Navahermosa - Toledo

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!


abrazitos

Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!

abrazitos

Una atractiva mujer se dirige hacia la barra de un bar y le hace unos gestos al camarero, que se acerca a ella inmediatamente.
Le hace señas para que se acerque más a su cara. Cuando está cerca, gentilmente le empieza a acariciar su espesa barba
“¿Eres el dueño del bar?” le dice mientras acaricia la cara con las dos manos.
“realmente, no.”
“¿Puedes decirle que venga? Necesito hablar con él” le dice ella mientras sus manos siguen acariciando su barba y su pelo.
“Me temo que no voy a poder” dice respirando excitado, “¿La puedo ayudar en algo?”
“Si puedes. Necesito que le des un mensaje,” dice ella, mientras le introduce dos de sus dedos en la boca y deja que él los chupe suavemente.
“Dile al dueño que no hay papel higiénico en el baño de las señoras..”

ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:
- Así haré felices a 5 personas.
Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:
- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.
A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:
- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:
- ¿Y por qué no se tira usted, y así hace feliz a media España

¿Como se dice mentiroso y tramposo en árabe Rub-Al-Khaba

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico.

El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.

Animado, pasó frente a una sastrería.

- Eso es lo que necesito - se dijo a sí mismo - Para empezar, me compraré un traje nuevo-.

Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje. El vendedor le observó por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 46

- ¡Exacto! ¿Cómo lo sabía?.

- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

¿Qué le parece una camisa nueva?.

Juan lo pensó por un momento, y respondió:

- Pues, ¿por qué no?.

- Veamos, ha de ser una talla 6

- ¡Noooo! ¿Cómo lo ha sabido?.

- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se probó la camisa, que le quedó super bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

- Y cómo ve, ¿unos zapatos nuevos?

Juan estaba cada vez más animado.

- Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan

- Ha de calzar más o menos un 44, no?

-Juan estaba asombrado-.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

- Le estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor-.

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor
le preguntó:


-¿Cómo ve, ya que estamos en esto, unos calzoncillos importados
que están de lujo?

Juan lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- Pues bueno.-

- Muy bien, debe ser calzoncillos de la talla 44.

Juancho se rió:

- No, mi amigo, ahora sí se equivoca. He usado talla 36 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

- No amigo mío, no es posible que use la 36... Porque el calzoncillo estaría demasiado apretado. Te presionaría los huevos contra la base de la columna y tendrías todo el día un gran dolor de cabeza...

¡Qué buen médico hubiera sido este dependiente!

(YO)

en la frontera del congo de regreso a españa
va ZPy le par el guardia y dice zp usted no sabe quien soy yo
el guardia responde no no lo se , y la piel de elefante que trae paga aduana , contesta zp soy zapatero`pesidente de españa
el guardia le contesta pasa pasa yo no he visto nada y asi no paga aduana
despues pasa rubalcaba y el guardia le dice a no los colmillos y el cocodrilo pagan , y dice lo mismo yo soy rubalcaba la mano derecha de zp
el guardia responde a bueno si es asi pasa pasa y hacemos la vista gorda
en esto que pasa mª teresa fernandez de la vega
el guardia exclama
paso la piel ,paso los colmillos y bueno
pero la mona no, !la mona paga!

Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.
Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.-
¿Nombre?
-Zapatero.
-No, nombre de pila
El presidente se rasca la cabeza.
-¿Nombre de pila? Pues Duracell