Miguel Esteban - Toledo

LES FABES Y EL AMOR , JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA


Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!

Una buena historia, mal oliente, pero graciosa, Ja , ja ,ja … Gracias M.ASUNCION, por tu historia, nos hace falta reír mas, y criticar menos. UN SALUDO ESPECIAL PARA TI.

Je Je no me gustaria verme en esa situación. Y eso que los gases es algo natural.

podriamos animarnos a poner chistes, anecdotas graciosas, etcc...., yo no soy muy chistosa, pero intentare algo.

Pues ASUNCION si es algo mas o menos que te pasó a ti,pero claro de otra manera,creo yo,pues debes tener unos suegros maravillosos.Me parece una buena idea lo de poner cosas graciosas que animen el foro.

Bueno espero que no os tomeis a mal este chiste,pero a mi me lo contó un chileno y me reí un montón. Ahí va..... Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

muy bueno jeros2004. Pero porque iba a molestar, no veo motivo. No va por ti solo lo que voy a decir pero da la impresion a veces que llegamos a tener miedo a escribir. Yo entiendo que hay que tener cuidado por respeto a todos, pero es que hay cosas que no se hacen con maldad ninguna y no tiene porque ponerse la gente como se pone a veces.
Me ha gustado jeros, animate a otro

Pues la verda ASUNCION que a veces da reparo escribir ciertas cosas y que luego te pongan verde,como lo han hecho otras veces sin ton ni son,unicamente por decir lo que cada uno siente,muchas gracias por tu mensaje tan alentador,no sé quien pordrás ser pero me pareces una excelente persona con las ideas muy claras.BUENO PUES AHI VA OTRO. Jaimito a su madre embarazada: A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ? Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago. Jaimito aún no convencido se larga de allí. A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ? Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales. Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va. A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ? Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará. Luego del parto de la madre, Jaimito entra al retén a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice: Hola, pedoo !

Jajaja, siempre en los chistes que aparecen los pedos y las cacas nos da por reír. Qué curioso. Soy muy malo para los chistes pero ya puestos voy a contaros uno muy corto. Le dice Jaimito a su madre: ¡mama! ¡mama! ¿Los pedos tienen peso? La mama responde: no hijo mío y Jaimito se queda pensando y dice: entonces es que me cagao.

gracias cabal7, pero hay que hacer de todo un poco, es mejor reir por supuesto. Te devuelvo el saludo

Espero que os guste este chiste,

Estaban tres padres,en "el palomar", de casquera.Y cada uno estaba presumiendo de su hijo:

Y dice el primero....

De verdad,tengo un hijo,que no veas el tio,como le mola la fotografia.
Como disfruta,hace unas fotos,acojonantes.Vamos un photosop,de la leche...te puede fotografiar la huerta,,,,y te salen los Molinos de Criptana detrás.

Y ahi va el segundo.....

Pues eso,no es nada, a mi hijo,le ha dado fuerte por la escultura...Es impresionante las figuras que te hace, con que facilidad,es una caña...dice,y además deprisa y con gusto...mira el otro dia,le descargue un remolque de piedra delante de la casa, y lo quedan tres o cuatro.Vamos que es una pasada!!!

Y coge el tercero: Y dice....pues yo no voy a ser menos que vosotros.

Mirad a mi hijo,le ha dado por la pintura.Impresionante como pinta,que cuadros,que cosas hace!!!! Dice,te voy a poner un ejemplo de como pinta!!! El otro dia, pintó un chumino,en el radiador de mi casa, y ha ido el abuelo,y se ha quemado tres veces "la poll....".

JAJAJAA,Espero que os haya gustado,a pesar de ser un poco verde

BUENISIMO PELAESPIGA,MIRA ESTE haber si os gusta: Van 2 aceitunas en un sidecar con alerones de metacrilato y en eso que en una rotonda con salida en dirección contraria están a punto de atropellar a u minitren con 4 ciempiés en hilera. Al intentar esquivarlo se salen de la carretera asfaltada con tomate y dan 7 vueltas de lavadora de secado rápido. Las dos pobres aceitunas salen despedidas pues no llevaban puesto el frasco de seguridad y rebotan contra un cartel de publicidad de pimientos con forma de anteojos. Una de ellas permanece dolorida gritando salvajemente:
-¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! ¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! Creo que me he roto el hueso!!!!!!!!!!
A lo que la otra le contesta:
-Pero que me estás contando Ceitu, como te va a doler el hueso si has dejado la carretera perdida de anchoa

Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital,
Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el
fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:

Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.

La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida.
Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director:


"¡No se colgó él, lo colgué yo para que se secara!"

ahí va uno de un borracho:
Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".
Resulta que llega el borracho a su casa, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

jeje, espero que os halla hecho gracia

BUENISIMO LUNA,NUNCA LO HABIA OIDO Y MIRA QUE A MI ME CUENTAN CHISTES: Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa. AHI VA OTRO: Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:
“Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos.
“Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió.
“Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”
“Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?”
”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya...

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tenes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera con otros pacientes desconocidos.

Una vez entré a una consulta estando la sala de espera con gente, me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
- Buenos días, señorita!

La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

- Tengo un problema con mi pene, contesté

Como algunos se rieron, La recepcionista se irritó y me dijo:

- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.

- ¿Por qué no ?

- Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,

La recepcionista - sonrojada - me dijo :

- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído.
y discutir el problema con el Doctor más tarde en privado.

Y yo le contesté :

- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. ”

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :
- Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??

“Tengo problemas con mi oído"

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo …pero no pudo con su genio....y la tur.ra volvió a preguntarme :
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

- Que me arde al orinar”,
Las risas en la sala de espera fueron de antología

Un oficial de policía tras una persecución por exceso de velocidad, alcanza al conductor, lo detiene, y le dice:
- ¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el días! ¡Si me das una buena excusa, no te multo!
El hombre contesta rápido:
- Es que hace dos meses mi esposa me dejó por un oficial de policías, y cuando vi que usted se acercaba... Yo... creí que me la quería devolver...!