISABEL PANTOJA

- Le dio un simposium de corazón.

- Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao.

- No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos.

- Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.



SOFIA MAZAGATOS

- Trabajando, me dejo la piel en el pellejo.

- Está en el candelabro.

- Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato.

- Se me ponen las plumas de gallina. (Si al menos pusieras huevos...)



MARIA JOSE GALERA (la del Gran Hermano)

- Por favor, endereza tú la ensalada.

- Tráeme el fli de limpiar los hornos.

- ¿No sabes que día es hoy? "Pues mira el candelario!"


TERELU CAMPOS.

- Me tomé un plato de almódigas/almóndigas.

- Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes.

- Le dieron un corte en la misma vena arteria.

- La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz. .(Y además no necesitas encender la luz para ir al baño)

- Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente.

- Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (by-Pass). (No sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito)

- Estoy tomando cláusulas para la tos. (Cuidado con la letra pequeña...)

- No te imaginas lo que duele un cólico frenético.

- Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes.


MALENA GRACIA

- Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.

- Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto.

- Me gusta la hamburguesa con bayonesa.

- Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética.

- Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (Y el caballo?, lo sacrificaron?)

- No es para rascarse las vestiduras.

- Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama.

- Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio.

- Vamos, hale, hale, que es gerundio!

- Me quede fumigada (o fumigá) del susto.

- Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia.

- Yo, sin en cambio, prefiero eso.

- No lo sé, ni falta que me importa.


ROCÍO JURADO.(que en paz descanse)

- A mi marido le gusta ir muy alicatado.

- Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre.

- De primer plato, tenemos bisesuá.

- Es un reloj de acero inexorable.

- Dos, cuatro, seis y así sustantivamente.

- Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal.

- No tienen hijos porque él es imponente.

- Volvió del viaje refollante de salud.

- Vive en un chalete acosado.

ANUNCIOS POR PALABRAS



- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz.
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

- Viejo verde busca jovencita ecologista.

- Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

- Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde.

- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

- Psicópata asesino busca chica para relación corta.

- Perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

- Se ofrece piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

- Se necesita cama con muchacha incluida.

- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

- Por diabetes vendo mi flauta dulce.

- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

- Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla.

- Cambio condón roto por ropa de bebe.

- Empresario con 2 penes, busca secretaria bilingüe.

- Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del automóvil.

- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

- Cambio pastor alemán por uno que hable español.

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- Ce dan Klases de Hortografya!

- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.



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LAS VERDADES DE LA VIDA

No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
El que sabe, sabe... Y el que no sabe es jefe.
Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde.
El dinero no hace la felicidad... ¡La compra hecha!
Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea, sólo belleza exótica.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.

jajaja,osea q ns estas diciendo q t an exo 3 fela..
muxs gracias x tu consejo d todas formas maxo

jajaja esto sí que es un buen chiste: vota al psoe en europa, como si votases a obama xDDDD

https://ww.youtube.com/watch?v=oCeSiqz-y7k

QUE LE DICE EL COLACAO A LA LECHE??
TE VOY A HECHAR UN POLVO QUE VAS A CAMBIAR DE COLOR!!!

CARTA DE UNA MADRE LEPERA A SU HIJO

Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo...
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. el lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces...
el clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza...estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo... tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es el que corta la hierba en el cementerio...
Tu hermana julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Sí el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija “mamá”...
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia de leperos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere Josefa

p.d. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:


- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!


- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!


¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

ESTO ES UN BORRACHO QUE LLEGA A SU CASA TO PEO... SE METE EN LA CAMA COMO PUEDE Y CON TODA LA MIERDA QUE LLEVA ENCIMA NO SE PUEDE DORMIR... SE EMPIEZA A MIRAR LOS PIES Y A CONTARSE LOS DEDOS PARA HACER SUEÑO...
UNO, DOS, TRES, CUATRO, CINCO Y SEIS... MECAGOENLAOSTIAAA!!! ASUSTADO SE LOS CUENTA OTRA VEZ: 1, 2, 3, 4, 5 Y 6...OSTIAAAAAS ME CAGO EN LA PUTAAAAA!!! DEL BOTE QUE PEGA SE SIENTA EN LA CAMA, RESPIRA HONDO PARA TRANQUILIZARSE... Y SE LOS CUENTA DE NUEVO: UUUNO, DOOOOS, TREEEES Y CUATROOO!!! UUUFFFF!!! MENOS MAAAL!!!

RETO CHANCLAS PARA LOS DE LETRAS


30:1/2+10=

30x1/2+10=

DISCURSO DE ZAPATERO, LO QUE DICE Y LO QUE SIGNIFICA .


En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los imbé... pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que

se pueda seguir gobernando

con las artimañas de la vieja política

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños mueran de hambre

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado

ejerceremos el poder hasta que

Comprendan desde ahora que

Somos el Partido xxx, la "nueva política".



Y ahora leedlo del revés, empezando por la última frase, e id subiendo línea a línea ...

LER ESTOO:

2P2+K2 Y A+A2=KAKA

jejejejeje, habrá que despejar, no?. la zona digo, por el olor!!!

jajaja sii ,,si no kieres oler mal..

Esto es un judio un chino y un negro que entran a un bar y el camarero les dice: IROS DE AQUÍ A TOMAR X CULO!!!!!!!

AVER ESTO ES 1 ESPAÑOL ,UN RUMANO Y UN FRANCES Y SE PONEN A TIRAS GARGAJOS PRIMERO EL RUMANO Y LLEGA UNA DISTANCIA DE 3 METROS DICEN ALA LUEGO EL FRANCES Y LLEGA 4 METROS DICE EL ESPAÑOL ALA ASIKE DICEN TE TOCA ESPAÑOL A ESTO KE EL ESPAÑOL LOS MANDA ALOS K HAN LLEGADO ELLO SE PREPARA ESCUPE Y DICE LE VEIS A ESTO K RESPONDEN ELLOS VAMONOS K STA CHISPEANDO

ESTOS SON DOS CHAVALES K ESTAN BORRAXOS,Y SE VAN A LA ESTACION DEL TREN,ASIKE A ESTO K PASA EL TREN Y LE DICE UNO AL OTRO OSTIAS PEDRO COMO VA EL TREN,Y DICE EL OTRO AVER SI TE CRES K LOS VAGONES VAN SUAVES JAJA