Miguel Esteban - Toledo

Borrado por un Moderador.

NO ENTIENDO QUIEN PUEDE ABURIRSE TANTO CON SU VIDA COMO PARA CRITICAR A LOS HABITANTES DE UNA POBLACIÓN DE ESTE MODO.
BUSCATE ALGO PARA HACER EN TU TIEMPO LIBRE Y DEJATE DE DECIR ESTAS GILIPOLLECES.
FALTO

Yo me se otro! Esto es un miguelete que muere y sube al cielo, allí le espera San Pedro que le dice: Bienvenido a la viña del señor! a lo que el miguelete le responde: SI TIENE POZO TE LA COMPRO! xD

EL MÁS UNIVERSAL, EL MEJOR Y EL MAS REAL Y EL QUE MAS SE RIE LA GENTE DE FUERA CUANDO LO CUENTAS ES EL DE "PERICO PENDANGA MA YAMO Y CUANDO QUIERA USTED ME APEO"

ESTA ERA UNA VEZ NIEVES Y CASILLAS POR EL CAMPO, Y DERREPENTE VEN UN 4X4 CON LAS RUEDAS PA ARRIBA EN MEDIO UNA VIÑA, SE PARAN ABER QUE PASA Y VEN QUE EL COCHE SE MUEVE DE CEPA EN CEPA, HAY ALGIEN AHÍ, RESPONDEN, SI, SOY YO PECACO ESQUE ME HE VENIO A PODAR Y NO SABIA QUITARME EL CINTO DE SEGURIDAD.

VAN 2 MIGUELETES POR MADRID Y DECIDEN ENTRAR AL METRO,Y ESTO QUE UNO DE ELLOS LEE "ANDÉN 1" Y LE DICE AL OTRO ANDA TIRA TÚ PALLA PRIMERO QUE PONE QUE SOLO ANDE UNO...no es muy bueno pero esta basado en hechos reales...jajaja ahora si parece mas gracioso

-que hace un miguelete cuando tiene frio?.
-se acerca al radiador.
-y cuando hace mucho frio?
-se acerca un poco mas.
-y cuando hace un frio insoportable?
-lo ENCIENDE!!!!!.
JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA.

-Por que la mayoria de los migueletes no tienen nevera?
-por que no se creen que se apague la luz cuando cierran la puerta.
JJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAAJ.

Un Miguelete se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus.
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.!
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.!
Y una voz responde:
-Yo ya di! Antes de subir al autobus yo di.!!!


- Como metes a 300 Migueletes en un seiscientos ?
- Tiras una peseta dentro.

Este es un Miguelete que va al A.B.C. a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, diganos el texto que queria poner.
- Maria ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo asi...
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan lejos, porque es de Miguel Esteban no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas.
- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh Alicato,buen precio.

-estan tres curas uno ingles otro frances y otro Miguelete discutiendo la manera de repartir las limosnas, y dice el ingles, nosotros para repartir el dinero hacemos un circulo en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen dentro se las ofrecemos a dios y las que no para la parroquia, y dice el frances, pues nosotros hacemos una raya en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen a la derecha se las ofrecemos a dios y las que caen a la izquierda para la parroquia, y el miguelete que dice, pues nuestro metodo es el mejor de todos, nosotros tiramos las monedas al aire las que coge dios son para el y las que no para los curas.

Un miguelete que va por madrid en coche y por dirección prohibida, le para un policía y le dice:
- ¿No sabe que está circulando usted por prohibido? Señor voy a tener que multarle...
El del coche le responde:
- ¿Como?!!, ¿multarme a mí?, ¡Pero bueno!! ¿Usted no sabe quién soy yo?? ¡¡¡¡YO SOY UN CONCEJAL DE MIGUEL ESTEBAN!!!!
El policía le responde:
- Pero señor, ¿usted no sabe que un concejal de Miguel esteban, aquí en Madrid, es un mojón??
A lo que el otro, apesadumbrado, responde:
- Y en Miguel esteban también, señor policía, y en Miguel esteban también....

¿qué hace un miguelete tomándose un cubalibre un martes a las 5 de la tarde?
R---nada especial

¿cuántas cepas se poda un miguelete al día?
R---según lo que madrugue el rumano

¿por qué en Miguel Esteban se riega de noche y de día?
R---porque no pesan los años, pesan los kilos

Dos migueletes se encuentran por la calle. Uno de ellos
va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Juan !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te
veo por la huerta!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí con mi madre, que a la pobre la subío un montón lazucar y sá quedao sorda y ciega
- ¡Cuánto lo lamento, Juan...!. Y dime que, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono antes de que lleguen las facturas

VOCABULARIO LABORAL.
Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto castizo cuando se comunican con sus compañeros de trabajo.
con vistas a la consecucion del certificado de calidad operativa ISO 9001,se ha decidido modificar este tipo de conducta. Como ayuda a la adaptacion y mejora de los habitos comunicativos.se ha elaborado la siguiente lista codificada:
-Usar.No tengo seguridad de que eso sea posible.
En vez de. ¡Ni de pu..a coña!
Usar.¿en serio? increible,impresionante
En vez de.¡joooooder!
Usar.La verdad es que eso no me procupa
En vez de.Pues a mi me la pela
Usar.Yo no estaba involucrado en ese proyecto
En vez de.¿Que coj..nes tengo que ver yo en esa mi.rda?
Usar. Va a ser dificil planificar esa tarea.
En vez de.¡¡que se joda y que se lo haga su p. madre!!
Usar.Si,seguramente podre trabajar hasta mas tarde.
En vez de.¡En cima de cor udo apaleado!
Usar.Me encantan los desafios.
En vez de.¡Menuda pu..a mierda!¡otro marron!
Usar.Lo hare en cuanto encuentre un hueco.
En vez de.Si,ya solo me falta meterme una escoba en el culo y de paso que ando,voy barriendo.

ME GUSTAN MAS LOS SEGUNDOS

Estaban 3 padres en el palomar, fanfarroneando y presumiendo de hijos.

Y dice el primero, mi hijo es la caña, resulta que ahora le ha dado por la fotografia, y el colega, te echa unas fotos que te cagas....yo no se como lo hace,pero te saca molinos detras de la vendimiadora,es alucinante.

Y contesta el segundo, eso no es nada comparado con el mio!!!!! Se ha picado con la escultura, y hace unas figuras, vamos con decirte que el otro dia, le descargue un remolque de piedra en la calle, y le quedan cuatro o cinco piedras, y tiene hechos, diplodocus,cerdos,angelitos,bovedas,nada se le pone dificil, una pasadaaa.

Y por ultimo,contesta el tercero,nada de eso me sorprende,a mi chico,a mi chico le ha pegado fuerte la pintura, pero no veas como pintaa!!! Mira os voy a poner un ejemplo, el otro dia, pinto un COÑ..., en el radiador de mi casa, y ya se ha quemado mi padre, tres veces la POLL......Jajajaa

GAZUZA

Esto es uno que se fue a trabajar a alemania,y mirando escaparates,en uno de ellos ve calzoncillos,y este ni sabia lo que era eso,y mucho menos nunca se habia puesto unos,pasa a la tienda y dice,deme uno de esos calzoncillos,para probarselos,y se quedo asombrado de lo bien que estaba con ellos,y dice,me quedo con los puestos y deme 7 metros mas.
Al siguiente dia volvio al pueblo,pero durmiendo en el tren,se quito los calzoncillos y los tiro por la ventana,total que llega a su casa llamando a su mujer a voces ¡¡MARIA!!¡¡MARIA!!la mujer sale corriendo que te pasa,que te pasa,y dice bajame los pantalones ¡como! que me bajes los pantalones,la mujer le baja los pantalones,y dice el hombre,ves lo que tengo aqui,la mujer asombrada dice ¡si!,y dice el hombre,pues en la maleta traigo otros siete metros.

isaac7