Mocejón - Toledo

Va de chistes
Llega un borracho a un portero automático y pregunta: ¿Está su marido?
Le contesta una señora: No, no está.
Y dice el borracho: Pues baje usted a ver si soy yo.

(((RING))) (((RING)))
La niña levanta el teléfono… -’Hola?’
-’Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?’
-’No apá tá adiba nla cama co tío Doberto’.
Luego de una pequeña pausa, el papá dice: ‘Pero mi amor si tú no tienes ningún tío que se llame Roberto.’
-’Ti tengo, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito….’
Pequeña pausa……
‘Bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, Golpea la puerta
y le gritas que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa.’
-’tá bien pá, pera un datito’
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-Ya ta papá’
-’¿Y qué pasó?’ pregunta el papá.
-Meno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó
tidada al suelo. NO SE MEVE!!!’
-’Ah, caramba!!! ¿Y que pasó con tu tío Roberto?’
-Saió e a cama, nesnudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, pá tu la sacate pa pintala. Caió co
a cabeza nel fondo, y padece que tá mueto!!!’
-Larga pausa… Larguísima pausa…
Ahí el papá dice: -¿¿Piscina??….., ¿Hablo con el 111222333′
-’No – dice la nenita – … tá quivocao…

Un elegante caballero de mediana edad, entro en el Guindanao.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunto el portero.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara…
- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 € por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y
al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una
de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen
durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De Lugo.
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en Lugo.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia:
9.000 €. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.

Un amigo le dice a otro: Oye, ¿A tí te gustan las mujeres con muchas tetas? El otro responde: No. A mí con más de dos me dan asco.

Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían "el doctor", pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.
Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice:
"Doctor..."
"¿Qué le anda pasando jovencito?"
"La verdad, doctor, es que me duele un testículo."
"Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.
A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:
"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"

Llega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero.
"Caballero, debe usted 25.000€ a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado."
"De acuerdo, pero si no le importa antes me gustaría apostar con usted."
"¿Cómo dice?"
"Me apuesto con usted 50.000€ a que tengo los testículos cuadradros, con forma cúbica."
"Oiga, eso es imposible."
"Pues si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000€ a que los tengo totalmente cuadrados."
"De acuerdo, los apuesto."
"Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿verdad?"
"Buena idea."
"Vamos, pues."
Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico apostador. Una vez allí...
"Bueno, pálpeme los testículos y ya verá lo cuadrados que están."
Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes.
"Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testículos ovalados como todo el mundo, me debe un montón de pasta!!!"
"Sí, de acuerdo, he perdido." y le dice al abogado: "ahora tú dame los 100.000€ que apostamos a que el Inspector de Hacienda me tocaba los huevos."

Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva de un Centro Comercial. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- 120 euros.
- Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel “50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS”?

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Un hombre aparca frente al Ayuntamiento. Le ve un Policia Local y le dice:
-Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.
-¿Por qué? ¿Qué pasa?
-Es que están a punto de salir los Concejales.
-Ah, bueno. No se preocupe, tengo antirrobo.

Que hacen tres mujeres en una isla desierta….
Se juntan dos y critican a la otra

Mama, tengo dos noticias, una buena y otra mala. Dime primero la buena. He dejado las drogas. ¿Y la mala? que no sé donde.

Un Villasequero se encuentra con un amigo:
- Pero, tío, ¿Dónde este tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

En un día de mucho calor, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Cariño, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero…

Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les grita: “¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: “le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda”.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: “¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!” Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
“Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?”
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: “¡mira mono hijo de…! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué”.
“Es que… ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!”, contesta el mono.

Una vez cuando Hilario era niño, se puso a vender huevos dentro de la iglesia:
¡Huevos, huevos, huevos baratos!
Y el cura muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Hilario asustado le dice:
¡Padre, mejor de la oreja!

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

Doctor, cuando hace calor veo a los policías vestidos de rojo….
-A visto un psicólogo?
-No solamente policías vestidos de rojo

En un bar un cliente pregunta al camarero: Oiga, ¿Qué pasa si alguien no paga la cuenta? El camarero responde: Pues patada y a la calle.
El cliente se pone en pompa y dice: Pues... CÓBRESE.

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el corazon.
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no esta enferma, esta borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazon, tiene una teta en el cenicero.

Un hombre sube a un avión con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que esta entrando. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento, y ¡lotería!, se acomoda en el lugar de al lado.
- Hola – dice – ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la 1ª CAN/EEUU, Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡y va a una convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante – le responde – Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? – sonríe – ¿y qué mitos son esos?
- Bueno – ella le explica – uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses
son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.
- Perdón – le dice – en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
- Pluma blanca Nikopolidis, encantado de conocerla.

- Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta?
- Claro, hijo. ¿Qué quieres saber?
- ¿Qué es la polí­tica?
- Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serí­as “el pueblo”. A la sirvienta la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermana pequeña sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo?
- No estoy seguro. Tengo que pensarlo.
Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:
- Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.
- Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?
- Bueno, mientras el capitalismo se foya a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

Dos vascos paseando , uno de ellos levanta la cabeza y mira un cartel, “ACEROS INOXIDABLES “
-¡QUE PACHI NOS HACEMOS.!

Un naúfrago que lleva casi toda su vida en una isla perdida, un día paseando por la playa, ve en la lejanía un yate y una rubia que se tira al agua y viene nadando a la orilla, cuando la rubia llega a la orilla, se pone de pie y era una chica de 22 años, con una camisetita sin sujetador y un tanga negro, el tio se queda pasmado mirandola y la chica, se mete la mano en el pecho derecho y se saca una Cruzcampo helada, el tio se le cae la baba, y al rato se mete la mano en el pecho izquierdo y se saca un paquete de Malboro, al tio se le caen dos lagrimones y al rato la chica se mete la mano en el tanga despacito y dice el tio….
- Joder!!, como se saque el Marca me corro de gusto.

Después de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:
¿Cómo te fue?
Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
¿Y eso qué tiene de malo?
¡Que sólo me dio siete!

Un vendedor ambulante gritaba:
¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 €!
¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.
Hacen que usted adivine, responde el vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice:
Pero, esto es pura mierda.
¡Otro que adivina!

Un cura confiesa a las monjas de un convento y la primera dice:
-Padre, que el otro día me reí en misa.
Y el sacerdote exclama:
-Bueno no pasa nada.Reza diez padrenuestros y Dios te perdonará.
La otra al pasar por el confesionario le dice lo mismo, y así con el resto de las religiosas, hasta que llega la última y el cura, ya cansado, le dice:
¿Qué, tú también te has reído en misa?
Y la mujer responde:
-No,yo fuí la que se tiró el pedo.

Iba la hija del tambor con su marido por la calle. Venia de cobrar una primitiva de 1.000 €. Derepente les aborda un atracador con un cuchillo, y les dice: señora deme su cartera o la degollo. Y ella dice Gollo corre dale tu cartera.

Un niño y su padre están viendo en la tele una carrera de atletismo y el niño le pregunta al padre:
- ¿Papá por qué corre esa gente?
A lo que el padre le dice:
- El primero de ellos se lleva un premio.
Y contesta el niño:
- ¿Y entonces los demás por qué corren?

Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.
¿Y lo logró?
¡Ya lo creo…!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle!

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
“Paso al siguiente”, dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
“Sí, sí, aquí es donde quiero empezar”.
El diablo le preguntó:
“¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.
“Sí, estoy seguro. Éste es el lugar”.
“Bueno”, acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
“Ya llegó tu reemplazo”.