Navahermosa - Toledo

¡ REIR ES GRATIS ! y nos despejamos un poco de todo esto, ¿ No Creeis?



El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir... mañana te lavo unos"

CLARO......POR ESO SE ACABA LA PASION



LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu mamá cree que eres.

LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?




EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...



EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!



CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?



VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Vete al ataúd y mira si es tu padre el que está dentro...



PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo sigue allí y el Padre decide llamar al jefe de policía.
- Sr. policía, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del Padre contesta:
- Pero Padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación avisar a los parientes...


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.



¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.



ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer, sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.



ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡si no nos conocíamos.....!
- Por eso, María... por eso...

Espero y deseo que os guste y nos sintamos un poco mejor.

Saludos.

J:A:G:O:

Muchas gracias por tu humor, hace tiempo que no entro en el foro y posiblemente tarde en entrar porque es siempre más de lo mismo, un monopolio de resentidos que aún a fecha de hoy no han asimilado la derrota de su fanatismo.

Buenas tardes, zirilin, la verdad es que lo hice por cambiar un poco sobre estos temas, pero veo que lo que les interesa, a unos y otros "Naturalmente de los que escribimpos en el foro".

Pero la verdad es que intento dar mi mejor opinion a cada uno de ellos, pero parece que ni lo han asimilado ni lo van a asimilar, yo eswcribo por que me duele mucho, las barbaridades que dicen tanto los del P.P como los del P.S.O.E., y no soy capaz de quedarme con ello dentro, menos mal que somos cuatro los que escribimos en el.

Pienso que de la otra forma, habria mas foreros, y tendriamos mas y mejores, propuestas, ideas, y respuestas que ahora es lo que todos necesitamos, en lugar de excitar y enfrentar a todos.

Recibe un cordial saludo.

J.A.G.O.

Tres amigos en un bar, bebiendo cerveza y oyendo las noticias de la television, cuando sale una que dice:
- Un hombre en es atropellado en Londres cada diez minutos
Y uno de los amigos dice:
- Pobrecillo ! Ya estara completamente destrozado !


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En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio,
y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Asi que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.


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Nombres

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya esta. Entonces se llamara, Duracel.


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Alacran

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia el gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mama la pico un alacran!
Y el esposo le pregunta:
¿Como que un alacran? ¡Si habia cuatro en la cajita!


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Clase con jaimito

La maestra pregunta a Jaimito:
¿Como mato David a Goliat?
Con una moto.
¿Como con una moto? ¿no sera con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero habia que decir la marca?


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Se encuentra Zoila??

Suena el telefono y una voz pregunta:
¿Se encuentra Zoila?
A lo que le contestan:
No, acompañada.


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Parecidos

¿En que se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.


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Linea blanca

¿Que hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.


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El cerebro de un hombre

¿Cuanto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
Tres dias, de aqui a que se encuentre el cerebro...


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Escenas

1 escena: Un hombre limpiando
2 escena: Un hombre planchando
3 escena: Un hombre ordenando

¿Como se llama la pelicula?
Mision imposible


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La gallina y sus pollitos


¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costo un huevo tenerlos.


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Cuidado con el perro

Entra un hombre al jardin de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitin, chiquitin. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para que pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Si, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.


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El borracho y la monja

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levantate y lucha!

Gracias YAGO, que ratito de risa jajajaja