Numancia de la Sagra - Toledo

VA DE CHISTES:
Llega un borracho a un portero automático y pregunta: ¿Está su marido?.
Le contesta una señora :No, no está. Y dice el borracho: Pues baje usted a ver si soy yo.

Hola sisi, no se si se animara alguien, por que últimamente con la política esta la cosa seria.

!!!Manolo,arranca el trastoooooooor!!!!!!!....Pos ande las plantaaaaaaoo

dicen que en la comunidad de madrid se van a prohibir los toros Esperanza Haguirre ya esta arta de que los catalanes
vengan a torear al bernabeu

Este es un poco, digamos picante, pero como diablesa que soy no podía ser de otra forma.

Esto es un vampiro que está harto de seguir en su tierra y decide hacer un viaje para cambiar de aíres. Su destino, como no podía ser de otra manera, es el mejor país del mundo, ESPAÑA. Después de cruzarse sin parar toda Europa y llegando a MADRID totalmente agotado, empieza a perder el vuelo por el cansancio y aterriza de manera brusca en el barrio de Chueca, justo encima del capo de un coche, clavando los colmillos en el mismo y en posición de cruz, es decir, totalmente abierto de piernas y brazos. Aproximadamente eran las cuatro de la mañana y de repente de un bar de alterne salen cuatro gays y ven ese culito en pompa y con las piernas espatarradas y sin poder aguantarse le empiezan a clavar toda la estaca (por llamarlo de alguna forma suave). Mientras que la iban clavando la estaca sucesivamente el vampiro despierta y dice....EN EL CORAZON HIJOSDEPUT@ EN EL CORAZON.

Una anciana le pregunta a un conductor: Perdone, ¿Cómo se puede llegar antes al cementerio? El conductor responde: Póngase debajo de la rueda

En un bar:
-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen?
-Pues patada y a la calle.
El tio se pone en pompa y dice:
-Pues cobrese!

2 vascos,dice uno a otro: hostias Patxi el otro día entre pitos y flautas me gasté 200000 € ahiválahostia.No me jodas Josu ahiválahostia,y en qué te los gastaste joder.Pues en qué va a ser Patxi ahiválahostia,pues 100000€ en pitos y 100000€ en flautas joder ahiválahostia

este año el barcelo ba acer triplete la liga la champion y el papel al mejor actor

Uno de Ávila, llega a un bar de Cádiz y pregunta: ¿por favor tienen Juez de Paz? a lo que el camarero extrañado responde: no señor sólo tenemos Juez de naranja,Juez de limón y tónica Juez

Sabeis como se dice Cristiano Ronaldo en Japones

CASSIMESSI

en que se parece PEPE AL PAPA
en que los dos visten de blancoy dan ostias por un tuvo

En una boda un niño pregunta a su madre: Mamá, mamá, ¿Por qué la novia va vestida de blanco?. La madre le dice: porque hoy es el día más feliz de su vida. Y el niño prosigue: ¿Y por qué el novio viste de negro?

Un niño le dice a su madre: Mamá,mamá,¿las bombillas se comen?
Y la madre le responde: No ¿por qué?
Porque papá le dijo anoche a la vecina,apaga la luz y métetela en la boca

Ya era hora de poder pasar un rato agradable en el foro.

Enhorabuena por vuetro buen humor.

Saludos

Mamá,mamá el abuelo no me gusta......Pues apártalo y cómete las patatas

Al barça le llaman DIGITAL+. por que compra la liga y le regalan la champions.

- ¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.

señora si hija tiene el cliptori como la goma de borrar
de un lapiz
de sonrosadito
no señora de mordisqueado

- Oye, yo el otro día le compre un collar a mi mujer.
- Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.

Una hija le dice a su padre; Papá tengo dos noticias que darte una buena y una mala, ¿cual quieres primero? El padre dice pues dame la buena noticia.......!!!!PAPÁ LOS AIRBAGS FUNCIONAN DE PM!!!!!!

Un amigo le dice a otro....¿Oye tu mujer grita cuando hace el amor? y dice el otro; ¿Que si grita? !!!!LA OIGO YO DESDE EL BAR!!!!!!!!

Señora su hijo le ha sacado la lengua al mío.....Bueno señora pero eso son cosas de críos.....Pues será cosas de críos,pero no puedo detenerle la hemorragia

Mamá,mamá ¿ los pedos pesan ?. Pues no ¿ por qué ? !!!!PORQUE ENTONCES ME HE "CAGAO"!!!!!!!

¿Cariño me dejas que te coma el conejo?....NO,porque el conejo es carne y estamos en Cuaresma.........Vale pues te como el "higo" que es fruta

Mamá,mamá ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?.....NO HIJO XD QUE TIENES LOS PUNTOS FRESCOS

Mamá,papá....éste es mi novio...!!!!!Aaaaaaaaahhhhhhhh!!!! Tú eres el que tiene un PEUGEOT y un PISO ¿no?.......Señora, usted no se entera, yo no le dije a su hija que tuviese un peugeot y un piso......Le dije que tengo un POYÓN QUE ME LO PISO

no soy muy buena contando chistes pero ahi va..

eyaculador precoz busca mujer para....bueno, ya da igual.

Pepe ,caaaari en veinticinco años de casados nunca nunca me has comprado
naaaada
-es que vendes algo.

llega el marido seriamente borracho a casa y su mujer le pregunta:

-Paco, de dónde vienes?
-Y él le responde, Paco viene de Francisco!

un niño de tres años esta en la bañera y su madre le baña el niño esta observandose los testiculos y pregunta
-mama este es mi cerebro?
-no hijo todavia no.

Llega el marido a casa y se encuentra en la habitación a su mujer acostada con un enano...y la dice:
"MARÍA ME HABÍAS DICHO QUE TE IBAS A QUITAR DEL VICIO"
y la mujer le contesta:
"SI CARIÑO, PERO POCO A PCCO"

El del peugeot es la bomba

Mama me ha dicho un hombre que si se la chupaba me regalaba estos pendientes.

entra un sevillano en una farmacia londinense y pregunta sssschucha hay ampolletas a lo que la farmaceutica responde
hello MR Polletas

en una playa ¿que le dice un grano de arena a otro?
-que embientaaaaaaaaaazooooooo tiiiiioooooooo.

Le pregunta el juez ¿ por qué disparo das tiros a su suegra?
Porque no tenia mas balas

En un juicio.

-Usted declara que su amigo murió por muerte natural
-Si
-Pero si le pego 7 puñaladas
-Claro, naturalmente se tenia que morir.

como se llama el padre de ETE
-DONETE

habia una persona que, cuando se comia un yogur,llegaba hasta la mitad,y lo tiraba y asi con todos los yogures.
-¿porque crees que lo hacia?porque en la tapa pone consumir preferentemente antes de :ver fondo del envase.

Dos indios al borde de un precipicio, de repente le empuja uno al otro y según va cayendo le dice:
"TE HAS CAIDO HIJO DE AGUILA"
y el otro indio según cae le contesta:
"ME HAS TIRADO HIJO DE P@TA"

jajaja que bueno es ese joeeeer

Va una ancianita por la calle, la cual casi no podía ni andar y que se sujetaba gracias a una garrota. De repente por detrás viene un "VIVA LA PEPA O MARCHOSO" con un casete en la mano con la música a toda marcha. Cuando llega a la altura de la ancianita la mete una patada al garrote y la ancianita empieza como una marioneta a perder el equilibrio y le dice EL MARCHOSO...."ASI ME GUSTA MARCHA, MARCHA..."

¿Como se llama la madre de CONAN?..........



MARICONAN

Va una ratona agarrada del brazo de un murciélago, se cruza con una amiga suya y la dice: Mira este es mi novio, y la amiga la contesta: Pues qué feo que es. Y la ratona responde: ¿Y qué? Pero es piloto.

como se dice divorcio en arabe
se aleja la almeja.

Una señora desnuda se estaba mirando al espejo
Y le dice al marido MARIANO me gustaría tener los pechos mas grandes
Y el marido la dice pues frótatelos con papel higiénico
Ella le dice pero eso funciona
Y la contesta el marido claro si te ha funcionado con el culo
Porque no te va a funcionar con las tetas

esto era un torero tan malo tan malo ...que en vez de hacer malas faenas hacia grandes putadas

¿No os animais con un chiste?

Peleas en el ayuntamiento.... Se han pegado??? Me han llegao noticias sobre gente del pp y del psoe que san zumbao. Alguien me puede decir si es verdad?

Esto es un link para chistes... respetarlo.

se dice que en los resultados de las elecciones tiene mucho que ver conque el madrid no consiguiera la liga

En un hospital nació un niño tan feo,tan feo que el médico en vez de pegar al niño en el culo para que llorara, pegó a la madre.

¿ES que se os han terminado los chistes?
¡Venga animaros!

Como se dice en ruso paracaidista,

¡¡Kataplov!!

En un fuerte a un soldado nuevo le toca imaginaria y le pregunta al capitán:
"¿mi capitán que tengo que hacer?"
El capitán le dice que solamente avisar si vienen los indios.
Sobre las doce de la noche el soldado grita:
"Mi capitán, mi capitán que vienen los indios"
A lo que el capitán le contesta:
"y como los ves"
El soldado con un gesto con las manos le indica que muy pequeños y el capitán le dice: "TRANQUILO NO PASA NADA"
Sobre la una de la madrugada otra vez lo mismo, pero con la diferencia que el soldado con el gesto de manos le indica que los ve un poco más grandes a lo que el capitán le vuelve a decir lo mismo: "TRANQUILO QUE NO PASA NADA".
Así sucesivamente hasta que a las cinco de la mañana le dice el soldado al capitán:
"MI CAPITÁN, MI CAPITÁN QUE VIENEN LOS INDIOS"
Y el capitán otra vez, como toda la noche, le dice:
"y como los ves soldado"
El soldado elevando la mano a la altura de su cabeza le da a entender que más o menos de 1,80 de altos, a lo que le capitán asustado le dice:
"DISPARA, DISPARA..."
Y EL SOLDADO LE CONTESTA:
"NO PUEDO MI CAPITAN LOS CONOZCO DESDE PEQUEÑITOS"

.


Se muere un gitano y en su casa hacen el velatorio, la mujer llorando y gritando llena de dolor:
!Ay Manolo, que te has ido donde no se rie¡
¡Ay Manolo que te has ido donde no se come!
¡Ay Manolo que te has ido donde no se bebe!
¡Ay Manolo que te has ido donde no se j@de!
Y un gitano que estaba sentado a su lado dice:
¡Oye, no se habrá ido éste pa mi casa!

Un padre y un hijo están viendo por la tele una maratón.
El hijo pregunta: Papá, ¿Por qué corren?
El padre le dice: Porque el primero se lleva un premio.
y dice el niño: Entonces, ¿Por qué corren los demás?

¿Dónde van las ranas a veranear?

Pues a Croacia

era tan tonto que falsificaba billetes de 10 euros borrando un cero a los de 100