Mocejón - Toledo

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Pepito, ¿cuál es el problema?
Señorita, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director. El director promete a la profesora
hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3? "9“
¿Y cuánto son 6 veces 6? "36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.
Y Pepito…, no comete ni un solo error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta: ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos? Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro? Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? El director más rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío...
El codo, señorita.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al niño este en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Otro chiste !!!!
hay dos viejecitos que se meten en la cama y deciden hacer el amor
los dos se quitan las dentaduras y las dejan en las mesillas ..
cuando estan en plena faena el viejecito le dice a la viejecita ..
60!! 70!! y ella le contesta 90!! 100!! en tonces sigen y se vuelven a preguntar .. 60!!70!! y le vuelve a decir 90!! 100!! ya cansados de no entenderse se dan la vuelta .. se ponen las dentadurar y le dice el viejecito a la viejecita ...¿¿ que si sientes que te entra?? ... y ella le responde ...!! que me entra bien!! ....

LLegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en
la espalda. !A ver si los aguantan! Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el , al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado: - !Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el :
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el :
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, hindú, ven aquí y ponte a mi espalda!

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a
su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio
de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...

Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

El Taxista y el hombre del bingo
Un hombre sale del bingo, sin pasta. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez, le dice.
- Serán 50 € por adelantado.
Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
- Pues entonces no te llevo; búscate la vida.
Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último.
Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la comes.
- No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la comes.
- ¡Ni por 6.000 €, truchon!
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 € por adelantado.
- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Aranjuez!

Una atractiva rubia de Mocejón, llegó al Casino de Aranjuez.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda“
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “si! si! gané!”
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿que número salió?”
El otro contestó : “No se, pensé que tu estabas mirando!”
LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los Mocejoneros son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres… somos hombres!!!

En pleno océano pacífico, dos grandes tiburones blancos (Papá Tiburón y su hijo) espían a los sobrevivientes de un barco recién hundido;
- "Sígueme hijo" dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente....
- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.
- " ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron.
- "Ahora nadamos a su alrededor un par de veces más, pero mostrando las aletas completas y parte de nuestro gran lomo"... Así lo hicieron.
-Exelente mi campeón!!!!
- "Y Ahora, los comemos a todos!!!"
Fue una carnicería .......
Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta;
- "Papá, ¿por qué no nos los comemos a todos desde el principio? ¿ Por qué tenemos que nadar tanto en círculos alrededor de ellos?"
El sabio y experimentado padre contesta;
- " Por que como los caracoles, saben mejor sin la mierda adentro, hijo"

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría usted alcanzarme una manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche, supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, comenta: ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice : ¡Búscala tú!

Un Villasequero, de los que vendieron las tierras del PAU. Le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- ¿300 €.
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 €.
- ¿150 €? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritar durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caidas en picado, el avión boca abajo, y el Villasequero sin gritar. Por fin se
cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar en el primer giro cuando se cayó mi hija.

Despues del asalto a la joyería Hidalgo de Mocejon. La "Policia Local" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan al Ayuntamiento.
Allí lo bajan al sotano y un "Policia Local" (Con poco pelo) empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el "Policia Local" lo saca y le pregunta:-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "Policia Local" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡Me Cagón mi madre, contratar a un buzo que yo no las veo!!

Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo: Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera: Me llamo María. Soy lesbiana porque me gustan las tetas empinadas, los culos bien prietos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto: Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,. . . . ¡¡ pero acabo de descubrir que soy lesbiana !!. . .

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa
en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco. El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado! - No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ... Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín
fresquito y unas magníficas croquetas. El muchacho prueba la primera y le dice a la señora: - ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole un collejon, le dice: - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡Mamón!

Durante una visita a un psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir
si un paciente debería o no ser ingresado.
-Bueno,-dijo el Director- hacemos la prueba siguiente:
llenamos una bañera,luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.
En función de como vacíe la bañera,sabemos si hay que internarlo o no.
-Ah, entiendo -dijo la visita.
- Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director.Una persona normal quitaría el tapón. Usted qué prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?

El Cura de Mocejón decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' ,y de que la ingesta de alcohol y la
respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está
llena de riesgos...... muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.
Entonces le pregunta a la asamblea:
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye la voz de un Mocejonero, que dice:
- ¡Anda Papo!, que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices.

Una sorterona calentorra, llega al ginecólogo y le dice:
- Doctor, a mí me pasa una cosa muy rara y es que cuando me pongo con la regla,
ademas de echar sangre como es normal, echo sellos de correo.
dice el ginecólogo:
-¿cómooooo? mire señora, llevo muchos años en esto y es la primera vez que lo
escucho, pero vamos a echar un vistazo.
El ginecólogo la explora y le dice....
- señora eso no son sellos de correo, son las pegatinas de los plátanos......

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo
inesperado. La mujer no sabe qué hacer, sepone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama,
no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y
déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar'.
Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes...Hey...! ¿y quién es este tio?...
¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?
La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada
con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008
Ven, ?tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión
GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.'-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?
-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.
-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama - dice él.La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo,
le dice:¡Ay mi amor,? es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
--¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama.
Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
ERROR... ERROR?
ERROR DE SISTEMA,?
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR?
ERROR DE SISTEMA,?
AGUJERO INCORRECTO
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
¡Vaya mierda de ROBOT!,? y tan moderno.¡Ahora mismo tiro esta mierda por la ventana!.El amante robot, recordando que está en el piso 20,
recapacita y gime con la misma voz metálica:
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!

Borrado por su Autor.

Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el chisme y se pone a orinar junto a un árbol. De repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero qué dice?
- Nada, macho. dice que te mueres.jajjajaj

Si los de izquierdas quieren gobernar, para que todos mejoremos nuestro nivel de vida y seamos mas ricos. Y los de derechas quieren gobernar, para que los ricos sean mas ricos. Despues de gobernar la izquierda y ser todos mas ricos, ¿Todos votaran a la derecha? Y si todos fueramos mas ricos, ¿No habria gente de izquierdas? Fue por eso, que despues de la bonanza economica, al ser todos mas ricos. Se voto mas a la derecha.

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico

En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamosnes de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".

Funcionarios españoles se dirigen al portal¡¡ Para entregar a los bancos su paga de navidad . Y Rajoy en el pesebre se ríe porque está alegre, Ni cava ni champán ¡Navidad fan tasiosaaaaa! ¿Que tendremos pa brindar? Don Simón y gaseosaaaaaaaaaaaa¿ no es un chiste pero seguro ke les hace gracia

Que pasa con el poco sentido del humor?? A Silvia 81 y a mi nos ponéis negativos porque contamos realidades en vez de chistes de ficción...?? Que concurso de chistes mas amañado , y que poco sentido del humor sarcástico!!
A si os va vivís en un puro chiste, con vidas de chiste, trabajos de chiste y personalidades de chiste...

Mocecojonero no te enetras de nada y el palmero del PP que handa por ahy menos todavia, de donde te has sacado que la izquierda nos quiere hacer ricos a todos?, siempre vas a llevar razon lo primero por que mientes lo segundo por que solo sabes argumentas con mentiras y exageraciones y lo tercero es por que te falta racicionio para comprender determinadas cosas, te lo digo como lo veo tio, lo primero cayendo la que estaba cayendo y con toda la maquinaria mediatica de desinformacion del PP a pleno rendimiento el PP saco 500.000 votos mas que en las elecciones de 2008 es decir que eso de "que todo el mundo voto al PP" que dices tu es la primera mentira y muy gorda, la seguda es que la izquierda quiere hacer todos ricos, si no sabes lo que persigue la izquierda lo mejos es que dejes de escribir tonterias por los foros, son dos cosas muy distintas intentar que todo el mundo tenga unos sevicios y una vida digna a querer hacernos ricos a todos, ha quedado claro o te hago un croquis.

Explicamelo mejor. Como se consiguen mejores servicios y una vida digna, si no es con dinero. Para mejores servicios, necesitamos mejores profesionales. Mejores profesionales mas sueldo hay que pagarlos. Una vida digna se consigue con dinero. Dinero que hay que invertir, en vivienda, en infraextructuras, en educacion, en sanidad, en investigacion, en justicia, etc... Los que hacen las viviendas cobran, los que hacen las infraextructuras cobran, los maestros cobran, los medicos cobran, los investigadores cobran, los jueces, guardia civil, policia, cobran, etc... Dinero, dinero, dinero. Para que esto funcione se necesita dinero. ¿Y de donde sale el dinero?

Pues el dinero sale de la casa de la moneda y timbre, un estado puede poner en circulacion tanto papel moneda como reservas de oro posea, o así deberia ser ya que hace mucho que esto no funciona exactamente así, entonces de donde proviene la riqueza pregunta mocecojonero, hay señor esto de primer curso de economia joder, a ver se genera riqueza cada vez que algien convierte una materia prima en un bien de consumo, es decir un hortelano siembra una semilla, la trabaja, obtiene un bien de consumo y le vende, esto genera riqueza, bien como podras observar aqui no aparece el empresario por ningun sitio, es decir que es pieza prescindible, y el especulador mucho mas, en resumen que todas las personas con nuestro trabajo generamos riqueza y asi se consigue una vida mejor, pero si la riqueza que generamos 47 millones de españoles el 90% (no son cifras exactas) de ella va a parar a 1.000.000 de españoles quier decir que los restantes 46.000.000 vivimos con el 10% de la riqueza que generamos y eso es un poco solo un poco injusto ¿no?, es mucho pedir que esa riqueza se reparta mejor, no que maten a los ricos si no que la riqueza se reparta mejor, no se si me he explicado.

Oh, apispas. Me dejaste embelesado con tus explicaciones. ¿Seguro que los empresarios son piezas prescindibles? Pues nada, que los empresarios de España despidan a todos sus empleados, y que sean los propios empleados los que se busquen el trabajo. Al final me diste la razon a un post pasado mio. Al no haber empresarios, todos los empleados tendrian que ser Autonomos. Porque todos los trabajadores serian sus propios jefes. Segun Apispas, desaparecerian los especuladores. Tambien desaparecerian los Sindicatos. No tendria sentido, defender a los trabajadores de ellos mismos. Estoy de acuerdo contigo Apispas. Fuera jefes, cada trabajador que se busque el trabajo por si mismo. Fuera horas extras, fuera finiquitos por despido, fuera pagas extras, fuera dias moscosos, fuera vacaciones, fuera despidos improcedentes, etc... Sin jefes, son prescindibles, segun Apispas sera todo mejor. Asi no habra tanta diferencia entre ricos y pobres.

Mocecojonero eres como juan palomo yo me lo guiso yo me lo como, tu te inventas lo que yo digo luego dices lo que tu dices y te das la razon tu mismo y despues seguro que hasta te aplaudes, no se si es que a pesar de explicartelo como a un nino de 5 anos no te da o es simple cara dura la tuya, pero ya aburres.

Entonces quieres decir que en el post anterior no pusiste que los jefes son prescindibles. Cito textualmente tus palabras. (un hortelano siembra una semilla, la trabaja, obtiene un bien de consumo y le vende, esto genera riqueza, bien como podras observar aqui no aparece el empresario por ningun sitio, es decir que "es pieza prescindible") Que bonitas palabras. Pero que sepas que la semilla que el hortelano planta, probiene de una Multinacional. Normalmente las semillas se producen en Australia o Estados Unidos. Despues el hortelano, si es para cultivar maiz, cebada, trigo o algun cereal mas, con maquinaria propia, el propio agricultor se basta. Pero si es aceituna, uva, tomates, etc... El agricultor necesita temporeros. Hay el agricultor ejerce de empresario. Entonces como harias tu, para que el empresario sea prescindible. Explicamelo que soy como un niño de 5 años y no me entero. Tu como eres un adulto intelectual, sueltas tus reflexiones. Y cuando te devaten un poco tus pensamientos, dices que esque no te entienden porque son como niños de 5 años.

En hombre lleva en el mundo millones de años mira que es raro que no se extinguiera sin empresarios durante millones de años, un error interesado que cometes es confundir las figuras juridicas con las figuras reales, no me apetece buscarlo ahora pero en muchos post yo ya he dicho que todos somos empresarios (como tu ves al empresario)como nos organizamos los "empresarios" entre nosotros en personas juridicas eso es otra historia que nada tiene que ver con que todos ponemos un bien en el mercado y le vendemos al mejor postor es decir para los que tienen 5 años un señor decide vender al mejor postor sus habilidades, su tiempo de vida, su tiempo lejos de sus seres queridos, etc, ese es un empresasiro recogido en la figura juridica de asalariado, yo puedo hablar desde las dos partes por que he estado en las dos, tu creo que no a no ser que trabajar para tu padre cuente, otra mentira es la de que los empresarios crean empleo, la unica funcion de una empresa es la de generar beneficios al precio que sea, si un empresario obtiene el mismo nivel de beneficios con 5 empleados que con 8 alguien duda que tendra 5, es mas si tuviera los mismos beneficios con 0 empleados tu dudas que esos son los que tendria?, otra como si tuvieras 5 años, imagina el empresario mas listo y mas avezado tipo tu, decide poner una empresa y dar sevicios, el solo gana 10 unidades y empieza a necesitar personal para atender su empresa, contrata a 5 señores que generan 10 unidades de las cuales 6 les vuelven a ellos en forma de salario y 4 unidades van a su jefe, es decir 5X4=20 mas 10 del jefe ese señor esta ganado 30 unidades, pues bien ahora imagina que ese señor tan listo no consiguiera a nadie que trabajara para el ¿que ganaria? 10 ¿no? y sus empleados que harian sin el pues invertir su tiempo en convertir una materia prima en un bien final y venderlo, justo lo que ha hecho el hombre desde hace millones de años que habitabamos en cuevas y mira no se extinguieron, es decir que si tubieramos que elegir entre quien tuviera que desaparecer empresario o trabajador creo que esta claro, todos somos empresarios y todos somos trabajadores, lo demas son figuras juridicas y organizativas, te has enterado de algo o te has perdido, la calve esta en los beneficios. Otra cosa muy curiosa que tienes (no solo tu) es que envidias al vago que se conforma con tabajar poco y por lo tanto tener pocas riquezas, pero si se os ofrece la vida de ese vago la rechazais por que no quereis renunciar a vuetros bienes, es decir que quereis la vida de ese vago pero con un mercedes, chicos no se puede tener todo en la vida, hay quien es feliz sin complicarse la vida, que tu te las quieres complicar, pues alla tu, pero no tienes derecho a imponer nada a nadie ni acreerte mejor que nadie, te repito yo se lo que es trabajar 7 horas y ganar 150.000 hace 20 años, es decir mucho tiempo libre y no tener ni pa pipas, y desd hace ya muchos años se lo que es trabajar 12 horas y ganar bastante mas de 150.000, es decir tengo mil caprichitos y el tiempo justo para disfrutarlos y a veces ni eso, pero es mi eleccion y no se la impongo a nadie, ni me creo mejor que nadie.

¡¡hay que bueno se me habia olvidao!! me puedes decir mocecojonero que multinacionales americanas son las que vendial las semillas a los hombres del paleolitico? solo es por curiosidad, y dices que tienes mas de 5 años ¿seguro?

Os diré que la principal o una de las mas importantes hoy en día es MONSANTO, Americana, por supuesto .
Os habéis ido un poco de el tema, esto trataba de chistes no? Ah! en el paleolítico, perdonad mi corrección los homo sapiens eran nómadas y recolectaban lo que encontraban en el campo, pero seguro que algun americano ya pensó en aquella época que eso era un buen negocio y comenzó a especular con las semillas, a partir de ahí se harían sedentarios y comenzaron a hacer poblados , con plantaciones de maíz, ja,ja,ja, luego pasaron miles de años hasta ahora todo transgénicos .

Apispas, como veo que tienes curiosidad (porque conocimientos de historia, pocos) ninguna multinacional Americana podria haber vendido semillas a los hombres del Paleolitico. No se las habrian comprado. Porque los hombres del paleolitico. Ya fueran del Paleolitico, inferior, medio o superior. Eran nomadas, recolectores (no agricultores) y cazadores. Y tu apispas ¿Seguro que tienes mas de 5 años? ¿Seguro?

Por desgracia tengo mas de 5 años, es correcto lo que decis, pero si la gente usara google para informase mas de otras cosas en vez de usarlo para intentar pasar por cultos otro gallo nos cantaria, ahi va un chiste.

Esta un tipo en caravantes de farra un sabado por la noche y decide irse y segun sale por la puerta arrastrandose piensa "hay que ver que pedazo de chispa llevo que no puedo ni andar" a lo que el camararo sale corriendo de tras de el diciendole "¡¡oiga oiga!! que se olvida la silla de ruedas.

Perdona Apispas, yo no he usado Google para informarme sobre el paleolitico y parecer culto. Esos conocimientos, lo tengo desde que hice EGB.

la verdad me da igual galatea lo ke piensen mis vecinos mocejoneros de los chistes. hay mocejoneros para todo jajja aunos se les da bien unas cosas y a otros otras. yo lo reconozco soy mala contando chistes pero si vieras el humor de los sevillanos y las chirigotas del carnaval no tienen comparacion.lo digo porke vivo en sevilla hace tiempo.

Un Borracho llega muy tarde a su residencia y al tocar insistentemente no lo oye su esposa. Decide entonces buscar un teléfono y marcar a su casa, al contestar su esposa, le dice: Está Juan? Y ella le responde: No, no está. Y le dice furioso: Como carajo va a estar, si no me abren la puerta.

Qué desea una mujer:

A los 16 años:
1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.

A los 21 años
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.

A los 40 años
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años
1. Que no asuste a los niños
2. Que no sea muy caro de mantener.
3. Que no ronque muy fuerte.
4. Que recuerde por qué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
10. Que me reconozca.

A los 75 años
1. Que respire.
2. Que haga pis adentro del inodoro.

La chirigota "los prepareaos" o la del 2006 "esto es pa verlo", pero el mejor para mi es el selu y los de cadiz, hay lo que podria hablar de esto, os pondre una antigua pero buenisma como casi todas.

Parecidos entre Internet y el sexo masculino
- Puede estar caída o funcionando. Es más divertido cuando está funcionando, pero hace difícil poder terminar cualquier otro trabajo.

- En el pasado distante, era usada con el único propósito de transmitir información vital para la supervivencia de las especies. Algunas personas todavía piensan que debe ser usada sólo para eso, pero la mayoría de la gente de hoy en día la usan para divertirse durante un buen rato.

- Da una forma de interactuar con otras personas.

- No posee un cerebro propio, sino que usa el tuyo. Con el uso intensivo descubrirás que se te hace más y más difícil pensar coherentemente.

- Mucha gente exagera acerca de su alcance y tamaño.

- Si no eres cuidadoso con su uso puedes meterte en grandes problemas.

- Si no se toman las medidas de seguridad necesarias, puede transmitirte algún que otro virus.

- Una vez que empiezas a jugar con ella, es difícil parar. Algunas personas juegan con ella todo el día, como si no tuvieran trabajo por hacer.

- Generalmente, su uso implica un gasto de dinero.

- Algunos tienen, otros no.

- Algunas personas se sentirían desoladas si algún día se la llegasen a quitar.

- Es una forma de matar el tiempo cuando no tienes nada que hacer.

- Es plug & play.