Navahermosa - Toledo

Mi querida Tía Elina era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Entonces ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su

vieja pistola del ejército, y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón,

ya que estaba partida por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar adónde se encontraba exactamente su corazón. El doctor le contestó:

-"Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda".

Más tarde, esa misma noche, mi tía Elina fue ingresada en el hospital con un balazo en su rodilla.

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de phutas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se pudiera elegir

,Como se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro??
fronton, porque es ahi donde rebotan las pelotas

-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.


esta ha sido una de las mejores ideas que ha habido en el foro desde hace mucho tiempo
estamos de politica hasta los hueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeevos

Un niño y una niña, de cinco y siete años, preguntan a sus padres: ¿ Papá, mamá, de dónde vienen los niños?.
Los padres se miran uno al otro y cargados de solemnidad responden:
- Pués mirad, papá sembró una semillita en el huerto, de ella nació un rosal, que echó dos capullitos y ahí estáis vosotros.
Los niños se miran y dicen:¿ Se lo explicamos o los dejamos que se mueran tontos?

Pregunta un niño a su mamá: ¿ mamá de dónde vienen los niños?.
- La madre le dice: Pues mira se coge una rosa del rosal, se pone debajo de la alfombra y a los tres días sale el bebé.
- El niño se va al jardín y corta una rosa, la pone debajo de la alfombra, y espera tres días para ir a ver al bebé que nacería.
- La madre descubre la rosa y la quita de allí.
- Cuando va el niño a ver qué ha pasado, se encuentra una cucaracha y mirándola fijamente le dice: no te mato porque soy tu padre.

¿que tienen las mujeres todos los meses que las dura cuatro dias?



la paga del marido

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora...... Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!

Se queja a un policía que la droga que le vendieron no era de calidad

Una mujer fue arrestada el pasado fin de semana en Florida por quejarse con un policía de que le habían vendido una piedra de ‘crack’ de mala calidad y haber exigido que le devolvieran el dinero, según revelaron las autoridades.
La mujer, de 50 años de edad, se había acercado a un policía en el condado de Putnam (noreste) y le dijo que “un hombre, ahí en el aparcamiento, le había vendido un crack que estaba malo”, indica el reporte policial. Sacándose una piedra de ‘crack’ de la boca y asegurando que estaba hecha de cera y cocaína, la mujer luego le exigió al agente que fuera donde estaba el hombre que supuestamente le hizo la venta y le pidiera su dinero de vuelta. La mujer, que dio positivo a una prueba de drogas, fue detenida y encarcelada, y luego liberada bajo fianza de mil 500 dólares.
Unos policías se acercaron al hombre que supuestamente le vendió la piedra pero no le hallaron drogas ni dinero encima

SEXO ENTRE ABUELOS

Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:

- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?

- Sí. Pero sólo sexo oral.

Juanito, todavía más curioso, pregunta:

-¿Y qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:

- Yo le digo a tu abuela "jódhete" y ella me responde "vete a tomar por culho".

Duda Sanitaria

En la consulta de un centro de salud:

Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El
doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.

El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra
primero la mujer.

El doctor le pregunta:

- Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer pone cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:

- ¡Manolooooo.! Nosotros qué tenemos: ¿Orgasmos o Adeslas?

INFORME:
Estimado Sr.. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


VasectomíaUn hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v Nop... de mármol.

DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE: -OZ�, VAYA JACA VA POR AH�!!! Y EL OTRO CONTESTA: -PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!

* oye pepe!!!! � te apuntas a una orgia que organizo en mi casa?? - � y cuantos vais a ser???? * si llevas a tu mujer tres
jajajajajajaja

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Le pregunta un niño al maestro:
- ¿ Sr. maestro por qué las jirafas tienen el cuello tan largo?
- Para alcanzar a la cabeza, le responde.

Le dicen a un señor que estaba en un tercer piso, trabajando:
- ¡ Olle túuuuuu, se se ha muerto tu suegraaaaa!!!
- El señor contesta: no lo sientoooo
- Ni yo, tampoco; pero habrá que enterrarla, ¿ noooo?

Van a visar a un señor, que trabaja en un tercer piso, de la muerte de su suegra y le dicen:
- ¡¡Olle túuuuuu!!!, que se ha muerto tu suegraaaaa
- No lo sientooooo.
- Ni yo, tampoco; pero habrá que enterrarla, ¿ nooooooo?

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran phuta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de giliphollas amariconadho?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono.

Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.

la verdad es que me ha parecido genial, y real como la vida misma.
¿No os parece lo mismo...?
saludos

Dios creó al burro y le dijo:
- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, y vivirás 30 años.
El burro contestó:
- Seré burro, pero vivir 30 años así es demasiado, dame apenas 10 años.
Dios creó al perro y dijo:
- Cuidarás de la casa del hombre y serás su mejor amigo. Comerás los huesos que te den, y vivirás 20 años.
El perro respondió:
- Señor, vivir 20 años así es demasiado, dame solamente 10 años.
Dios creó al mono y dijo:
- Serás mono, saltarás de árbol en árbol, haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años.
El mono respondió:
- Señor, vivir 20 años así es demasiado, dame solamente 10 años.
Finalmente Dios creó al hombre y dijo:
- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás la inteligencia para sobreponerte a los demás animales de la naturaleza. Dominarás al mundo entero y vivirás 30 años.
El hombre respondió:
- Seré hombre, pero vivir 30 años así es muy poco. Dame los 20 años que el burro rechazó, los 10 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono rechazó.
Así lo hizo Dios:
El hombre vive 30 años como hombre, se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro, después se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa, para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al otro y haciendo payasadas y chorradas para divertir a los nietos.

Una lepera entra en una farmacia y pide un frasco de "frecuencia" la farmaceutica la mira y la dice "oiga en mis 30 años de profesion nunca he oido de ese producto"¿es algun tipo de perfume nuevo? a lo que la lepera contesta yo que se el ginecologo me dijo que me lavara el xoxo con "frecuencia"

Entra un señora a una panadería de Lepe y le dice al dependiente:
- Deme una barra de pan, y si tiene güevos me da una docena.
- Toma, yo si los tengo güevos, ¡haber si tú eres capaz de comerte los trece panes!

¡¡¡ Papá, papá dame un cuerno verde.
- Hijo, yo no tengo cuernos.
- Pués la vecina, cada vez que te ve, dice que tienes cuernos de todos los colores.

Señor Doctor, ¿Que tal ha ido el parto?
--Su mujer bien, pero al niño le hemos puesto Oxígeno.
--Me cagüen la put... !!!que yo quería que se llamara Ernesto!!!!

EL NEGRO JOSÉ




Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:

" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "




"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!

Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de " EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ" , ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"

Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."

LLEGA UNA CHICA DE DIECISEIS AÑOS A SU CASA Y LE DA A SU PADRE BASTANTE DINERO.
- EL PADRE LO MIRA Y LE PREGUNTA: ¿ DE DÓNDE HAS SACADO ESTE DINERO?.
- LA CHICA RESPONDE TRANQUILAMENTE, PUÉEES QUE HE PASADO POR EL BULEBAR Y HABÍA ALLÍ MUCHOS HOMBRES Y UNO ME TIRÓ UNA MONEDA DE UN EURO, ME AGACHÉ A COGERLA Y ME TIRARON MUCHAS Y MUCHAS MÁS.
- PERO HIJA, ¿ NO VES QUE TE LAS TIRABAN PARA VERTE TUS BRAGUITAS?.
- PUÉS SE HAN FASTIDIADO; PORQUE SE ME OLVIDÓ PONERMELAS.