Navahermosa - Toledo

VA DE CHISTES.

Una anciana le pregunta a un conductor: Perdone...¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El conductor le responde: Póngase debajo de la rueda.

Llega un borracho a un portero automático y pregunta: ¿Está su marido?
Le contesta una señora: No. no está, y dice el borracho: Pues baje usted a ver si soy yo.

Dos amigos, uno le dice a otro: tío, ¿a tí te gustan las mujeres con muchas tetas?
El otro le contesta: No.A mí con más de dos me dan asco.

Pepe, ¿tu te acostabas con tu mujer antes de casaros?
-yo no ¿y tu?
yo si, pero no sabía que era tu novia....

le he comprado un cacharro a mi mujer que se pone de 0 a 100 en 2 segundos,y dice el amigo le has comprado un ferrari,dice no una bascula ja,ja,ja

le dice un amigo a otro...

-Acabo de encontrar la solución a mi problema....he visto en internet que hay un nuevo aparato que te alarga el pene en 1 segundo.
-Cuanto te ha costado=???
-150 euros....
-bueno pues luego me lo pasas....
A las dos semanas recibe el paquete en su casa
El paquete contenía una lupa.

Una ratona va con un murciélago del brazo y se encuentra con una amiga.
-RATONA: Mira, este es mi novio.
-AMIGA: Pues qué feo que es.
-RATONA: Y qué, pero es piloto.

Un hombre aparca frente al Congreso de los Diputados.
Sale el portero corriendo y le dice:
-Oiga,señor quite inmediatamente el coche de aquí.
-¿Por que?,¿Que pasa?.
-Es que están apunto de salir los diputados.
-Tranquilo buen hombre.No se preocupe, tengo antirrobo.

Tres generalotes en una reunión dela OTAN, uno español, otro americano y el otro frances.
Dice el frances: nosotros tenemos la aviación más potente del mundo, si todos nuestros aviones salen se tapa el sol.
Dice el español ¿Seguro?, yo creo que entre avion y avión algo se cuela.
El americano alega: nuestra flota es la mas poderosa de la tierra, si salen todos los barcos al mar no se ve ni una gota de agua.
Dice el español ¿Seguro?, yo creo que entre barco y barco algo de agua se ve.
Cuando le toca hablar al generalote de nuestro ejército enfatiza nosotros tenemos al soldado con la picha más grande, fijense si será grande que en ella se pueden posar tres palomas.
A lo que el frances y americano responden ¿Yyyy?
El español añade, bueeeeno vaaaaale, de acuerdo, entre paloma y paloma un buen trozo de picha si se ve.

Un amigo le dice a otro: Oye Pepe tu te echas un cigarrito entre polvo y polvo?
A lo que Pepe responde, !claro! me fumo dos cartones; y eso que solo fumo en las bodas.

Llega un borracho a su casa y su esposa le grita: ¡Gordo! ¡apestoso!¡asqueroso! y el marido la contesta: Cariño,¿Qué es, una adivinanza?
Creo que es tu culo.

Llegan dos soldados borrachos como cubas al cuartel, se acuestan y el de la litera de arriba sepone ha rezar.
Con dios me acuesto.
Con dios me levanto.
Con la virgen maria y el espiritu santo,
Se da la vuelta y catacrak al suelo,
Se asoma el soldado de la cama de abajo y le dice,
lo ves eso te pasa por meter tanta gente en tu cama.

Llega un viajero a un hostal de un pueblo y le dice al conserje,

Buenas necesito una habitacion para pasas la noche.

Lo siento, dice el conserje pero no me queda ninguna libre.

Pero hombre vengo muy cansado y me vale cualquier cosa.

Vera dice el conserje tengo una cama libre pero en la otra cama esta don Cipriano el cura del pueblo y ronca mucho y no le va ha dejar descansar.

Usted demela que seguro que no me molesta.

Al dia siguiente se levanta el viajero y le pregunta el conserje ¿ que tal ha podido usted descansar?

He dormido en la gloria, contesta el viajero.

Pero no le han molestado los ronquidos de don Cipriano.

Mire usted cuando entre ha oscuras le di un beso en la boca y le toque las nalgas y ha estado toda la noche con los ojos como platos y el culo pegado a la pared.

En el restaurante:
Camarero, ?me podria dar otra vuelta de sarten a la lubina? Es que se me esta
comiendo la guarnicion.

Matrimonio recien acostado en la cama y suena el teléfono, lo coge el marido y tras escuchar responde "No, se ha equivocado eso debe usted contactar con capitanía marítima, adios"
Al dia siguiente suena el telefono de nuevo a la misma hora, lo vuelve a coger el marido y tras escuchar responde "No, se ha equivocado eso debe usted contactar con capitanía marítima, adios"
Y el tercer día ocurre lo mismo, sólo que esta vez le pregunta la mujer ¿con quien hablas de la capitanía marítima a estas horas?, a lo que el marido responde: " a un pesado que todas las noches se equivoca y nos llama para preguntar SI HAY MOROS EN LA COSTA"

Le dice un amigo a otro: Oye, ¿por qué cierras las ventanas cuando tu mujer canta? y éste le contesta: para que no crean que la estoy pegando.

Un niño le pregunta a su padre.
-Papa,papa.¿Que es el ECO.
El padre le responde.
-¡Mira hijo¡.El ECO es el único que ha tenido cojoñes para contestar a tu madre.

Hola Buenas. Me da un billete de Metro?
Hombre! Tan grandes no tenemos!

Van dos prostitutas por la calle y cae la madre de Zapatero

Llega un señor a un bar y le dice al camarero:
-¡Camarero¡.Tres cafes.
El camarero viendo que solo esta el señor le pregunta:
-¿Para quien?
El señor le responde:
-Uno pa ti, otro pa mi y otro pa tu pxxx madre.
El camarero con un cabreo de tres pares de coxxxs se aguanta las ganas de darle unas oxxxs y le pone un cafe.
Al dia siguiente vuelve el mismo señor y le dice al camarero.
-¡Camarero¡.Tres cafes.
-¿Para quien ?,responde el camarero.
-Uno pa ti, otro pa mi y otro pa tu pxxx madre.
De un salto el camarero pasa la barra del bar y se lia a oxxas con el señor dandole una paliza de muerte.
Al dia siguiente vuelve otra vez el señor y le dice al camarero
-Camarero.Dos cafes.
El camarero pregunta :
-¿Para quien
El señor responde:
-Uno pa mi y otro pa tu pxxa madre ,que a ti te pone muu nervioso.

muyyyyyyyy bueno setero jajajjajajajjajjaj

Debido a ciertos problemillas un medico decide recetar a una mujer,testosterona(una hormona masculina ,por si alguien no lo recuerda).
Esta mujer vuelve al cabo de unos meses y le dice al doctor:
Doctor ,doctor ,estoy muy preocupadisima,por los efectos secundarios de la testosterona.
El medico pregunta:
-¿Como que?.
Y la mujer responde:
-Pues para empezar me esta creciendo bastante pelo en sitios donde antes no me había salido nunca.
El medico contesta.
-Bueno, no se preocupe señora eso es un efecto normal y pasajero de la testosterona...¿Y donde dice exactamente que le ha salido ese pelo.
La mujer responde:
-EN LOS HUEVOS

ROMANTICO

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estás riendo mándame tu sonrisa. Si estás llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!







El novio le responde:





Estoy cagando... ¿Qué hago?

DOS VASCOS

-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00

TRES CIGÜEÑAS

Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cadiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de coHones.

Un amigo le pregunta a otro:
Oye ¿tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
Y le contesta: ¿que si grita? la oigo yo desde el bar.

Dos indios al borde de un precipicio.
De repente uno le empuja al otro y según va cayendo le dice:
¿TE HAS CAÍDO "HIJO DE ÁGUILA"?
el otro indio según cae le contesta:
ME HAS TIRADO "HIJO DE P.TA".

¡Venga! ¿Nadie se anima con un chiste?

felicidades ya era hora de ver algo en el foro k no fueran enfermedades y criticas gracias por este post

En un bar un cliente pregunta al camarero:
¿Qué pasa si alguien no paga la cuenta?
El camarero responde: Pues patada y a la calle.
El cliente se pone en pompa y le dice: Pues.... CÓBRESE.

¿No teneis más chistes?
¡Venga otro más!

Esto era un prícipe tan soso tan soso, que Cenicienta se fue a dormir a las 21:30.

Un padre y un hijo están viendo por la tele una maratón y el hijo dice: Papá, ¿Por qué corren?
El padre contesta: Porque el primero se lleva un premio.
Y dice el hijo: Entonces ¿Por qué corren los demás?

Esto que va uno por la linde, la linde acaba, y que me responda el siguiente.

rinnnnnnnn,Rinnnnnnnnn,Rinnnnnnnnn. esta rajoy ??? lo he llamado al movil y esta apagado o fuera de cobertura. solo queria saber como se encuentra la de lo 280.000 € al año. YA ESTA MUY BIEN ESTA MEJOR, Y ADEMAS QUE ESTA MUY CONTENTA, ELLA NO TIENE PROBLEMAS PARA LLEGAR HA FIN DE MES.

RINN RINNNN
esta barreda?????????? lo he llamado al movil para ver que tal y está apagado o fuera de cobertura. solo quería saber cómo se encuentra... ESTA MUY BIEN, NO SÓLO ES EL SUELDO SINO TAMBIÉN LAS COMISIONES ((AEROPUERTO DE CIUDAD REAL....)...... AHH entonces no tiene ningún problema.. bueno sí.. QUE LE HAN ECHADO.. pero eso es lo de menos...

rinnnnnnn,Rinnnnnnnn, Rinnnnnn. esta rajoy ??? ahhh, vale de acuerdo. solamente era para decirle que nos tenemos que cargar al señor garzon, para que la trama gurtel no salga a la luz jeje. hay que mantenerle con la boca cerrada.

RIN RIN.. esta ZP?? si está cenando con Sonso... qué desea???? pues mire, era para ver si se podía ir ya de la Moncloa.......
de parte de quien??
de RAJOY jajajajajajaj

RIN,RIN,RIN. esta la cospe ??? nooo, no esta, se acaba de marchar con rajoy a la puerta el sol. pero llevaba cada uno un ladrillo bajo el brazo. Y PARA QUE ??? para demostrar a los que estan alli, que ese fue su simbolo de riqueza para los españoles.

RIN,RIN RIN. ¿Hay alguien por ahí? ¿Seguimos con los chistes?

Un elefante se encuentra con un hombre desnudo y piensa: ¿Cómo puede este respirar bien?