Miguel Esteban - Toledo

¿Os dais cuenta de lo encendido que está el foro a unos días de las elecciones?. La verdad he visitado los hilos y no he querido participar en ellos por que se está desmadrando y perdiendo las formas por parte de algunos.
Por si no habéis caído en la cuenta os paso los temas que se están tratando estos días.
No se las respuestas que me van a llover porque andamos un poco desquiciados y los nervios a flor de piel jeje. Pero ahí van.

-Pedro casas o tomas martinez.
-Que os parece las propuestas de los tres partidos a la alcaldia
-¿QUE SUELDO SERIA DIGNO PARA NUESTRO ALCALDE?
-el futuruo alcalde
-SITUACION LIMITE EN MIGUEL ESTEBAN
-Cospedal o barreda , barreda o cospedal
-VIDEOS PSOE
-Video presentaciÓn tomÁs martÍnez
-GRACIAS TOMAS
-La Cospedal , el vino y nuestra tierra....
-cuantos concejales sacará el psoe
-Politicas de austeridad y de empleo pp miguel esteban
-Ultimas noticias
-Tomas martinez justo
-¿Miguel Esteban es uno de los pueblos de Europa con más metros cuadrados en zonas verdes?
-----------------------------------------------------------------------
Desde la megafonía de un coche oigo que dicen. "¡SEÑORAS-ES LAS FAMOSAS ELECCIONES MUNICIPALES Y REGIONALES HAN LLEGADO! ¿NO SE HA ENTERADO AÚN? ¿PERO EN QUE MUNDO VIVE?".
Mientras continuando la marcha calle arriba sigue diciendo a un grupo de personas que hablaban en una esquina: " OS ESPERAMOS ESTE DOMINGO EN LA PRADERA DE S. ISIDRO CON UNAS BUENAS CALDERETAS QUE OS ESTÁN ESPERANDO PARA TODO AQUEL QUE SE QUIERA PASAR POR NUESTRO PARTIDO"...
jajaja. Esto es broma, no ha pasado, no vayáis a decir que habéis oído que si (estos o aquellos) regalaban corderos o algo por el estilo jejeje. ¡¡¡que venazo me ha dado!!!. Perdonad este toque de humor que a veces me sacude sobre todo cuando veo los ánimos crispados a mi alrededor. Y como creo que tengo mono a la abstinencia de escribir y los hilos abiertos no despiertan mi ánimo de expresar nada sin que hiera a alguien, pues abro este para todo aquel que pase un poco en estos días de temas de política y se nos ocurra algún disparate para echar unas risas (por favor, que se abstengan los aburridos, groseros y malhumorados jajajajaja).
Saludos

Luna64, tienes razón,nos empecinamos en cosas,que nos ciegan.

Os voy a contar un chiste,

Le dice,un amigo a otro.Oye,que tal las vacaciones de Semana Santa?
Y el otro contesta....muy cortas.
Y dice...pues joder,el año que viene te llevas a tu suegra,verás como se te hacen mas largas.

Al año siguiente,se la lleva a la suegra de vacaciones y se van a Jerusalén,con tan mala suerte,que la mujer en el segundo dia,se muere.

Y le dicen....enterrarla aqui,te cuesta 2000 euros,si te la llevas a España,a enterrarla 20.000 euros.

y dice...Me la llevo a España,

Oiga,no me entendio bien,aqui 2000 y alli 20.000,

Y le contesta,si te entendi,pero hace 2011 años,que oi,que aqui se murió uno,y a los tres dias resucitó.Asi,que yo no corro ese riesgo y la entierro en España.

Espero que os haya gustado.

jajajajaja, todavía no me tengo en pie de la risa; muy bueno.
a ver, voy a darle a mi imaginación....uhmmmmm ¡¡¡ ya!!! ¿ sabéis que le dice una calavera a otra? ¿K?.....- No me mires tan fijamente a los ojos que me los borras.
Jaja ¡que malo es! pero se me ha ocurrido por que estoy planchando una camiseta de mi hijo con calaveras y parecía que las cuencas me miraban - uuuuuhhhhhh, ¡que mieeeeedoooooo!.
Bueno pelaespigas, tu chiste me lo guardo entre mis favoritos para contarlo en reuniones de amigos.

Me alegro,que te haya gustado,

Ahi va otro cortito...

Un señor va preguntando por una calle en cuestión,y tropieza a preguntarle a un pasota,de estos chulitos,que les resbala todo.

Para el coche...y dice...Por favorr..General Mola?

Y le contesta el pasota...Hombre Generalll..mola,pero mola másss Capitán General.

jajaja....si me vieras la cara con una sonrisa de oreja a oreja que me duelen hasta las quijadas.
Oye pela espigas, tu seudónimo me recuerda que estamos cerca del tiempo de cocer espigas, sino es por ahora quedará pocos días pues "en mayo con forme las pillo las grano". Que pena que se haya perdido la costumbre de pelar espigas, mejor dicho mondar el grano; con lo ricas que estaban. Este año haber si pillo un buen sembrado y cojo algunas para cocer. Oye dime algo, que suelto la plancha de vez en cuando para hablar un rato.

Luna64, te mande un privado

Ya lo he visto.

Chicos, como echo de menos a Maxi,jajaja

Estará pasandolo bien en la Toscana?.Tiene que estar muy atareado,porque no nos escribe en ningun idioma,ni ningún dialecto,el jodio este.

Jajaja

Ya estoy aquí de nuevo.
Maxi andará de viaje, seguro. y hablando de viaje se me ocurre un chiste verídico.
En un autobús del Imserso, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se los come.
Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede mas y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?
- No joven. Son Conguitos, y como no tenemos dientes sólo les chupamos el chocolate....

un ejercicio muy bueno y saludable para hacer:

Concéntrense un ratito.....
A, E, I, O, U
Hagan el ejercicio es muy didáctico y repitan con cada vocal.

FRASE a repetir:

" Mi moto alpina derrapante"

Ahora con puras letras "A"
" Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien,

Ahora con la "O"
"Mo moto olpono dorroponto..." Genial!!

Ahora con la " U"
" Mu mutu ulpunu durrupuntu....." Perfecto!!

Ahora más difícil, con la "E"
(solito)
".......................................................... .........................."

Os deseo buenas noches. Como empecé con una de viejitos termino con la historia de unos abuelitos y lo que les ocurrió fue porque la abuelita se cogió al pie de la letra los ejercicios descritos en mi anterior exposición, no se olviden repetirlos todas las noches jeje. va por ustedes.

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana
llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le
pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
- El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían
tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha
calma,
al compás de las campanadas de la iglesia:
'ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...
Y que falló abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ AY MIJO !!!.....¡¡¡
PASÓ EL DE LOS HELADOS CON La CAMPANILLA.......!!!

como soy muy mala para contar chistes los he sacado de aquí. Merece la pena verlos todos por que son geniales.

Luna,ahí te mando un chiste chileno:

El abogado de Pinochet dice a éste:
Excelentísimo Generalísimo Sr. Pinochet, esta tarde tenemos un interrogatorio con el juez que le enjuicia.
Vale, pero esta vez... ¡que parezca un accidente!

Ahi va otro,

Llega un andaluz,entra en una tienda y dice..

Quiero dos cuerdas de guitarra.

La dependienta le dice....Señor,esto es una drogueria.

El otro insiste...Quiero dos cuerdas de guitarra,

Señor,le repito,que esto es una drogueria,tendria que ir a una tienda especializada.

Quiero dos cuerdas de guitarra.

Se lo dire claramente Señor,AQUI NO TENEMOS CUERDAS DE GUITARRA.

Y el otro responde....Entonces,¿Por que ponen en el escaparate"
"SE VENDEN ARTICULOS DE TOCAOR".

Un andaluz,llega a Cataluña, y le pregunta a un catalán

"Quillo",como se dice "edifisio", en catalán

-Edifici, le contesta el otro.

"Cohone",ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

jajaja ¡que buenos chistes! ¡jo con el Pinochet! y los andaluces que son muy graciosos. Os voy a poner las vivencias de patxi, un vasco que es mas brutos que los de Tomelloso.
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
- ¿Ostias, Patxi,? ¿donde vas con ese barrilon?
- ¿Ahí va, Antxon,?pues donde voy a ir? Al doctor...
- Joder,?y por que vas con el barril ese?
- Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
- Hola buenos días. Me da una aspirinita...
- Que leche aspirinita chaval. Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues...
- Joer... Bueno vale y me da también un jarabito...
- Pero que dices. En la farmacia del Patxi un jarabote en garrafa y al trago pues...
- Ostia...
- ¿Quieres algo mas...?
- NO !!! Los supositorios ya los comprare en Cádiz !!!

Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- Hola Patxi, ?Cómo estas?
- Pues mal!
- Anda!!! y eso???
- Pues, porque el otro día me violaron!!
- Joder, y tu que hiciste?
- Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo lleve a comisaría!!!

Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- !Vamos a morir!
Patxi les grita:
- !EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco..?¿Cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra él suelo.
Le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
- ¡Oye, que digo... que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder!

Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío iba totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el en bolas, le da 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:
- Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"

jajaja ya me voy contenta "pa" el viernes "agur"

CHISTES PARA TIEMPO DE POLÍTICA:
Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:

Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.

Dijo entonces el político:

La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.

Y dijo el cajero:

Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?

Un votante el 22-M llega a la mesa electoral y grita:

- !!!!QUE VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA LECHE!!!!!

La presidenta de la mesa:

- Bien... Esta usted empadronado?

Y el tio responde:

- NO!, ES MI CARACTER, JODER!!!

En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto y compienza:

-Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion...

-Y a ese que le pasa?

-Nada, otro que ha comido carne de politico.

UNA BROMA QUE HACEN POR TELÉFONO A UN "TODO 100" CHINO:

1- Hola!
2- Quien?
1- Ah, por favor... a que hora cierra el supermercado?
2- A la nueve...
1- A las nueve? Entonces cuando cierran... hoy a las once?
2- No, a la nueve... celao
1- A celao...? No, yo le hablo porque a noche le premetí a un señor que me atendió, que yo iba a ir a robar el supermercado. Pero no pude ir yo y voy a ir esta noche... Ustedes van a estar ahí?
2- epéla...!
3- Hola...? (se pone otra persona)
1- Ah, le estaba diciendo... ¿Que era una señora la que me atendió?
3- Si, la dueña...
1- Ah, la dueña... No, porque yo pensaba... Como se que el señor tiene mucho miedo de que lo asalten yo había querido ir anoche ahí, pero no pude... Si voy esta noche hay gente ahí?
3- Como? No le entendí...
1- Claro, yo tampoco entendí... pero lo único que le digo es que quiero ir a afanar algo, para que ustedes, mañana, tengan menos mercadería!
3- ...
1- Hola...? Por qué no habla señorita? Bueno, aprovecho y le pregunto: Menopaucia tienen...?
3- Menopaucia? No...

1- Ah... Eh, urticaria?
3- Tampoco...
1- Yo les podría vender un poco... me estan picando los huevos que da miedo...
3- ... Hijo de la glan p!

(y corta el telefono...)
juaj jajjjajajja ¡¡como son estos chinos!! no saben aguantar una broma..
FELIZ DOMINGO

“TAKETA” – Estimulante Femenino!

“Viagra” femenino.

El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.

Transcripciòn de la entrevista:

Periodista: qué sucede cuando da TAKETA a su mujer?

Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el día enteloo y nochee entela. No da sosiego, ella quieleé tlansal cuantas veces tú aguantal. Te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !

Periodista: Ese producto es tan fantástico ?

Chino: SI, SI, SI! Galantido! Funciona muuuy... bienn! No falla nunca!-

Periodista: El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?

Chino: SI, SI, SI .... TAKETA DE CLEDITO !!!

La nieta joven a su abuela de 92 años en tono picarón:
- Abuela; me he enterado de que, cuando eras joven tenías un amante...
La abuela queda pensativa, como queriendo recordar y de pronto exclama:
- ¡Huy, hija mía, qué olvido!
Abrió el armario y... cayó un esqueleto.

Una ristra de Teos.......
Que?.......
No hay de esos......
Perdona, queria una ristra de chorizos.

jajajajajja, muy bueno!!

sois unos PERFIDOS todosss!!!! que os tienen que entornar a los que os habeis llevado las perras !!!!
OS GUSTA MUCHO LO FRESQUITOS DE LA BOTELLA DE DALSY Y LAS OSTRAS DONDE EL INDIO, QUE PARECEN GARGAJOS!!


SALUDOS DESDE EL PUEBLO MANÁ GOLFOS!!

Miguel Juan, tu alucinas por un tubo macizo. Te equivocaste de sitio de cabo a rabo

Es un poco largo, pero es buenísimo, es un monólogo sobre la depilación masculina, jajajjajaja:

Lunes.

Llego a casa nervioso y excitado.
Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche inolvidable.

He decidido depilarme mis partes bajas y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Llego a casa y manos a la obra.

Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosex con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla me está poniendo a cien, y como me lie…

Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡oh, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en el p. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi p. parece un Papá Noel…

Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un p. rabioso, ¡aaaaahhh!”.

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mis cositas para tener mejor visión.

Primera duda: – Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡¿k?!… ¿Cuál es el sentido del pelo en un huev?. ¡¡la picié!!, yo tengo el huev redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huev asoma el pollito. No, ha habido suerte.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huev, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
- No fastidies, ¿y eso qué es?.
- Un huev grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello. Sin problemas.

Toca la parte superior, que afeito también sin problemas. Bidé y agua caliente…, parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.
Me miro al espejo. ¡¡ohhh, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del p. lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas!.

Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un trasero peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culet. ¿Alguien se ha depilado el ponpis sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a vérmelo y empiezo a afeitar sin ver. ¡cuaaagg!… ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ojo de Sauron. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me tumbo en la cama con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que por fin lo veo. ¡guag!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad.
El torso lo hago leyendo el Hola.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Caray, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!…el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo… ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo “lifting”, “reafirmante”, “anti-age”… ¡esta!… “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Jope, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su ...

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Jod, jod. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los test. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las bolas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.

¡Ostras!… ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huev (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”.

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que t...! pero si estás en carne viva.

- Yo es queee… quería darte una sorpresita.. quería raparme y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando….

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?… ¿con hacha?.

- ¡Que no!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?.

- Esta…

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

• Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido al sentarme. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ojo de sauron en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de put... y te han pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un mal hombre.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía cada poro de mi cuerpo cabreado conmigo. Pero hoy toca, ya veremos como acaba la cosa.