Numancia de la Sagra - Toledo

Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:

- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet la semana pasada?
- Si es él. Vamos!

Paran al tío del coche y le preguntan:

- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido!

jajaja

ja
ja
ja

jajajajajajajajaja

que hace una mujer despues de hacer el amor en la cama????? estorbar

Tu sahbes para que vale un tio. solo para tener sobrinos

¿¿¿¿¿que hace una mujer despues de aparcar el coche?????? darse un paseito asta la acera

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olimpicos. impresionada compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion.
- ¿Condones olimpicos? (dice ella) ¿y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él) oro, plata y bronce.
- ¿Y que color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- ¿y por que no usas el de plata? (le responde la mujer) ¡estaria bien que alguna vez terminaras el segundo!

¿Que le dice la Coca-cola al bollicao?

- ¿Quieres coca?
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo!

jajajaja este si k es bueno!

Va un porche a 100 km/h por la carretera y se le acerca un chaval en un vespino y le toca la ventanilla: -KILLO TIENES FUEGO????? El del porche sube la ventanilla y acelera, 120 km/h. A los 5 minutos se le acerca el chaval del vespino y le toca la ventanilla: -KILLO TIENES FUEGO???? El del porche sube la ventanilla y acelera, 140 km/h. A los 5 minutos se le acerca el chaval del vespino y le toca la ventanilla: -KILLO TIENES FUEGO??? El del porche le contesta: -PERO TÚ ESTÁS LOCO? QUE TE VAS A MATAR¡¡¡¡¡ Y dice el del vespino: -QUE VÁ, PERO SI YO FUMO POCO¡¡¡¡¡¡¡¡

en el baile de oficiales del cuartel un joven capitan le dice a la esposa del capitan
-¿me permite sacarla,señora?
-de acuerdo, pero primero bailemos un rato...

un borracho sentado en un bordillo.pasa un gardia y le dice ¿que ace usted ahi?
y el borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas,mi casa no tardara en pasar

ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:
- Así haré felices a 5 personas.
Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:
- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.
A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:
- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:
- ¿Y por qué no se tira usted, y así hace feliz a toda España

¿Cuál es el colmo de una tonto?

Que se mire al espejo y diga: "yo te conozco"

jijiji

-Carmen, estas enferma?te lo pregunto por que e visto salir a un medico de tu casa esta mañana.
-mira vieja chanta,ayer por la mañana vi salir a un militar de la tuya y no estamos en gerra, ¿verdad?

iv auna avioneta sobrebolando el cielo cuando derrepente se le estropea el motor.. aterriza como puede el piloto y ya en el suelo ve a un agricultor con su tractor y le preguneta
- perdonde usted me podria degar sus erramientas y el agricultor contesta xsupuesto ombre.. alcabo del rato termina de arreglar la avioneta...
el aviador le dice k si kiere k se lo page con una buelta en la avioneta y el agricultor dice k si
el piloto le dice le boy a enseñar unos movimientos
1 unos movimientos a cada lada.. y el agricultor dice pue esto ya lo savia yo
2 esto es una caida en picado y el agricultor dice pues esto ya losavia yo
3 esto es un lupin y el agricultor dice pues esto no lo savia yo.

ya en tierra el piloto le pregunta bueno y usted como se savia los 2 primeros movimientos y el agricultor contesta

yo en el 1º savia k me iva a cagar..
en el 2º tambien savia k me iva a cagar
pero lo k no savia esk en el 3º me iva a chorrear por la espalda


jajjajajajaj perdon si es algo verde
un saludo para todos los numantinoss

Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
Todavía no está, le faltan 5 minutos.
jijijiji

Un hombre va a una comisaria y dice:
-Señor policia no encuentro a mi mujer, mire es gorda, fea, bizca, chueca y tiene la cara llena de granos.
El policía contesta:
-Y entonces para que la busca

va uno a una tieda de animales de un amigo sullo y le dice
juan mira aver si tienes x hay un cachorro k a mi mujer se le a antojado un perro t juan le dice pues mira pedro cachorros no me kedan pero tengo una rana k la xupa... k la xupa? si pedro la xupa y muy bn
buenopues me la llevo entonces y aver k pasa..
llega a su case y le dice a la mujer cariño no abia perros pero te e comprado una rana una rana para k dice la mujer..
una noxe se despierta la mujer x la noche y olle ruidos en la cocina se acerca y ve a su marido desnudo con la rana en el obro y con un libro de cocina y la mujer le pregunta al ombre... cariño k aces?? y el contesta... enseñandole a cacinar a la rana k como aprenda te vas con tu pu.. madre.

un saludo a todos los de numancia

Un hombre llega a su casa después de visitar a su suegra en el hospital y le dice a su mujer:
Cariño, tu madre viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso?
Porque el médico me ha dicho que esperemos lo peor.

esto va un hombre en su mercedes x medio de un camino cuando un pastor y sus obejas se poneen en medio, el hombre del mercedes le dice al pastor
señor si le digo cuantas obejas tiene me regala una y el pastor le dice si x supuesto, el hombre se pone a contarlas y dice usted tiene 126 obejas y el pastor le contesta tiene usted razon coga una, a los 2 minutos el pastor toca la ventanilla del hobre y le dice si adivino yo de k trabaja usted me debuleve la obeja y el ombre dice k si, el pastor le dice usted es obejeador del atletico de madrid y el ombre le contesta y usted como lo save,
el pastor le dice xk de las 126 obejas k tego se a llevado ustede al perro...

jajajajajajaja con muxo respero para todos

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'.

cariño!!!!!!
me dejas que te meta el pene por ls orejas.....?
hay juan.....no que igual me dejas sorda

pero maria que pasa que cuando te la meti por la boca te deje muda???

pepe,besame los labios,
no,que cierres las piernas y me rompes la gafas

Esta comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer..

Si, Alzheimer.

¡¡Espero que puedas descifrarlo!!!!


SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.


C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4. P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

IMPRESIONANTE!!!

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en
su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un auto, dice el candidato.

- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un
Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra
pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en
su dirección, ¿qué es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Raleigh?

- No sé !!.

- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada.

Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando
su bolso, ¿qué es?

- Esta claro! - dice el psicólogo - es una p_ta.

- Si, pero ¿qué p_ta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p_ta
madre?

LA IMPORTANCIA DE SER PUNTUAL...

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.

'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe... También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo......... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.. Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia..... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él.......'

**Moraleja:**
¡¡¡Nunca llegues tarde!!! ¡¡¡La puntualidad es un hábito valioso!!!

Franco despierta del coma...y pregunta:

- Franco (poniéndose al día): Srta. ¿Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno de la Nación, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?

- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.

- Franco (sorprendido): ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros?

- Enfermera (titubeante): La misma, Excelencia.

- Franco: ¿Y de Ministro de la Gobernación? - Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Ministro de Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de vuestros militares más fieles al Régimen, suboficial de aviación.

- Franco (incrédulo): ¡Qué me dice! ¿No estará usted intentando engañarme para no darme un disgusto verdad?

- Enfermera: ¡Excelencia, por Dios!

- Franco : ¿Y quién está ahora al frente de los medios informativos del Régimen?

- Enfermera: Ehhhh ... de los informativos dell Régimen dice su Excelencia, pues de los informativos del Régimen diría que sigue Juan Luis Cebrián, tal y como su Excelencia lo dejó, el hijo del falangista Vicente Cebrián, su Jefe de Prensa del Movimiento.

- Franco (complacido): ¿Todavía le dura a Cebrianito el cargo que le concedí de Director de los Servicios Informativos? ¡Qué tío, cómo se agarran algunos a los cargos!

- Enfermera: Sí, Excelencia, Cebrianito, el mismo, el que dirigió Pueblo y Arriba.

- Franco : ¿Y de Presidente de las Cortes?

- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Presidente del Congreso de los Diputados; hasta hace poco ha estado Manuel Marín, hijo de Marín el aguerrido falangista de Ciudad Real y Presidente de la Hermandad de Alféreces Provisionales, y ahora le ha sustituído José Bono también hijo de falangista.

- Franco (aliviado) : Veo que por fin se ha resuelto la pugna entre el Opus y la Falange y que ganan estos últimos por goleada. ¿Y qué ha sido de Martín Villa, mi Ministro y Jefe Provincial del Movimiento?

- Enfermera: Ahora está en PRISA.

- Franco : ¿Qué es eso de PRISA? ¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?

- Enfermera: No se le escapa una, Excelencia.

- Franco : ¿Y en el Ministerio de Justicia?

- Enfermera: Lo acaba de dejar Marianito Fernández Bermejo, el hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro de Avila.

- Franco (perplejo): ¿Y por qué lo ha dejado?

-Enfermera: Por un afán desmedido por las cacerías Excelencia.

- Franco (encantado) : ¡Ahhh..., veo que no han cambiado las buenas costumbres de antaño! ¿Y sigue habiendo buenos cotos de caza en La Mancha?

-Enfermera: Sí Excelencia, ya se ha cuidado mucho y bien de ello durante años José Bono, el actual Presidente del Congreso de los Diputados, y ahora le ha relevado y se encarga de ello José María Barreda.

-Franco: ¿Barreda, de los Barreda terratenientes y aristócratas manchegos descendientes del Marqués de Treviño fusilado el pobre por los rojos?

-Enfermera: Sí Excelencia.

-Franco (contento): ¡Qué bien, qué bien! Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?

- Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel, que sigue cantando a la patria...

- Franco (asintiendo): ¡Hombre, el Víctor ése! ¡Pobre rapaz, siempre tan triste! Ni la del "Zampo y yo" ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!... Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo. ¿Cómo era?... ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó? Cántela, si es tan amable...

- Enfermera (entonando):

"Otros vendrán que el camino más limpio hallarán.
Deben seguir por la senda que aquél nos marcó,
No han de ocultar,
hacia el hombre que trajo esta paz,
su admiración;
y, por favor, pido, siga esta paz."

- Franco (sonriendo) : Sí esa era, esa era; un poquito pesado el pobre, como decían mis nietas, "un coñ@zo". Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena...

- Franco (pensativo) : Y el Presidente del Gobierno de la Nación, ése de ahora, el de las cejas arqueadas, ¿Quién es?

- Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes y aplastó la revuelta de los mineros insurgentes.

- Franco (encantado) : ¡Qué me dice, el nieto del capitán Lozano! ¿Y qué tal Presidente es, ya es digno de la memoria de su antepasado?

- Enfermera: Pues... sí ..., precisamente es el más acérrimo defensor de la Memoria Histórica, Excelencia, ... ehh ... digamos que se acuerda mucho y en todo momento de su Excelencia.

- Franco (satisfecho): ¡Qué bien, que bien, parece increíble! ¿Y qué hace ahora?

- Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se autoinvitó a una reunión ocupando una silla de Francia para arreglar la economía mundial, que está por los suelos.

- Franco : ¿Otro Plan Marshall, quizá?

- Enfermera: Más o menos, Excelencia.

- Franco : Por cierto, ¿Siguen estudiando los niños Formación del Espíritu Nacional?

- Enfermera: ¡Oh sí Excelencia, por supuesto, más que nunca! Ahora se llama Educación para la Ciudadanía.

-Franco (despectivamente): ¿Y la Casa Real, cómo está la Casa Real?

Enfermera: Como su Excelencia la dejó, al frente está el Rey Don Juan Carlos y la Reina Doña Sofía, y de Jefe de la Casa Real está Albertito Aza íntimo amigo del Presidente Zapatero y de Juan Luis Cebrián e hijo de Aza, el militar de Marruecos que fue el primero en unirse a su Excelencia el 18 de Julio.

- Franco (con cólera repentina): ¿Y quién...? ¿Quién coñ@ es ese Zerolo de Tenerife del que les oigo murmurar?

- Enfermera: ¡Ah sí Excelencia! Es el nieto de Miguel Zerolo Fuentes, el brillante fascista Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal Militar y Juez Instructor Militar especialista en delitos de rebelión a la Patria. Y su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de la Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en el Gobierno Militar para "salvar a España".

- Franco : Perfecto, no pensaba que lo había dejado todo atado y tan bien bien atado, les dí cuarenta años de paz y me alegro de que todo siga igual que antes y que sigan guiando a España y a los españoles los de siempre en pro de la convivencia y la paz entre los españoles.
¡Arriba España!

Encuesta realizada en las Ramblas de Barcelona. Tras identificarnos como de la Generalitat, un ciudadano aceptó responder a nuestra encuesta para saber si estábamos delante de un "buen catalán". La encuesta se realizó en catalán para no infundir sospechas.

Lo que sigue es la traducción > > > >Encuestador (E): ¿Es Vd. catalán? > >Encuestado (En): 100% catalán, originario de Palafrugell. > >

E: ¿Cuántos años tiene? > >En: 35 >
>E: ¿Soltero o casado? >
>En: Casado y con dos niños pequeños. >
>E: ¿Profesión? > >En: Tengo una empresa familiar. >
>E: ¿Tiene estudios? >
>En: Sí, hasta COU. >
>E: ¿Estudió en una escuela pública o privada? >
>En: En una pública. Todo en catalán, como debe ser. >
>E: ¿Qué idioma habla habitualmente? >
>En: Catalán, claro. >
>E: ¿Tiene en la familia alguien que no hable catalán? >
>En: Bueno, mi esposa nació en L'Hospitalet, hija de andaluces y es castellanoparlante, pero con mis hijos hablo en catalán, ¡eh! >
>E: O sea que con su esposa habla en castellano... >
>En: Sí, qué le vamos a hacer. >
>E: ¿Y con sus suegros? >
>En: Pues también. >
>E: ¿Y en el trabajo? >
>En: En mi empresa hablamos todos en catalán, pero como tenemos clientes en el resto del Estado, a ellos les hablamos en castellano. > >E: ¿Se siente catalán o español? >
>En: Catalán, sólo catalán. >
>E: ¿Puede decirme a qué partido votó en las últimas elecciones? >
>En: A CiU. >
>E: ¿Está Vd. a favor del Estatut? >
>En: Por supuesto. >
>E: ¿Cree Vd. que Cataluña es una nación? >
>En: Por supuesto. Somos diferentes a los españoles. >
>E: ¿Lee algún periódico? $>
>En: Sí, La Vanguardia y El Mundo Deportivo.. >
>E: Me refiero a algún periódico en catalán. >
>En: ¿Eh? Pues la verdad es que no. >
>E: ¿Le gustaría que la prensa catalana fuera toda en catalán? >
>En: Nunca me lo he planteado. Yo dejaría las cosas como están. >
>E: ¿Por qué? > >En: Pues hombre, porque venderían menos periódicos. Y además todos entendemos perfectamente el castellano. >
>E: ¿Ha viajado Vd. alguna vez fuera de Cataluña? >
>En: Pues claro. >
>E: ¿Dónde? >
>En: A Andalucía vamos todos los años a ver a la familia de mi mujer, a Beas del Segura (Jaén). Nos lo pasamos estupendamente en sus fiestas. > >E: ¿A algún sitio más? >
>En: Pues sí, por motivos de trabajo suelo viajar por todo el Estado. La empresa que fundó mi abuelo tiene sucursales en casi todo el Estado. > >E: ¿Y fuera del Estado español? >
>En: He ido a Francia y a Suiza. >
>E: ¿Dónde se ha sentido más a gusto, en el resto del Estado o fuera de él? >
>En: En el resto del Estado, claro. >
>E: ¿Por qué? >
>En: Porque hablamos todos el mismo idioma y tenemos costumbres muy parecidas. >
>E: Me acaba Vd. de decir que los catalanes somos muy diferentes a los españoles. >
>En: Oiga, no me líe. Aquí somos todos bilingües y nunca ha habido problemas con el resto del Estado >
>E: O sea, que dejaría las cosas como están en cuanto al bilingüismo. > >En: Y dal e.. ¿Y Vd. está haciendo esta encuesta para la Generalitat? >
>E: Sigamos, ¿cree Vd. que Cataluña es una nación? >
>En: Ya me lo ha preguntado y le he dicho que sí. >
>E: Dígame, ¿sabe Vd. quién es el padre de la nación catalana? >
>En: Creo que fue Macià, o Companys, no estoy muy seguro. Aunque antes >Cataluña ya había sido independiente durante muchos siglos. >
>E: ¿Le suena de algo la Tarraconensis? >
>En: Creo que era una provincia independiente en época de los romanos, que >cubría la actual Cataluña, con capital en Tarragona. >
>E: ¿Y si le digo que sólo era una división administrativa de la provincia de Hispania, la cual estaba bajo el yugo de Roma, y que dicha división cubría casi todo el Mediterráneo, todo el Cantábrico y gran parte del centro de la actual España y el norte de Portugal? >
>En: Ejem, es posible.Es que eso no viene en el mapa de la TV3, sabe Vd. >
>E: ¿A qué país pertenecía Cataluña en la época de los visigodos? > >En: Pues a la Visigotia o cómo se dijese en aquella época. Pero fueron pocos años. >
>E: ¿Y qué territorios cubría esa "Visigotia"? >
>En: Creo que toda la Península Ibérica. >
>E: Sí, así es. Aunque estuvieron más de dos siglos y formaron un reino independiente con capital en Toledo que ya se llamaba España. >
>En: Eso no lo sabía. Vd. sabe mucho, ¡eh! >
>E: Sigamos, ¿qué le dice la Marca Hispánica? >
>En: Creo que fue cuando los catalanes echamos a los moros. >
>E: ¿Y si le digo que fue Carlomagno quien fijó ese límite cuando fue a echar al Emir de Zaragoza y que formó una serie de condados bajo dominio franco? >
>En: ¿Que Carlomagno estuvo por aquí? ¿Y que estuvimos bajo dominio francés? ¿No es al contrario, que el Rosellón fue nuestro? >
>E: Soy yo el que debe preguntar, pero bueno, fueron los francos los que liberaron a esa parte de la península de los moros. Lo del Rosellón fue muy posterior, ya con la Corona de Aragón. Por cierto, ¿le dice algo el nombre de Wifredo el Velloso? >
>En: ¡Ah, sí! ¡Ese gran ca talán que reunificó finalmente nuestra nación! >
>E: ¿Y si le digo que era de Carcasona, francés por tanto, y que tuvo la suerte de que el rey carolingio le diera todos los condados francos de la Marca Hispánica? >
>En: ¿Cómo? En la escuela oí decir que era catalán. >
>E: Sigamos, ¿sabe Vd. quién fue Borrell II? >
>En: ¿No será un ancestro de Josep Borrell? >
>E: Bueno, pues fue Borrell II el primer conde de Barcelona que se negó a prestar juramento a la dinastía carolingia de los Capeto, allá por el siglo X, y a partir de ahí, los condados catalanes fueron independientes. >
>En: Ya decía yo que fuimos independientes antes incluso de Macià. > >E: Fueron independientes los condados, pues a la muerte de Wifredo el Velloso sus hijos heredaron los distintos condados, por lo que Cataluña como tal seguía sin existir. De Macíà hablaremos más adelante, pero sigamos por orden cronológico. ¿Sabe Vd. quién fue Ramón Berenguer IV? > >En: Mire Vd., hubo tantos Berenguer que no lo sé. Pero creo que fue el primer príncipe o rey catalán. >
>E: ¿Príncipe o rey? ¿Existió un reino de Cataluña? >
>En: Bueno, puede que no. Pero si hubo un reino de Aragón, uno de Valencia y uno de Mallorca, también lo habría de Cataluña. Vd. que parece saber tanto me puede sacar de dudas. >
>E: Le repito que no está en mis funciones responder, sino preguntar, pero le diré que no fue ni príncipe ni rey. Fue Conde de Barcelona. ¿Me podrá decir por qué pasó a la historia? >
>En: ¿Conde de Barcelona? ¿Cómo el padre de Juan Carlos? Qué raro se me >hace. >
>E: Responda por favor. >
>En: Y yo qué sé. Pasaría a la historia por hacer grande a Cataluña, fuera conde, rey o marqués. >
>E: ¿Y Petronila de Aragón? >
>En: Mire, me está Vd. sacando de quicio. ¿Qué tiene que ver esa señora en nuestra historia? >
>E: Voy a ser condescendiente con Vd. y le diré que la boda de Ramón Berenguer IV y Petronila de Aragón supuso la unión del Condado de Barcelona y el Reino de Aragón, formando la nueva Corona de Aragón. Sigamos, ¿quién fue Jaime I? >
>En: Eso sí que lo sé. Fue el que conquistó para Cataluña Valencia y Mallorca. Con él se inició lo que hoy llamamos los Países Catalanes. > >E: Bien, aunque conquistó esos territorios para la Corona de Aragón. ¿Y el Compromiso de Caspe? >
>En: Esto en vez de una encuesta, parece un examen de historia. Yo lo único que sé de Calpe es que tiene un peñón muy bonito. >
>E: Es Caspe, no Calpe. Y está en Aragón. Ahí se decidió que la Corona de Aragón pasara a ser reinada por la misma dinastía que en Castilla, tras la muerte sin descendencia de Martín I el Humano, en 1412. >
>En: ¿Pero qué me dice Vd, hombre? Seguro que nos invadió Castilla. > >E: No, Fernando de Antequera, de la dinastía castellana de los Trastámara, fue apoyado por los reinos de Aragón y Valencia y por la burguesía catalana representada por Bernardo de Gualbes, a quien le interesaba mucho la lana castellana de La Mesta. >
>En: Vaya hombre. Un mal catalán ese Gualbes sin duda . >
>E: Sigamos. ¿Le dicen algo los Reyes Católicos? >
>En: No fastidie. Pues claro, eso lo sabemos todos los españoles, quiero decir los que formamos parte del Estado español. A base de machacárnoslos, nos los hemos tenido que aprender. >
>E: ¿Cuál de los dos Reyes Católicos era catalán? >
>En: Fernando, por supuesto. Eso lo sabe hasta un niño. Ese rey nuestro tan catalán sí fue un gran rey.. >
>E: ¿Me puede decir en qué idioma se entendía con Isabel? >
>En: Me imagino que en latín, porque en la Confederación Catalano-aragonesa, porque eso era, sólo se hablaba y se escribía en catalán. > >E: ¿Y si le digo que Fernando el Católico nació en Sos, pueblo aragonés que hoy lleva su nombre, que su lengua vernácula era el castellano por la dinastía a la que pertenecía, que en su reinado todos los documentos estaban escritos en castellano y en catalán y que por tanto hablaba castellano con Isabel? >
>En: Entonces es que era un españolista. >
>E: Efectivamente, tanto es así que él fue con Isabel el que llevó a cabo la reunificación de España. >
>En: Pero oiga, ¿Vd. de parte de quién está? ¿No vendrá de Madrid? > >E: Son sólo datos de la historia señor. Y soy tan catalán como Vd. >Sigamos. ¿Cuándo se creó la Generalitat? >
>En: Se remonta al origen de los tiempos, aunque después de lo que Vd. me está diciendo ya me estoy haciendo un lío. Lo que sé es que fue Macià el que la recuperó. >
>E: Fue en 1365, con Pedro IV el Ceremonioso. ¿Y quién la abolió? > >En: Ahí no me pilla. Fue el rey castellano Felipe V, el primer borbón. > >E: Efectivamente. Pero Felipe V era francés, nieto de Luis IV. ¿Por qué hizo eso Felipe V? >
>En: Pues porque quería un estado centralista y no quería concedernos la independencia a los catalanes. >
>E: ¿Le suena de algo el Archiduque Carlos de Austria? >
>En: ¿No será Carlos V de Alemania? >
>E: No, fue el rival de Felipe V por suceder a Carlos II, que murió sin descendencia. Carlos estaba apoyado por Austria, Inglaterra y Holanda y Felipe por Francia. Los catalanes apoyaron primero a Felipe V y luego se pasaron al bando del Archiduque. >
>En: No fastidie. O sea, ¿que no estábamos pidiendo la independencia? > >E: Sólo querían mantener su estatus. Pero sigamos, ¿se sabe Els Segadors? >
>En: ¿Cómo no voy a saber el himno de mi país? >
>E: ¿A qué época hace referencia? >
>En: Pues a cuando los castellanos invadieron Cataluña, bajo Felipe V. > >E: En realidad fue bajo Felipe III, 50 años antes. ¿Sabe cuántos habitantes contaba Barcelona antes de Felipe V? >
>En: Y yo qué sé. ¿2 millones? > >E: No, 37.000 habitantes. ¿Y a finales del siglo XVIII? >
>En: Pues muchos menos. Me imagino que nadie querría estar bajo el yugo castellano. >
>E. Subió a los 125.000 >
>En: ¿Vd. qué pretende? ¿Convencerme de algo? >
>E: Sólo le aclaro las respuestas incorrectas. Volvamos a Macià, pues en el siglo XIX parece que no pasó gran cosa, ¿no? >
>En: ¿Cómo que no? ¿Y la Renaixença qué? ¿Y Jacinto Verdaguer qué? > >E: Efec tivamente. ¿Qué motivó la Renaixença? >
>En: Pues la recuperación del catalán que había caído en desuso por imperativo legal.. >
>E: También gracias a la revolución industrial, ¿no? >
>Barcelona pasó de 125.000 habitantes en 1800 a 250.000 en 1877. Mucha mano de obra venía del resto del Estado. >
>En: Sí, claro. También pasó en los años 60, ¿y qué? >
>E: Unas últimas preguntas para terminar. Macià. ¿Por qué dice Vd. que es el padre de la nación catalana? >
>En: Pues porque proclamó la República catalana,¿no? >
>E: ¿Y cuánto duró esa República? >
>En: Yo diría que algún tiempo. >
>E: Sí, exactamente 3 horas. >
>En: Bueno, pero Companys sí proclamó nuestra independencia. Creo que fue >en 1934. >
>E: Companys proclamó el Estat Catalá en 1934 dentro de la República Española. Pero al poco tiempo fue encarcelado por delito de sedición. > >En: O sea, ¿ que tampoco fuimos independientes entonces? >
>E: Pues no. Otra pregunta. ¿Qué opinión le merece Adolfo Suárez? > >En: Es el que tra jo la democracia a este país. >
>E: ¿A qué país? >
>En: He querido decir al Estado español. Y nos devolvió la Generalitat. Un buen tío, sin duda. >
>E: ¿Y el rey Juan Carlos? >
>En: Todavía me acuerdo cuando nos habló en catalán en el Palau Sant Jaume. Le debemos mucho a ese señor. Y tiene a una hija viviendo aquí, no se le olvide. >
>E: ¿Y Tarradellas? > >En: Este sí fue grande. Recuerdo cuando dijo : Ciutadans de Catalunya, ja soc aquí! >
>E: Buena memoria.. ¿Y recuerda cómo terminó su discurso cuando proclamó el >Estatut de Sau? > >En: Pues debió decir: Visca Catalunya lliure! >
>E: Lo que dijo fue: Visca Catalunya! Visca Espanya! >
>En: No fastidie. > >E: ¿Cuál es su artista preferido? >
>En: Salvador Dalí, sin duda. Un gran genio y de Figueras, oiga. Un gran catalán. >
>E: ¿A quién cree que dejó Dalí su legado al morir, a Cataluña o al Estado español? >
>En: A Cataluña, como no podía ser menos. >
>E: Pues no, se lo dejó al Estado español. >
>En: Me está Vd. dejando a cuadros. >
>E: En sus últimos días, Dalí pedía sin cesar que le pusieran una música muy particular. ¿Recuerda cuál era? >
>En: Alguna sardana supongo. O Els Segadors quizá. >
>E: Pues no. El himno de España. >
>En: Pedazo de c. ese Dalí. >
>E: Vamos terminando. Dígame, ¿le gusta el fútbol? > >En: Sí, claro. Soy del Barça. >
>E: ¿Le gustaría que el Barça dejara de jugar la liga española y jugara contra el Sabadell o el Lleida? >
>En: Eso no es posible. Una liga sin un Barça-Madrid no sería una liga. Para nosotros es el partido del año. >
>E: Pero es una liga española. > >En: Ya, pero siempre ha sido así, ¿no? Le repito que hay cosas que no deben cambiar. >
>E: ¿Es favorable a una selección catalana de fútbol? >
>En: Sí, por supuesto. > >E: ¿Ha ido alguna vez a ver a la selección catalana? >
>En: Sí, fui a ver a Brasil una vez. >
>E: ¿A Brasil o a la selección catalana? >
>En: Es Vd. un poco quisquilloso. Fui a ver a Catalunya porque jugaba Brasil. >
>E: ¿Y alguna v ez más? >
>En: No, es que los partidos caen en malas fechas. >
>E: Ya. ¿Y recuerda Vd. quién eliminó a España en el último Mundial? > >En: Sí, Corea en cuartos. Como siempre. Pero ese partido nos lo robaron, ¡eh! >
>E: ¿Nos lo robaron? ¿A quiénes? >
>En: Joder, a los nuestros, a los del Estado o como quiera Vd. llamarnos. >
>E: ¿Se ha emocionado alguna vez viendo un partido de España? >
>En. Pues siendo sincero, sí. El día del 12-1 a Malta.¿Y quién no se emocionó ese día? >
>E: Dos últimas preguntas. ¿Le parecería bien que el resto del Estado pusiera aranceles a los productos catalanes si Cataluña se separara? > >En: Eso no lo pueden hacer. A mí me destrozarían el negocio porque tengo muchos clientes en el resto del Estado. >
>E: ¿Y si sus hijos no pudieran aprender castellano? > >En: Que no. Que eso no va a pasar. Oiga, que yo quiero que mis hijos
sigan con el negocio el día de mañana. Que viene desde los tiempos de mi abuelo. Si no aprenden castellano, ¿cómo se van a en tender con los clientes? >
>E: Pues con esto hemos terminado. Muchas gracias por su colaboración. > >En: Oiga y según esto, ¿soy un buen catalán? >
>E: Siento decirle que no. Es un Vd. tan español como el que más. Y además está en contra del Estatut. >
>En: Pero ¿qué me dice? ¿Por qué? >
>E: Pues porque tiene familia castellanoparlante, es bilingüe, lee los periódicos en castellano, hace negocios con españoles, quiere que sus hijos aprendan castellano, prefiere el resto de España al extranjero, conoce muy poco de la historia catalana, no está dispuesto a perderse un Barça-Madrid, se emociona cuando España gana, considera que los catalanes y los españoles tienen costumbres parecidas y se confiesa admirador de Fernando el Católico, el Rey, Dalí o Tarradellas que eran o son españoles. Y también dice que hay cosas que no deben cambiar. > >En: Y entonces, ¿qué hay de mi nación catalana? >
>E: Eso es un cuento chino que le han contado a Vd., como bien ha visto. Por cierto, no soy de la Generalitat sino de la Universidad de Cambridge, que me pagan mis padres, y estoy haciendo mi tesis sobre "Mitos de las naciones perdidas en la noche de los tiempos". Y no soy catalán, pero sabiendo castellano, francés e italiano, el catalán lo aprendí en cuatro lecciones

Vá una mujer al médico a preguntarle si le puede recetar algo porque su marido no funciona en el cama, el médido le dá unas gotas pero le dice que solo le eche 2 en la comida porque más de 2 levantarian el ánimo a una caballo. La mujer llega a su casa y le prepara la sopa al marido, le echa 2 gotas, pero cree que no son suficientes y le echa medio bote.
Cuando le lleva a la mesa la sopa al marido y se vá, se oye desde el salón: María ¿que has echado en la sopa? que están los fideos de punta y las chirlas dando palmas.