Navahermosa - Toledo

Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!

TEST DE UNA PREGUNTA: A CONTINUACIÓN SERÁS SOMETIDO A UN BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA PERO MUY, MUY IMPORTANTE!!!
NO SE DEBE CONTESTAR PRECIPITADAMENTE!!!
SE DEBE REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER.
RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS TU CATADURA MORAL..

Es una situación imaginaria, en la cual se debe decidir qué hacer.
Recuerda dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!

Desplaza el texto lentamente (es muy importante para la prueba)

Estás....
en el sur de España, . .

en Córdoba .. para ser precisos . .

Estás en mitad del caos producido por una inundación . .

Unas lluvias increíbles .. . .

Eres fotógrafo para CNN . . .

y estás en medio de este fantástico desastre . .

la situación está al límite de la esperanza . .

Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes . . .

alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas . . .

la furia de la naturaleza se lanza hacia abajo con una violencia
inaudita . . .

arrasando todo a su paso . . ...

De repente ves a un Hombre y ...

¿ una Mujer? conduciendo un Mercedes . . .

Él está luchando desesperadamente para no ser barrido por la corriente
de fango, agua y piedra . . .

Te acercas a él . . .


Parece alguien conocido . . ..


Lo reconoces: ¡Es Zapatero y Maria Teresa de la Vega ! sí, son Ellos !!



ahora te das cuenta que la furia del río está a punto de arrastrarlos
definitivamente . . .



Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto ! ! !



Salvarle la vida o ser autor de una foto de premio Pulitzer! ! !



que mostrará al mundo la muerte de un Presidente y su mano derecha


Y AHORA LA PREGUNTA :









(contesta sinceramente)










¿Las revelas en color o en blanco y negro?

COMO UNA PERSONA CIVILIZADA Y DEFENSORA DE LA VIDA, LOS HE SALVADO Y DESPUÉS ME HE HECHO UNA FOTO CON LOS DOS, QUE HEMOS ENVIADO A TODA LA PRENSA Y EMISORAS EXISTENTES Y SOY SUPERFAMOSO Y FELIZ.

¡¡¡¡¡ MAMÁ, MAMÁ!!!, PAPÁ DICE QUE SE A TIRAR POR LA VENTANA DEL BALCÓN.
- CORRE Y DILE, QUE YO LE HE PUESTO DOS CUERNOS, NO DOS ALAS.

EN UN PUEBLO, SALIERON VARIAS MUJERES EMBARAZADAS, Y LOS MARIDOS, PADRES, NOVIOS, EMPEZARON A SOSPECHAR DE UN CARTERO NUEVO QUE HABÍA VENIDO AL PUEBLO. Y NI CORTOS NI PEREZOSOS PREGUNTARON AL CARTERO ¿ CÓMO SE LAS ARREGLABA?.
- YO SUELO IR A LA HORA QUE LAS MUJERES ESTÁN FREGANDO EL SUELO, BARRIENDO, O HACIENDOLA CAMA. LLEGO POR DETRÁS, LES LEVANTO LA RROPA Y ZAS.
- EL ALCALDE, LLEGÓ A SU CASA Y ESTABA SUSEÑORA EN LA POSICIÓN DESCRITA. LE LEVANTÓ LA RROPA Y CUANDO IBA A LA FAENA EMPEZÓ LA MUJER A MOVER EL CULO Y A DECIR¡¡¡ CARTERILLO, CARTERILLO, CARTERILLOOOOO, ¿ PEROOOO, POR QUÉ TE PARAAAAASSSSSS?.

ESTÁ UN SEÑOR EN LA FARCIA Y LLEGA UN HOMBRE, QUE TENÍA UN FUERTE DOLOR DE MUELAS. Y LE COMENTA ESTOY QUE RABIO PERO ES QUE LLEGO A CASA Y ESTÁ MI MUJER CON OTRO.
- ¡¡¡ NOOOO, DICE EL HOMBRE.
- CON OTRO DOLOR DE MUELAS.
- ¡ QUÉ BUENOOOO, MAÑANA LO CUENTO EN LA OFICINA.
- LLEGA A LA OFICINA Y DICE: "CHICOS AYER SE ME PUSO UN DOLOR DE MUELAS HORRIBLE; ES QUE LLEGO A CASA Y ESTABA MI MUJER CON OTRO".
- LE CONTESTAN LOS COMPAÑEROS: ¡ HOMBRE !, ESO YA LO SABÍAMOS NOSOTROS, NO TE LO HABÍAMOS DICHO POR NO HACERTE DAÑO.

ESTABA PEPE TRABAJANDO EN UNA OFICINA. TODOS LOS DIAS SOBRE LA MISMA HORA SE AUSENTABA DE LA OFICINA Y ESTABA FUERA BASTANTE TIEMPO. EL JEFE MANDO A UN DETECTIVE PARA QUE LE INFORMARA DE ESTA SITUACIÓN Y CUANDO VUELVE LE PREGUNTA: ¿ QUÉ HACE?
- PUÉEEES, COGE SU BICICLETA, SE VA A SU CASA, SE JODE A SU MUJER Y SE VIENE OTRA VEZ.
- ESO ES MARAVILLOSO, ¡ OJALÁ Y TODOS HICIERAN LO MISMO!.
- PERDÓN, ¿ME PERMITE QUE LE TUTEE PARA EXPLICARSELO?
- CLRO QUE SÍ, ADELANTE.
- PEPE, COGE TU BICICLETA, SE VA A TU CASA, SE JODE A TU MUJER Y VUELVE.
-¡¡ PEPEEEE!!, ESTÁ USTED DESPEDIDOOOOOOOOOOOO.

LOS TIOS TAMBIÉN SON SENSIBLES

Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta: ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?





- Nada mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio

CON DOS COJ****

En el Museo del Louvre


Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:


- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkosy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza,Gordon Brown:
- ¡Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.


Después de unos segundos de contemplación, Zapatero exclama:
- ¡NO ESTOY DE ACUERDO!. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el Paraíso... No tengo la menor duda, son españoles.

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:
- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, la de igualdad Aido, los problemas de vivienda, la ministra Maleni y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ, ¡ QUÉ GRACIOS0/A! CÓMO SE NOTA QUE STÁS QUE RABIAS POR EL PODER.

¡¡¡¡¡ MAMÁ, MAMÁ, MAMÁ!!! LOS NIÑOS ME DICEN QUE SOY UNEXAGERADO PORQUE LES HE DICHO QUE HE SACADO UN OCHO EN MATEMÁTICAS. LA MADRE LE CONTESTA:
- TE HE DICHO CINCUENTA MILLONES DE VECES QUE NO EXAGERES TANTOOOOOOOOO

El atracador, pistola en mano:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!



Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:

- Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ?



Aquel hombre, nervioso, le contesta:

- Claro, claro que le he visto ....



Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza.

De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:

- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco?

Y el hombre contesta:

- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....

VE UN N´ÑO A SU MAMÁ DUCHANDOSE Y LE PREGUNTA:
- ¿MAMÁ QUÉ ES ESO?, LE SEÑALA A SUS ÓRGANOS.
- ESTO ES UNA COCHERA.
- AL POCO TIEMPO ES AL PADRE AL QUE VE EN LA DUCHA, Y LE HACE LA MISMA PREGUNTA.
- ¿ PAPÁ QUÉ ES ESO?, HIJO ESTO ES UN COCHEPEUGOT 205.
- PUES SI HUBIERAS VISTO QUE MERCEDES ESTABA METIENDO, EL FONTANERO EL OTRO DÍA EN LA COCHERA DE MAMÁAAAA.

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:

-' Pepe!! Pepe!!

Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! '

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso
¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.........
aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡ Joooooooooder !!! Cuando se está en racha, se está en racha...'.

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.
..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó
helado, pues resulta que la Mujer , antes
de enterrar a su marido, le cortó con un
cuchillo el pene, lo mandó a disecar.
..Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared ; quitó el pene del difunto
y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, venía con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene
y le dijo:
'Nos mudamos'

UN SEÑOR ESTÁ DE EMIGRANTE EN ALEMANÍA CINCO AÑOS, CUANDO VUELVE SE ENCUENTRA QUE SU SEÑORA VIVE EN UN CHALET DE LUJO, TIENE UN COCHAZO DE MIEDO, Y MULTITUD DE ELECTRODOMÉSTICOS DE ÚLTIMA HORA Y LE PREGUNTA:
- ¿ Y TODO ESTO, DE DÓNDE HA SALIDO?.
- DESPUÉS DE DUDAR UN RATITO LE CONTESTA: QUE ME TOCÓ LA LOTERÍA.
DECIDEN IRSE UNOS DÍAS A LA PLAYA, CUANDO LLEGAN LA SEÑORA SE PONE SU BIQUINIS DE ÚLTIMA MODA, Y CUANDO VA A METERSE EN EL AGUA EL MARIDO LE GRITA DESESPERADAMENTE:
- ¡¡¡¡¡¡PARA, PARA, PARAAAAAA!!!!!!.
- ¿ QUÉ PASA? PREGUNTA ELLA.
- QUE TENGAS CUIDADO Y NO SE TE MOJE EL DÉCIMOOOOOO.